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主人の弟のお嫁さん
この４月に結婚したばかりの新婚です。婚約をしたとき（昨年の１２月）から、お互いの実家へはちょくちょく顔を出すようになったのですが、その頃から主人の弟のお嫁さんと上手くいきません。 挨拶をしてもかえしてくれなかったり、（目の前にいるのに・・・）話をしようと思って話し掛けても無視をされる始末です。 結婚式の時には義理のお兄さんの結婚式なのに、洋服で来ました。結局、「おめでとう」の一言もなかったのです。お嫁さんが私よりも年上ということもあり、言いたいことも言えません。（しかも私は後から嫁に入ったので・・・） 主人は気にするなといいますが、主人の実家と義弟は同じ町で私達とは隣町に住んでいて、主人の実家に帰ればいつもいるので・・・ こんな人と上手くいくアドバイスをいただけたらと思います。
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私も同様に年上の義妹がいます。 私は何をした訳ではありませんが、最初から避けられている感じです。 私の方が後から入ったというのと年下と私の実家が裕福な家柄で無い？ （義妹の親から私の親は常識がないと悪口を言われた事もあります 普通言うか？って感じでしたが・・） と言った理由ではないかとこちらでは考えています。 とはいいつつ向こうの実家だって今までは規模の小さい自営のお嬢様 でしたが、最近倒産してしまったという感じなのですが・・。 私の場合は長男のお披露目の時に親戚でさえも来ていたのに従妹と義姉が 来ないといったおかしい感じでした。 主人と弟自体も仲が良い方ではなく家を建ててから一度も我が家に顔を出した 事もありません。 私も嫌いなので私は顔に結構出るタイプなので、来なくて結構、せいせいして いるって感じです。 義母の家とはどちらも別居ですが、あちらは正月にも旦那の実家に来ないという 非常識ぶりです。 なのでこちらは、そんな人達の相手はする気はなく義母と今の所上手く言って いるので仲良くしていきお互い助け合える者同士で生きて行こうと思っています。 嫌いな人と上手くつき合おうというのは所詮、難しいものです。 メリットもありませんしね。 実家にいく際には電話なりしていないのを確認してから行く、又は義父母さん達 を時々誘って出かけてしまうっていうのも手かと思います。 旦那様の協力も必要ですね。 なんだか私も書いていてむかつく程あまり合ってもいないのに嫌いになってしま いましたが、子供の前、親戚の前では平静を装いたいものです。 私は義妹さんの悪い所を指摘するのはご主人くらいにとどめておいた方が 良いかと思います。 親戚には変わり無いので、最低限のつき合いはこれからも必要かと思います。 今以上にギクシャクするのは避けたいものですよね。
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- ayacoayacoayaco
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こんにちは。 > 挨拶をしてもかえしてくれなかったり K-Ko さんから見ると「なんで？ イヤなひと・・・」ですし、わたしから見ても そうです。 でも、何か理由があるんでしょうね。 > 結婚式の時には義理のお兄さんの結婚式なのに、洋服で来ました。 それは、いまどき普通でしょう！ （この件については他の回答者のかたも触れていますね） 和服でないから祝福する気持ちがないんじゃないか？ というのは、あなたの 常識で測った決め付けだと思いますよ。 > 結局、「おめでとう」の一言もなかったのです。 これはさびしいですね。 ただ、もしかしたら、後から結婚して年下の K-Ko さんから「改めて、よろしく お願いします」って挨拶にきたときに・・・と思っていないとは限りません。 ちなみに、わたしの継母にもそういうぶっきらぼうなところがあって、最初は 困りましたが、今になって考えると、彼女は単に - 声が小さい - 人見知りする - 何と言っていいかすぐに思いつかない - わたしとはタイプが違うので話題がない だけでした。一番最初につまづくと、悪気がなくてもうまくいかなくなっちゃうんですよね。
お礼
お返事ありがとうございます。ただ、和服でなかったから・・・と書き込みましたが、主人の従妹や私の妹達が振袖なのにもかかわらず、義理の妹になる人が洋服（というか黒のワンピ）なのが変だったので、あえて書き込みました。まぁ、向こうも悪気がないのでしょうけど、どうもちくちくと気になるものですから。これから長いけどがんばって見ます。ありがとうございます。
- kasumiyama
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あ～あ、まるで私の新婚の時のようです。 私は兄嫁と弟嫁の両方でした。結婚して初めて身内として主人の実家にいって 嫁３人がキッチンで顔をあわせた時（義母は高齢の為台所はノータッチ）思いきりやられました。私が話しかけても「知りません」「わかりません」のオンパレードで取り付く島がありませんでした。どうしてこんな態度を取られるのか?普通に接すると悪意で持って返される、あの情けない気持ちは決して忘れることが出来ません。 ２人は地方から出てきて早くから自活していたけれど、私は地元で親掛かりの生活と言った事が気に入らなかったのか（そういうことを考えるだけでもいやなことですが）いわれなき悪意は暫く続きました。 相手にどんな態度をとられても私はあくまで普通に接しました。心はいつも血を流していましたが、どう考えても非があるのは彼女達なのですから、影響されたくなかったのです。 １０年２０年と経つうちに今度は彼女たちの間に深刻な亀裂が入り今では冠婚葬祭以外は道で会っても挨拶もしないとか（私達だけ他県に住んでいる為あまり影響を受けない） 自分に自信がなくコンプレックスの塊の人は他人を見下す事によってしか人間関係を築いていけないようです。無視するのもしかり。 Ｋ－Ｋｏさんのこれからの結婚生活は決して一筋縄ではいかない様々な出来事の連続だと思いますが志だけは高く持って生きて下さいね。 品性下劣なくだらない人間の為にあなたの人間性が犯されないことを心より祈っております。
お礼
私は幸か不幸かkasumiyamaさんのようなことにはまだなっていません。弟嫁だけだし。今の状態で行けばいずれはお互いを無視するようになるだろうと思って、今のうちになんとかしたいのですが、なにぶん、話し掛けても話をしてくれないので。いつか泣き出すんでないかと自分自身が不安ですがそれでもなんとかがんばってみようと思います。 お返事ありがとうございました。そしてkasumiyamaさんが少しでも良い方向に向かうことを願っています。
相手の方があなたを嫌う訳がわからないので、こうだ！と言う事が言えませんが・・・ ・・・女性にも少なからず「縄張り意識」というのがあるように思います。 相手の方にしたら、私の縄張りに急に新しい人が入って来て戸惑ってい、それが 不機嫌や、あなたに対しての「なんかヤな感じ」として感じられるのかもしれません。 恥ずかしい話ですが、昔職場で男性２５人中（おじさんばっかし）の中の女性ひとりとして５年 働いた後、新入社員で新しく女性がもうひとり入った時にそんな戸惑いを感じました。 ほんの小さな事（実は湯のみの洗い方（＾＾；）が「自分とやり方が違う」と言う事になんとなく 「むっ」としたりもしていました。 しかし、よくよく考えると相手は新人だし、目的（仕事を片付ける）という事はこなしているので 問題は無いはずなのです。ではどこに問題があるかと考えて見ると・・・私の心の中でした。 私は人見知りをする方だし、新しく来た人に戸惑を感じ、それが昂じてちょっとの違いにイラついたのだと思います。 そう思ってからも、相変わらず湯のみの洗い方はイヤでしたが（＾＾；だって、あんまりゆすがないんだもん。 自分の気持ちにケリをつけることが出来ました。 まだ、初めて会ってから半年ぐらいのようですし「お義姉さん」として、立てて話し掛けたら 理由のないことのようですし、相手の気持ちのしこりも取れるのではないでしょうか？（どでしょ？） ニコニコしてる人を嫌うって難しいと思いますよ。 （何が嫌いなのと、聞くのは意味の無い事だと思います。どちらかと言うと相手を追い込む結果になるような気がします）
お礼
お返事有り難うございます。縄張り意識があるのはわかるような気がしますが，ただ，そうやって自分も（義妹のこと）嫁に入っているのになぜ私にそういう態度をとるのかが私には理解がしにくいのです。いつでも義妹をたてようと努力はするのですが，挨拶はもちろんのこと，話をふっても話をしてくれません。（呼びかけているのに・・・）これからも何かあるたびに顔をあわせていくのかと思うとうんざりします。でも，なんとかやってみようと思います。有り難うございました。
意地悪な人に、意地悪な態度で返しても、結果が悪くなるだけです。 これから長い付き合いになるのですからここはグッとこらえて・・・いつも笑顔で、もちろん挨拶は忘れずに。 これって難しい事だと思いますが、ムッとした顔にムッとした顔で返したら、相手と同じレベルになっちゃいますよ。 自分が気に入らない人に、笑顔で返されたら・・・きっと自分って馬鹿だったなあって思うでしょ？ 頑張ってね。
- tomoji
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常識がないというか・・はっきり言って論外なんですけどね、その義妹さんは。 感情的にどうであれ、結婚式での礼儀だとか、挨拶を返すだとか、それはもう人としての礼儀の問題です。私であれば関わりたくないですから、実家に行かないようにするか、そのせいで自分が実家に行けない（と言うか行きたくない）場所になるのが嫌なら義妹を実家に来ないようにし向けますね。 ただ、貴方の場合はお嫁さんですから強くは言えないでしょう。本来ならばご主人が弟さんなり、義妹さんなりにきちんと言うべきです。お義母さんが「実の娘じゃないから言いにくい」という気持ちもわかりますが、衝突なしに人間関係が良くなることはないです。誰もが「さわらぬ神に・・」状態や事なかれでいる状態の方が私は問題だと思います。 貴方がこの状態で義妹を排除することなく、仲良くしていければ・・・と思うのであれば衝突してください。あ、衝突と言ってもわざわざ喧嘩しろとか、険悪になりましょうと言うのではありません。お互いの意見や価値観の食い違いは、その意見をぶつけ合わない限り、その溝が埋まることはないと言うことなのです。 この際歳の差は関係ありません、人としての問題です。 もし貴方が「そこまでして仲良くなろうとは思わない・・」と思うのであれば、できるだけ関わらないようにしていけばいいと思います。ご実家に行かれた時に義妹が居ても、義妹と同じように無視して、居ないものとして振る舞えばいいと思います。ただ、それを実行してお義母さんに気を遣わせたり心配させてしまうようであれば、やはり抜本的な解決を考えた方が良いと思います。
- miyami
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残念ですね、お嫁さん同士仲良く出来るとい良いのに…。 言いたい事言えないのなら、みんなで食事の時などに 一度ちょっと酔っ払った振りでもして聞いてみては？ 「私の事嫌いなんですか？」って。 ちょっと気になったのが ＞義理のお兄さんの結婚式なのに、洋服で来ました こういうのってちょっと「はあ？」って思ってしまいます。 まあ、地方によって色々結婚式の決まり事みたいなのは 違うので何とも言えませんが（決まり事とか私は嫌というかこだわりません、くだらない決まり事って良くありますもんね）、 あえてココに書いてらっしゃるのでこの事にも少しこだわっていらっしゃるようですが うちの主人のお姉さんも洋服でしたがとても良い人で 良くしてくれてます。大好きです。 近所の人で「旦那側の親戚は洋服が多かった、 自分は歓迎されていない」と その事で旦那さんの実家とはあまり仲良くせず 今でも根に持って喧嘩のたびにその事を出す人がいます。 そんな事でこれから一生付き合って行くであろう人達と仲良く出来ないなんてとてもくだらないというか 人生もったいないと思います。 K-Koさんがそれほどその事にこだわっているとは思いませんが（他の方への御礼を見ると、とても前向きな方だと思いますので） もしかしたら、しらずしらずそういう少しかたよった？ 考がえを何かの時に聞いて（もちろん着物の話しでなく他の話でですよ）ご主人の弟のお嫁さんが 「この人とは合わない」とか思われたのかもしれません…。 もちろん、ご主人の弟のお嫁さんの 大人気無い態度がよくないですけどね。 ぜひ、機会があれば酔った振りして 和解を試みてください！
お礼
お返事ありがとうございます。 残念なことにまだ私達の地方では、結婚式は友人でもない限りは着物があたりまえというのがあるんです。 そのなかで、親族である主人の従妹が振袖なのに、主人の妹にあたる人が黒のワンピって一体？と思ってしまったのです。黒のワンピって全身黒で葬式みたいな服装だったんです。一応真珠のネックレスでしたが、そのまま葬式にもいかれそうな洋服だったもので、カチンと来ていました。 せめて色のあるドレスとかにしてもらいたかったんです。この考えって間違ってますかね？もし機会があるときにはMIYAMIさんの方法で和解をしてみようと思います。でもおよめさんの私に酔うような時間があるかしら？
- masarinn
- ベストアンサー率11% (1/9)
お優しい方ですね。そんな女性が妻だなんて旦那様はお幸せです。 私だったら・・・ 夫の実家には行きませんよ。行かなくっていいですよ。嫌な思いをしに行く事ではないし、休日は夫婦水いらず♪で過ごします。 もし呼ばれたら、（お姑さんもご存知なんだから）夫から「でも義理の妹も来てたら嫌だから。だって無視するし挨拶しないし。母さんも何も出来ないんじゃ仕方ないだろ。でもこれを弟夫婦には言うなよ。言ってこじれたら母さんの責任だからな」と言ってもらいましょう。もしかしたらお姑さんが義妹の無視をそれとなく和ませてくれたり、義妹が来ない日に呼んでくれるかもしれませんよ。 でも確かに言える事は、嫌な思いをしに夫の実家に行く必要は無い。義妹とも仲良くする必要は無いです。（もちろん盆暮れには行きましょう。） ただ、一ヶ月に一度位のペースでの事なら「お勤め」と割り切る事も円満のコツかと思います。その時も、もう仲良くしようなんて思わない、話しかけない。でも他の家族とは楽しく話す、でいいと思います。 何故なら、お姑さんも本気でどうにかしようと思ってないんだから。その場が和やかならいいんでしょう。 同じレベルに落ちろと言ってるわけではありませんよ。ただ、こちらからわざわざ無視されたりするのを嫌だなと思いながら話かける必要は無いです。 義理の妹の態度を改めさせる事は無理です。そういう人はどこまで行ってもそういう人。普通（何が普通？って突っ込まないで）は新しく来た親戚と仲良くしようという気持ちが働くものだから。 それから、もしかしたら、あなたがいないところで、夫の両親や親族が義理の妹さんの前であなたの事を褒めちぎっていたのかもしれませんよ。それで疎外感や劣等感を覚え、イジメないと釣り合いが取れないって思っているのかもしれません。 その可能性は多いにあります。年も若く、優しく、ちゃんと礼儀も常識もわきまえてらっしゃる方ですから。（文章からそう察しました）
お礼
最近では義理の妹よりも主人の従妹の方がはるかに可愛いです。きちんと挨拶もしてくれるし、新婚旅行のときに梅干まで持たせてくれて・・・。 で、結局、義妹を見ると腹が立つので、最近義妹を宇宙人だと思うようにしました。話し掛けても通じないし、挨拶だってしらない宇宙人なら別に無視されても仕方がないかな～と。 でも、本当は和やかに実の妹と同じように一緒に遊びに行ったりしたいんですけどね。 お返事ありがとうございました。
そうです!#1さんのおっしゃるとおりです!K-koさんは今まで通りでがんばってください。 相手はK-koさんの落ち込む顔がみたいところもあると思います。たまにそういう事に悦びを見出してしまうかわいそうな人もいます。もしかしたら若いし長男の嫁だから義母はK-koさんの方が気に入ってるのだろう、自分は引けを取ってる、と思って焦ってるのかもしれませんね。だとする同じような態度を取り始めたところで義母に告げ口しようと思ってるかもしれないし、いつもはそんな事ないのに「あの嫁は暗い」とお義母さんに思われても損。 確かに義弟のお嫁さんとも同じ立場同士仲良くしたいけど、それに労力を費やす様なら、お義母様さんとはなんでもないのだからそちらと仲良くする方が楽。メリットもあるし。 せっかく結婚したばかりで嬉しい、楽しい時なんですから(私も4月に結婚しました(^^) )そんな小さな事・人に振り回されていちゃもったいないです。そのことで悩んだり落ち込んだりする分、ダーリンとの楽しい時を過ごすことに専念しなくちゃですよ♪
お礼
それが、わたしのいる時に義妹が今、義理の父母が住んでいる土地をどうするのかと、聞いたり相続税の話をしたりするので、とっても不快なんです。普通、そんな話を私達がいる時にすることではないでしょう？！でも、最近は顔を合わせてないので、嬉しいです。あまりにも私からすると非常識な人なので・・・。もうちょっと主人と話をしてみようと思います。ストレスを１人で抱えていてもよくないですものね。ありがとうございます・
- noruri
- ベストアンサー率32% (48/149)
こんにちは。やさしい人はいつもつらい思いをすることになりますね。 向こうの思い込みだと思いますが、何らかのきっかけや原因はあると思うので、一度ずばりと聞いてみるのはいかがでしょうか。自分では気が付かずに傷つけたことがあるのかもしれません。歩み寄りの努力はそこで終わりにして、それでも無視されたら、あとは「赤の他人」と割り切って、いやな上司を扱うときのように、決まりきった挨拶のみ（自分も無視して相手に弱みを作っては損です。後ろ指を刺されないよう礼儀だけは尽くして）に限定してしまうといいと思います。私は、一度話し合いをしてそのときは和解したのですが、結局溝ができてしまったので、物でつる作戦に切り替えました。お中元、お歳暮、お土産、お誕生日に欠かさず（無言で）何か送ることで、義理だけは果たしています。向こうは気味悪がっているみたいだけど（それが作戦！）。やっと届いたときの御礼の電話はいただけるようになりました。そこまでして仲良くする必要もないのですが…他の人に送るついで程度です。 おつきあいって！本当に大変ですよね！
お礼
え！？お中元やお歳暮までされているんですか？兄弟同士なのに？ん～びっくりです。でも、御礼の電話でも嬉しいですよね。私は新婚旅行のお土産に義弟にC.Dの財布を義妹にプラダのペンケースをあげたら、（かなり奮発したのに）御礼の言葉もありませんでした。すっごいショックで、それからというもの、姪に誕生日プレゼントをあげるのも馬鹿馬鹿しくなっています。時々人間ではないのでは？と思うときもあります。あっまた愚痴を書いてしまった。でも、私もnoruriさんのようにがんばってみます。ありがとうございます。
- pandatarou
- ベストアンサー率28% (2/7)
こんにちは、嫌な思いされていまね、キットご主人の弟さんのお嫁さんジェラシー感じてるのでは？（K－Koさんの方が若いから）無視されるのって結構つらいですね！まぁ常識のあまりない方だと思います。それに義理の弟の嫁に気に入られるより、義理のお母様に気に入られた方が得なので、とりあえず、お母様と仲良くなりましょう！そうすれば、義理の妹もあなたへの態度も変わってくるかもしれません。とりあえず、低レベルな人と同じになる必要は無いので、無視されても挨拶続けましょう（かえって気持ち悪いくらい感じ良くしてみるのも手）あと、無視されて、落ち込んだ表情なんかも見せては駄目です。強くなって下さいね！応援してます。
お礼
お返事＆励ましをありがとうございます。 義理の母とはおかげさまで上手くいっています。主人に以前相談して、主人から義理のお母さんに言ってもらったんですけど、「実の娘でないからいいにくい」って返事でした。『お母さんの言う通りよね』と思うんですが、主人の実家に行って、弟夫婦＆姪がいたら、ドーンと落ち込みます。一緒にいるのも嫌だし、一緒の空気を吸うのも嫌なんです。でも、pandatarouの励ましで、挨拶だけはなんとかがんばってみようと思います。ありがとうございました♪
お礼
私としては親戚であることすらも腹が立ってくることがあります。親戚だろうと他人だろうと普通，挨拶をされたら挨拶をするものだと思ってきたのですが，そうではない人もいるんだと，勉強しました。 mamasouさんの所ととてもよく似ている状態なのでちょっとホッとしました。アドバイスを有り難うございました。なんとかやってみようと思います。