相手の実家に行くこと

質問

みなさんは、彼氏・彼女の実家に連れて行かれるのはどんな気持ちですか？

私は正直憂鬱で、そういうことは嫌で仕方ありません・・。
一度や二度ならまだしも何度も何度も連れて行かれ・・もういい加減疲れていました。
相手は親と仲良くしてほしそうでしたが、もう私には耐えれませんでした。
私は元々人付き合いが苦手なのです。嫌いと言うわけではないのですがあがり性なんです。その上で相手の両親さんと一緒にご飯食べても全くそれを美味しいなどと思えません。
みなさんは、リラックスして食べれますか？
また、籍も入れていない当初から何度も実家に行くことは大丈夫ですか？

回答No.6

dan7 · ベストアンサー

男性の意見です。　辛口ですが聞いて下さい。

ご質問に対するる答えだけ申し上げれば、相手の家に行って食事をして美味いと感じる男性は殆んど居ないのではないかと思うくらい、稀だと思います。　そもそも、自分の家と違って窮屈極まりないし、食事の味付けだって、全然口に合いません。　味見もしないで調味料をぶちまけたくなる衝動を抑えて、黙って食べている、というのが本音ではありませんか。　話題に到っては、絶望的です。　会社の話をするわけにもいかず、横にある新聞の見出しを見て、話を繋いでいるような状況です。

私はそれでも、妻の実家にはなるべく行く事ににしています。　それは、彼女にとって、実家に行くことは、ある種親孝行であり、また、元気にやっていることを親に示す唯一の方法だからです。　それに付き合うことは夫婦として当然と思います。

あなたが男性か女性か分りませんが、結婚に限らず、相手の方と付き合うということは、相手の背後にあるものともお付き合いすると、お考えになる必要があると思います。　でも、ご質問を拝見する限り、あなたは、あなたのご両親とは、そのような親密な関係にないのではないか、と勝手に推察しました。　つまり、ご両親との親交は薄いのだろうということです。　

別にそのこと自体は、あなたとご親族の関係ですから他人がとやかく言うことではありません。　こうしなければいけない、という規範も、常識も無いと思います。　しかし、重要なことは、世の中には、今あなたがお付き合いされている方のように、ご実家と緊密な関係を保ち、それを大切にして行きたいと考えている人たちも居る、という事実を認識されることです。

もしそれを「うざい」とお考えなら、お相手とのお付き合いは再考された方が良いかもしれません。　極端な言い方ですが、人生観が違うからです。　でも、たとえ、あなたとあなたのご親族とは、かなり違った距離感であっても、お相手の方を愛すると言う気持ちの中に、そのような事もありかな、と思うことが出来るなら、居心地の悪さは我慢して、お相手の方に付き合って差しあげては如何でしょうか？　

まして結婚と言う事になると、両親とは如何に遠隔地に住んでいても、このような双方の違いに、驚きとまどうことが多々あるものです。　でも、その一つ一つは、上がり性だとか、内気ということでは、避けて通れない事が殆んどです。　

少し大げさなコメントですが、何かお役に立てば幸いです。

回答No.7

iemontea

こんにちは。

私の人付き合いは苦手です。
もちろん義父母に会うのも苦手ですが、
ご飯を美味しくないと感じるほどではないです。

でも、籍を入れる前から
そんなにご両親に会うのは、
相手の彼氏・彼女さんが求めているからですか？

そうだとしたら、
結婚したらもっと、
そのご両親に会う機会が増えますよ。

それが、もっと自分を苦しめるようでしたら、
そのお付き合いも再検討されたほうが・・・
お付き合いが個人としたら
結婚は家　の付き合いですので。

「疲れた」とお相手に相談されてみては？

お礼

みなさまどうもありがとうございました！！

回答No.5

30girl

本当にそんな感じです。。。
リラックスして食べることができませんでした。
懐かしくて初々しい話です。

でも籍も入れていない当初から何度も実家に行くことって、ある意味、彼が「結婚」を意識している証拠で、逆に、何だか嬉しくなっちゃうかも。。。もちろん自分に「結婚」の意識があったらの話です(^^;)

彼も、仲良くできるかチェックしているのかなぁ？？？
どうなんだろう。真相は分かりません(^-^)

難しい問題ですね。。。嫁姑の問題は。。。
私の旦那は長男です。
私がどんなに完璧な人だったとしても「ねたみ」、どんなにおっちょこちょいな人でも「だらしない」と思われるんだろうなぁ。。。。と思うと理不尽な存在です。

質問者様の彼は長男と次男以降のお嫁さんでは話が全然違うんです。
次男以降のお嫁さんはかわいくてしょうがないそうで、普通は多分
一緒に住むこともないと思いますので、あまり気をはらずにガンバって！！

どちらにしても、気負いせず、「これが私」ぐらいで本当の自分を見せた方が楽だと思います。
といっても、緊張しますよね。がんばってください。

回答No.4

maka-28

自分の親ではないのですから！緊張したりリラックス
できないのは当たり前ではありませんか？

彼はそういうあなたの事を理解してくれていて、
自分の両親に何度も会わせようと考えているのかも・・・

もう子供ではないので「人付き合いが苦手！」という理由だけで
済まされないと思います。結婚したら子供を通して、
たくさんの人と関わっていかなくてはなりませんからね～

もちろん好きな人の親なら大好きは無理だけど、
少しは好きにならなくては！人生努力は必要ですよ（＾＾）

回答No.3

bobbyboy

元々人間関係が苦手で、今の彼氏以外の家族でも同じ状態になるのでしょうか？今の彼氏の家族が苦手なだけではないでしょうか？
どちらにしても、今の彼氏に相談し、リラックスして家族に接する方法を２人で考えるべきでしょうし、後者なら今後結婚することになるとしたら大きな問題です。１人で悩まず、彼氏に自分の気持ちを伝えるべきではないでしょうか？

回答No.2

birdiepapakun

４６才男の経験者の感想です。
彼氏のお母さんと大の仲良しになることは、世間一般から見てとても信じられます。
人生の大先輩でも自分が完璧とは思っていませんし、嫁にそれを求めるわけではありません。
息子の嫁はどんなに完璧な女性でも好きになれないと一般的に言われるていません。だから緊張する必要はありません。
実家に行きたくないと言われたら冷たい女とは思いませんが、「これはこれから困った」とは思います。というわけで、固定観念が強すぎです。
質問者さんの親世代は、考えているよりずっと進歩的で自由的ですよ。その昔の嫁姑の関係の先入観を持つ事はありません。
自分をそのまま出しましょう。人間だれしも良い点悪い点がありますが、お義母さんはあなたの良い点を認めて普通に接してくれるはずです。自分の愛する息子が愛した人なのだから、良い関係になろうとするのが普通です。あなたも逆に、好きな人を育てたお義母さんなのだから、と考えましょう。

回答No.1

bansaku2

私の友達にも、彼氏のお母さんと大の仲良しになって、彼氏に用事がない時でも、お母さんにだけ会いに行ったりしてました。
結婚したら姑という存在になるのに、世間一般から見たらとても信じられません。
やはりすぐに仲良くなったわけではなく、だんだんと仲良くなったみたいですが、何度も会ううちに仲良くなれそうではないでしょうか？
正直、私も義母は苦手です。
別に義母にあら探しをされているとは思いませんが、人生の大先輩から見ると私なんて、全くもって至らない存在に見えるでしょう。
息子の嫁（または彼女）は、どんなに完璧な女性でも好きになれないと一般的に言われるのを聞いていると、会うときいつも緊張してしまいます。
二人だけで過ごしたいなら、その旨を彼氏に言うしかありませんね。
もしかしたら前の彼女が、家族ぐるみで仲良くなるタイプだったのかもしれませんね。
別に実家に行きたくないと言われても、冷たい女だとか、彼は思わないと思いますよ。