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不倫で結ばれた夫婦との今後の付き合いかた。どうやって対処したら良いですか？
友達Ａさん３３歳・友達の彼Ｂさん３８歳くらい ７年近くの不倫から、結婚に辿り着きました。 去年、Ｂさんは奥さんと離婚して今年に入って話がどんどん先に進んで結婚と言う形になりました。 経緯はどうあれ、めでたい事ですね。 ところが、わたしはＢさんが嫌いです。苦手です。 接点さえなければ、顔を見ないで済ませたいです。 他の友達の彼や旦那にここまでの感情を持ったのは初めてです。 むしろ、仲良くしてます。 なにか、嫌な事をされた訳ではありません。 ただ、不倫をしている様な人間にモラルがあるとは思えません。 付き合っている期間のＡさんを情緒不安定にさせてた張本人です。 わたしの事を呼び付けにしてるそうです。 わたしはＢさんとは友達ではありません。 なので、Ａさんに『さん』くらい付けられないの？ って言ったらその子は 『ごめん、わたしの教育不行届きだった』と。 そうなんですか？ それからは『様』付けにされて呼ばれてるそうです。 嫌味です。 今度、私とＡさんで旅行に行きます。それも反対されたそうです。 Ｂさんは常にＡさんと居たいそうです。 ２人は、Ｂさんの仕事の都合で関東から中国地方に移って新婚生活を送るそうです。 Ａさんは、遊びに来てね。と言いますが正直な話、遊びに言ったらＢさんにも会わなくは行けないのを考えるととても憂鬱です。 高い運賃を払ってまで、Ｂさんの顔を見るのは嫌です。 返事は適当にしていますが、現実になった時にどうしようかと悩んでいます。 Ｂさんを嫌いというのは、既にＡさんには伝わっていますが行きたくない理由がそれだと言った方が良いでしょうか？ でも、自分の彼氏や旦那を否定されたら良い気分ではないですよね？ それとも、私が人間が小さいのでしょうか？ アドバイスお願いします。
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男性です。今回の件で一番問題なのはAさんのような気がするんですが・・・。 なんせ、相談者さん・Bさん両方に余計なことを言い過ぎです。 これじゃ相談者さんとBさんの間には敵対心しか生まれない気がします。 まず、『kirin_04なんかと遊んでいないで早く帰れ！』 これは結婚していたら言うんじゃないかなと思いました。 呼び捨てにしたのだって、まさか奥さんが相手にそのまま伝えるなんて思ってないから何気なく言ったのかもしれません。 他の友達の旦那さんとは仲良くしているということですが、それだって真実はどうかわかりません。 別の友達の旦那さんが「kirin_04さんって本当はなんとなく苦手なんだよね」と家庭内で言ってても、 貴女の友達がフォローして表面上良い関係が保てるように努力しているのかもしれませんよ。 何が言いたいかというと、夫婦間・恋人間では本音で喋ると言うことで、人の悪口もうっかり喋ったりあるということです。 ただ、それは夫婦間・恋人間だけにして他に漏らさないというのは暗黙の了解なのですが。 もし相談者さんの彼氏(または旦那)に、貴女があまり苦手な友達がいるとします。仮に吉田君とします(笑) kirin_04さんはなんでも本音で話せる彼に「実はあなたの友達の吉田君ってなんか苦手だ」とか言うかもしれませんよね？ 彼がその友達と遅くまで遊んでいたら「吉田なんかと飲んでないで早く帰んなよ」と 何の気なしに呼び捨てで言う可能性もあると思います。 まさか彼氏が当の吉田君にそのまま伝えてるなんて思いもしないでしょう。 もしそうなったら、そういうことをそのまんま吉田君に喋る彼氏に腹が立ちませんか？ 自分がAさんの立場だったら、旦那が言ったことをそのままkirin_04に伝えません。 そう言った旦那には「私の方から誘ったんだし、私の友達を呼び捨てにしないで」と注意します。 kirin_04さんが呼び捨てにされたことに不快感を示していたなどを旦那にわざわざ言うのも意味不明です。 そして、また「kirin_04様って様付けしてるよ」と報告してくる意味もわかりません。 2人がお互い嫌な気持ちになるように煽っているとしか思えません。悪気がないとしても最悪ですね。 Aさんの行動は、旦那もkirin_04さんもどちらも不愉快になるような行動と思うのですが？ 皆さんも書かれてますが、不倫に対してはAさんも加害者であり共犯です。 Bさん自身もペナルティや痛手を負っただろうし、一番の辛く苦しい被害者はBさんの奥さんなので。 Aさんのことは許せて「好き」と言えるなら、不倫云々のことでBさんを嫌悪する理由にはならないと思います。 結局はAさんを取られたという漠然とした気持ちと、Aさんに言われたことで旦那に対して腹が立っているということでしょう。 ですが、旦那さんに腹を立てる前にAさんに対して「配慮のなさ」を恨んだ方が良いと思いますよ。 ここで「貴女の旦那さん苦手で嫌い」と言えば、Aさんは間違いなくBさんにそのまんま伝えるでしょう。 もうすでに伝わっているような気もしますが・・・。 よく知らない妻の友達にそう言われた旦那は一生kirin_04さんに対して良い印象はもてませんよね？ なので、また念押しにそんなことを言わない方が良いと思います。 自分からみたらAさんは無神経という感じがしてどうかと思うのですが、kirin_04さんは好きと言うので その他の面で良いところが沢山あるのかもしれません。 2人で会いたかったら旦那さんが仕事に行っている間にランチを食べる程度にするとかにしたらどうですか？ 旦那さんによろしくと言っておいてねと、お土産など渡しておく気配りもあってよいかと思います。 とにかく、うまくAさんと付き合いたいなら旦那さんと険悪になるのはマイナスだと思います。 そういうのが面倒くさい・嫌だと思うならこのまま適当に距離を置いた付き合いをすればよいと思います。
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♯４です。 不倫って、Ｂさんだけを責める問題ではないと思います。 Ａさんだって、元の奥さんから見たら加害者になるでしょうし。 分かってらっしゃると思いますけど、妊娠自体はＡＢさんお二人の問題です。 傷つく原因を作ったのも、Ａさんが関係を続けていたからです。 これを理解してても、Ｂさんのことだけ嫌いなのでしょうか? 中絶の経験はＡさんも辛かったと思うけど、こどもにしたことは 男女とも差はありません。 とはいえ、あなたはＡさんのお友達。 擁護したくなるのも分かりますが、ＡさんもＢさんもモラルのない人だという事は、同じです。 そういうことは分かって言っているのでしょうか。 Ｂさんは束縛が強いようですから、あなた以外にもＡさんに近づく人がいれば、言ってるのではないでしょうか。 やさしく「いってらっしゃい。楽しんでおいで」とは言えない。 何か一言いわないと済まない性格なのかも。 あなたの他のお礼を見ていて少し疑問が・・。 Ｂさんの言葉を細かく知っていますけど、これを伝えているのって、 もしかしてＡさんですか？ もしそうだったとしたら、いちいちあなたに関する悪口のような報告をするＡさんも、どうなんだろう？ あなたに言わない方が旦那さんとの関係は、悪化しないのに。 険悪にさせることをしているのが、当事者だったとしたら あなたの立場ってなんなんでしょうね。 振り回されているだけのような・・・。 想像の話なので、違ってたらすいません。 とにかく距離はとってたほうがよさそうですね。
補足
Ｂを一方的に悪者扱いしているつもりは全くありません。 ＡＢ双方の恋愛の形は自由です。 そこは理解しています。 というか、ＡＢの恋愛にダメだししてた私が悪者って事になりますね 。。。 補足でのＢのコメントはＡから聞きました。 というか、目の前で電話でもめた後にブツクサ何かを言っているので 『どうしたの？』と聞いてあげるのは自然ではないかと？ そこで、Ｂがこういう事を言ってた。 と報告を受けます。 ノロケているのでしょうか？ それとも、Ａからバカにされているのでしょうか？ そしたら、Ａとの友達付き合いも考えた方が良いって事にもなりますよね？ いずれにしても、距離を置いて様子をみる事にします。
- sawarasawa
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そのBさん変わってますね。普通、自分の友達でない限り～さんと呼ぶのは礼儀というかマナーですよね。不倫してたくらいですしそういうのは元々ないのかも？？仲が良くなってから～ちゃんとかニックネームで呼ぶ、呼び捨てなどはありかもしれませんが話の中ででもそういうのはおかしいと思います。私は夫にも～さんと呼んでいますし夫からも～ちゃんと呼んでもらってます。最初は呼び捨てがいと言われましたが断固拒否しました。なんか呼び捨てされるのもあまり好きではないですが、それよりも外に出て名前呼ぶときに～さんと呼ぶほうが感じいいと思いませんか。 友達は好きということなのでひょっとしたらこんな奴に友達とられたとかいう感覚があるのかもしれません。そういう何かマイナス部分を彼に投影しているのかもしれません。どちらにせよ自分と合わないと感じるのは仕方ないです。 友達とだけ会えるようにすれば問題ないと思いますよ。でも私なら不倫した友達を素直に祝福できず友達関係も終るかもしれません。友達も苦しめ元妻も苦しめ夫は悪いですが、友達も元妻を苦しめていますよねその時点で彼も友達も両方好きになれません。こういう心の狭いのがいるので自分の思うように当たり障りなくつきあったほうがいいのではないでしょうか。
お礼
こんな奴に友達を取られた！って意識かもしれませんね。 そうかもしれません。。 最初は、上手に祝福できませんでした。 複雑な気持ちで。 最後まで幸せになれるのかな？って思っちゃいました。 どちらかが、また不倫に走って別れちゃわないのかな？って。 でも、当人達がよければ私なんかは 馬に蹴られてなんとやらなんでしょうね。 当たり障り内容にうまく付き合って行きます。 ありがとうございました。
- tetu316
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Ａだって、不倫してたんだからモラル無いじゃん そのＡと仲良くできるんだから、モラル関係ないじゃん きれいごとで、理論武装してさも自分は間違っていないよね？ とここで、賛同者を募るよりも素直に Ｂさんとは、なんとなくウマが合わないのとＡさんに話したほうが解決しますよ 否定しなで、kirin_04さんとの相性が合わないと言われたほうがＡさんだって気分が悪くならないで済みます。 kirin_04さんのほうが、自分は間違ってない、悪いのは向こうだと我を張っているように感じます。 いやなら、距離を取った方がお互いの為です
お礼
少し、距離と時間をとります。 ありがとうございました。
- C25
- ベストアンサー率21% (148/692)
貴方はきっと、Ａさんが結婚前に傷付いていたことに対して 感情移入なんでしょうね。 大事なＡさんを傷つけたＢさんを許せない。 先に喧嘩売ったのはkirin_04さんです。 貴方が、逆の立場ならどうでしょうか？ Ａ「kirin_04と今日こんな話していたの」 Ｂ「kirin_04なんだって？」 Ａ「友達でもない貴方に呼び捨てにされるのが気に入らないって」 Ｂ「じゃ、kirin_04様とでも呼べばいいのかな」 普通です。 5歳年したの妻の友人、夫婦間の会話で呼び捨てにしててもそれほど違和感感じません。 ＞今度、私とＡさんで旅行に行きます。それも反対されたそうです。 Ｂさんは常にＡさんと居たいそうです。 単なるノロケですね 挑戦的に、友達でもない人に呼び捨てにされたくない。（しかも直接呼び捨てにされたわけでもないのに）そんな対応している友人と妻に旅行になんか誰だって行かせたくない。 友達に感情移入しすぎて、偏見で凝り固まりすぎて攻撃的になりすぎているのではないでしょうか？ すこし、冷却期間を置いてＡさんが幸せに暮らしているのか様子を見てください。 Ａさんが幸せにしているのなら、それは。Ｂさんが一緒に居るからだしＢさんのことを見直せるきっかけになるのでは？ kirin_04さんがＢさんを嫌って突っかかるような態度でいたら、間に挟まれたＡさんを苦しめるだけだと思いませんか？ Ｂさんが不倫していたことで自分のご主人も浮気していたらどうしようとか重ね合わせてみていませんか？ 過ちを犯した人間は、迷惑をかけてない人からも蔑まれ、責めたてられなければいけないのでしょうか？ Ａさんだって、不倫の当事者です どっちが既婚かは関係ないです。 あいてが、既婚であるという事実は変わりません。 それを情緒不安定にさせたなどと、一方的に被害者扱いするのは感心できません。 当事者の一方を、モラルに欠けた人間扱いして 友人だけを庇うkirin_04さんの姿勢には問題ないですか？ モラルの欠けたＡさんと仲良くできるのですから きっとＢさんとも仲良くできますよ。
補足
呼びつけにされているなんて正直どうでもいい情報ですが、 『kirin_04なんかと遊んでいないで早く帰れ！』と言われました。 わたしは、その日はＡに会おうと言われて外出していました。 Ａは不倫中にＢの子供を妊娠して、堕胎手術をＢに希望されたので子供をおろしました。 その後、Ａは欠けたものを補うかの様に毎日予定を入れて友達（多くはわたし）と会って切なさを誤魔化していました。 ＞一方的に被害者扱いするのは感心できません。 そういった点では一番の被害者はＢの奥さんだと思います。 旅行は関西に行くのですが、Ｂのいる四国に近いと言う事もあって 『関西に遊びに行く時間と金があるなら俺の所に来て休みを過ごせ』 と言うそうです。 わたしが同行する事が問題ではなさそうです。 ついでに、私は独身です。
- bad5454
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あまり経験談等を書いても意味が無さそうなので、簡単に言います。 ＞それとも、私が人間が小さいのでしょうか？ ・小さいですね！ Ｂさんは嫌いでも、Ａさんとは友達（好き）なんでしょ？？？違いますか？？？ どんな人だって、自分の友人のすぐ側（友人の友達等）にキライなタイプの人はいませんか？？？ だからといって、その友人と遊ぶ事をやめるのですか？？？ もしそうなら、自分の器に大切な事の区分けが出来ていない事の表れですよ。 ＞Ｂさんを嫌いというのは、既にＡさんには伝わっていますが行きたくない理由がそれだと言った方が良いでしょうか？ ・Ａさんには、自分がＢを嫌いな事は知られているのでしょ？ Ｂがいるから行きたくないなんて言えるのですか？自分の好きな友人Ａさんに！ 私は、行った方がいいと思いますよ！そして、「自分はＢが嫌いだから変な態度になってしまうかも… 気をつけるけど、何かあったらごめんね！」とでも言って…。 行かないなら、「Ｂが嫌いだから行かない！行きたくない！居なきゃいい！」という自分の小さな器は表には出さない方が、そのＡさんとの今後の関係も考えるといいと思いますけど？
お礼
そうですね。 おっしゃる通りです。 Ａの事は好きです。 Ａを好きになったＢを好きになろうと努力はしています。 どうもありがとうございます。
Ｂさんもあなたのことが嫌いなのかもしれませんね? 質問文にあるような、あなたの内面を敏感に感じとって・・・ あなたはＡさんと友達であって、Ｂさんとはそうではないのですから、無理に付き合う必要はないのでは。 Ａさんとだけ会う方法はいくらでもあるはず。 私は男ですが、妻の友達は妻の友達。 私の友達は私の友達。 それぞれ別々。 普通、そうでしょ。 経緯はどうあれ縁あって結ばれたふたりに対して、水をさすような言動、行動は控えられた方がよろしいのでは・・・ 大人として。
お礼
Ｂはわたしの事が嫌いだと思います。 今後は２人の事には、口出ししないつもりです。 友達の域より、夫婦の域の方が溝が深いので。
人の好き嫌いは、相手にわかってしまうものです。 あなたがＢさんを嫌っているように、Ｂさんもあなたが嫌いなのでしょう。天敵というべきか。 別に行きたくない理由は、言わなくてもいいのでは? どんな経緯であれ、結婚して幸せなときでしょうから、水をさすことはしないほうがいいでしょう。 配偶者の悪口を言われたら、Ａさんも嫌な気分でしょう。 大人の作法として、直接的な言い方はさけておいたほうがいいでしょうね。 遊びに行くとしても、あなたは旅行の日程がありますから、自宅に訪問する時間がないとでも言って 観光地などで会うこともできるでしょうし。理由なんていくらでも作れますよ。 心配なのはＡさん。気を使いすぎて心身困憊になるかもしれません。 威圧的なＢさんや、あなたやその他の人たちとの間に挟まれたような 格好になって、結婚後の方が苦しまれるような気がします。 やがては、旦那さんと友達や家族を選ばなくてはいけない状況に おいこまれそうな予感も・・・します。 会う機会が減る分、メールなどでＡさんの支えになってあげたらいいのでは？
お礼
きっと、Ｂはわたしの事が嫌いだと思います。 Ａの友達の中で不倫を否定されたのは、わたしだけのようです。 なので『敵』だと思っているのかもしれません。 （否定をすれば、Ａを傷つけてしまうのが怖いからだそうです） Ａの支えになることが私にできることかもしれませんね。 どうもありがとうございます。
- kona1976y
- ベストアンサー率24% (16/65)
＞でも、自分の彼氏や旦那を否定されたら良い気分ではないですよね？ これはそうだと思いますが、経緯などを考えると、質問様がBさんを嫌うのは仕方ないような気もします。 ひょっとしてお互い誤解があって、この先嫌いじゃなくなることもあるかもしれませんが、とりあえずは 「あなたのことは好きだけど、どうしても旦那様は苦手だから、できれば会いたくない」と正直に告げて、会いに行くときも二人だけで会えるようにAさんにも工夫してもらったらよいのではないでしょうか。 Bさんは面白くないでしょうが、大人なら合わない人同士が無理やり顔合わせる必要もないとわかってくれるんじゃないですかね。 そういう線ひきのできない旦那さんなら（ちょっとそういう感じですよね）質問者様のBさんへの嫌悪感と、Aさんとの友情と、どっちをとるかという話になってきますが・・・。 それはAさんも同様ですよね。旦那の顔もたてたいけど親友にもいやな思いはさせたくないでしょうし。 ＞それとも、私が人間が小さいのでしょうか？ そんなことないと思いますよ。 経緯も経緯ですし、ウマが合わない、生理的になんとなく嫌い、というのは実は大きいと思いますので。 友情は一人で成立させるものじゃないですから、Aさんにも協力してもらい、あまり質問者様が不快に思わないシチュエーションでおつきあいできるよう、二人で工夫していくしかないのではと思います。 すごく正直に言うと、Aさんの今後もちょっと心配ですので、何かと相談にのってあげる必要があるかもしれませんね・・・・。
お礼
Ａの今後も不安ですね。 Ａとはできるだけ、こっちで会うようにしてみます。 どうもありがとうございます。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
わたしも、友達の旦那さんで苦手な人がいましたねー。 でもそれは、あなたが苦手なだけでＡさんや周囲には関係の無いことですから、わざわざ言うべきではないとおもいますよ。 遊びに行くにも、Ｂさんの居ない時を狙ったり、お家で会うことなくＡさんに会える環境にして会いに行けばいいですし！ 会っても一線引いてお付き合いするといいとおもうので、周囲に気を使わせてまで嫌悪感丸出しにするのは、大人気ないとおもいますよ。 キライなのはあなたの感情。 それを人に押し付けたり、無理して示したりするのはよくないとおもいます。 あなたの旦那さんでも、嫌いな人は嫌いでいいとおもいませんか？ あなたが好きでいればいいですから。 でも、それをわざわざ言われるのはいい気分はしませんし、言ってどうなることでもないので、大人の対応をされた方がいいのではないでしょうか？
お礼
わたしは独身です。 すみません。 大人の対応ですね。 がんばってみます。 どうもありがとうございます。
- sdfsdfsdfs
- ベストアンサー率19% (514/2703)
別にはなれたところに住むんだし、行かなきゃ済むことでは？？ 遊びにきてねというのも社交辞令かもしれないし。 行きたくない理由を言う必要もないと思います。 もしも今後『どうして来てくれないの？？』と聞かれたら、家を空けるのはなかなか難しいとでも言えばいいでしょう。 逆に『こっちにたまに遊びにおいでよ＾＾』と言っては？？ まあ、Ｂさんが行かせてくれないかもしれませんが…。 不倫云々は別として、Ｂさんって変わった方なんですかね。 普通、よほどの仲でないと大人になってからの知り合いに対して呼び捨てとかしないですよね。 あなたとＡさんのことよりも、Ａさん夫婦の今後が心配ですね。
お礼
そうですね。 遠いし、実際にスケジュールも合わないかもしれないし。 Ｂさんは、実家に帰るのも反対したそうです。 Ａさんとは友達関係を続けていけるように努力します。 ありがとうございます。
お礼
丁寧にありがとうございました。 確かに、その通りですね。 友達間・夫婦間でも余計な情報は不透明にする心遣いも必要なんですね。 わたしが、吉田（仮）が嫌いだとしても、彼が吉田（仮）にはそのセリフを言わないのが当然の事と思っていましたから。 自分をかわいがる余りに、Ａへの気持ちが死角になっていたのかもしれません。 Ａと遊んで、Ｂにお咎め喰らう前にランチなどして早めに帰してあげるのは良い方法ですね。Ｂへのお土産も良い案です。 参考にします。どうもありがとうございます。