女性同士の会話に物足りなさを感じる。

質問

30代の専業主婦です。
夫の転勤で新しい土地に引っ越してきてから2年ほどになります。
友人が欲しいと思い、サークル活動や習い事を始め、一緒にランチをとる程度のお付き合いをする知人は出来ました。
ところがその方々とはどなたとも、一緒にいても楽しくないのです。お互い仕事を持たない主婦同士、話題がないのかも知れないのですが、話すことといえば「どこのランチが美味しい」だの、「私のお友達がね…」などというこちらの知らない知人の方の、オチのない話だの。
主婦同士、女同士ってこんなものなのでしょうか。
夫とは普段、社会のこと、世界の情勢のこと、歴史のこと、哲学や精神論、科学的な話などを飽くことなくしており非常に満足しています。夫が言うには私は男性的な性格で、多くの女性とは観点が違うため、話が合わないのも無理がないだろうとのことです。
それでも私は、理論的な無駄のない会話を出来る同性の友人が欲しいと、まずは語学の勉強を始めました。共通の趣味を通して出会いがあることを期待してのことです。
私自身、遊び心もありユーモアも理解します。来る者拒まず去るものを追わず、無駄と面倒を嫌いますが社会生活や人間関係には問題ありません。
長くなりましたが、私が魅力を感じるような向上心のある女性はどういったところで出会えるでしょうか。
また、女性って皆さんこのようなのでしょうか。
ご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.20

hana81

度々すみません。

＞仲間割れするほどのディベートには当然至らないとは思いますけどね。
それはそうでしょうけど・・・
右とか左とか、そこまで極端な話にもならないと思いますけど、
噂になると面倒なこともあるのは否めないのではないでしょうか。
この場でちょっとやりとりをしただけでも、かなりの誤解が生じたと思うのですよ。質問者様のことはもちろん、ご主人にまで。
それってけっこう怖いことだなと私などは思うのですが。

私も子供がふたりおりますので、主婦の集団との付き合いが面倒に感じたり、毎日毎日公園に集まって同じメンツと同じようなことばかり喋ってよく飽きないなあと思うこともあります。
でも、個別に話すとみなさんまた違う印象があります。
集団の中では話さないようなことも、１対１なら話せることだってありますよね。変に目立つと面倒なのをみなさん解っていらっしゃるんじゃないでしょうか？

それと、ちょっと多くを求めすぎなような気もします。
主婦友達は、地域や子供の情報を得られればそれで良し。
そこから深い話が出来るような親しい友人が出来れば儲けもの。
同和問題なんてそれこそデリケートな話題を選ぶような方なら、きっとそのことについてはとても詳しいのでしょうから、その方からは同和問題について話している分にはきっと有意義なのでは？

「人を見下している」と取られたのは、質問者様が興味のあるカテゴリーとしてあげた幾つかの事柄とは関係なく、「中身のない話ばっかりでやってられない、女同士ってこんなものなの？」という部分だと思います。

お礼

度々ありがとうございます。

辛辣なご意見、真摯に受け止めております。本当に怖いと思いました。
ここも社会の縮図、というかまさに社会なのであって、要するに出る杭は打たれるということなのでしょうね。
今はまだ、子どもも生まれては居りませんし、子を持つもの同士の社会で同じように他人に何かを求めるかどうか想像はつきません。
公園で屁理屈並べるつもりもありませんし、母親同士の付き合いというものがどういうものかもわかりません。とりあえずは何かセミナーに参加してみたりしようと思います。
＞「人を見下している」と取られたのは、質問者様が興味のあるカテゴリーとしてあげた幾つかの事柄とは関係なく、「中身のない話ばっかりでやってられない、女同士ってこんなものなの？」という部分だと思います。
こういう自分が反感を買い叩かれたのは、社会的制裁なのだと思います。大変勉強になりました。

回答No.19

fly_moon

再び＃６です。
ちょっと疑問に思ったのですが、質問者様が求めていらっしゃるのは、理論的な無駄の無い会話の出来る方ではなくて、心を割って深い会話ができる友人なのではないでしょうか？
最初の質問では読み取れませんでしたが、細やかに書かれたお礼の部分を読んでいるとそう思えてなりません。

以前職場の後輩と飲みに行った時に、実はお母様が癌で入院されていることを聞いたことがあります。普段は全然そんな素振りもなく明るい、どちらかというと何も考えていないような子だったのですが、お見舞いに行った時にお母様が髪を洗っていらっしゃって、「髪がどんどんぬけちゃう」ってすごく悲しそうにおっしゃるので、本当はとても悲しい気持ちになってかなり動揺したらしいのですが、「あー、又生えるからいいんじゃない？」ってぶっきらぼうに言うのがとても辛かったという話を聞いてもらい泣きしてしまいました。質問者様はそういう話も、無駄な会話だと思われますか？こういう話は論理的・建設的な話ではありませんが、とても深い話だと思います。そういう話ができる相手が欲しいということではないのでしょうか？

新しい土地でまだ心を割れるお友達ができないので、どこかで探したいと思っていらっしゃるのではないでしょうか？特に難しい話をする女性を探して出会いたいとか、向上心のある人としか話したくないとかそういうことじゃないように思えます。

私は去年出産しました。たまたま同じ日に授乳を始めた同じ病室の人と仲良くなり、夫婦の話や子育ての話、嫁姑の話、病気の話など色々話すようになりました。病院で寝食共にして、お互い初めての子育てで、マタニティーブルーの心境を分かり合え、絆ができたと思います。別に産院で友達が出来るっていうことが言いたいのではなくて、自分と似た状況の人同士というのは気持ちが分かり合えるので心を開き易いということです。もしかしたら、プレママ友達なんていうのも良いかもしれないですよ。軽い話でも色々情報交換にもなりますし、「子育てグッズのこれがあったら便利らしいよ」って話なら興味湧きませんか？

お礼

再度のご回答ありがとうございました。

挙げて頂いたご友人のお母様の闘病のエピソードも、決して無駄だとは思いませんし、私から見れば生命倫理的なテーマになります。
私自身、こういった話を聞くことも相談を受けることも多いです。どう生きるか、今までどう生きてこられたか―。すごく考えますし、聞いているときの表情ひとつでさえ、安易なことは出来ません。
そういった視点でものを見ると、知人の話す他人の悪口も心理的な問題、社会のしくみ、いろんな要素を含んでいるのかも知れないですね。

＞質問者様が求めていらっしゃるのは、理論的な無駄の無い会話の出来る方ではなくて、心を割って深い会話ができる友人なのではないでしょうか？
私の新しい土地での親しい友人の有無についてご心配頂いていますが、そういう部分もあるかも知れません。といいますのも、他愛のない痴話を聞かされても、話している相手が物事の仕組みに気付いておらずつらつら続け、聞いているこちらがやきもきしてしまうと勝手に驕っているのかも知れません。ご当人が一番良くわかっていらっしゃるかも知れませんのにね。何でも理屈で物を捕らえてしまう私の悪い癖と、異なる価値観に対しての抵抗感は自分の未熟さゆえのことだと思います。
貴方様に申し上げることではありませんが、質問文の中に自分の関心のあるテーマについて具体例として幾つか取り上げましたところ、「人を見下している」などというご指摘を受けました。関心のあることを全部書き出す必要もないのでカテゴリーとして挙げただけですが、私にとっては車ひとつ取ってもそこに哲学はありますし、同じレベルのことなのです。何が良くて何が悪いなどというつもりはないのです。
お子さんを出産されたとの事で、いろいろな経験をされより深い懐をお持ちだと思います。わたしも他愛のない話はしますよ。同じ立場のプレママさんとも知り合えることを期待して母親学級に参加しようと思っています。
正直、身近な知人とは話せないようなそれこそ深い会話がここで出来たように思います。面と向かっては誰も、私に向かって批判してはくれませんもの。楽しかったです。ありがとうございました。

回答No.18

izanai

あなたは今まで出会った女友達とはどんな会話をなさっていたのでしょうか??
ちょっと興味あります。

皆さんの回答にもあるように、
社会のこと、世界の情勢のこと、歴史のこと、哲学や精神論、科学的な話などはデリケートなテーマだと思います。
考えや意見の食違いで、下手をしたらケンカになってしまうことだってあると思います。
そういった話題を避けているのは、ご近所付き合いの上で、出来るだけもめ事は避けたいと思っている賢者な奥様達だからなのです。

これからお母さんになるのですから、
今度は子供のお友達ママさん達とのお付き合いも必要だと思います。
私の周りにも高学歴ママはたくさんいますが、いつも他愛の無い会話が多いです。
でも、自分が興味を持ってなかった話も、改めて人から聞くと、
新しい世界が広がったようでとても面白いですよ。
（あなたの苦手な俗っぽい話ですが。）
子育ては理論的ではありません。
むしろ無駄や面倒ばかりですので、頑張って下さいね!!

お礼

ご回答ありがとうございます。

敢えて質問文や補足に政治やら経済やらのことを書いてしまったせいでしょう、そういう色の濃い人間として見られているみたいですが…
私も「臭いものにふた」は出来ます。
ジャンルに関わらず、視野の広がるような話がしたいのです。
貴方が仰るように、他愛のない話のなかに新しい世界を見出せれば、大変興味深く思いますよ。
私自身、自分の興味外の話題について特に非難するような発言をしたつもりはありません。しかしあたかも私が言ったように「俗な」とか決め付けられるのも不本意ですが、そう言っているように聞こえるような言い方がまずいのですね。
ただ、やっぱり人の悪口のオンパレードだとか、三十路にもなって「速見もこみち君とデートできたら…」という妄想を延々されたりしながら、動かずに食べ続けてどんどん太っていく相手を目の当たりにしていると、「これではいけないなぁ」と思いますけどね。
初めからこういうテーマで書けば良かったのかも知れません。

回答No.17

hana81

#１２です。

他の方へのお礼の中にあった
＞夫と二人で話していても、面白いけどそれは世論ではありません。
同じ女性、同じ年頃の人は何を考えているのかな？ということに興味があるのです。
というところにはとても共感を覚えました。

私も、主人とはよくニュースを見ながら世界情勢やら社会問題やらを話したりしますが
主人と話していることを改めて他の人に話してみると、
自分が思っていたよりも、ちゃんと理解出来ていなかったことが解ったり
新しい考え方に触れて、目から鱗が落ちたり
色んな発見があって面白いですよね。

でも、ランチを一緒に食べるくらいの主婦仲間と、そういった話をするのはやはり難しいと思います。
主婦だから、女性だからはあまり関係ないような気がします。相手があまり親しくない他人だから。
特に、政治や宗教は非常にデリケートな問題であり、
「奥さんがこう言っているのだから、この家はこういう考えなんだな」
と取られてしまう危険もあると思います。
なので私は、ご近所の主婦仲間や会社の人とそういう深い重めな話をするのは怖いです。
例えば、小さな子供が、親がスノーボードに行っている間に火事で死んでしまった事件がありましたね。「子供は何の罪も無いのになんて可哀想に」というのは共通の意見かと思いますが、「親になったらスノボなんか行くな」「全てを犠牲にする気がなければ親になるな」という人もいれば、「なんだかんだ言っても、その親もやはり可哀想だ」「同情する」という人もいますよね。
私は後者なのですが、これも色々な側面のある事件でデリケートな問題なので、誤解を招くのが怖いので親しい人以外には言えません。
噂が尾ひれを付けて一人歩きすると面倒だと思ってしまいます。
人に合わせて、当たり障りのない会話になってしまうのも仕方がないかな、と。

主婦仲間の中から親しいお友達を作るか、
ブログ等で同年代の人と意見交換をするとか。
mixiは格好の場かと思うのですが。
おなかのお子さんが大きくなった時に、色々と深い話をするのも楽しみですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も、常に息巻いて政治がどうとか問答したいわけではないのです。
熱く語りたければそういう場所に行くと思います。
意見した内容で「この人、右?!」とか「左?!」とかそこまで思われてもちょっと違うし、私もそんなくどいことは言いません。
仲間割れするほどのディベートには当然至らないとは思いますけどね。
中には、例えば「同和問題」については熱心に話す方もいらっしゃるんですよ。でも他の事柄については「…(笑）」。多分、知っていることには食いついてくるけど、そうでない事は知らないんだと思います、その方に限っては、ですが。
子育てについては、自分たちも年ですからいい面のほかに悪い面もありますし、社会にもまれて適応できるように育ってくれればいいと思っています。特に親の考えを押し付ける気持ちはありませんが、良くも悪くも影響は受けてしまうかも知れませんね。

回答No.16

kome1kiro

本当に心を開いていない相手には「当たり障りのない会話」しかしません。
要は、ランチに同席している人たちが、質問者さんに心を開いていないんでしょうね。
質問者さんがいないところでは案外深い話をしているかもです。
人を表面だけで判断するのは危険だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

質問の趣旨とは離れていますが、仰ることはごもっともかもしれませんね。

回答No.15

tel-tel

私、３０代女性、主婦です。

私も女性より、男性と話しているほうが気楽です。
私用メールも男女同じくらいの比率です。

marignancyさんとは違って私は社会、政治、歴史とかの話題とかそういうことでなくても、男性の方が気楽に話せます。
よくわかりませんが、男性って＜裏＞がないように思いません？
女性ってなんか探って話してくるなって・・・（私がそうだからかも？！女性だと変に構えちゃいます）
大人になってから、しかも仕事以外で出会った人だと、あまり共通の話題ないですよね。だから聞きたくもない、「友達の友達」の話しをしてきたりする人いますね・・・

ようは自分をさらけださないと、社会、政治、歴史とかの話題を話せる相手ってみつからないように思えます。
＜自分の態度＞が相手に伝わっていると思います。

って変な回答になってしまいましたが、刺激しあえるいいお友達ができるといいですね。私も欲しい～。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

裏、ですか…男も女も社会人なら本音と建前がありますし、その辺りは気付いても大人の事情としてさらっと流してしまいます。ただ、やっぱり婉曲表現や誘導尋問的なことは面倒に思いますね。
私は、貴方の仰るところの<自分の態度>は意図的に表現するほうです。大抵の話は聞く側に回って否定も肯定もせずと言う感じで大人気ないことはしませんが。
聞きたくもない「友達の友達」の話、がいかにつまらないかと言うことがわからないというのは場の雰囲気が読めないからじゃないかと思います。相手が不快に感じているのにそんなことばかり話すのは、気付いていないとしたら嫌がらせですよね。そこに居ない人の話って、たいていゴシップか悪口ですから。自分もされていると思いますし。
友人って流動的に変わるものかも知れませんね。

回答No.14

conc852

No8です。
相談者さんに対しては耳障りの悪いことばかり書いてしまいましたが、真摯に返答して頂き
実際のお2人を知らないのに言い過ぎた部分もあったこと失礼しました。

自分の友達で東大を出て大手メーカーで難しい研究をしている女性がいます。
もちろん、専門分野だけではなく他の分野においてもの知識も深い女性です。
でも、普段の彼女はボーっとした何も考えていなさそうな人に見えます。
多分、貴女と会って食事しても「ここの○○美味しい！」とかそんな話しかしないかもしれません。
自分の友達も誘い一緒に飲んだこともあるのですが、彼女はそこでお笑い芸人の話を一生懸命していました(汗)
その友達には彼女の学歴や職業を言ってなかったので、「何も考えてなさそうで幸せだね」とからかわれていましたが。

自分の周りには知識はあるけどわざわざ表面に出さない女性、先ほども書いたように
浅い知識を振り回してくる女性、本当に様々です。
今まで付き合った彼女でも、政治経済やコスモロジーに興味ある女性もいれば、
料理や家庭的なことが好きで難しい話は好きじゃない女性もいましたし。
ですが、どちらの女性も話していて楽しかったと思います。

質問を読んで最初に感じたことは、「難しい話題ばかりを選んで話して悦に入っている夫婦」でした。
家庭でいつも難しい話をするということですが、ご夫婦のどちらかに学歴コンプレックスがあるのかなと感じたし、
お互いが相手に対して高尚な人間に見られたいという肩肘張っているようにも見えました。
また、相談者さんの中にも女性蔑視の気持ちがありませんか？
男尊女卑の環境の中で育ち無意識に差別して男性的になりたいと努力しているような…。あるいは近親憎悪とか？
なんとなく他人に「男性的」と言われることを密かに喜んでいらっしゃるような気がしました。
どうでしょうか？　見当違いだったら失礼しました。
まぁ、人それぞれなので、昼も夜も・友達とも旦那とも、建設的な話をしたいという人間がいてもおかしくはないですね。

そういう話がしたいなら、「○○問題を考える会」みたいな場所に積極的に参加して意見交換したらよいかと思います。
ただ、一見くだらないと思う会話の中にも考えさせられることがあったりするし
夜はご主人と話をするんだから、昼までわざわざディベートみたいなことしなくても良いかなというのが個人的感想です。

お礼

再度のご回答、ありがとうございました。

ここでの私個人の発言で、夫まで一絡げにされてしまうのは心外なので書かせていただきます。
職場結婚の私の夫は高学歴です。昔から勉強はよく出来ました。国立大を奨学生として卒業しております。
夫のよいところはそんなところではありません。
大好きな車のことになると夢中で、仲間たちとは時の経つのも忘れエンジンの下のもぐりこんで真っ黒になって遊んでいます。そしてその仲間と私も一緒になって遊びます。本当に楽しいです。
私は、興味の対象がそれだけではなく、他のことも何でも知りたいのです。自分はこう思うけど、他人はどう考えるのかな？と。
夫と二人で話していても、面白いけどそれは世論ではありません。
同じ女性、同じ年頃の人は何を考えているのかな？ということに興味があるのです。
ここでいろいろなご意見を頂いて自分の未熟さを思い知り、正直胸が痛くなることもありましたが、それでも人様の考えが聞けたことはとても有意義でした。
女性蔑視、男尊女卑の件ですが、私事ですが現在子どもを身ごもっています。胎動を感じたりすると自分が女で本当に良かったと思います。
自分の発言で夫の人格までも否定されてしまいましたが、私はこの夫の子どもを生めることがとても嬉しいと思います。
余計なことを書いてしまいましたが、こんな考えです。

回答No.13

5945

質問者さんと同じ年代の女です。

私の場合ですが、政治、世界情勢などの話は、
反対意見を論じた時に多少こじれても、互いに理解し合える両親や友人だけに限っています。
私はそれで充分だと思っています。
本当にたまにですが、会社の同僚と「今の日本は・・・」などと話す事もありますが、
人が聞けばくだらないと思えるような愚痴から発展する事が多いです。
ちなみに、会社帰りに語学のレッスンを受けています。
キャリアウーマン風の人や留学を目的にした人、海外出張のためにレッスンを受ける人が多いです。
ですが、レッスンが夜という事もあり、レッスン後に会話を楽しむ余裕はありません。
時々、時間を作って食事を楽しむ事もありますが、
そこの仲間と社会情勢について話した事はありません。
どちらかとういうと、質問者さんが嫌いな「どこのお店が美味しい」等の話です。
私も政治や歴史の話は嫌いではないですが、
趣味として楽しんでいるレッスンの仲間とは、堅い話で盛り上がりたくない、というのが私の本音です。
社会のこと、世界の情勢のこと、歴史のこと、哲学や精神論、科学的な話をしたいのであれば、
語学のレッスンでは難しい気がします。
哲学の話題をしたいのであれば、哲学の講座で仲間を見つけるしかないと思います。
あくまでも私の場合からの推測です。

NO.1の回答者さんへのお礼に
「今住んでいる地域の政治家は、談合やスキャンダルが多いのですぐに後援活動をしたい気持ちにはなれないのですが…」
とコメントされていらっしゃいますが、
談合やスキャンダルが多いのであれば、なおさら、地域政治への活動をされてはどうでしょうか？
そのような政治家がいるのであれば、その地域にはその政治家に反対する団体があるような気がします。
もしあるようでしたら、頃合いや様子を見て、ランチのお仲間を誘ってみてはどうでしょうか？
質問者さんが、社会の事等を論じるのみが好きで、実際に行動するのはイヤという事であれば別ですが
知識だけあるより、それを活かす場があるなら行動した方が良いのではないでしょうか。
妊娠なさっていらっしゃるという事ですので、負担の多い事は無理だと思いますが、
お住まいになっている地域にできる事があるかどうかを調べてみるだけでも良いかと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

貴方様もごく親しい間柄の方とは政治や情勢について話すこともあるのですね。多くの方がそうならば「外で話をしないだけ」と割り切って楽しい話だけして付き合うことに疑問を感じずにいられると思います。
語学学校では語学のことがメインになりますよね。もしかしてそこなら…などと当てずっぽうに考えたところが間違っていました。勿論、語学を学ぼうと言うのが目的で始めたのですが。
自ら政治活動に参加することについてですが…ここでは余計なことですが自分自身、実はノンポリといいましょうか、解釈によっては大変な誤解を招くことになりそうなので控えますが今何か活動をしようとは考えておりません。ただ、そういう事を通して、違う考えを持った方とのコミュニケーションを図ることは出来るかもしれませんので、心に留めておきたいと思います。

回答No.12

hana81

20代の専業主婦です。

一緒にランチをとる程度のお友達、ということで。
そのくらいのお付き合いの人と、哲学や精神論、社会のことを深く話す・・・というのは難しいと思うのですが。
普段は当たり障りのない世間話しかしない主婦でも、なーんにも考えてないわけじゃないと思いますよ。そういう深い話をする相手を、人は選ぶものではないでしょうか。
向上心のあるなしにも関係ないと思います。

まずは、親しいお友達を作ることから、ではないでしょうか？
仲良くなってみたら、色々なことにとても造詣が深い人だった、なんてこともあるんじゃないでしょうか。
『くだらない世間話にしか興味のない主婦の一群のうちのひとり』とどこかで思って接するのでは、その人の中身は見えてこないと思います。
それにそういう風に思っていることって、なんとなく伝わってしまうものです。

　今 社会とか世界のどこかで
　起きる大きな出来事を取り上げて議論して
　少し自分が高尚な人種になれた気がして
　夜が明けてまた小さな庶民

ミスターチルドレンの歌の歌詞を思い出しました。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

長い時間一緒にいたから親密度が高いと思うのは違うのですね。自分としては十分親しくなったつもりでいてもなかなか本音が見えてこないのなら、こちらが深い話をしない相手として選ばれているのでしょうね。
歌詞を書いたのは桜井さんでしょうか、人は同じ事を考えているものなのですね。

回答No.11

ASURA-RVF400R

私の義姉がmarignancyさんのような考えを持っています。
思考が男性的というか、論理的でらっしゃるのですね。

さて、女性の会話の場合、『相手の話に同意を求める、求めたい』という協調、調和といった事が主題となるようです。
なので、marignancyさんのご友人の会話を例に取りますと、美味しいという同意が欲しいか、そこよりも美味しい店についての会話が求められたりするのだと思います。

男性の場合、『相手の論破、問題定義とその解決、議論』が主題となるようです。

私は、宇宙開発や技術のニュース記事を見て、その内容や技術の高さに感動して、その記事を彼女に見せたりするのですが…
彼女は、「ふーん。だから何？」という反応…（涙）
ゲームも一緒にするのですが、私は難易度が高いゲームをクリアすることに喜びを感じるのですが、彼女は簡単なモード（簡単なゲーム）しかプレイをしません。
理由は、「簡単にクリアできる爽快感があるから」だそうで…。

さて、marignancyさんのような、男性的というか、論理的思考の持ち主との接点ですが…
参考URLに、『男脳女脳診断』というのを載せておきました。
これで男脳と判断されるような方が、marignancyさんとウマが合うのではないでしょうか。
その上、Mixi等に代表されるSNSなどでコミュニティを検索もしくは作成することで見つかる可能性があるかもしれません。

参考URL：

http://www.chaoo.net/sindan/

お礼

ご回答、ありがとうございました。

仰るとおり女性は「あのお店美味しいよね～」とかいう内容を量で欲しがります。私なら「盛り付けが参考になる」「使っている材料が何処其処のものである」などを聞きたい。
先日は夫と寝しなに「宇宙の果てはどうなっているか」と始まり、互いの憶測を夜明けまで語り合ってしまいました。
あなた様と恋人の方とのやり取りは、ごく普通のカップルのやり取りに思いますし、可愛らしい女性なのかな、と感じます。
私には可愛らしさがないのですが、たまたま夫が生活を共にする伴侶に女の可愛さを必要としなかったので一緒になりました。
Mixiでは日記を綴っております。そこのコミュニティで知り合った方と、車やバイクの話、エンジンの構造などについて熱く語り合っているときはとても楽しいです。夫とも共通の知人ですが、圧倒的に男性が多いです。
診断サイト、面白かったです。ありがとうございました。
ちなみに結果を貼っておきます。

あなたのポイントは 0ポイントです。 (男脳度数：50%／女脳度数：50%) ・ ポイントは、-100～100ポイントで計算され、マイナスが大きいほど、男性脳で、それに対し、プラスが大きいほど、女性脳となります。

オーバーラップ あなたは、極端な考え方をせず中性的な考え方を持っており、融通が利くため、問題解決の時とても役に立ちます。冷静で論理的に物事を考える男性的な部分と、感情豊かにコミニュケーションをとれる女性的な部分を、両方持っており、また、考え方が理解できるため、異性、同姓を問わず、たくさんの友達ができます。ただし、恋愛に関してはポリシーをもって友達で終わらないように注意しましょう。