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このままの人生でいいのか、不安でイライラする
最悪な人生でした。友達もほとんどいない。休日も誰とも遊べない。小学校までは普通でしたが、中学に入ると友人、勉強と全てがうまくいかなくなりました。クラス替えでは必ず、一人も話せないクラスや問題があるクラス（いじめ、万引き）など。そんな中でずっと我慢してきました。浪人してやっと入った大学も、サークルで２回失敗（消滅、男女差別などで）バイトもいじめに合う。どうしてもうまくいかない。このままでいいのか？何で自分はダメなのか？恋愛もまともにできないのか？ 最近発達生涯という言葉を耳にしました。でも、普通に仕事はできるし、インターンシプで会社でも普通に働けた。普通にコミュニケーションも取れてる。でもいつも、省かれる、馬鹿にされる、もてない。結果友達もできない。自分を卑下する。徹底的に卑下して死にたくなることもあります。 似ている所も多いのが事実です。最近は、どうしてこうなったのか？なにやってもどうしていつもダメなのか？と思うとイライラしてしょうがなくなります。学校にあるカウンセラーにも行こうとは思うのですが、勇気がでない＋まだ就職活動があるため行けない常態。どうしたらこの人生の闇から抜け出せるのでしょうか？ また、いい人間にどうしたら出会えるようになるのでしょうか？ 毎日精神的に辛いです。助けてください。
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生きていくうえで友達運って大切ですよね。人の人生はプラスマイナス、ゼロって聞いたことがあります。辛いことがあればその分楽しいことがある。。今までが辛い人生だったならこれからその分だけ楽しいことがあるかもしれませんよ！でも自分を変える努力も大切だと思います。あなたはどんな人と友達になりたいですか？いい人と友達になりたいですよね！だったら自分もそういう人になれば自然に友達ができると思います。いい人と付き合いたいって思っている人はたくさんいると思いますから。。私は落ち込んだ時や辛い時は自分を励ましてます。あなたも頑張ってください☆
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- precog
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>＞慣れてくるに従って、他の人とも話す機会がありますよね >確かにありました。けれど、仲の良い人グループ同士で仲良くなってました。元々一人でいる自分はやはり端から見て近づきにくいですよ。多少なりとも話す機会はありましたよ。でも仲が深くなるということはありませんでした。 既に書いた事の繰り返しになりますが、その瞬間を逃したらダメです。チャンスはそうはないのです。多くの人は、一回探ってみてダメなら諦めます。それと、諦めたら終わりです。あなた以外の誰も、あなたの友達を作る事は出来ません。 深い仲になれるかどうかは、相手との相性もあるし、あなたが自分の思いをちゃんと出せているか次第ですが、クラスの中で親友が出来なくてもクラブやら生徒会やらもありますよね。それと、親友でなくても普通に付き合いは出来るでしょう。 >回答者さんにこのような経験はありますか？あるのなら教えてください。 もちろんありますよ。でないと答えられないですから。 隠さず教えてるつもりなんですけどね。表面的な話では済まないですから、そう簡単ではないでしょう。こちらもなかなかあなたの取っている行動やら周囲の反応やらを確定しにくいですし、あなたにどう伝えれば理解してもらえるのかも難しいですよね。 >離れていく友達は一年とか二年が多いです。 高校からの話であれば、特にそれが問題とは思いませんけどね。 環境が激変しますから、疎遠になるのは致し方ないです。 >友達に彼女ができたとか、俺がもてないとか聞くと離れていきます。ようするにもてる人同士で集まるようになって捨てられるんですね。 男性の方ですか? 彼女が出来たらそっちに必死になるのは仕方ないですね。理解してあげるのも友達では? もてるとかもてないとかで人間を判断するのは若いうちだけなんですが、、、そういうことで一杯になってる人は、切磋琢磨するために同類を求めるでしょうね。 あなたはそもそももてるタイプなんですか? 違うならそこで勝負するのは間違いですよね。人間としての魅力は他にもあるでしょう。 >＞自分が負けることも必要 > 私の場合、負けすぎで人に自分の考えをはっきり言えなかったり、下に見られることが反対に多いので。。 負けるとは、相手を理解し、認めて自分の行動を変えるということですよ。反発を心の中にしまいこんでいるのなら、それは対決を避けているだけですよね? >＞自分を変えようとは思わないようですので > あなたも随分失礼ですね。変えようと思っているからここの着てるんでしょ。 では、あなたは、他の方も含め、いただいたアドバイスのどこを取り入れようと思ったのでしょう? わたしにはそれが見えませんでした。あなたのレスを読む限りは、自分が(元々)賛成であるかどうかだけを述べているように見えます。 >上っ面のアドバイスとか方法論でなくて、実際にこうしたとか具体的な体験を聞きたいんです。 わたしの書いてるのは、体験に基づいているし、うわっつらでもないし、全部具体的ですけど。 もし、相手に言われた言葉に対して何か切り替えしたいが言葉が思い浮かばないなどなら、その言葉自体を具体的に書いていただかないと答えられないですよ。
- precog
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>>再びありがとうございます。バイトはいきなりでしたね。売り場の雰囲気とか働いている人がそういう人たちでした。そこで私は怒れませんでした。誰も味方がいないし、入ったばかりでしたので。（一応そのバイトは普通の玩具小売店です。） 一回だけということだと、たまたま相性の悪いパターンだったという気がしますけど。 相性が悪くても、例えば、上からモノを言う人は居ますがかわし方はあります。 >＞誰しも、新しいコミュニティに入ったら、最初は礼儀正しくするし、気の会う友達を探そうとするものですが、そういう努力はしてるでしょうか? >これはしているつもりです。高校時代はクラス替えで自分以外で一人の人はいなかったので、できませんでしたけど。 いや、普通はそれでもなんとかするんですよ。例え消極的な人でも諦めなければチャンスがあるはずです。確かに、旧知の人同士だと安心して話せるから最初は多くなると思いますが、慣れてくるに従って、他の人とも話す機会がありますよね。そういう機会を捉えるなり、話すことが必然であるようなときに、うまく話すのです。人の評価というのは、何回かの接触を平均したものになりがちですから、最初の一回は特に大切で、そういう瞬間を無駄にすると、だんだん「この人とは仲良くなれない」と思われてしまいます。 あなたの理屈が本当なら、クラス換えで旧知の人が居たら、その人たちは一年間他の人と友達にならないってことになりますよね? でも、現実はそうではないと思います。 >大学ではサークルでもそうしていました。 >はじめは仲がよい人ができるんです。でもそのうち、その人が先輩にひいきにされ、距離ができる。また友達もほかのグループにはいったりで自分と距離を置くようになるんです。いつもそのパターンです。 仲良くなった友達もいつかは離れるときが来るものですけど、数ヵ月後にって話なら、あなたの付き合い方があまりにも消極的だからではないでしょうか。相手も人間ですから、魅力ある人間と付き合いたいと考えるのは当然です。例えば、サークルの活動で目立つとか、何かの世話役をするとか、サークル以外でも何か良く知っている事があるとか、一緒にいて楽しいとかリラックス出来るとか癒されるとか。 >＞嫌な事をされたときは嫌だということ >これできていません。気が小さいためか人にガツンとものを言えません。またもし言えたとしても、自分はいつも立場が弱いので中心的な人にそんなことを言ったら即効で誰もいなくなるという場合ばかりでした。まあそうしなくても結果的に誰もいなくなるんだから、今思えばしといて損はないですねｗ そりゃ、いきなりガツンと言ったら「何様だ」って話になりますよね。嫌だということを伝えるにもいろんな方法があるって、段階と言うものがあります。少し嫌な顔をする、曖昧な返事をする、受け流す、冷静に嫌だし意味がないと言う、拒否を示すにも色々な方法があるはずです。 >高校クラス替え３回失敗→サークル２回失敗→バイト一回失敗。特にバイトは傷がでかいです。でもその一回きりなので、チャレンジしてみようとは思いますが、学生時代がもう短いんで最後ぐらいはまともなバイト先に当たりたいです。 周囲に馴染むためには、自分が負けることも必要ですよ。毎回、関係を作る事に失敗しているなら、周囲ではなくあなたの問題だと思います。人と接するということは、相手に影響を受けるということであり、相手にも影響を与えるという事です。何も変わらないのなら、ただの通りすがりです。 人は、どういう理由で友達を持つと思いますか? また、人はどういう理由で友達で居るのをやめようとすると思いますか? 少なくても自分ならという仮定はおけますよね? プラスの理由 > マイナスの理由 なら友達で居られますよね。 ・自分を理解してもらう努力をしない ・自分の魅力を磨かない ・小さな事も自分を押し通し馴染もうとしない ・相手の行動をコミュニケーションで変えようとしないで怒りを溜め込む ・結果として極端な反応 このパターンに陥ると、いじめやスルーの対象になりやすいです。 回答を見ている限り、自分を変えようとは思わないようですので、どんなアドバイスも無駄という気がします。 本来は、自分が困っているんだから、自分でなんとかしようと思わないとね。 厳しい事を書きましたが、わたし自身も何回も攻撃の対象になったことはあります。そのたびに自分で考えてきました。あなたがこのままなら、あなたの人生はこのまま時間が過ぎるだけだと思います。
お礼
＞慣れてくるに従って、他の人とも話す機会がありますよね 確かにありました。けれど、仲の良い人グループ同士で仲良くなってました。元々一人でいる自分はやはり端から見て近づきにくいですよ。多少なりとも話す機会はありましたよ。でも仲が深くなるということはありませんでした。 回答者さんにこのような経験はありますか？あるのなら教えてください。 離れていく友達は一年とか二年が多いです。友達に彼女ができたとか、俺がもてないとか聞くと離れていきます。ようするにもてる人同士で集まるようになって捨てられるんですね。 ＞自分が負けることも必要 私の場合、負けすぎで人に自分の考えをはっきり言えなかったり、下に見られることが反対に多いので。。 ＞自分を変えようとは思わないようですので あなたも随分失礼ですね。変えようと思っているからここの着てるんでしょ。上っ面のアドバイスとか方法論でなくて、実際にこうしたとか具体的な体験を聞きたいんです。
再度回答致しますreｄkeeperです。質問者さんは私とはまた別の方ですから参考になるか分かりませんが。私は中学くらいからグループとかクラス替えとか人付き合いとかそういう中で、人の輪に入るとか友達できるかな、とかそういう価値観をすてて生きてきました。多分社会人になってもあまり人間関係で苦しむこともないと思います。もう小、中くらいでそういうこと乗り越えたから。人と人が関わりあうってどういうことでしょうか？自分の中になにかニーズがあってそれで他人を求めるってこと、必死で求めるってことですよね？私は中学くらいのころすごく孤独で本ばかり読んでました。本の中の声が、私にとっては「他人」 でしたよ。高校くらいになると学校はうんざりでしょ、バイト先もちゃらついて面白くない人ばかりだったな、、老人でもこじきでもいいから自分とスレ合える人と会いたいって思って、それでもあえないことでどんどんメゲたり。１６の時は出会い系荒し。ありとあらゆることしたと思う。今だってよく分かりませんよどこに向かえばいいのか。皆他人に飢えてるんです。私は友達も数人です。でもそれはただの「状態」であって私の中には他人を求めるニーズがあるわけで、明日真の友人に会うかもわかんないじゃないですか。こうやってネットであなたの意見を聞いてるのも他人を感じたいからですよ。たしかに学校とかバイトとかそういうことで上手くいかなかったことは傷に感じるだろうけど、私はもうそういうのは当たり前だと思ってます。大学の学友はほとんどウンザリですが、例えば私は大学に友人とよべる人がいて、それは教授です。本当に友人とよべる方だからそれだけで大学では十分な気持ちです。他人を本当に欲しているなら常にビンビンにアンテナ張って下さい。そのうち下らない人間を軽くかわし、自分が向かっていくべき人間のみ見えてくるはず。学校とか職場とか色々せばまれてくるけど、やり方は色々あるわけで、それもあなたの社会性次第でしょ？私みたいに社会性がなければ出会い系を利用しもするし、酒場で友達作れる人もいるはずです。社会人なら自分の職ずての出会いもあるだろうし。自分次第なんです！！！！！
お礼
回答ありがとうございます。 世の中にはいろんな人がいるんですね。。。 皆考え方や生き方は違うと思いました。
詳しい状況が分からないのでなんとも判断しかねますが。。。ようするに今まで人間関係に恵まれなかった、そして人から馬鹿にされるという風なことですね？本当に恵まれなかったのかすべて環境のせいなのかという所が気になりますが。。私は高校くらいまでずっとそういう感じで「周りの人間が悪いから私らしくいられない。周りはくずだ。」そう考えて荒れまくり、リストカットしたり。で、中学っていうと社会的な居場所が限られてるし、実際くだらない場所だし、周りにいらだつのもしょうがないという気がするのですが、、、高校大学も相変わらず学校にはなじみませんでしたが、もうさすがに大人ですし、自分が人間関係をつくれるかどうかは、周りのせいより自分のせいでしょ。考えられない悪運に恵まれて悪人ばかりに会ってきたなら話は別ですが。そうはいっても私自身いつになったらいい人間に出会えるのかと考え続け、人に失望した数では負けないつもりですが、人に期待しちゃ駄目ですよ。期待しないで期待するんです。気に入ったらもうけもの、って感じで。そして人は必ず、期待以上のものを見せてくれますから。それを感じ取ったりできないとか、そういう人にめぐりあえないのはあなたの力量のなさだと思って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。高校はクラス替えで毎年自分だけ入学式状態でした。回りを見ても私みたいな人は存在しませんでした。だから同じ境遇の人に話しかけるという機会すらありませんでした。つらいですよクラス替えで一人ぐらいは話せる人と同じになっているのに、自分の場合は毎年それがなかったんですから。 私は回りはクズだとは考えないのですが、自分を卑下します。運のなさとかをです。 大学になっても一年目でサークルに失敗し、やめた後はもうクラスではグループが出来上がっている状態でした。そんな状態がいつも続いています。バイトをやってもだめでしたし。 確かに環境のせいにばかりはいけないと思います。でも私は、面接などをしているとコミュニケーションも取れるし、人柄もよさそうといわれます。社会人しかも人事の方に言われるのだから間違いはないと思います。私の知り合いはバイト先で彼女できた、友達で来たといいます。話を聞くともともといい環境だったらしんです。それを聞いて自分と比較するといつもひどいなと思います。 自分で改善するように行動しようと思えばしますが、考えてください。バイトに初めていってそこの雰囲気がすごく悪く人を中傷するところだった。新人の自分がいきなりなんとかしようと行動できますか？たぶん誰に聞いてもNOでしょう。 だから辛いんです。 あと・・・ ＞めぐりあえないのはあなたの力量のなさだと思って下さい。 これはどういう意味でしょうか？
- hamakkotarou
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いい人間＝自分の都合のよい人間と思っていれば、人と出会えないのは ある意味仕方がないことかもしれません。 人間関係において何が大切かといえば、自分の思い通りにならないことに 対していかに折り合いを付けるかです。 友人関係においても同じです。 自分の思いを叶えてくれる人、自分の都合にあわせてくれる人、 自分に対して反抗しない人としか付き合えないと思えば、ほとんどの 人とは付き合いを出来なくなるでしょう。 そんなに都合がよい人などいないからです。 人は自分の思いを持っています。 でもそれは自分で叶えればいいのです。 誰かに協力を求めても良いでしょう。 もちろん協力してくれる人ばかりではありませんけれど。 友達を作るためにいい環境にいなかった。 もちろんそうかもしれません。 でも、自分がいい環境作りをすることだって出来たはずです。 誰かがいい環境作りをしてくれないと友達が作れないなんて 考え方としてはずいぶん無理があると思いませんか。 自分のしなかったことは、誰かのせいではないということです。 自分がしてこなかったことを今から始めればいいだけです。 思い通りにならない人間関係を楽しんでみようと思うことで、 どんなことでも楽しめるかもしれません。 あなたの考え方を変えることでで友達はできるはずです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞いい人間＝自分の都合のよい人間 このようには特に考えてはいません。というより気が合えばいいとだけ思っています。前の回答にも書きましたが、友達はほかのグループにいったり、はなれていくんです。それは私と一緒にいてメリットがないということかもしれません。でも友達ってメリットなの？と疑問に思います。 離れていった友達は、女紹介できない、とか、お前もてないから、みたいなことをいわれました。それって今考えると、いい人間ではないような気がします。だから、そういうことも含めていい人と出会いたいんです。 確かにいい環境をつくろうとはしていませんでした。でも実際私以外誰も味方がいない状況で改善できるのか疑問に思います。 回答者さんは改善したとか、いい環境を作った経験はありますか？あるなら教えてほしいです。アドバイスをするということは経験があると思うので。
- precog
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>＞いい人間とは何か? という点から考え直す必要があります。周囲を否定しては関係は結べません。 > 否定はしてませんが・・・いい環境に恵まれたいというだけです。 それが否定なんですけどね。 >いつも少し変わっているところばかりにめぐり合うので。ようするに自分と肌が合わないんです。多少のことなら我慢できます。あまりにひどいとこが多すぎて。顔の容姿で馬鹿にする、sexの回数を自慢する、デブとか中傷がひどい、こんな人たちが一同に介するバイト先は自分がどうこういう問題ではありませんでした。 初対面から、面と向かって、あなたのことを中傷するとか、(女性なのに?)sexの回数を聞いてくると言うということですか? それは関係が壊れてからのことではなく? であれば多少は怒って見せるべきですね。 誰しも、新しいコミュニティに入ったら、最初は礼儀正しくするし、気の会う友達を探そうとするものですが、そういう努力はしてるでしょうか? >＞ある組織に入ったら、上下関係は大概ありますので、ある程度「飲み込む」ことも必要です。反抗するなら、それ相応の覚悟が必要です。絶対に相手や周囲を納得させられるという自信がないなら喧嘩をはじめるのは得策ではありません。 >あの・・・あまり回答になっていない気がするのですが。喧嘩してないですし、ちょっと質問からずれているので気になりました。 具体的に書かれて居ないので、ずれていたらすいません。しかし、本人はその前の行動に起点があることに気づいてなかったりするので、その場合は、ずれている感じがするのはそのとおりですね。 喧嘩というのは冷戦も含めてですよ。周囲の空気を無視したり、指示を無視したり、言い返したり、その他反抗的な態度を取ったことはないということでしょうか? 一切ないということなら、黙り続けて単にターゲットになっているということなのかな? であれば、嫌な事をされたときは嫌だということを示さないとだめですが。 もし、相手にとってマイナスがないのだとすると、プラスもゼロだったりするんじゃないですか? 最初から周囲を遠ざけるようなことをすれば孤立しますしね。 わたしのが思うのは、例えば数ヶ月ごとにバイト先を変えても同じ目に合うのだとすると、選択しているコミュニティが悪いのか (柄の悪い職業を選んでいる等) あなた自身がコミュニティに馴染もうとしてないのか。 あるいはあまりにも人目を気にしていないような格好をして居るなどの場合はさすがにマズイかもしれません。 もし、1つ2つのコミュニティのことについてずっと考えているのだとすると、思い詰めすぎだと思います。
お礼
再びありがとうございます。バイトはいきなりでしたね。売り場の雰囲気とか働いている人がそういう人たちでした。そこで私は怒れませんでした。誰も味方がいないし、入ったばかりでしたので。（一応そのバイトは普通の玩具小売店です。） ＞誰しも、新しいコミュニティに入ったら、最初は礼儀正しくするし、気の会う友達を探そうとするものですが、そういう努力はしてるでしょうか? これはしているつもりです。高校時代はクラス替えで自分以外で一人の人はいなかったので、できませんでしたけど。大学ではサークルでもそうしていました。 はじめは仲がよい人ができるんです。でもそのうち、その人が先輩にひいきにされ、距離ができる。また友達もほかのグループにはいったりで自分と距離を置くようになるんです。いつもそのパターンです。 ＞嫌な事をされたときは嫌だということ これできていません。気が小さいためか人にガツンとものを言えません。またもし言えたとしても、自分はいつも立場が弱いので中心的な人にそんなことを言ったら即効で誰もいなくなるという場合ばかりでした。まあそうしなくても結果的に誰もいなくなるんだから、今思えばしといて損はないですねｗ 高校クラス替え３回失敗→サークル２回失敗→バイト一回失敗。特にバイトは傷がでかいです。でもその一回きりなので、チャレンジしてみようとは思いますが、学生時代がもう短いんで最後ぐらいはまともなバイト先に当たりたいです。
- precog
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荒れてると、人間関係が結べなくて厳しいですよね。 中学時代ってのは、人生について語り合ったり、親友が出来る時期なんですが、ここで友達の作り方が自分なりに見出せないと、後々つらいですよね。 >バイトもいじめに合う。 >省かれる、馬鹿にされる、もてない。結果友達もできない。自分を卑下する。 いじめられるってのは、基本的には相手の示威行為なので、もちろん荒れてるクラスなんかでは意味もなくやってたりするようですが、社会に出てもいつもそうだということだと、あなたの行動や考え方のちょっとした問題がきっかけになっている可能性が高いと思います。 で、一方で、卑下するということですから、自分を客観的に評価出来ていないことが原因なんじゃないかと思います。 >また、いい人間にどうしたら出会えるようになるのでしょうか？ この辺は、依存心が強いなぁと思いますね。いい人間とは何か? という点から考え直す必要があります。周囲を否定しては関係は結べません。 それと客観的な事実を素直に受け止めないと、なかなかニュートラルな感覚は身につかないです。 逆に鵜呑みにするというのは簡単ですが、それだと利用されるだけの人になるので、自分なりの深い理解が必要です。相手も人間なんだと言うことを常に考えましょう。 具体的には、例えば、地位に見合わない発言をしているとか、経験がないのに思い込みで発言しているとか、周囲の説得を聞き入れないとかですね。極端なのは、実力がないのに自分の考えに拘ったり細部に囚われて、間違いが指摘されても引っ込まず、自己主張を続けるなどすると、一発でみんなからスルーされてしまい、居場所がなくなります。例え上司と喧嘩して睨まれたとしても、他の人との良好な関係があり、周囲が扱いかねるようなことさえしなければ、他の人が救ってくれるはずです。それがコミュニティですから。 ある組織に入ったら、上下関係は大概ありますので、ある程度「飲み込む」ことも必要です。反抗するなら、それ相応の覚悟が必要です。絶対に相手や周囲を納得させられるという自信がないなら喧嘩をはじめるのは得策ではありません。しかし、卑屈になっては、付け込まれるだけです。何を反発してはいけないのか、何は拒否して良いのか、そして、自分の判断が間違っていないのか、常に疑いの目を持つ。そういったことを学ぶことが重要です。 周囲にうまく生きている人がいると思います。あなたは多分、そういう人を、自己主張が出来ないとか、怖がりだとか部分的に見てバカにしたり否定しているのではないかと思いますが、全体的にうまくやっている人がいるなら、その人はあなたより処世術が上なんですからヒントは身近にあるということです。 もうひとつヒントを言うと、生き残り戦略は、その人の個性によって強く影響を受けるし、大きく違います。が、いずれにしても、それはきれいな系として成り立って居なければなりません。例えば、自己主張するなら、それを許してもらえるだけの実績を上げるなどです。
お礼
＞いい人間とは何か? という点から考え直す必要があります。周囲を否定しては関係は結べません。 否定はしてませんが・・・いい環境に恵まれたいというだけです。いつも少し変わっているところばかりにめぐり合うので。ようするに自分と肌が合わないんです。多少のことなら我慢できます。あまりにひどいとこが多すぎて。顔の容姿で馬鹿にする、sexの回数を自慢する、デブとか中傷がひどい、こんな人たちが一同に介するバイト先は自分がどうこういう問題ではありませんでした。 ＞ある組織に入ったら、上下関係は大概ありますので、ある程度「飲み込む」ことも必要です。反抗するなら、それ相応の覚悟が必要です。絶対に相手や周囲を納得させられるという自信がないなら喧嘩をはじめるのは得策ではありません。 あの・・・あまり回答になっていない気がするのですが。喧嘩してないですし、ちょっと質問からずれているので気になりました。
- trickstar2
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無理に友達を作ろう、恋人を作ろうとしなくて良いです。出来ないことをするより出来ることを見つけて育てていけば次第に自分を好きになります。まず一人でも出来ることは世の中溢れています。そういったものを追求していけばいずれその道において他人に一目おかれる存在になり、自然と周囲に人が寄ってくるようになります。
お礼
ありがとうございます。参考にします。 ちなみに回答者さんはどのようなことをしましたか？
カウンセラーに相談に行く時間がないではなく、自分から避けている事に、気づいて下さい。時間は、自分自身の行動のしかたを改めるだけで、いくらでも相談に行くことは可能になると思いますよ。是非、早急に、学校になり、精神科の病院でのカウンセラーを受けて、日常生活を楽しいものに変えて下さい。
お礼
ありがとうございます。参考にします。
お礼
回答ありがとうございます。励まされました。