寝てばかりの夫。限界を感じています。どう考えたらいいでしょう？

質問

専業で子供は居ません。夫は夜勤専門のドライバー。結婚６年目。
休みは土日休みが月３（最低２）他は日曜です。

土曜帰宅後７，８時間、夜から日曜にかけて１０～１２時間、（昼食後夕方まで寝ることあり）
日曜夜から月曜の出勤前まで１２時間は寝ています。

交際中は土曜の昼には起き、昼寝は１時間程度あっても、そのまま夜まで、日曜も朝９時には起きてくれてました。

結婚を申し込まれ、お互い無理をしなければいけない、努力しなければいけないと思うところが多かったので「結婚は無理では？」と何度も話し合いましたが
「結婚前と変わらなければ大丈夫でしょ？土日休みは朝から起きるし」
夜一人ということも不安でしたが「子供が出来たらそんなことを言っていられない」と思いましたが、今一番ほしいものは子供と言いながら
協力してくれません（子宮外をしたので、もうできないと思い込んでいるようです）

その他にも、別れる時はいつも言い合いの大喧嘩で恋人と別れていたそうで、指摘されていた自分の欠点は私に見せないよう努力していたそうで、
結婚後見た目は変わらないが、好きだった部分が正反対に（たとえば飲んでも変わらなかったのに、目がすわり、トイレさえわからなくなるなど）
日中寝ているので、気を使う生活、外出も３時間以上無理（電話や来客で目が覚めると文句を言われ、１時半前後にお弁当などを作って、夫を起こさないといけないため）
歩いて行ける範囲になにもないし、習い事なども「貯金ができなくなるからダメ」お小遣いも使うと最悪怒ります。
なんだかあれもダメ、これもダメって感じで・・・。
仕事に出るのもダメです。お弁当を止めるなら５万くれと。

「無理なら別れてほしい」「コミュニケーションが足りないと思う」など色々話してきましたが「頑張る。努力するから」と言って６年。
「共通の話題や趣味が必要では？」と提案した時は、冷ややかに「じゃあゲートボールでもするか？盆栽いじりか？」と言われました。

他で相談したことも何度かありますが、「夜勤なんだから寝かせてあげなさい。子供じゃないんだから自立しなさい」という意見が多かったです。
私の実家は自営で祖父母も同居のため、家族で外食や旅行などしたことがなく、ずっと「自分に家族ができたら」と希望を持って生きてきました。

私はどのように考えたらいいのでしょう？
「疲れているから寝かせてあげよう」と結婚１年目は遊びも外食もゼロ。
でもなんだか（世話をさせて金を貯める）って目的で私がここにいるような気がいつもして、心が孤独なんです。夫にやさしい気持ちがもてません。
身体の調子も悪く、「ストレス」と診断が多かったため、思い切って精神科も受診しましたが「病名がつく状態ではありません。不調の原因はご主人との関係にあるようなので、話し合って改善されないなら、子供もいないし、離婚しては？」と言われました。どうしたらいい方向に行けるでしょうか？アドバイスいただけたらうれしいです。
よろしくお願いします。

回答No.3

noname#32359 · ベストアンサー

夜勤経験者ですが、それにしても旦那さんはあなたに甘えすぎだし
一方的に押し付けが強いように思います。

私の場合は、昼間しっかり眠りたいときは、電話を切っておく。
（私は、プラグから引っこ抜いてました）
来客が嫌なら、玄関に「夜勤で就寝中」と張り紙しましたし
家族や近所にも協力を求めました。（昼間の連絡はしないでくださいと）

奥さんが専業主婦といっても、自分で起きることもしないようですし
甘ったれになりすぎてます。
自分のことはしてもらわないと。

いろいろと、ぶうたれようが、あなたが出かけてしまったらどうですか?
今のところ、あなたはじっと我慢して来ました。
もう、我慢できないって家出するとか。
そうやって、行動しないとこの人分かってくれないんじゃないかな～。

夫婦ってお互いに歩み寄らないと続かないですよ。
今までは、あなただけが旦那さんに歩み寄ってフォローしてきたけれど
あなたが不満に思ってるのだから、もう続ける必要はないでしょう。

外出もままならない、楽しみも少ない上に旦那さんからの束縛は
辛いでしょう。
旦那さんが仕事をしている間に、あなたも仕事や資格の勉強をして
自活する準備をしておいた方がいいと思います。
離婚するしないはともかく、準備しているだけでも生活にメリハリはつくでしょう。
離婚の決意が出来たら、その準備が生かされますから。

お礼

回答ありがとうございます。
よく「専業で子供がいないんだから、やって当然」とか「そんなのは当たり前」との
意見をいただくことが多く、「夫は甘えすぎ」と言われることなどなかったので、
涙が出るほどうれしいです。

そうですね。もう家出くらいしかないのかもしれません。
年明けに「別居したい」と言ったら
「またそんな話か。頑張ってるのにそんなこと言われたら、どうしていいのかわからない。もうこれ以上頑張れないから離婚しよう」と言われ
「そうだね。あなたはこれ以上頑張れない。私ももう限界じゃ、離婚するしかないね」と答えたら
「もっともっと頑張るから、お前ももう少し頑張って。一生守っていくから」って。さすがに「離婚する」とはっきり言ったことは今までなかったので、
変わってくれるかと思ったのですが・・・。
もう本当に家出くらいしか意思表示の方法はないのかもしれません。
私は本気で考えてるんだって、わからせる方法。

回答No.8

0430

私は運転が下手なのでしょうが、夜の運転は昼の倍神経を使いイヤですね。
前に夫がホテルのフロントで日勤・夜勤のシフトで仕事をしていました。
いつも疲れて寝ているのはいいのですが、嫉妬が凄くて大変でした。
実際、その職場では奥さんが浮気しての離婚も多かったのです。
人と違った時間帯で生活していると、精神状態もおかしくなってきます。
子供ができたらもっと悲惨です。
心身の疲れを取るための睡眠を邪魔すると、子供の泣き声等に怒ります。
　夜勤専門のドライバーは想像しただけでも疲れるのは分かりますが、それに付き合う奥様もたまったものではありませんよね。
又、いつまでも続けられる仕事でもありませんし、身体や事故の心配もあります。転職を勧められたことはなかったのですか？
　貴方のストレスが身体に表れたら重症です。（鬱病・突発性難聴他になると大変なんてものじゃ有りません）
何とか、昼の仕事に変われないでしょうか。
ご主人にストレスも限界で精神科に罹ったことを話し、収入が少なくなって生活が出来なければ、パートで補うからと言っても耳を貸さないようなら、早々に別れた方が良いかもしれませんね。
　人との付き合う（お金が無くても）ことが長く続くと、就職するのも自分に自信が無くなります。
これからずっとこの生活が続けることが出来ないなら、早く決着をつけましょう。
子宮外妊娠をしても、子宮を取ったのでなければ充分子供は産めます。
6年間の貯金の半分を貰って、慰謝料の請求はしないで別れる。
新しい、人生プランを幾つか立ててみて下さい。
自分の人生を考える時です。
お金が無いより、自由が無い方が辛いです。

お礼

回答いただいてありがとうございます。

夫は昼は眩しくて嫌だそうです（本物の夜行性ですね）
夫の職場も奥さんに好きな人ができたって理由での離婚が多いです。

数年前一時期「長くは続けられない仕事だし、身体ももちそうにないし
転職したほうが・・・」という話は何度かして、夫も「そうだね」なんて言っていましたが
やっぱり今の仕事が好きみたいですし、他でやっていける自信がないようです。
「夜いないのが限界なら、昼の仕事にするよ」とは言ってくれますが
口だけみたいです。
できれば離婚はさけたいと思っていますが、子供のことを考えると時間もなく
最終的にはそうなってしまうのかもしれません。
もう少し悪あがきして
「もう私にできることはすべてやり尽くした。後悔はない。もうできることはない」と
思ったとき、自由を選ぼうと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

mamasou

#1です。
私は質問者さんの孤独な気持も分かる気がすると書きました。
私の今の旦那さんも実家の家業が大変で副業に出ています。
派遣で遠方な為に朝早く、夜遅い。二人の息子を抱え鬱の私は一杯一杯です。なのでいつもぼやいてはいます。
子供もどこか出掛けてというので私が30キロくらいの所は連れて行ったりします。
土日は旦那さんがいて楽しそうにしている家族をみると、それはそれは孤独を感じます。
私の実父も質問者さんの幼少の頃の様に三交代だったのと、車にのらない人というのと夫婦揃って出不精だったのでどこか出掛けるというのは夢の家族像でした。なのでやはり私も家族揃ってお出かけ、買い物というのはしたいです。でも、いつも子供と私でといった感じです。
なので質問者さんは子供さんが出来るともっと孤独や負担を感じるのでは?
ここの育児カテをみてもらうと分かりますが、私も質問したりもしましたが、旦那さんの帰宅が遅く育児の負担で大変と言った方の質問がとても多いです。
ご希望をかなえる為には離婚しかないでしょうか?
私は離婚の経験もありますが、離婚もなかなか大変です。
実母を泣かせてしまったのは心にグサッっときました。
それで二度目の結婚でもこんな感じで母には愚痴を聞いてもらったりしています。再婚当初は自営なのでとても融通がきくし出掛けたりしていました、しかし、子供が出来たくらいから世の不景気もあって副業しないとやっていけなくなり、私も義父母に子供を預け数日ですが仕事をしています。仕事して育児して家事してとほぼ一人でやっていると本当に苦労しているなぁとか自分でも思います。君に苦労させないと言ってましたが・・人生甘くないなって私も悲しくなりますよ～。
寂しいのは質問者さんだけではないですよ。道を開く為には動かないと開けないですよね。私の様に苦労しても、この人とは幸せになれないと確信しているのであるならば離婚というのも手ですね。再婚して幸せを感じる時もありますが、結婚てそう甘くないなと実感させられる事も多いですよ。
離婚、再婚を通じて実感している事は夫婦は歩み寄りが大切、これは旦那さんにもいえることですし、質問者さんにもいえる事です。六年間は無駄だった改善不能と確信できるなら他の道を考えるのも良いのでは。
幸せは自分の手で掴まないとですよ。

お礼

再度アドバイスをいただきありがとうございます。
質問欄に書き込んだつもりで、読み返してみたら抜けていました。
すいません。私もバツイチなんです。
なので離婚がどんなに大変か、わかっているだけに踏ん張っているんだと思います。
たぶん初婚だったら、２年もたなかったと思います。
前回の結婚生活で、どういう夫が自分にはいいのか、結婚前よりはっきりわかったので
一番ふさわしい人を選んだつもりだったんですが・・・。

正直子供のことはいつも考えますし、迷ってもいます。
夫は当てにはできないので、自分ひとりで育てることになって
育児ノイローゼなどになるかもしれないとか、
土日遊びに連れてっても、夫がいないと私も子供もつらいかも？とか。

夫は「一番ほしいのは子供。子供が出来たら頑張るよ。休みも起きてあちこち連れていく」
とよく言っていたので、どこかで子供が出来たら、自分の理想だった家庭に近づけると
思い込んでるのかもしれません。
最後の希望だとでも思っているかも。
自分でも正直わかりません。あれこれ色んな方向に考えが行ってしまう感じで。
離婚はさけたいと思っていますし、なんとかいいほうに行きたい。
あれこれやってきたつもりですが、もうなにをしたらいいのか思いつかず
ここに質問させていただいたのですが、なんか書き込んでみて
自分の気持ちの整理が出来たのか、よくわからないのですが
本当は出かけない、寝てばかりいるというよりも、夫自体がダメなのではないかと・・・。
普通結婚前の好きだった部分って、残ってるものですよね？
見た目はそのままだけど、好きだった部分が正反対に変わってしまったら・・・。
なんか、そもそも合わない人のように思えてきました。
本当に愛し合っていたら、一緒にいられる時間を大切にし、夫の帰りをひたすら待つ
なんてことでも、幸せを感じられるのではないかと？
どう思われますか？

回答No.6

daion

マクドで30年前メンテナンスで徹夜のバイトして以来、夜勤はやってないので的確な答えにはならないかもしれませんが
読む限り
旦那さんは旦那さんで頑張ってんなァと‥
他の方の回答にもありましたが
可能ならまずお子さんをもうけることではないでしょうか。その子(達)を中心として夫婦間に多少の歪みがあろうと不平・不満があろうと結構、まとまっていくと言うかうまくいくもんですよ。お母さんは育児で大変になったり成長するに従い付き合いの幅も広まり旦那のことばかりかまっておれなくなるし、親父は親父で子供の可愛い仕草や成長していく姿を目の当たりにするともっともっと頑張ってやろうって気になるし‥
このブログでもお子さんが居ても浮気や離婚話、パチンコにのめり込んでズタズタになる話しが出ますけど全体からすればごく一部（のハズ)です。大概は先に書込んだように充実感、張り合いが出てきます。何年もしたら今の思いなど結婚初期の思い出話としてプッとした笑いで済ませれることもあるんじゃないかなぁ。(悩んで質問してきてるのにゴメンね)
最後に経験上から言いますと若いうちは元気で良く体も動くし、良く仕事(特に体を使う仕事)もできますが一方、無茶苦茶、寝たい、眠っていたいもんです。寝るということ自体、かなりの体力が必要です。旦那さんが何歳か判りませんが30後半を超えて体力が衰えだしてくるとどんなにその前に重労働をしたり、深酒していて眠りたくても自然と短時間（極端にいえば4・5時間、3・4時間）で目が覚めてしまうようになります。

お礼

回答いただいてありがとうございます。

そうですよね。たしかに夫は頑張ってるんです。仕事は。
人間だとは思えないような仕事量だと思います。
それは重々わかってるんですけど・・・。

子供はほしいと言いながら（もう子供はできない）と思い込んでる夫
どうしたらいいでしょう・・・。
医者は「お前がかわいそうだと思って、嘘をついてるんだ」って言います。
いくらできるって言っても。

夫は今年４０になります。今日も８時前に寝ましたが、まだぐっすり寝ています。この人が短時間睡眠になる日が来るのでしょうか・・・。
見てみたい気もします。

ありがとうございました。

回答No.5

aco1216

ここまで、やってこられただけで質問者様はすごいと感じました。
いくら、専業主婦でも、旦那様の生活スタイルに全て合わせるのは難しいです。
ひとそれぞれ許容が違うのでどのくらい合わせられるかは異なりますが…。
旦那様のおっしゃっている事は、自立した男性の言う事ではないと思います。

＞じゃあゲートボールでもするか？盆栽いじりか？

不快に感じる様に嫌味を言っているんですよね…。
気に入らないと相手を困らせるなんて子供の様です。

私の叔母は質問者様と同じ夜勤ドライバーの夫を持つ専業主婦です。
結婚して15年近く経っていますが…
叔父は深夜2時起きで一人で仕事に出ています。
お弁当もなしです。
叔母は夫に合わせると言うより、自分の生活を楽しんでいる様です。
習い事に行ったり、美容院でパーマをかけたり…。

そして、叔母は体の問題で妊娠できませんでしたので、二人暮らしです。
ケンカも沢山してきた夫婦ですが、今は共通の趣味「犬」を鎹に落ち着いています。

質問者様にも、自分で何かをする権限はあると思います。
仕事だったり、習い事だったり…。
旦那様の為に生きているだけって人生面白くないと思うのです。

生き甲斐を旦那様が否定されるのだったら、器の小さい人でしょう…。
質問者様を一人の人間として見ていない事になります。

質問者様も具体的にこうしたい、ああしたいとぶつけてみては？
我慢するだけでは、本当に精神的な病気になってしまいます。

家の外に出るのが無理なら、ネットで在宅ワークやアフィリエイトなど
探してみては？
その収入で好きなことしてみては？

離婚の考えの前に、いろいろダメもとでも試されてみた方が良いと思います。

私は、質問者様は、よく頑張ってこられてすごいな…と感じましたので、
きっと別の方向にも努力できる方だと思います。

お礼

回答いただきありがとうございました。

叔母様が私と同じ立場の人なのですね。
我が家も犬を飼い始めたんですが（夫のほうがほしがって）
結局散歩も１０回程度、最近では「暴れ回ってつまらない」とゲージから
出してさえあげなくなり、夫が寝てる間もゲージの中なので
私と一緒でストレスがたまってかわいそうです。

夫の同僚の話や、同じ職場で同じ仕事のご主人をもつ
子供のいない専業の奥さんと何度か話したりしたんですが
うちみたいな家は他にないらしいんです。
お弁当持参も今は夫だけ、パートに出てるか、専業の人はご主人に関係なく
自由に出かけられるそうで「あなたはよくやるわね。私なら逃げるわ」って
呆れ顔で言われたりしました。

今までああしたい。こうしたいと言っても却下されるばかりでしたが
習い事をさせてもらおうかと思います。外がダメなら通信教育でも。
縁あって結婚したのだし、離婚はさけたいと思うので、夫の言いなりにならず
自分を通したいと思います。頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.4

mocchon

私の友人も夫婦間に問題があって寂しい思いをしている中、「子供さえいれば」とよく言っています。
それぞれの性格にもよるのかもしれませんが、私なら例え子供が一緒にいてくれても、
やっぱり夫との関係が良くないと幸せにはなれないんじゃないかと思うのです。

ksasakojiさんがおいくつなのかはわかりませんし、年齢やもし離婚した場合その後の生活への不安、
旦那様への(愛)情など色々あるとは思いますが、私が友達だったとしてもかわいそうで見てられません。

「旦那様に話してもっとわかってもらえれば」なんて言っても、６年ですもんね、そういう話し合いはたくさんしたはず。
離婚を切り出してみるか、一度ご実家に戻られるか。それでも言葉だけではなく、状況が変わらなければ、
それはもう誰が悪いではなく「合わなかったんだ」と考える方がいいかもしれません。
お互いが努力しても無理だったという夫婦もいるのですから。

自分の幸せや喜びを追うのは悪いことではありませんよ。

お礼

回答していただき、ありがとうございます。
そうですね。子供がいても幸せにはなれないような気がします。
ただ一緒に外出できる相手がいるってだけで。
楽しいと思ってきたことや、好きだったこと、興味があることをしても、
どんどんつまらなく、無駄なことに思えたりして
結局のところは夫といい関係になれないうちは、なにをしてもダメかもしれないと
思ったりもします。

実家には何度も帰りたいと言いましたし、実際夫と喧嘩して
一晩泊まったこともありましたが、両親とも離婚には反対なんです。
「かまわないから、もっとガンガン言ってやれ」とか言われるだけで・・・。

子供に関しても、もう時間はない年齢になってきました。
結論を急がないといけないと思っています。
笑顔にもなれないし、最近ではベタベタされるのも不快に感じるようになって
夫に対して、申し訳ないと思うのですが、もう自分ではどうにもできない状況です。
そうですよね。私だって幸せになっていいんですよね？
本当にありがとうございました。

回答No.2

mamasou

♯1ですが、旦那さんは仕事してはダメといっているそうですが、これは話し合いで夜勤の大変さを理解したい。寂しいからその時間を埋めたい、知り合いを作りたいとか言えば理解してもらえるのではないでしょうか?
脱字があってすみません。仕事してみましょうですね。すみません。

回答No.1

mamasou

私も夜勤をしていたので、大変さが分かります。
また、私も同様に今は主人が副業していて育児が大変なのにほぼいない状態なので辛いなぁというのもあってそういった奥さん側の気持も分かる気はします。
ただ、私も小さい頃、実父が交代制で夜勤が多く、ぐだぐたと寝て過ごす事が多く、また母親がそれを子供の前で叱咤していた事などもあり、父親は嫌いでした。
でも、大人になり夜勤をやってからは何となく分かるようになりました。
質問者さんもご主人に合わせて夜勤の仕事をしてみてはいかがでしっょう?長いスパンでなくても半年でも・・。そうすれば、旦那さんの仕事も理解できるでしょうし、子供さんが出来ると色々と物入りなので今のうちに貯金しておけばかなり助かりますよ。
そうすれば、いろいろ寂しさも解消されるでしょうし、夜勤の旦那さんに対してのあなたの考え方も変わります。仕事してみまょう。

お礼

長い質問を読んでいただき、回答までありがとうございます。
実は結婚してしばらくしてから
「あなたに合わせて寝起きをしようか」「私も夜勤の仕事をしようか」等の話はしてきたんです。
どちらとも、日常生活に支障が出るからダメだそうです。
（私が電話や訪問者の対応、色々な手続きや銀行などに行くなど）
それに同僚の人で、奥さんが夜働きに出て、男性が出来、離婚ということがあったそうで「夜は絶対ダメ」だそうです。

mamasouさんのように、夜勤の経験があって理解があったり
一人でも大丈夫な人も、世の中には沢山いると思います。
私は最初から無理だと言ったし、夫はそれでも自分が努力するからって約束で結婚しました。
夫は同じ勤務の人の中でも、ダントツに寝ていて、
他の人から「そんなじゃ奥さんに逃げられるぞ。行きたくないって言っても無理やりにでも外に連れ出すようにしないと」って忠告されるそうです。
たしかに夜勤はきついだろうなと思いますが、月に一度くらい、無理できないものでしょうか？
遊びに出かけても半日で帰って、一日中連れ回すなんてこともしたことはないです。
思い出作りってとても大事なことだと私は思うのです。