こんな彼女どうおもいますか？

質問

今週、私が風邪ひいてしまいました。喉が痛いだけの軽い症状で会社を水曜の午前中半休一回したくらいの程度の症状です。
木曜にまだ治りかけの状態で会社での飲み会（会社でのサッカー部の創設を記念しての結成式だったので大事な飲み会）を参加しまして、その日の飲み会後に心配メールがきましてついでに上記の飲み会があったことを報告しました。
そして本日、金曜に会社の10こはなれてる先輩女性の方（←恋愛感情なし）と食事しました。その食事中に彼女から連絡きてたのですがそのときはきづきませんでした。帰宅途中に連絡しました。今日のことを報告すると電話後にこんなメールがきました。「○○（私の名前）が体調悪いの心配してたのに本人はそんな○○（彼女の名前）の気持ちも関係なく昨日も今日も楽しい時間を過ごしていいご身分ね」といわれました。
完全に体調が悪ければ自粛しますが症状が軽度だったということもありまして会社の人とのコミュニュケーションを重視する私にとってはそんな言葉がくるとは思ってもみませんでした。こんな理解のない彼女（彼女の愛が重いがゆえの発言だともわかりますが）どう思いますか？結婚考えてましたがこういうことは今後何度もあることですし毎回こんなことで、もめると思うとこの先がおもいやられます。

回答No.3

kagu · ベストアンサー

う～ん…私から見るとお互い様だと思うのですが。
あなたは彼女の事を一方的に「理解がない」と仰いますが、
しかし逆に、あなたは彼女の性格を「理解」していますか？

もちろん、会社の人とのコミュニケーションも大事でしょうし、風邪も軽度なものだったのかもしれませんが、
あなたが彼女に要求する「理解」と同程度に、あなたは彼女を「理解」していますか？
していれば、「こんな事をすれば彼女が心配する」という点に頭が行くように思えますし、
仮に飲み会に出席したり食事をしたりしても、心配させないよう配慮ができると思うのですがどうでしょうか。

私としては、彼女の態度自体はそれほど不自然な事には思えません。
あなたがどういう感じで伝えたかにもよりますが、大事な人が風邪を引いたと言えば心配しますし、
それなのに飲み会やら食事やらに行ったなんて聞いたら怒りたくもなる気持ちは想像できます。

もし今回のような事を重荷にしか感じないと仰られるのでしたら、正直彼女の方が可哀想に思います。
理解が足りないと思うのでしたら、ちょっとした事で他人に意見を求めるのではなく、お互いのコミュニケーションを密なものにする必要があると思います。
（コミュニケーションの大事さはご存知のようですし）

回答No.7

lumix07

彼女だったら、つき合ってる人の体調が悪ければ心配します。
「もう大丈夫だよ」という報告があるまで
「気分は悪くないだろうか、無理していないだろうか、
倒れてしまわないだろうか」と考えるのは普通の愛情でしょう。
飲み会や食事に行っていたと「だけ」聞けば、
「完全に体調が悪ければ自粛しますが症状が軽度だったということも
ありまして会社の人とのコミュニュケーションを重視する私にとって」
の部分を彼女は把握していないのですから、良い気はしないと思いますね。
この部分を伝えた上で彼女がどう考えるのかの方が重要だと思います。

さて、携帯メールというのは短い文章になるため気持ちを
伝えづらいツールだということはよく言われています。
彼女のメールが「嫌みタップリ」のニュアンスなのか、
「ちょっと冗談ぽくすねてみた」だけなのか私にはわかりかねます。
それでも前者と捉えてしまう質問者さんは、結婚を考えるにあたって
「自由が奪われてしまうのではないか」
「自分が変わらなければいけないのではないか」
という点について恐れているのではないかと思います。

今回の件については、少々の体調不良があっても行かなければ
ならないと自分が判断した、その点で堂々となさっていれば良いのです。
そしてそれを説明せずに３日間延々彼女に心配させ続けた
ご自分のミスを謝れば良いのだと思います。
別に自由を奪われてもいないし、変わる必要もないのです。
「説明」をすればいいだけ。

ただ、私がちょっと気になったのは、彼女の「いいご身分ね」という
言い方です。こういう言い方って、例え冗談でもイヤな気持ちに
なりますよね。まずメールの文章だけで判断せず、その奥にある
彼女の「心配」を汲み取って感謝する、その上で
「こういう時はこれこれこういう言い方をしてくれると嬉しいよ」
と伝えてみる。そうすれば彼女も素直に聞けるんじゃないかな。

というわけで、「自分は意外と言葉足らずなのかもしれない」と
いうことを気にしながら彼女に接してみてください。

回答No.6

hibernant

同じ女性の立場から回答します。

この彼女の言葉…額面通り受け取っていいものでしょうか？？
と、いうのも一般的に女性は
好きな人に自分の不満をハッキリぶつけられない
→だって嫌われたくないもん！！
という思いがあるため
日ごろ、言いたい事を我慢している場合があります。
ましてや　ヤキモチなんて
言ったら「負けた」感じがするし…
ウザイとか思われそうだし…
と、大抵我慢してしまいます。
では　いつそれを爆発させるか。
それは「恰好の口実を得た時」です。

つまり何が言いたいかと言うと
彼女さん、たとえ「恋愛感情なし、部下と上司」という関係でも
質問者様が女性と二人で食事するのが　嫌、なのでは？？
でも普段は
>会社の人とのコミュニュケーションを重視する私
という質問者様に対し、そんな自分勝手は言えないわけです。
もちろん、愛ゆえでしょう。
そういう状況であったとしたら
「自分は風邪を心配していたのに！」という
正当（と思える）口実を得て　ちょっと嫌味を言ってしまったのでは？

…というのが私の完全なる憶測です（スミマセン）
彼女が、そういう嫉妬とかしない人なら的外れですが…

ただ、彼女さんが質問者様の
会社付き合いを大切にする姿勢を批判している、とは感じられなかったため
このように推測してみました。

だれかの文章で
『女性の「へーそうなんだー」は　ちょっとムッときてる時。
「ふーん、いいんじゃなーい」は　相当怒っている時。』
というのがあって、私は女性として　蓋し名言かと…

とりあえず　彼女の愛が感じられるので
「理解ない！！」とお怒りになる気持ちもわかりますが
今度会うときには　甘いケーキでも与えつつ
本音を聞いてみたらいかがでしょうか？？

勝手なことを色々書き散らして申し訳ありませんでした～

回答No.5

mariaspd

彼女からのメールの言われがムカついたのかも知れませんが
仕事を半休するくらいですから、彼女からしたら
アフターでのお付き合いは避けて、家に帰って早めに治して欲しいと、そう願っていたはずです。
なのに飲み会と食事は連ちゃんで、一応上司は女だし、多少は気にもなったでしょう。
途中で連絡出来ないのは仕方無いとして、嫌味の一つ位許してあげて下さい。
そんなにトゲトゲしないで、「ごめん、心配かけて」で丸くおさまる事だと思います。
この程度でイラっと来るなら、このタイプの女性とは、もしかしたら合わないかも知れませんね。

回答No.4

noname#100767

風邪の症状をちゃんと彼女にも説明したのでしょうか？
軽い症状だとも知らずに、早退したことだけを聞かされていたなら、
そりゃ～心配するんじゃないですか？
人それぞれでしょうが、会社を早退するほど悪いのか？と考える人のほうが、多いと思うのですが？

また、飲み会の報告メールも、書き方によりますよね。
とても大事な飲み会だったし、風邪も随分よくなっていたので
頑張って行ったと言う事をちゃんと書きましたか？

それから、女性の先輩とのお食事は、例えあなたに恋愛感情がないにしても、あまり嬉しい情報ではないですよね？
ヤキモチもあり風邪の心配もありで、彼女がムカッとくるのも
私には充分理解できますが。。。

細かいやり取りがわからないので、何とも言えませんが、
結婚を考えている相手があなたの事を全く心配してくれない人の方がいいのでしょうか？
自分を心配してくれている相手には、メールではなく電話で「大丈夫だよ」と言って、安心させてあげるのが優しさだと思いますが、それも面倒ですか？

結婚すれば、あなたの病状も間近でみれるわけですし、看病だってでできます。
会社の人とのコミュニュケーションを重視するあなたの性格にもすぐ気づくでしょう。
こんな些細なことで、結婚を考え直すほどの愛情なのでしょうか？

回答No.2

49aruku

私はそういう類の言葉は発しませんが(恋愛において自分の愛情を嫉妬みたいな表現で出すのが嫌だしそもそも恋人ととはいえ他人の行動にあまり興味が無いので)、結構良くある言葉だと思います。No.1さんの意訳通りです。

　彼女が愛情深い方だと人で心配性・気を回す性格だとかっているのなら、

　風邪だ、と知らせるときは「それほど深刻な症状ではないから心配しないで欲しい」と厚くフォローするか、そもそも症状が重くないなら風邪だと言わなければ良いのでは？
　そもそも風邪をひいたと報告する時点で何らかの労りの言葉が欲しいからするのでしょうから、心配して損した彼女の気持ちはちゃんと汲むべきであるし、「心配かけてごめんね、君が居るから頑張れるんだよ」とでも言えば良いのだと思います。　

　一途に愛情を注いでくれるところが魅力でお付き合いされているのでしょう？無くて七癖、人には色々な傾向がありますから、相手に合わせた言葉の選び方をもう少し頑張ってみてはいかがでしょうか。
　それがあまりにも厄介で、自分の内心の自由が制限されているようで苦痛に感じたら別れればよいのでは。結婚を考えるようなお相手とこんな瑣末な(すみません、ご投稿を拝見しただけだと)事件で距離を置かれるのはもったいないと思いました。

回答No.1

fiveend

「自分が心配してたのに、なんだそんな元気なんだ？心配して損した」
と言ったところでしょうか。
理解がされていないと感じるなら、話してみては？コミュニケーションを大事にしているからだ、と。
それでも無理なら無理でしょう。
というか、この先「毎回」もめることは無いと思います。
今回の件でこういうことしたら、彼女が怒るってわかったわけですし。
心配なだけだと思いますよ。