こんな彼女どうおもいますか？

質問

今週、私が風邪ひいてしまいました。喉が痛いだけの軽い症状で会社を水曜の午前中半休一回したくらいの程度の症状です。
木曜にまだ治りかけの状態で会社での飲み会（会社でのサッカー部の創設を記念しての結成式だったので大事な飲み会）を参加しまして、その日の飲み会後に心配メールがきましてついでに上記の飲み会があったことを報告しました。
そして本日、金曜に会社の10こはなれてる先輩女性の方（←恋愛感情なし）と食事しました。その食事中に彼女から連絡きてたのですがそのときはきづきませんでした。帰宅途中に連絡しました。今日のことを報告すると電話後にこんなメールがきました。「○○（私の名前）が体調悪いの心配してたのに本人はそんな○○（彼女の名前）の気持ちも関係なく昨日も今日も楽しい時間を過ごしていいご身分ね」といわれました。
完全に体調が悪ければ自粛しますが症状が軽度だったということもありまして会社の人とのコミュニュケーションを重視する私にとってはそんな言葉がくるとは思ってもみませんでした。こんな理解のない彼女（彼女の愛が重いがゆえの発言だともわかりますが）どう思いますか？結婚考えてましたがこういうことは今後何度もあることですし毎回こんなことで、もめると思うとこの先がおもいやられます。

回答No.3

kagu · ベストアンサー

う～ん…私から見るとお互い様だと思うのですが。
あなたは彼女の事を一方的に「理解がない」と仰いますが、
しかし逆に、あなたは彼女の性格を「理解」していますか？

もちろん、会社の人とのコミュニケーションも大事でしょうし、風邪も軽度なものだったのかもしれませんが、
あなたが彼女に要求する「理解」と同程度に、あなたは彼女を「理解」していますか？
していれば、「こんな事をすれば彼女が心配する」という点に頭が行くように思えますし、
仮に飲み会に出席したり食事をしたりしても、心配させないよう配慮ができると思うのですがどうでしょうか。

私としては、彼女の態度自体はそれほど不自然な事には思えません。
あなたがどういう感じで伝えたかにもよりますが、大事な人が風邪を引いたと言えば心配しますし、
それなのに飲み会やら食事やらに行ったなんて聞いたら怒りたくもなる気持ちは想像できます。

もし今回のような事を重荷にしか感じないと仰られるのでしたら、正直彼女の方が可哀想に思います。
理解が足りないと思うのでしたら、ちょっとした事で他人に意見を求めるのではなく、お互いのコミュニケーションを密なものにする必要があると思います。
（コミュニケーションの大事さはご存知のようですし）

回答No.17

lahra

一瞬、彼女の言葉に先に注目してしまって驚いたあまりに、「まさかストーキングかメール盗み読みしてんのかいっ！？」と思ってしまいましたが、貴方がきちんと報告していたのですね(^^;安心いたしました。

しかし、私も「・・・いいご身分ね」などというセリフは、ちょっといただけないし、貴方が彼女にその女性の先輩のことを話したという事で、彼女との”信頼関係を築こうとしている””誤解のないよう報告をしてくれる態度が誠実だ”とは思えないのかなあ、という気持ちになってしまいます（今回は内容的に問題ないと思うし）。
しかも、直接言うならともかく、貴方は電話連絡したのに、彼女は「メール」という手段もいただけない。「メールなんか使わないで、はっきり言ったほうがいいんじゃないの？」と思ってしまいました。こういうやり方というのは、実は、一番ダメージが大きく、とても”一方的な”手段なので、誤解を招く可能性だってあるわけで、コミュニケーションとしては「最悪のパターン」といえますね。これで失敗するケースは、山ほど私は身近で知っています。せめて電話で、じかに話せばいいのに。そして、メールだからこそ、そういうことを平気で書けるんだと思いますよ。今後は、「言いたいことこそ、メールじゃなくて直接言って欲しい」と意思表示したらどうですか？嫌みな文章を受け取っただけで、後は貴方が悩むだけなんて、考えただけで胃が痛くなりそうです。こんなメールに返事をするなら、内容によってはバトルですしね(--;

しかも「貴方だけが楽しい時をすごした」と思っているところがすごい・・・っていうか、これだって、たとえ結婚していようが、不純な行為でなければ貴方の自由で、”彼女の思い”は（心配してくれたのはありがたいかもしれませんが）貴方の行動とは無関係のような気がします（ぶったおれたら、「心配したのよ！」といって怒るというのなら、話は別）。
貴方が社会的な事情で、他の女性と会食や、あるいは繁華街などを出歩く機会だって今後あるかもしれないのに、彼女がいくら嫉妬しているからといっても、「かわいい♪」というレベルではないと思います。

いわせてもらえば、「心配して”やってた”のに」というのが、彼女の言葉の正しいニュアンスのような。だから、貴方は押しつけがましく感じて、うんざりなのでは？（”困り度”がレッド・サインだし-汗）

実際は、風邪をひいている貴方が一番きついはずで、それでも事情が許さないのでしたら、それは、高熱があったとしても、よくあることで仕方のない「仕事の一部だから」と考えてあげるのが「寛容な女の考え方」だと思いますね。いくら内容が遊び的な飲み会や食事だったりしても、よくあることだし。
仕事関連ならば、彼女だって貴方の立場になったら、やはり断れないでしょうに。それをわかってくれないというのは、たしかに問題ですね。ささいなことで、いちいち誤解による喧嘩をするかもしれない。
しかも、貴方は「状態がひどければ行かないつもりだった」わけですから、それに対して、彼女のメールの言葉はきつすぎです。

だから結局どうするかっていう話になりますが、もう今から徹底的な話合いしかないでしょうね。貴方の社会的立場でどうしても避けられないことがあって「彼女よりも優先しないとならないことがある」というのは、当然です。それをわかってもらえるまで、「自分の社会生活は立場的にこうだからわかってほしい」と、言いまくるしかないでしょう。なにぶん、彼女の価値観（順位づけ）や考えの相違があるようで、根気のいる仕事でしょうが、わかっていて結婚しても、かなりきついような気がしますので。話し合って、それで理解してもらえばいいのですが。

どうか、彼女との理解を深められるよう、そして、お二人がお幸せになることを、お祈りしております。

回答No.16

minttea3

心配していた分、腹が立ったんでしょうけど‥‥。
「いいご身分ね」はないですよね（苦笑）

たぶん、飲み会の方はともかく、先輩女性との食事、というのが彼女の嫉妬心を刺激したのではないですか？

質問者さんにとってはどちらも「大事な会社の付き合い」かもしれませんが、彼女からしてみたら「女性との二人きりでの食事は許せん！」という感じなのかもしれませんし。

そこらへんを、率直に話し合ってみてはいかがでしょうか。

回答No.15

bari_saku

こんにちは。
彼女さんに同情的な意見、多いですねー。
私（女性）は、かなり引いたのですが…

彼氏の心配な気持ちはわかりますが、飲み会と言えど重要なものはあるでしょうし、自分の息子じゃないんですから、そこまで過保護にされても困るでしょう。
自分の思い通りでないからヘソを曲げている感じですし、「いいご身分ね」は、相当キツイ嫌味です。
風邪にかこつけて一週間放置していた、などならともかく。

結婚するとしたら、かなり密な連絡を要求されることと思います。
質問者様に、それが負担になるか否かということだと思います。

回答No.14

shiena

質問者様からすると、飲み会のことも食事のこともきちんと報告しているのに、何故そんな棘のある言い方をされなければならないんだろう…という思いなのでしょうね。

私は彼女さんからのメール、力いっぱい嫌味たっぷりだと感じました。こんなメールもらったら正直、嫌です(笑)

ただみなさんがおっしゃっているように、私が心配しているのに他の女性と！？という彼女さんの気持ちの表れであるとは思います。
私だったら、「せっかく心配してたのに全然たいしたことないんじゃん！　しかも女の人と食事(怒)」くらいの書き方にしますが…

どっちが悪いとかいうのはともかく、彼女さんはこれからも何かある度、そういう言い方を抵抗なくされる方だと私は推測します。。

回答No.13

noname#63293

単なる嫉妬だと思います。風邪引いて心配してたのに、あっさり出かけてたとなると「あっそう」ともいいたいですが、女性相手でごはん？となると、心配してばっかみたいと思いたくもなります。
それぐらい「ごめんごめん、軽い症状だったから。君が心配してくれたのが一番うれしかったよ、今度お礼にご飯たべようね」ってぐらいいってあげれば、すぐ機嫌なおると思います。本音の裏返しの心理を皮肉っていってるだけです。あやせる方法も身につけておけばいいのでは？そうそう他人がすべて理解してつきあえるわけでもありませんから。

回答No.12

blue-moon-blue

なんというか…
質問者様は典型的な男性脳、お相手の彼女さんは典型的な女性脳の持ち主なんでしょうね(＾＾;

某ベストセラー書籍では“男は火星人、女は金星人”と、まるで人種が違うかのように思考の仕方が違うことを説明されていました。
読まれたことがないなら、一度目を通してみるのも手かもしれません。いいと思ったら彼女さんにも読んでもらって理解を求めてください(＾＾)

とりあえず、質問者様も彼女さんも、物事の考え方が根本的に違うということをお互いに理解することが大切だと思います。
それができないと、相手が変わっても同じ苦労をされる可能性もあるかもしれませんよ(質問者様の場合は男性的な考え方をする女性と付き合えば話は別ですが)。

一度、自分が理解してもらえるように、そして彼女さんを理解できるように、感情を抜いて話し合ってみてはいかがでしょうか。

回答No.11

noname#46487

女性ですｗ

私が彼女さんの立場だったら同じように思っちゃうかなぁって思います。
言葉に出すかは別ですが…。
「遊びに行けるくらい元気なのかよ！心配して損した。」みたいなｗ

飲み会も食事も仕事の一環としてお考えでしたら、別に彼女さんに報告する必要もなかったんじゃないですかね～？
報告するにしても
「具合悪いのに仕事の飲み会に参加させられた。悪化しそう。」
など、軽く愚痴っぽく報告すれば彼女さんも
「大丈夫～？」
みたいになるのかなって思いますケド。

そういうメールが来たって事はすんごーく質問者様のコトを心配してたんだと思いますよ。
理解がないとか言わないで仲直りしてくださいｗ

回答No.10

momonchi

あなたの彼女に対する報告が、どんな言葉で行われたのか。
それが解らないと彼女のメールだけ見ても、どうとは判断しかねます。

あなたが病気だと知ったら彼女は心配しますよね？
ならば飲み会や女性との会食後、
・思ったより体調が良い。
・会社の大事な飲み会（会食）だから行ってくる。
・心配かけてごめんね（あるいは、ありがとう）
と言う趣旨の事を伝えられたんでしょうか？

例えば、そう言った後のあのメールなら…
彼女はずいぶん自分本位な人だと思います。
あなたへの愛が重いわけじゃないです。
愛してるなら、もっと相手を気遣いますから、
「大変だったね。でも女性と会食はやっぱり妬けちゃうな」くらいに
とどめてくるはず。（10歳上の人であろうと、女性と二人きり？の会食
はやはり気になりますよ。仕事であってもね）

けれど、何事もなかったかのようにあっけらかんと、伝えられたら…
心配した自分を気遣ってはくれないのか、と少々我を忘れてムッとするのも
解らないでもないです。
（ただまあ、あのメールはちょっとね。『いいご身分ね』て…人によっちゃ一気に冷めるでしょうね）

女性も「言わなきゃ」わかんないんです。（浮気とかには鼻が利くんですけど；）
黙っていても色々理解し、気遣ってくれる。
それは幻想。男の妄想。ドラマや映画や文芸の弊害。
たとえ存在していたら、一流旅館の女将なみの才能。…です。

もし、あなたが十分言葉にして伝えているのに、この態度だったら…
結婚してもちょっとしんどいかも。

回答No.9

takuyayd01

ハッキリ言うと彼女の方に同情します。
彼女の愛が重くて迷惑だと感じるのなら別れてあげた方が彼女の為だと思いますよ。
質問者さんの事情は分かりますが、彼女にだって事情はあるしね。

この位の事で「理解のない彼女」呼ばわりされる彼女がかわいそうに思えます。

回答No.8

venus2367

彼女の思いと質問者の思いの誤差だとでしょうね。

＞今日の事を報告すると

結婚を考えてる女性の性格は把握されてますか？

＞彼女の愛が重いがゆえの発言だと・・

それ違うと思います（苦笑）

先が思いやられるとお考えでご自身のコミュニケーションの取り方を変える気持ちがないのなら彼女の操作方法も身に付けられた方がいいと思いますよ。

書かれてはいないですが、彼女へどんなニュアンスで体調不調の事を伝えてあったのか？その女性と出かけた事の考えを彼女にわかるように言ったのか？

それも揉める原因にもなりますよ（苦笑）