夫のことが好きなのですが、夫婦として限界を感じます。どうすれば良いでしょうか？

質問

とても困っており、誰に相談したらいいのかもわからず、こちらに投稿させていただくことにしました。私は結婚2年目で現在は専業主婦をしているものです。夫とは3年間お付き合いをして結婚しました。子どもはまだいませんが、半年ほど前から作る努力はしていますが、なかなか授かりません。一応、私に少し生理不順があるため、産婦人科で治療も受けています。

夫は、とても優しい人でした。もちろん、今でも優しいと思うことはあるのですが、最近は夫婦の会話もかなり減りました。また、会話だけでなく、夫婦関係が希薄であると感じることが多いです。共通の趣味はありません。私が何か共通の趣味を持ちたいと提案しても、色々と難癖をつけて、結局何もしていません。

子どもはお互いにほしいと思っていますが、夫は子作りにあまり協力的ではありません。排卵日はいつかと聞かれるので、だいたいこのあたりだと伝えるのですが、聞いておきながら、前日とか当日に夫は自慰をしてしまい、関係がもてないことも多いです。またHはできても、自慰の頻度を考えるときっと精子はかなり薄いと思います。

そのたびに、私はショックで、夫に八つ当たりはしませんが、気持ちが落ち込んで、この世から消えてなくなりたくなってしまいます。今もそうです。今日は関係を持ちたいと伝えていたのにもかかわらず、私が食事の支度をしている間に夫は自慰をしていたようです。

こんなことばかりで、夫のことは好きなのですが、妻でいる自信がまるでなくなります。私は子どももろくに産めない、夫にも必要とされていない女としても不完全というかもう女として終わっているような人間なのだと感じます。

今も夫は、自慰をして、ご飯を食べてお腹がいっぱいですでに寝てしまいました。昼間はずっと義母と二人で買い物や食事に出かけたので、それで疲れたといっていました。それに関しても、いつも夫は義母と二人で出かけてしまい、私を連れて行ってくれません。嫁と姑は一緒にいないほうがいいという夫の配慮のようですが、私を抜きに二人で出かけられると非常に疎外感を感じます。週末はいつもこんな感じです。

私は平日は一人で夫のことをずっと待っていて、夜帰ってきたら、夫はお風呂に入り、ご飯を食べて、お酒を飲んですぐに寝てしまいます。ほとんど会話もないです。せめて休日ぐらいは一緒に何かしたいと思っても、夫は義母と二人で出かけてしまい、いません。休日ぐらいはお母さんをかまってあげないとかわいそうとのことです。夫は母子家庭で、母子二人で暮らしてきたので、他の人よりも母親に対するこだわりが強い気がします。海外挙式を兼ねた新婚旅行も、私は夫とは別の部屋で、夫は義母のほうを選びました（義母が、夫と同じ部屋でないならば、自分は結婚式にはいかないと言い張ったので、そうしました）。結婚式の夜でさえも、夫は義母と同じ部屋でした。

Hに関しても、月に２、3回で、前戯含めて5分ぐらいで終わります。ほとんど夫が射精するだけに近いです。私は夫にとってはただの穴ぐらいの存在です。Hのときだけじゃなく、夫は私にはほとんど触ってきません。私はきっと夫はそんなのでは不満だろうと思って、何かしてほしいかと聞いても、別にないといって、ネットでHなビデオをみて自慰ばかりしています。夫は隠しているつもりのようですが、すぐにわかるし、頻度も週に３，４回と非常に多い気がします。

離婚したほうがいいのかと思いながらも、やっぱり恋愛時代の優しい夫を思うと、どうしても分かれることなんてできそうにありません。お付き合いは夫の一目ぼれから始まって、夫はとても長い時間をかけて、私のことを口説いてきました。私とちゃんと付き合ってから出ないと未練が残り他の人とは結婚できないと言われ、お付き合いをしました。そのときは本当に情熱的で優しかったです。私にももっといっぱい触れてくれましたし、Hも5分なんてことはありませんでした。結婚して徐々に今のようになってしまいました。

私はどうすれば良いのでしょうか？夫に愛されたい、必要とされたい、そして夫の子どもを産みたいです。どうすれば夫に再び愛されますか？どうすれば夫の子どもを妊娠できるのでしょうか？

本当に今どうしようもない気持ちでいます。どうか励ましでもアドバイスでも何か宜しくお願いします。

回答No.31

tyobi10

たくさんの回答があるのでだぶってしまうところもあると思いますが、質問者さまが、あまりにも現状に耐え忍んでいるように思え、応援したい気持ちと共に心配になりましたので書かせてください。

まず、ご主人と義母は共依存関係にあります。

共依存の恐ろしいところは、もっもらしい理由をつけて縛り合う関係だということです。
本当に息子を愛していたら、結婚式・新婚旅行も兼ねた旅行先で、お嫁さんを放っておく息子を叱るくらいするものだと思います。
何故なら、事故や命にかかわる病気でもしない限りは、たいていは親が先に死にます。

ということは、自分が死んだあとも、お嫁さんと仲良く、幸せな家庭を築くことが息子の幸せ。と考えるのが愛だからです。
質問者さまの義母は、息子の将来よりも、今しか考えられない人になってしまっています。きっと苦労が多く、息子が生きがいだったのでしょう。。。
このまま、質問者さまが出産されたらどうなるか。。。うまくご主人が立ち回ってくれればいいですが、最悪は、ご主人に「お母さんは他人に気をつかってしまうから、子供だけ連れて実家に行ってくるよ」と言われてしまうことです！

また、話はそれますが、パートなどに出たいと言ったら、義母へのあてつけになる、、というようなご主人の答えが返ってきたようですが、
「○○ちゃんは、子供ができるまでは、時間があるから何かに打ち込みたいみたいだし、知り合いも少ないから、地域の人とのコミュニケーションも含めてやっているみたい。田舎だから、習い事も難しいから行っているんだよ」とご主人が義母に言えばいいことです。

こんな簡単なことですら、できない、しない夫、、、。
妻として辛過ぎます！！

これからすべきこと、質問者さまも、恐れず行動しましょう！
パートに出たければ（気晴らしに）、義母には上記のような理由で説明して！とご主人に言えばいいですよ。

ご主人中心に世界が回り過ぎると、全てが苦しくなってしまいます。
精神的に辛いです！
近所に知り合いを増やすことで、少し気晴らししましょう！！

回答No.30

noname#95318

私はレス歴長いですけど、それでも結婚を続けていられるのは子供の存在と、夫がマザコンではないこと（両親を大事には思っているようです）、家庭を大事にすること、私の事も考えてくれることがあってのことです。

まず、はっきり言いますけど御主人は相当のマザコンだと思います。
母子家庭っていっても、御主人は限度を超えておりマザコンと呼んで間違いないと思われます。
あと、前戯含めて５分、しかも自慰ばかりで構ってくれないのもあまりいい状況ではありません（まあ、私もレスですし同じようなものですが）

　あまり離婚は薦めるべきではないでしょうが。。。今なら間に合います。子供さんが出来てしまう前に決断した方がよいような気がしますがっ。
　残念ですが、余程のことがない限りご主人は変わらないと思いますよ？
　世の中にはもっと良い男性もいることは確かです。

回答No.29

doctor555

質問は下記で良いのでしょうか？

Ｑ(1)夫に愛されたい、必要とされたい、
Ｑ(2)そして夫の子どもを産みたいです。
Ｑ(3)どうすれば夫に再び愛されますか？
Ｑ(4)どうすれば夫の子どもを妊娠できるのでしょうか？
Ｑ(5)私はどうすれば良いのでしょうか？

回答者の皆さんが、いろんなアドバイスもされてますが、貴女にはアドバイスを受け入れる気持ちは毛頭なさそうなので、違った観点から書きました。

・貴女は夫から離婚を要求されてないので、貴女は愛されてるし必要とされてると思います。

・妊娠しない理由も自慰のせいで精子が薄くなってるせいではないです、薄いとすれば無精子症かもです。　何れにしろ妊娠しない問題は夫婦で病院で調べるしかないでしょう。　

・夫のアダルトをオカズでの自慰行為は頻繁だし、夫の性欲は普通以上にあるようですね、又　一般的なセックスレスでもないし、又　セックスも挿入時間が５分あるなら異常ではないです。

・結婚前のように頻繁に情熱的で挿入も長かったセックスが、結婚後はおざなりになってるのを、新鮮みがなくなってるのでしょうから、元に戻すには、その時の状況を作ることです。

・今の状況は夫にとっては自分だけにベッタリになってる貴女は安心して婚姻状況を維持できる存在なのです。この打開には結婚前のように貴女を得たくて熱心になってた状況を作るべきです、即ち　貴女から別れを言い出させるかもしれない不安な状況に夫をさせることです。

・今の貴女は男にとって重いかもです。　セックスも夫に毎回を情熱的に時間かけて欲しいという本音に対して、夫をして簡単に得られる
アダルト画像での自慰行為で性欲を処理してると思います。

表現が断定的だったりして申し訳有りませんでしたが、ひとつの解決方法の考え方と思って聞き流して下さい。マザコンに対しての問題点はあえて考えずに書きました。

　貴女は夫以外に嵌る遊びが何もないのも、こんな思い詰めた気持ちになられてると思いますが、離婚したいと仄めかしたら夫の反応が怖いようですが、そんな事はないと思います。貴女に逃げられたらとの気持ちに気づいて改善されると思います。

回答No.28

namiphoo

全ての回答、コメントに目を通しましたが、やはり私も他の方たちと同様、ご主人のマザコンは一生続くと思います。

家族の基盤は夫婦ですので、今のような夫婦関係ですと、いくら子どもが産まれたところで上手くいかないと思います。

厳しいことを言うようですが、「子どもが授かればこれから何とか上手くいくかも」なんて思わないで欲しいです。子どもは夫婦が上手くいく為の道具だとでも思っているのですか？
違うでしょう？夫婦関係が上手くいき、生活の基盤がしっかり出来てこそ、子育てって頑張れるものですよ。
たとえ生活がしっかりしてきても、夫婦が上手くいっていないのに子どもを授かろうなんて間違ってると思いませんか？
柱の無い家を建てるのと一緒です。
そんなふわふわとした夫婦関係で、ハッキリ言って子育てが順調にいくはずがないです。

私もまだ1児の息子しか育ててきてませんけど、子どもが1人生まれただけで、どれだけ夫婦喧嘩をして、どれだけ生活が変わることか。
いくら夫婦仲が良くても、子どもが産まれると、子どもを大切に思うがゆえに喧嘩もするものです。
子育ての大変さも、きっと理解したつもりにはなっていると思いますけど、ほんとーーーに、ほんとに大変です。

ご主人のお母様も、きっと母子家庭で相当な苦労をされたのでしょう。
だからこそ、息子が可愛くて仕方ないのす。
愛情が間違った方向にいってしまったのでしょうね。
それでマザコン息子が育ってしまったのだと思います。
苦労されたお母様を見てきたご主人が、お母様を大事にする気持ちもわかります。
なので、ご主人の中では自分をここまで育ててくれたお母様は絶対的存在です。
ご主人のお母様も同じ。私の子育ての結晶である息子が絶対的存在。
もし質問者様の子どもが授かれば、お義母さまにとって、孫は息子の次の存在となります。嫁は邪魔者になるでしょう。
子育てに関しても、あれこれと口出しをされるか、孫を取り込もうと必死になるでしょう。
仲良くなるきっかけにと、お義母様に子育てアドバイスをもらおうものなら憎まれ口を叩かれることもあるだろうと思います。
また、ご主人もあなたの子育てに関してあれこれ言う可能性あります。
言わなくとも「おれの母さんがこう言ってただろ？○○（質問者様）は間違ってるよ」ぐらい言うと思います。
他の方の回答にもありましたけど、3対1になる可能性大です。

これが、どんなに辛いことか、子どもが産まれて初めて分かることになると思います。
辛いつわりを乗り越え、命がけで産んだ我が子を祖母に奪われる、これほど悔しいことはないです。
今以上にやるせない気持ちでいっぱいになると思います。

と、厳しいことばかり書き連ねましたけど、必ずしもこうなるとは限りません。
でも子どもを産むおつもりでしたら、これらを踏まえ、絶対に耐えられることを覚悟なさって子作りされるといいと思います。母親がしっかりしていない限り、産まれてくる子どもが可愛そう。

我が家は、今のところ夫婦関係も良好で、子どもも健康に育ち、双方の両親や家族とも関係が上手くいっているので、本当に恵まれた環境だなぁと思います。
であるにも関わらず、本当に子育てって大変だなと感じることが多々あるので、夫婦や家族の協力無くしての子育ては本当に大変ですし、やはり基盤がしっかりしていないとダメです。

けっして質問者様が悪いわけではありません。
厳しいことばかり言ってしまったけど、悪いのは今のところ旦那様たちですから。
だけど赤ちゃんが欲しいなら、質問者様がもっとしっかりして下さいよ。ご主人にああして欲しい、こうして欲しいと言っているだけじゃダメです。
お姑様やご主人さまを質問者様自身がコントロールするぐらいの器量がなければ、質問者様夫婦のこれからは難しいです。
それが無理なら、他の人をみつけたほうが、質問者様やこれから授かるかもしれない命にとっても幸せでしょう。

あと、ご主人に子が授からない原因があるとすれば、治療をしないかぎりお子様を授かることは出来ないと思うので、赤ちゃんが欲しいなら、ご主人に理解してもらって検査して下さい。
しっかり頑張って下さいね！自分に負けないように！

回答No.27

fain1007

思わず20年くらい前の「ずっとあなたが好きだった」というドラマを彷彿としてしまいました。

＞子どもはお互いにほしいと思っていますが、夫は子作りにあまり協力的ではありません。
なんだか矛盾してますね。
本当に子供がほしいのなら、子作りにはむしろ協力的なはずですし。
ご主人は、本当は口で言うほど子供を望んではいないのかもしれませんね。
「排卵日を聞いておきながら、子作りをしない」という彼の行動にもそれが表れているような気がします。
貴女は不妊治療を受けていらっしゃるようですが、ご主人はきちんと検査をされたのでしょうか？
本気でお子さんを望んでいる人なら、そういうこともきちんとするはずだと思いますが。
これまでのお礼などを読んでいると、ご主人は本当はそれほど欲しくないんだけれど、
お母さんからは「孫が見たい」と、貴女からは「子供がほしい」とせがまれるから、
ぶつかったり、機嫌を損ねられるのが面倒で、表面的に話を合わせているだけ…という印象を受けます。

ご主人にとっては、「面倒臭くないこと」、「楽なこと」が一番重要なんじゃないでしょうか？
性欲処理も他人とのコミュニケーションを必要としない方法ですし、
何でもお母さんを最優先なのも、この世で一緒にいて1番楽な人がお母さんだからなんでしょうね。
そんなご主人にとって、従順で、自分を一途に慕ってくれて、小言も言わない貴女は、
本当に楽でいい奥様なんだろうな…と思います。
ただ残念なことに、生まれた頃からご主人を知り尽くしたお母さんには及ばないのでしょうね、お母さんが健在のうちは…。

＞いなくなって迎えに来てくれればいいのですが、例えば用事があって実家に行くので＞帰りが少し遅くなるかもしれないなどと伝えるとすごく喜ばれ、「じゃあ自分も実家＞に泊まってくるから、○○ちゃんも実家に泊まってくれば？」と言われるし、元の職＞場の男性にしつこく飲みに行こうと誘われていて困ると夫に相談しても、「既婚者だ＞ってときめきたいのだろうから、それくらい相手をしてあげたら？」と言われます。＞既婚男性のデートに付き合えと妻にいうなんて、夫は私のことを愛していないのでし＞ょうか？こういうことが度重なっているので、夫の前からいなくなると喜ばれるだけ＞のような気がしてしまい、とてもこわくて出来るかわかりません。
子供が生まれたら、（私自身の経験上）母親はどうしても夫より子供優先の生活になりますが、こういう発想のご主人です。お子さんが生まれて、貴女がお子さんにかかりきりになり、自分にかまってくれなくなったら、それこそ今以上に好き勝手する可能性が大では…？
「愛する人の子供がほしい」という貴女の願いは女性として理解できますが、
お子さんの立場から、ご主人を「父親」として見たらどうなんでしょう？
母親ベッタリの父親の姿を見せながら育てるおつもりですか？（たぶんお子さんが生まれてもご主人は変わらないと思います）
こんな大人になりきれてないマザコンの父親のもとに生まれて幸せなんでしょうか？
母親になった貴女が「子供は私が立派に育てるから、夫はどうでもいいわ」とでも割り切ってお子さんをしっかり守れればそれでもいいのかもしれませんが。
「かすがい」役を求められるお子さんも正直大変です。
貴女とはケースが違いますが、私の実家も母と祖母（父の母）の仲が最悪で、しかも同居でした。この件については、父はまったく当てにならず、
幼い時から両方の板挟みで、皆から愛情はもらっているのに居心地が悪いというか…
子供のころの私にとって、実家は決して安らげる場所じゃなかったです。
もっとも私の母は、気が強く自己主張もはっきりしていて、貴女と違って争いを避けようとするタイプじゃないので、そのせいもあったかと思いますが（笑）。
今ではさすが思いませんが、祖母の生前（とくに思春期ごろ）などは、
「こんな家族のとこに生まれたくなかった。なんで私が生まれる前に離婚しなかったの？」なんて毎日のように思ってました。

出産＝ゴールじゃなく、出産＝スタートです。
そして子育ては現実です。
夢やメルヘンの世界のことじゃありません。
そして生まれてくるお子さんにも心があって、家族のせいで傷ついたり苦しんだりもします。今は目先のことで精いっぱいかも知れませんが、
もう少し先のことまで想像力を向けてみてはいかがでしょうか？
はたして今の自分たち夫婦の間に生まれてきて、子供は幸せなのだろうか…？と。

回答No.26

mamasou

再度の登場です。
マザコン旦那と結婚してその後のお話。
私も色々と期待していました。優しい人ではありましたので。
同様に常に義母さんはデートにも付いて来る様な、子離れ、親離れ出来ていない人でした。

色々と姑ともめた時に、実家に帰りました。
メールはない。やっと向かえに来たと思ったら一方的に悪者扱い、罵倒して帰ってしまいました。
その間、姑、親戚から知恵を付けられたのだなぁと分かる感じでした。
その時点で結婚式に使った、私の幼少からの写真を全部燃やしてしまいました。

いずれにしてもこの人は変わらない。
基本的に母親にとって良い息子でさえあれば良いのだなぁと改めて感じました。

結婚するまでは私にも優しい人でしたので、この先、そういう人に出会えるかと思いましたが、一年後には再婚できまして、義母も大事にする人でありますが、何よりきちんと話し合いが出来る。母親の悪い所は認める。きちんと家庭を作ろうとしているという所が違いました。
もう１０年経ちました。改めて我慢続けるのは出来ない話だったので、これでよかったと思っています。

質問者様は私から見ると、まだお若いです。回答に対するお礼等みていても人柄は良い方と拝見しますので、先がないと言う事はないと思います。子供はかすがいとか考えないで相手をきちんとみた方が良いですよ。

回答No.25

fileinfo

初めまして！！
30歳既婚男性　2児の子持ちです。

皆様の回答、拝読させて頂きました。
旦那様の仰る事は、私には判りかねますね。

皆様が仰る通り、ご主人はマザコンだと思います。（しかもかなりの・・）
この辺の部分に関しては、他の皆様から良回答が出ておりますので、当方は別の視点で。
ご主人が排卵日に自慰行為をしてると仰っておりますが、直接子供が出来ない事とは関係性が薄いものと思います。
カウパー（我慢汁）でも出来るというのは有名なお話ですし、実際当方も第一子はそれです。
男性が一度射精すると、次の射精では精子が1/4に減ると言いますが、妊娠する確率は0ではありません。単純に確率が1/4になるだけです。

もしかすると、旦那様の方に原因があるのかもしれません。
旦那様は何らかの機会に、自らが無精子症だという事を知ってしまい、排卵日に意図的に自慰行為をすることで、子供が出来ない原因を自慰のせいにしているのではないでしょうか？

ご質問者様は既に検診済みのようですので、本当にお子様がほしいのであれば、一度ご主人を診て頂いたほうがよろしいのではないでしょうか？
ちなみに私は5年間セックスレスです。
私の場合は、子供を出産以、来妻にその気がまったくありません。
私も妻の事を好きなだけに、質問者様のお気持ちが良く解ります。

回答No.24

kysp1124

No.15です。お礼ありがとうございました。　memorymoonさん、あなたは一人一人に丁寧にお礼を書き、本当に一生懸命で素敵な方ですね。おそらく他の回答者の方たちも同じ気持だと思います。だからこそ、もう一言だけ言いたくて、こうして二度目のお邪魔をしております。

最初の回答で、私はmemorymoonさんに「ご自分の納得のいくまで頑張って。但し「一生叩かれっぱなし」という選択はしないで・・」と書きました。　が、相手は相当手強いです。新婚旅行で母親との同室を選ぶ息子を、普通の母親だったら否めるはず。それを甘んじて「良し」とする母と、それが常識外だと気付かない息子。相手側の団結は相当なものだし、大体memorymoonさんとの関係とは歴史の長さが違います。万が一、息子が改心し始めたら、必ず母親側から逆の力で引き戻され、おそらく彼は最後まで母親に背を向ける（と自分で感じる）ことは出来ないと思います。

私は夫婦円満ですが、子宝には恵まれませんでした。でもお互いがいて、毎日が平穏で幸せなので諦めも付きました。子供がいないというだけで「寂しい人生ね」とあからさまに人から言われることもあります。私の人生も確かに寂しいかも知れない。でも、それなら子供がいても夫婦関係が悪い場合も同じく「寂しい人生」に入るのでは・・？とも考えます。両方持っている人は本当に幸せだと思います。　

女性はある程度の年齢から妊娠もしにくくなります。memorymoonさん、頑張る気持は応援しますが、時間は逆戻りできません。時にはスッパリ切り替える勇気も必要です。赤の他人ですが、memorymoonさんのお人柄を考えると、今の状況と今後の展望を予想すると、伺っている私まで悲しくなってしまいます。前回も書いたように、これはmemorymoonさんが決めること・・。私はひたすら、memorymoonさんが１０年後・２０年後に心から幸せだといえる状況にいてくださるよう、心から祈っています。それだけ申し上げたくてまたお邪魔してしまいました。

回答No.23

halkichi

優しく接するのと愛してくれているのは別物だと思います。
男女が夫婦になった時点で、新しい家族として生きていくものだと私は思っています。今まで育ててくれた両親に感謝をすれども、親のために夫婦関係が歪になっていくのはおかしいと思います。一緒に人生を添い遂げるのは夫婦であって親じゃないはずです。

夫と他愛もないことから政治経済やら趣味の話（共通じゃなくても、片方の好きなことを色々と）をするのが日常の幸せだったりするのでは？　長い人生です。初物食べては笑ってみたり、新しくオープンしたケーキ屋を見つけたとおみやげを買って帰ってみたり、映画を観て色々突っ込んだり。もちろん、仕事でお互いヘトヘトに疲れて家事もろくにせずに散らかっていても、それはお互い様ってことで週末に片づけよう！と休息を優先させたり。
一緒に人生の時間を過ごしていますか？　旦那さんは「誰」と「この先の長い人生」を「老後」まで過ごしていきたいと思っているのでしょうか？
何かあったら自分を守ってくれると信じられる夫だからこそ、何があっても私も夫を守るぞ！　そんな関係にあるのは誰でしょう？

子供を授かっても、不安の中での子育てって辛いです。夫婦仲になんの問題もない！と胸をはって自慢できていた自分ですら、子育てに関しては不安に陥ったりすることがよくあります。それに子供といえども全くの別人格です。夫との仲を考えての子供であるならば、逆に精神的に自分を追いつめることになるのではと心配してしまいます。

一度、夫を愛しているとは自分にとって何を意味しているのか、夫にとっての自分とは何なのか。掘り下げて考えて下さい。

私には「優しかった」という言葉が「関心があまりない」と同義語に見えてしまい、それはあまりにも悲しいと感じてしまうのです。

回答No.22

nikorai40

結婚前の御主人の情熱も一途さ、慎重さも失敗なく早く結婚して
母親を安心させたい一心からです。
子供がほしいのも母親の希望だからです。あなたとの愛の結晶で
はありません。

＞どうすれば夫に再び愛されますか？
あなたが離婚を言い出し、御主人の母親を心配させれば、彼は
情熱的にやさしくあなたを繰り返し引き留めることでしょう。

わかりますか。御主人にとっては母親がすべてあり中心です。
あなたも将来のお子さんも母親のまわりを回る衛星にすぎない
んです。

あなたにはもっとふさわしい男性が絶対います。
目を覚ましてください！
昔の御主人ではなく、今の御主人を冷静に見てください！
恥ずかしいかもしれませんが、御両親にすべてを打ち明け相談
してください。第３者の意見にも耳を傾けてください！

お礼

ありがとうございます。

もっとふさわしい人がいればいいのですが、やっぱり現時点では、夫以外に考えられません。もう少し、夫を信じて頑張ってみようと思います。もし、それでダメならば、両親に相談するつもりです。