将来を意識するとき

質問

いま遠連中の彼がいます。
彼の気持ちがわからなくて。。。不安でたまりません。
もともと自分の気持ちを伝えるのが苦手な人だったのだけれど、
何年もつきあっているからか、まるで幼馴染かきょうだいのようで。。。
彼が今、新しい職場で大変なこともわかっています。
でも、わからないんです。彼の気持ちだけが。

今日、とうとう、私の不安が爆発してしまいました。
話はどんどん、過剰に進んでいって、
「あたしは一体あなたにとって何？」って、ところまで言っちゃいました。
彼は「何って聞かれたら、「彼女」だけど、将来は意識できないから」って
大事だけれど。。って。

あちらに行ってからの初めてのお給料で、お誕生日に指輪をプレゼントとしてくれて、
何も不安に思うことはないって自分に言い聞かせてきました。
会いたいとか、寂しいとか、つらいとか、そういう言葉もずっと負担になるだろうから、
言わないでいました。数ヶ月に一度、自由度の高い私が会いに行きばいいのだからって。
毎日10本ほどのメールが４回にわたってくるけれど、単にメル友なら、何か困ったときの頼み草なら、
単なる「誰か将来を意識する人が現れるまでの、遠くにいる彼女」なら、
私は悲しい。
「将来を意識しない」というのは、それは「私」だからでしょうか？
それとも、彼の今の状況が変われば思うことなのでしょうか？
私はあきらめるしかないのでしょうか？
どうかアドバイスください。

※↓は彼があちらに行く前の状況を質問し、回答を頂いたものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=252930

回答No.8

ms1434 · ベストアンサー

「裏切り」という感情が何故起るのかをよく見てみてください。
「期待」の反対の言葉が「裏切り」です。
元彼に裏切られたという感情を持っているのはあなたですよね。

ということは、それだけ元彼との色々なことに対して「期待」していたあなたがいるということです。
もしかしたら、彼も、元彼もそうなのかもしれません。

人を信じることは大切なことです。そして自分自身を信じることもです。

大切なことは自分と正面から向き合い、本当の自分自身をきちんと「認める」事から全ては始まります。
自分を大事にしてあげられない人がどうして他人を大事にしてあげることが出来るのでしょうか？

計画を立てている間に人生が終わってしまうかもしれません。
小さなことの軽視が、将来の大きな過失や後悔につながる事もあります。
種を蒔く事がなければ、収穫時に刈り取ることは出来ません。

中国のことわざにこんな言葉があります。

摩擦なく宝石の原石を磨くことが不可能なように
　　試練無く人間が磨かれること、完成することもありえない。

また、私はこんなふうにも思います。

自分が自分であることにやすらぎを感じなければ
　　自分が持っているものに満足することはない・・・

「あいのり」のテーマソングのＥＬＴが歌っている「fragile」の一節の中に

　出会えた事から全ては始まった
　傷つけあう日もあるけれども
　「いっしょにいたい」とそう思えることが
　まだ知らない明日へとつながってゆくよ

それぞれの出会いの中に自分にとってその人との出会いが
　どんな意味があったのか・・・また、あるのかをよく見てみましょう。　

自分を大事にしてあげてください。では

お礼

ご回答くださいまして、ありがとうございます。
私が「裏切られた」と感じているのは、私が元彼に「誠実さ」を求めていたからだと思います。もっと言えば、「誠実であることを期待していた」というほうが合っているのかもしれません。しかし「期待」という言葉のもつ範囲を考えると「信じていた」というほうが適当であるとも思います。「信じる」。私は元彼を「信じる」とともに、そのとき一緒にいた私自身を「信じて」いました。私は元彼に救われた経験があります。仕事をあきらめないといけないのかと本気で悩んでいたときのことです。自分らしくいること、何でも話し合える二人でいること、将来をきちんと見据えて、お互いを支えあって生きていくこと、そしていつか二人でよい家庭を築くこと。これが元彼と私が常に言い合い、約束をしていたことでした。元彼は、元彼が結婚をしても、私を依然愛しているし、このままでいてほしいと懇願しました。そのとき、私はどういう風に感じるべきだったのでしょうか？「裏切られた」と感じるのはおかしいのでしょうか？もちろん、そう感じるまでにも時間がかかりました。何をどう受け止めたらいいのか「途方に暮れ」ました。「信じる」ということがどういうことなのか、考えても答えはもちろん見つかりません。「信じる」ということは思考によって支えられる感情ではないのでしょう。
私は、私自身の中で、元彼との出会いは、私を今の環境においてくれるための役割を持っていたのだと、解釈しています。その役割は果たされ、だから、私は「一緒にいたいと思わなく、もう次へと続く明日はない」のだと。私は自分自身の中で大きな選択をしたのだと思っています。そして、それは元彼にも伝えてあります。「私の人生において、あなたの役割はもう終ったの」と。それに元彼を通じて、人を信じることの怖さを学びました。「お嬢ちゃん育ち」（いつも元彼が私にそういいました）の私にとっては「いい経験」だったのかも知れません。
ms1434さん＞「大切なことは自分と正面から向き合い、本当の自分自身をきちんと「認める」事から全ては始まります。」
そうですね、私も自分自身をきちんと「認めて」あげられるくらいがんばらなくてはならないと思います。もっと、自分を「認める」ことができれば、これらの苦しみや不安から、私は解き放たれるのかも知れません。私が私自身を変えなければ、私はいつまでも自分の中に寂しさや悲しさを飼ってしまうことになるのでしょう。
いつも、私の言葉に対してご返答いただき、うれしく思っています。本当に感謝しています。ありがとうございます。

補足

ms1434さん、yoccieさん、kaya-さん
この場をお借りしてお礼をさせいていただくことをお許しください。
このたびはたくさん、アドバイス・回答をいただきましてありがとうございました。これらのやり取りをすることで、自分の気持ちと向き合えたのではないかと思います。元彼とのいやな思い出の日、一年目の今日を迎えることをとても恐れていたのですが、普段と変わりなく、むしろこれまでのうやむやした気持ちをあまり持たずに、迎えることができました。また、遠恋中の彼とも、少しきちんとした話し合いを持つ機会もできそうです。自分の気持ちをきちんと伝えること、それがとてもとても大変な作業であるということがわかりました。しかし、それと同時に、皆さんのアドバイスを通して、より深く自分と向き合えることができたのではないかと思います。私の「お礼」の中には、とても否定的だったり、思い込みの激しそうな言葉がたくさんあると、読み返して発見したのですが、それもまた私の一面ですし、きちんとそれを考えつつも、もっとしなやかに生きていくことができるように、人間を磨いていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

ms1434

ms1434です。回答が遅くなりましたことをまずお詫びします。

まず思うことなのですが、昔の彼のことが忘れられないといった感じを受けます。あなたの中で完全に決着ついていないのですよ。

忘れようとしても今までの出来事は、事実起こったことですから、忘れることは絶対に出来ないのが人間です。
受け止め方を変えることから始めましょう。否定的に見てゆくのは簡単です。前にも言いましたが、「人は自分で責任は負いたくないものです」
文章を見ていると、頭で分析していて、本心からどうなのかという部分であなたが相手に対して隠している部分があるのではないでしょうか？
相手を変えることはとても大変なことで、時間もかかる事で難しいのですが、自分を変えることは他人を変えることとは違い、簡単に出来ます。
相手を変えるということは、相手をコントロールすることであって、それが自分の思うとおりに進んでいればいいのですが、一度思うとおりに進まなくなると、不満が溜まってしまうものです。
これがもし、セルフコントロールして自分を変えることをしたらどうですか？

何に大きな原因があるかといえば、コミニュケーションの方法です。
コミニュケーションの方法をまず変えることです。

＞「彼に何を求めてるんですか？ 」の答えは、やはり究極的には
＞「自分の感情を満足させてくれること」だと思うのです。もちろん、
＞それが自分勝手なことだということも、それを相手にもとめるべきこと
＞でないこともよくわかっています。でも、「わかった顔をする」で済ます
＞のではなく、きちんと自分の感情に正直になってみると、やはり違うと思
＞うんです。恋愛ってそういうものじゃないでしょうか？

私はちょっと疑問に思いましたが、「自分の感情を満足させてくれること」というのは、相手に対して依存しているのです。
相手に求めるべきことでもない、自分勝手なことと判っているのに、依存するのはなぜでしょうか？
それが悪いということではありません。例えば仕事などで、能力的に自分より知識のある人、経験のある人などは山のようにいます。そんな自分の足りない部分を、周りの人にお願いして協力してもらうなどのようにするのは大事なことですからね。

では、自分のどんな感情が満足出来たらいいのでしょうか？

今の彼も、前の彼もそうですが、共通的に感じるのですが、自我心が強い人ではないでしょうか。そして、なかなか動き出さない人、わかりやすく言うなら、石橋を叩いて渡るタイプでしょうか。
よく言えば、計画どおりにコツコツと進めていく。一度立てた計画は崩さないで最後までやる人。といった感じを受けます。

前の彼の場合、あなたが感じていたことは、兄弟とか友人のように楽に接することが出来る人で、まじめな人、夢とかロマンを追いかける人。
今の彼の場合、あなたが感じていたことは、まるで母親みたいな暖かさや、年上の人のように頼りがいがある人といった感じでしょうか。
今の彼のほうが、「不言実行」というような感じで、前の彼は「有言実行」タイプというような感じを受けます。

多分今の彼より、前の彼のほうが自分にとって一緒にいたときに、居心地のよさは感じているような気がします。だから忘れられないし、本当の自分に正直になっていないのではないでしょうか？

あなたは子供みたいにとても無邪気な部分があったり、現実を目の前にしたときに、それをそのままストレートに受けすぎて、相手の奥底にある本当の思いを自分でなかなか感じとる事が出来ず、言葉や起こった事実だけで物事を判断するようにしているのではないでしょうか？
そして頭で分析に走り、自尊心を保つために精一杯の抵抗をしているだけのように感じます。
今までの文章を見る限り、そんな気がします。

それに、今までの文章を見ていて思ったのですが、今の彼がなかなか本音を言ってくれないことに対してあなたが腹を立てているだけのような気がしてなりません。
彼は、そういう人なんだと受け止め方を変えるだけでも違うと思いますよ。
自分の問題を解決しなくては・・・と言っていましたが、１つは受け止め方を変える事、もう１つはコミニュケーションの方法を変える事の２点を自分で変えることで、全く見かたが変わってきます。

あとは前にも言っているので、同じ事は言いませんが、ご自分の裸の心をそのまま相手にぶつけることです。そして表面だけではなく、内面に起こっている自分の感情、相手の感情をそのままストレートに表現することですよ。

職場でも、今までは人前に出ても大丈夫だったのが、なぜ赤面するようになったのか・・・答えは恐怖心です。
自分の心を表に出すことを恐れているからですよ。本当は人と話すことがとても大好きで、このサイトでも全ての回答にお礼をお返しているように、礼儀正しく、人と話すことが大好きなあなたが、それをやめてしまったら、ストレスが溜まって、どこに爆発していくか・・・恐らく、受け止めてくれる彼氏でしょうね。
未来のことは誰にもわかりません。予言者じゃありませんからね。予測はできても、そのとおりに正確に事が運ぶことなんてまずありません。
前にも言いましたが価値観も人と自分とは違います。

私はこういう人、相手はこういう人と受け止め方を変えれば腹も立たないし、これが彼の表現方法なんだと思えば、また違った見方も出来るでしょう。

本当の気持ちが今の彼に向いているのか、前の彼に向いているのかは、自分でよく自分の心を見てみるといいでしょう。

方法は、紙に書いて見ることです。思ったことを全部紙に書き出してみることで、文字として浮かび上がってきます。頭で考えたことは新しいことが思い浮かぶと、どんどん忘れていくものです。紙に書いて、視覚で見ることで、あなたの奥にある潜在意識の感情が浮き彫りにされると思います。
その気持ちを大事にしてあげてください。

長くなりましたがご容赦ください。たいしたことは言えませんでしたが、ご参考になれば幸いです。では

お礼

回答ありがとうございます。返事が大変遅くなり申し訳ありませんでした。仕事が立て込み、ゆっくりとＰＣに向かう時間がありませんでした。
お返事を頂戴し、いくつかの賛同や反論を私の中で見つけて、それについてよく考えてみました。元彼のことについて、やはり私自身の中できちんと解決ができていないのだと思います。私が元彼の裏切りだと感じていること、彼がどういう風に感じ、どう思っているのか、やはり気になって仕方がないのだと思います。裏切られたとはいえ、やはりとても大切な人だったのですから。その一方で、それを思い悩む自分や、憎しみを感じる自分、あるいはこのまま元彼に「仕方なかったんだね。」と言ってしまいそうな自分も怖いのだと思います。元彼の気持ちを私は本当に何も知らなかったのだろうか？つい私が私自身に問うてしまうことです。
それに対して、現在の彼は、もう長年の付き合いで、何もかもよくわかっているようで、わからないそんな人です。だから、将来のことも、彼とは想像が容易につくようでもあるし、逆にまったくつかないような気もするのです。さらに、今私が自分自身の将来設計を明らかにしたくないのは、私自身が、私の将来設計を作ることで、彼との「将来」という淡い願望が打ち砕かれるのではないかと思っているからなのかもしれません。勝手に先を読んでしまっていて、だけれど、どうしてもそれがあたっているようにしか思えない、だからもう一歩が踏み込めず、一方的に彼からの気持ちを要求して、あせっているのだろうと思います。もしかすると結局、私の本当の気持ちは誰にも向いていないのかも知れませんね。
自分の心に向かういいきっかけを作ってくださいました。
ありがとうございました。もうすこしがんばって、自分に向き合いたいと思います。

回答No.6

ms1434

再びms1434です。
今までの質問も読んでいる最中です。せっかく教えていただいたのですから、全部読んでからカウンセリングの回答したいと思っていますのであと一日時間を下さい。

読んでいて私が感じたことを少し書きます。
皆さん本当に親身になってお話もしていますし、それぞれに対してあなたがきちんとお礼の回答をなされているのはとても素晴らしいですね。
あなたの優しさや人に対する思いやりがとてもよく伝わってきます。

カキコついでかもしれませんが、大変恐縮ですが、以下の質問に対してご回答くださればと思います。

１．あなたの住んでいる所と遠距離恋愛中の彼の住んでいる所は
　　どこですか（県名だけでいいです）

２．お二人の生年月日を教えてください。あと元彼のも教えてください。

３．確認ですが、今の彼は遠距離恋愛中の彼で、同じ職場の彼は元彼
　　でいいんですよね？
　　読んでいるうちにちょっと判らなくなってしまいました（笑）

よろしくお願いします。

補足

ms1434さん、こんばんは。
ご連絡いただきましてありがとうございます。お忙しいのに、お時間をたくさんとってしまい、申し訳ありません。でも、そうやってお気遣いくださるのが、とてもとてもうれしくてなりません。ありがとうございます。
本当に、ms1434さんも感じてくださったように、皆さんとても親身にお答えくださいます。もしこのサイトに出会えてなかったら、ここまで回復（?!）していなかったと思います。（でも今月はちょっとつらいです。ちょうど一年前の出来事で、色々な草花や季節を感じるものを見てはついつい色々なことを思い出してしまいます。）
ご質問にお答えします。３．はい、そのとおりです（笑） 今の彼は遠距離中、元彼は会社の同僚です。ややこしくてすみません。よろしくお願いいたします。

回答No.5

noname#4454

「お礼」読ませてもらいました。
pagliacciさんは過去の辛い経験を乗り越え、頑張っている素敵な女性だということが凄く伝わってきました。
自分をしっかりと持っていて、真摯に彼と向き合おうとする姿は私も同じ女性として勇気をいただいたと思います。
お互い、頑張りましょうね。

お礼

yoccieさん
再びきてくださって、本当にありがとうございます。
とてもとてもうれしいです。
ああいう風にお礼を書いてたものの、私の中にはとても弱い心があって、あんなふうに書いて、全部自分の本当の気持ちだけれど、それに従って生きていけるのだろうかって、思っていたところでした。でも、yoccieさんが、「自分をしっかり持っている女性」という風に、私を見てくださって。。あなたがそういってくださることで、私は「そういう自分になろうとしている私」を見ることができました。感謝しています。
お互いがんばりましょうね。（あんまり無理をせずに。。ね。）

回答No.4

noname#4454

なんだかpagliacciさんの「焦り」みたいなものが伝わってきて、私ともちょっと共通点があるような気がして、気になって回答させてもらってます。

私は「彼女」でさえもないのですが、お互いにとって「友達以上」のまま進展できない状態が続いています。
だから、つい私も焦燥感が募って、彼に「答え」を求めたこともあります。でも、そんなことでは何も変えられませんでした。

私も、pagliacciさんと同じように、彼に誰かが現れるまで自分はつなぎにされてるだけなんじゃないか…って思ったりもします。
彼女ではないので、「将来は意識できない」とは言われませんが、今は私との関係に結論を出せないと言われた時点で、似たようなことを言われてるも同然ですよね。他にも似たようなこと言われましたけど…。

私も「会いたい」「私だけ見て」「あなたにとって私は何なの？」「つらい」「私が必要なの？」「私じゃなくてもいいの？」
って言いたいですよ。
でも、そんなことを言って、彼を追い詰めて、自分の気持ちを押し付けて、彼の気持ちを動かすことはできるでしょうか。
彼の気持ちが、今何を求めているのか、私はそれを静かに受け止め、彼が必要としていることを提供し、彼にとって心地よい存在であり続けることしか、今の自分にできることはありません。
だって、今の彼の気持ちがそうなら、私も今の彼の気持ちを受け止めるしかないですから。

こんな女を「都合のいい女」って言うのでしょうか。私はそういうふうに後ろ指さされても、動じませんね、今は。自分の気持ちを信じているからです。自分の愛するという感情に迷うことがないからです。

相手に求めようとすると、必ず自分は迷い始めるでしょう。だって、相手をコントロールすることも、自分の思う通りに行動させることもできないですから。
相手にだって気持ちはあります。それは私のものではないんです。
思い通りにならないと、焦るし、苛立つし、寂しいし、辛いですよね。

pagliacciさんは、彼に何を求めてるんですか？
自分の感情を満足させてくれること？
それは、あなたの目的であって、彼の感情の満足があなたのそれと違うなら、あなたは彼との関係で満足を得られることはないでしょう…。
pagliacciさんは自分の気持ちと、彼の気持ち…どっちが大事ですか？
それによって、pagliacciさんと彼の関係に結論は出るはずだと思いますよ。

お礼

こんにちは。アドバイスありがとうございます。
yoccieさんが聞いてくださった「彼に何を求めてるんですか？ 」の答えは、やはり究極的には「自分の感情を満足させてくれること」だと思うのです。もちろん、それが自分勝手なことだということも、それを相手にもとめるべきことでないこともよくわかっています。でも、「わかった顔をする」で済ますのではなく、きちんと自分の感情に正直になってみると、やはり違うと思うんです。恋愛ってそういうものじゃないでしょうか？私は彼と「現在、恋愛中」だと思っているので、そういう結論になると思います。もし、それが恋愛中でないのであれば、たとえば無二の親友や家族であれば、話は別です。私には大切な親友がいますが、彼らに対しては、何も感情的な見返りを要求していません。だけれども、彼との関係はその種類でなないのが確かです。彼が私に対して「親友や家族」という感情で接しているために、このような状況に陥っているのであれば、私はそれを自分なりに受け止めるような努力が必要となってくるのだと思います。もちろん、おっしゃるとおり、彼を追いかけすぎたり、追い詰めたりすることはしたくありません。しかし、何らかの話し合いを持たなくてはいけないとは思います。私にとっては、彼の気持ちも、私の気持ちも両方大切です。どちらが大事なんて、選べません。だから、彼の気持ちが私に向いてなく、私は彼に私のほうを見てほしいという気持ちがある状況になれば、私は私の意志で彼の元を去ると思います。恋愛は、愛されることも、愛することも大切だと思います。どちらかが一方かけてしまう形になるのであれば、それは私にとっては「彼と恋愛中」ではなくなるのですから。
私は、恋愛においても、人間関係においても、「自分が変わることはできても、人を変えることはできない。」と、思っています。だから、もし、彼の中で私に対する感情が何も変わらないのならば、あきらめるしかないと思います。
長くなってしまって、ごめんなさい。また、私がした質問と私のお礼が矛盾している点があると思います。自分でも気づいています。そこが、私の抱えている問題なのかもしれません。それに気づかせてくださって、本当に感謝しています。ありがとうございました。yoccieさんの愛が実りますように。

回答No.3

ms1434

了解しました。このままご質問を締め切らず、しばらくそのままにして置いてください。
お返事に多少のお時間を頂くことになると思いますが（１～２日ほど）ご容赦ください。必ずお返事いたします。

お礼

ms1434さん、ありがとうございます。
お待ちしています。とても心強いです。
以下に、私が以前この場でした質問を載せさせていただきます。
もし、よろしければ、ごらんになってください。
いつも皆さんが親身に回答してくださるので、ここまでがんばってこれました。

よろしくお願いします。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=117861
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=202644
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=286847

回答No.2

ms1434

こんにちわ。
カウンセラーとしてアドバイスしますので、専門家とさせて頂きます。

遠距離は色々な面で辛いですよね。前回の質問も拝見させていただきました。

＞「好きだし、大事だよ。でも、将来までを考えたつきあいっていうのは、でき
＞ない。自分の未来もわからないし、君の将来を背負うことも今は到底考えられ
＞ないから」と。
＞「でも、まあ、一応、つきあってるって感じかな」といわれました

　私がこの言葉からいくつか感じることがあります。

　まず、あなたは自分たちが将来どうなるかという事に対して不安を持ってい
　るようですが、結婚するしない以前の問題で、ご自分の夢とか、将来こうし
　たい。という思いを彼に伝えたことがありますか？
　それを伝えずにいると、彼もきっと、彼女とどうしていきたいのか？
　お互いに共通したことが描けないでしょうし、あなたも彼の思いが判らない
　のは当然だと思います。
　なぜなら、それぞれが自分の中で勝手に思い描いているだけだからです。

　話し合ったとしても、具体的な計画みたいな形で立てていないから、自分が
　どうしていいのか判らないし、何も動いていないから不安が起こるのはむし
　ろ当たり前だと思います。
　それに「彼ならこうだろう」「彼女ならこうだろう」とそれぞれが、勝手に
　自分の都合のいいように思って、話さないで、勝手な思い込みだけで行動し
　ていれば、人との間にどんどんズレが出てくるのは当たり前です。

　「こんなはずじゃなかったのに・・・どうしてこうなったの？」と自分を苦
　しめて、本当は自分が行動していなくて、思い込みだけであったから現実が
　そうなるのに、「自分のせいじゃない」と思って、人に対して「責任転嫁」
　してしまいます。
　そのほうが「自分は楽」なのですから。

＞「将来を意識しない」というのは、それは「私」だからでしょうか？
　きついことを言うかもしれませんが、そのとおりです。
　なぜそのとおりなのかというと、あなたが彼に対して自分の本当の心からの
　思いを伝えてないからだと私は感じるからです。
　先ほども言いましたが、ご自分の描いていることを彼に伝えてみてはどうで
　すか？
　「この人となら将来も一緒にやっていける！」
　そんなふうに彼に思ってもらうように、そしてあなたが思えるように、とこ
　とん納得いくまで話せばいいじゃないですか。何回でも通えばいいじゃない
　ですか。
　「具体的に何も行動していないのと同じ」だと私は思います。もっと言え
　ば、「行動しているように見せかけているだけ」とも思います。

＞遠距離恋愛だし、彼はどんどん社会人として成長していくし、なんだか取り
＞残されたような気持ちになってしまいます。
　今の段階ではあなたが自分で「自分の限界を勝手に設定している」だけで、
　「自分を磨く事」を怠っているから、あなたがそんな感情をもつのですよ。

＞私にとって大切なのはもちろん彼です。でも自分自身もだって気づきました。

　とても大切なことですよね。自分が自分の事を好きにならないと、人を好き
　になることなんて出来ませんよ。

＞だから余計に、彼が遠くに行ってしまって、さみしい、会いたい、っていう
＞言葉が、私にはものすごく慎重に使うべき言葉に思えるのです。
　本当に心から話していれば、「確信」が芽生えるものです。
　「確信」がないから不安になって、寂しいとか会いたいという感情が湧き起
　こり、不安が出てくるのです。
　むしろ、言い方を変えると、将来は誰にも見えません。初めての体験のこと
　や、見えない将来のことで不安に思うのは当たり前です。
　経験がないのですから・・・

＞彼と私の、言葉に対する気持ちのおき方が違うのもあるかもしれません。
　もうそのことには気づいていらっしゃるのですね。
　そのとおりです。　その違いが「価値観」の違いです。完璧に価値観が
　１００％同じ人間など、この世には存在しません。お互いに生きてきた環境
　も、時代も、人間関係も、全てが違うのですから・・・

＞でも、おっしゃるとおり今回のように爆発する前には言わないといけないの
＞ですよね。
　爆発してもいいんですよ。
　けど、そのことを溜め込んでから爆発させるのではなく、思った瞬間に言わ
　ないと、そのときの本当の感情は伝わりにくいです。

　もっともっと心を裸にして、本当のあなた自身をさらけ出してもいいのでは
　ないですか？
　本当に必死だったら、道のど真ん中で思い切り喧嘩したっていいんです。
　泣こうが、わめこうが関係ないですよ。
　必死でやっていることに対して笑う人間は、自分が必死でやってないから
　みっともないと感じるのですよ。
　なぜなら、「表面的な事しか見ていないからです」

長くなりましたが、一番大切な自分への気持ちに正直になりましょう。
そして、自分と一生を共に生きるそのパートナーとして、彼を選ぶのなら、
あなたが覚悟を決めて、そのことにチャレンジしましょう。

シンリー・タイソンという人が、こんな言葉を残しています。
　「チャレンジのおかげで、新しい自分を発見できる。
　　チャレンジは私達の能力を引き伸ばし、
　　私達を並外れたレベルに引き上げてくれる。」

十分にあなた方が話すことの出来る環境はあると思います。
勝手に自分の限界を決めるのは、もう止めにしましょう。
目の前にある問題は必ず解決出来るから、目の前に現れます。
そして、その問題を解決していくのは自分自身にしか出来ません。
問題を解決したときには、より魅力的なあなたがそこにいます。
勇気を振り絞って、大事な自分のため、彼のためにやっていきましょう。

ご参考になれば幸いです。

補足

こんにちは
ご回答ありがとうございました。専門家の方にアドバイスをいただけて、うれしいです。
ms1434さんのアドバイスを読んでじっくりと考えてみました。
私が彼とじっくりと将来のことを話せないのは、２つの理由があると思います。ひとつは、はっきりとした将来設計を持っていないから。これはご指摘にあったとおりです。もうひとつは、自分のことを話して、裏切られるのが怖いからです。私が何を思っているのか、何を信じて生きているのか、将来はどうしたいのか、漠然としてでも、それをともに考えることができる彼がいました。今の彼と別れ、また付き合う間に。その彼と一年近く付き合って、別れたのですが、それは彼が他の女性と結婚したのが、原因でした。私は我が強く、自分の意見をはっきりと言うそんな人間でした。社交的で、人の輪の中にいるのが好きで、それを生かした仕事をしていました。現在もその仕事は続けていますし、それでキャリアをつけたいと思っていますが、このことをきっかけに人と腹を割って話す、ということができなくなってしまいました。お話している間に思考がストップしてしまったり、口ごもってしまったり。。。人前でしゃべるのが得意で大好きだったのに、今では怖くて、話していると赤面し、汗が出てきます。

＞「こんなはずじゃなかったのに・・・どうしてこうなったの？」と自分を苦＞しめて、本当は自分が行動していなくて、思い込みだけであったから現実が＞そうなるのに、「自分のせいじゃない」と思って、人に対して「責任転嫁」＞してしまいます。そのほうが「自分は楽」なのですから。
この言葉は本当に私のことを言い当てているように思います。私は元彼に私の現状を「責任転嫁」していると思うからです。今本当にどうしてよいかわかりません。今の彼は私の身の上にこのようなことが合ったのも知っていますし、だから余計に安易に将来を考えるということを言わないのだろうと思います。

アドバイスを頂いて、じっくり考えてみると、いまの私の不安は彼との間だけにある問題だけでなく、私自身が解決しないといけない問題があるのではないかと思いました。このような問題を解決するためにはどのような方法をとることが必要なのでしょうか？
ぜひぜひ、アドバイスをください。よろしくお願いします。

回答No.1

kaya-

こんばんは、pagliacciさん。
男性不信になってしまうような、彼との再縁？　…ではないのですよね…。
一度はお別れして、またお付き合いするようになった方、ですよね。
また、気持ちが高まったのかな…。いいなぁ。

でも、距離も空いてしまって、とても不安なのですよね…。
遠くなってしまうと、その距離を縮めるのは、気持ちと…それにつながる、言葉。
あなたが彼に爆発させてしまったのは…しかたないのかもしれないです。

すごく、胸のあたりが寂しくなったのかもしれないですよね…彼氏さんの言葉…。
でも、将来を意識しない…結婚はまだ、考えていないってことだと思うんですけど、
それは、いまの彼氏さんの状況だったり、
まだ、ふたりの将来に踏み切れたりできない…なんていうことじゃないのかなと思います。
ですから、あなただから…ということではないと、思うんです。

けれど、どう状況が変われば…彼氏さんの気持ちが動くのかは、わからないです。
もしかしたら、すごく難しいことなのかもしれません。
そんな人とは別れて、将来を考えてくれそうな方を…なんて、いい加減なこと、言ってしまいそう…。

気になったことは、あなたが、すごくいろいろ我慢していること…。
彼、きっとびっくりしたはずなんですね。
言わないと、彼氏さんだってわからないです。あなたが我慢して、本当は望んでいること…。
言いたいことって、一度にまとめてたくさんあるわけじゃないと思うんです。
思ったことは、なるべく早めに言ってみませんか？
pagliacciさんなら、溜め込まない限り、今回のように爆発してしまうこともなさそうですし。
そのほうが、お互いの、より良い関係がつくれる気がしますから。
幼馴染かきょうだいのようっておっしゃってますけど、
それくらいの関係って、いろいろ言い合えますよね？
pagliacciさんの望む、夫婦関係ってどんなものなのか、わからないですけど…。
わたしだったら、いろいろ話し合えること、条件のひとつにしたいな…。

まだ、終わりじゃないですよね？　そんな気持ちだけで、書いてみました。
ですから、質問の回答には、なっていないかもしれないです。
けどまだ、いろんなことを決めちゃうのは、早いと思いますから…。
落ち着いて…あせらないでください…。

お礼

kaya-さん、アドバイスくださってありがとうございました。
以前もアドバイスいただいた方に、またアドバイスをいただけるのはとてもうれしいです。
私自身もそんなに将来のことを考えて。。と言われると、結構しんどいことになるのかもしれません。
20代後半だし、周囲が結婚しだしているし、ひどい別れ方をした恋愛のために新しい出会いや恋に臆病になっているし、
そういう環境にいるから彼がはっきりとした態度をとってくれないことに、不満を感じるのかもしれません。
結婚を自分のことと考えられないのに、誰かにそう思ってほしいと、そんな自分勝手な「ないものねだり」をしているだけなのだろうな。

私たちは本当にいろんなこと言い合えます。
だから余計に、彼が遠くに行ってしまって、さみしい、会いたい、っていう
言葉が、私にはものすごく慎重に使うべき言葉に思えるのです。
彼と私の、言葉に対する気持ちのおき方が違うのもあるかもしれません。
でも、おっしゃるとおり今回のように爆発する前には言わないといけないのですよね。
でも、結構彼、そういうのになれてて、「あ～、まただ」って思ってそうです。
そうですね、あせらないで、落ち着きます。
今も、お返事いただいて、少し落ち着きました。ありがとう。