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夫といるのがしんどいです
結婚して２年目の主婦です。子供はいません。 夫との関係で相談したいです。 夫はいろいろと細かい性格で心配性です。 私の携帯に来たメールを見たりしています。 やましいことがあるわけではないのですが、 自分の交友関係全部見られている気がして、束縛されている気がします。 私が買い物した生活費・食費も、 全て夫にレシートを預け管理されています。 毎月末に夫が自分でエクセルで計算していますが、 そうしている夫の横で私はびくびくしています。 いろいろ節約がんばっているのに・・・分かってもらえてない気がして。 つい先日、大喧嘩をして、夫から「信用できない」と言われました。 私が夫の貯金通帳を管理していたのですが、取り上げられてしまいました。 夫の言い分だと、私が役所で保険証の手続きをしたときに、 役所の人の間違った対応を言われるがままにしてしまったことで、 そういった手続き的なことや、ひいてはお金の管理に信用が置けなくなったそうです。 その割に、自分は仕事があるから妻の私が先回りしてやってほしいと言うし。訳が分かりません。 で、喧嘩したとき一度私が家を出て行きましたが、 その時に「もしこのまま別れるなら（夫が今している）仕事を辞める」と言いました。 信用できないのか、一緒にいたいのか、何だか分かりません。 その後私のほうから謝って元に戻りましたが、 レシートの管理は相変わらずで、通帳も取り上げられたまま。 私が夫の代わりに家賃を振り込みに行くと申し出ると、 「希望の暗証番号を言ってくれ。変えておくから。」 なぜ私にさせないで、仕事があるのに自分でそういうことをするのかと聞いたら、 「暗証番号は全部自分で把握したいから」だそうです・・・ そういう面はやはり信用が置けないらしいです。 正直、「信用できない」と言う人と一つ屋根の下にいるのはすごくしんどいです・・・ここ数ヶ月セックスもほとんどありません。 夫の実家の両親（私にとっては義理の両親）は、 私のことをかわいがってくれますし、義理の弟さんも良くしてくれるんですが、 夫とだけは、いるのが苦痛で、一生やっていけるのか、不安です。 私が出て行ったら仕事を辞める、もし本当にそうなったら、 私が自分を責めてしまいそうな気もします。 なので離婚するにもなかなかできないような気がして。 まとまりのない文章ですみません。 こんな状態ですが、どうすればいいでしょうか？ このままじゃ私がおかしくなってしまいそうです・・・
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質問者が選んだベストアンサー
あの。 違った回答をしますが。 「信用できないから」お金の管理はご主人が。 と、いうのはお金にキッチリしているのはご主人だからではないですか？あなたがいい加減といっているのではないです。 御金にきっちりしっかりしている人間は自分で管理したがります。 ですので言葉が見当たらず管理をしたいがために「信用」の言葉を使っているだけではないですか？お付き合いしていたころや、普段の生活にて思い当たることはありませんか？ もし、この場合ですと。 気にすることはありませんよ。 うちは私がご主人みたいな性格なので＾＾ きっちりお財布を閉めるつもりで、振込みなどの通帳・カードにかかわることは断ります。信用しているとかの問題じゃないのです。 また、めーるをみたいという気持ち。 これは恋愛の延長線上では？？？ 知り合って何年ですか？ うちは１５年です。まだ２０代・・・・なのにメールなんて、もう みませんよ。愛されている証拠と割り切る。 仕事を辞める。 これはあああ！！！！！！！！！ おこちゃまですなああ。 自分の思い通りにしたいがための必死な言葉。 あなたの気持ちがさめたら自然に「やめればいいじゃん」ですよ。 「ええええ。それは大変」と思っている以上は愛のある証。 これも気にしないで。 考え方、捉え方ひとつで変わりますので・・・ あたにとていいものをアドバイスとしてくださいね。
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＃５です。素っ気ない回答に丁寧なお礼をいただいて恐縮です。 以前も同じような一言回答をした時に, 「人ごとだからそんな風に気楽に言えるんだ」と返されたことがあります。 半ばそのような返事を覚悟していたのですが、違った。 もう一度敷衍した回答をさせてください。 私の回答は取り得る選択肢の一つですが、能動的に行わければなりません。 要はそれだけなんです。自分の人生の主導権は自分で握るようにしたい。 ご主人の行動の善悪を論じるのは簡単なことです。 まあ褒められたことではありません。 でもＮＯと言える事柄でもありますよね。 携帯など、見せるのを断固拒否すればいいだけのことですから。 家計簿に関して言えば、つけてくれるんだから楽チン、という考えも出来ますし。 ＞喧嘩したとき一度私が家を出て行きましたが 反省を促すという意味合いが強いのだと思いますが、 たぶんそれが優しさ故の勘違いとでも言いましょうか。 相手の善意に期待する、というやつですね。 ですが彼は自分を「正義」だと思っているはずです。 あなたこそ亭主の意をくんだ行動をすべき、と考えると思います。 （＞仕事があるから妻の私が先回りしてやってほしい） 彼にも言い分はあるはずです。 だからこそ、善悪ではなく本音をぶつけるべきだと思うのです。 夫婦だから、ひいては家族だから、わがままを言っていい。あるいは我慢しなければいけない。 そんな考えは間違っている。 大切な人達だからこそ、真剣に人間関係を築いていかなければならない。 不断の努力が必要なのです。 心からＮＯと言いましたか？ 私も悪いのだから、とどこかで妥協しませんでしたか？ 私事ですが、私と妻は結構仲良し夫婦だと思います。 それでも先日、息子の育てかたに関することで口論しました。 どうしても妻のやり方に納得いかなかったし、妻は妻で主張がある。 話し合った末に妥協点をお互いに見いだして終わらせました。 和解した安堵感からかその夜は久しぶりに激しく・・＼(☆_@;)☆＼(｀-´メ) どんなに気が合っても１００％一致するなんてあり得ない。 だからこそ問題が起こったら話し合います。納得できるまで。 ＞束縛されている気がします ＞びくびくしています こんな思いをしたくないし、させたくもないからです。 総じて優しさを発揮する場所を間違えているのではないか。そう感じます。 ＞私が出て行ったら仕事を辞める、・・・私が自分を責めてしまいそうな気もします 彼の甲斐性、人間性の問題です。ある意味おこがましい。 もっと思っていることを主張し、分かり合える努力をする。 そうやって問題をつぶしていって、それでも駄目なら別れるのもやむなし。 その覚悟を持ってご主人と向き合っていただきたいのです。 ＞よく「紙切れ一枚」だと言いますが、その一枚はとても重いものなんだなって思います。 つくづくあなたは優しい人です。 そして子供の分、あなたよりもっと私には重いのです。
お礼
お返事が遅くなりすみません。 週末は夫がいるもので書きにくくて。 本音をぶつけ合うと本当に喧嘩になってしまい、 それ以来、あまり言わなくなっているところはあります。 それがいけないのかな、とも思います。 ただ、質問に書いたことさえなければ、普段は優しい夫なんです。 この週末も代わりにご飯作ってくれたり。 これってＤＶでありがちなパターンですが・・・ いきなり切れて暴力。しかし直前の態度がうそのように平謝りで、 とてもやさしくなる。 うちの場合、暴力が管理に置き換わっている感じかな、と。 （ですが、我が家の場合平謝りということはありません） ＞総じて優しさを発揮する場所を間違えているのではないか。そう感じます。 それもあると思います。 夫が仕事での資料のデータの打ち込みを私に頼んだとき、 「俺、甘えてるから」って言いました。 正直なところ、違うところで甘えてほしいなって思ったりもします。 いずれにしろ、私の人生は夫のものではなく、私の人生。 私の人生を生きるつもりで、夫と向き合いたいと思います。
なんだか教官と監獄の囚人のような関係に思えてしまいました（すみません） ご主人の行動は普通じゃないです。わたしだったら頭おかしくなると思います。 それに質問者さんはご実家にせっかく帰ったのに謝って戻るなんてどうしてですか？質問者さんが非を認めていては彼にとっても良くない、二人の為にとってはもっと良くない、と思います。 でも彼を変えることが無理だと感じているからきっとそうされたんですよね？ 夫婦って信頼のもとに一緒にいると思うのですが、信頼が無い時点で一緒に居る関係にとっても違和感を感じます。 質問者さんがおっしゃる通り、このままでは質問者さんがおかしくなって壊れて行くのではないでしょうか。。。わたしだったら本当に精神を病んでしまいそうです。そしてそのような考えと行動をなさるご主人に一度キリの大事な人生を捧げることはどうしてもできません。後悔するために生まれて来たのではないですから。 ＞そういう風にしか私をつなぎとめられないと思っているなんて、可哀想な人だなって。←これも優しすぎですか？ 優し過ぎです。同情で一緒に暮らしてもお互いが惨めですよ。結婚って同情で一緒にいるものではないと思います。人によってまぁ求めるものも違うでしょうが同情でそばにいることが幸せな結婚生活に繋がるとは思えません。 メールを全部見るなんて考えられないです。本当に信頼も何もないですよね・・・。見る事で信頼を確かめているのかもしれないけれどそれって常に疑っているってことだし。 離婚するなら早い方がいいですよ。ご主人の依存に付き合っていたら、質問者さんも共依存の心理に陥って別れられなくなります。既にそうなってきているのかもしれません。 一生疑われ続けて添い遂げるおつもりなら止めませんが・・・
お礼
ありがとうございます。 戻るきっかけになったのはプライベートなことでなかなか答えづらいのですが、 うちの親が来てくれて、その時に（あくまでもその時、ですが）素直な気持ちで「こんな私でもいい？」って夫に打ち明けたんです。 やっぱりこの人といたいな・・・とそのときは思ったんですが、 暗証番号の件があって、また大喧嘩したときのことを思い出してしまい、 夫とやっていけるか不安が大きくなってきたんです。 出て行ったのは、おっしゃるとおり、夫にお灸を据えるつもりでした。 こういう風にでもしないと、変わらないかなと思って。 ですが、出て行っても、素直に謝っても、結局夫は変わらなかったんですよね、結果として。 私を信用できないと言う人を、私のほうから信用するのは、 正直聖人君主じゃありませんし、難しいです。 おっしゃるとおりもう信頼と言うものが崩れているのかも・・・ メールを（実際は全部ではないですし、「どんなのが来た？見せて」と言いますが）見られるのってやはりやましいことがなくても嫌ですよね。 今はお金をためて、別居できるだけの資金を作りたいと思ってます。 ただ、夫のご実家の心を痛めさせるのがつらいです。夫ではなく。
子供いないなら捨てれば？そんな男。
お礼
ありがとうございます。 スパッとしたご意見。 やはり、恋愛と結婚は違うものだと痛感します。 よく「紙切れ一枚」だと言いますが、 その一枚はとても重いものなんだなって思います。 夫の実家を見ていると特に・・・ 私も結婚を決めたとき、軽率だったかもしれないと反省しています。
- ookuidaore
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なかなか大変ですね、心中お察しいたします そう簡単にいくような問題じゃないですね ちょっと気に成るのが別れたら会社を辞めるって言ってますよね 何か関係あるんですか、たとえばあなたのご両親の会社に 勤めてるとか、じゃないと関係無いと思うんですが 別れた相手が仕事しようがやめようが もしかして、あなたの優しさに付け込んだ脅しですか？ 結構気が弱いんじゃないですか 「仕事をやめる」というぐらいしかあなたを止めるすべを 持たないのでは？ だったら別れ話を出して仕事の話が出たら「やめれば」 「私には関係ないから」って追い詰めてみたら それでご主人が折れるようなら、改善要望を出して 和解する、ちょっと強引ですけど またはご主人のご両親に相談する なんだか愛が見えませんが、あなたを束縛するのが ご主人の愛情表現かも、ちょっとおかしいですけど あなたにまだ愛情が残ってるならですけど がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 夫が私の両親の会社にいるわけじゃありません。 （私の実家は遠方ですので・・・） ＞もしかして、あなたの優しさに付け込んだ脅しですか？ それは思ったことがあります。 そういう風にしか私をつなぎとめられないと思っているなんて、 可哀想な人だなって。←これも優しすぎですか？ ＞だったら別れ話を出して仕事の話が出たら「やめれば」 ＞「私には関係ないから」って追い詰めてみたら ＞それでご主人が折れるようなら、改善要望を出して ＞和解する、ちょっと強引ですけど 心配なのが、夫が失踪するんじゃないかってことなんです。 オール・オア・ナッシングな性格です・・・ 私もそういうところはあるし、分からなくはないけど、 夫は「人生終わった」かのように考えそうで。 やはり優しすぎますね、私。 今は夫に対する愛情が見えません。 「情」はなくもないですが・・・
怒った方がいいですよ。 責められて、怒られて、狭い家庭という世界に あなたは夫に縛られています。 夫の言うことが正しい、自分が悪いとマインドコントロール されていっています。 私も昔同棲していた彼氏にそういう思いをさせられたことが あります。 自分を責めてしまうと言いますが、実際別れて、関係なくなれば、 あんなやつと一緒にずっといなくて良かった。 何がまともで、何がおかしかったか見えてきます。 今すぐに別れるという気持ちにならないなら、まずはあなたの意見をきっちり言えるようになりましょう。 口で負けてしまうからつらいのかもしれません。 あなたも絶対負けない気持ちでいいましょう。 まずは対等になるよう努力しましょう。 対等になれない、これからもしんどくて、嫌いになったら別れればいいのでは？ だめもとで、少しでも改善されるように・・。 まずはあなたの本音をすこしづつでもぶつけていってください。 あなたの心の傷はあなたにしか治せないです。 今戦って見て下さい。
お礼
ありがとうございます。 ＞口で負けてしまうからつらいのかもしれません。 いつも私、口で負けます。 私の言っていることが訳分からないって。 確かに口に出すとまとまりがなくて分かりにくくなるのが私の欠点なんですが、 夫は夫で、コミュニケーションを身につけろと言ってきます。 ただ、夫の言う「コミュニケーション」は、 ビジネスに強くなるためのコミュニケーションみたいな感じで、 家族としてのコミュニケーションという気がしません。 もっと家族として、夫婦として、心を通わせたいのに。 ＞まずは対等になるよう努力しましょう。 夫が財布を握っている現状、対等になれるか不安はあります。 言っても「分かった」って言うことはまずないし、 このまま夫のペースに巻き込まれたまま生きていくのかと。 でも、Ａ２のお礼でも書きましたが、 自分で働き、じぶんで自分の生活を支えられるようになれば、 形は対等じゃなくても精神的には対等になれそうな気がします。
- miku8313
- ベストアンサー率61% (659/1068)
ご主人 普通じゃないですよ。 そんな束縛する旦那なんて 言っちゃ悪いけど 異常です。 あなたがかわいそ過ぎる。 貴方はご主人の奴隷みたいじゃないですか。 直せないと思うそのご主人の細かい性格。 奥さんに厳しいし。 そういう人にかぎって 妻が別れを切り出すとビビってすがりつく。 早く別れたほうがよいですよ。 情もあるから別れられないかもしれないですけど。 言いなりにならないで 反抗してみたらどうでしょうか。 あと話せる友達がいなければ 心療内科にいる、カウンセラーに話を聞いてもらうのも よいですよ。頑張ってね。
お礼
ありがとうございます。 奴隷ですか・・・やはりそう見えますか。 正直、夫とだけの関係であれば、さっさと離婚したいです。 ですが夫の実家がいい人たちばかりで・・・ 義理の両親や兄弟を傷つけたくない。 土地に慣れるまで、と思い、私は仕事はしてませんでしたが、 今は自分で働きたい思いに駆られています。 カウンセリングってお金かかるけど・・・ 自分でそれを賄えるようになりたいです。
- fallen_angel
- ベストアンサー率12% (287/2339)
まず、旦那さんとの関係改善より、愚痴れる友達が必要ですね。 お書きになられている事を変えるのは時間が掛かるかと思います。 ですから、ストレスのはけ口が必要かと思います。
お礼
ありがとうございます。 確かに、夫の性格は直らないというか、 よほどのことがないと変わらない気がします。 よく「相手を変えるより自分を変える」と言いますが、 私が変わっても夫は変わらない気がします・・・ 遠距離で結婚したので、こちらの友達はまだ少ないですが、 時にその少ない友人に愚痴ったり、ってことはあります。
お礼
夫側からの視点ありがとうございます。 当人同士で話をするとこじれてしまうんですが、 相手と同じような視点の第三者から言っていただけると、 「あ、なるほどな」と思えるところがたくさんあります。 お金に関して言えば確かに夫のほうがきっちりしてます。 私もしっかり抑えるところは抑えて、のつもりなんですが、 夫からすればそれでもルーズに見えてしまうんでしょうか。 私たちの場合、知り合ってから結婚までがハイペースでした。 几帳面な性格は夫自身以前から言っていましたので、 知っているつもりでしたが、まさかここまでとは、という思いです。 その点は私も反省しなければなりません。 気づかせていただいたことに感謝します。 あとは、夫が「仕事をやめる」と言うことですね・・・ 大喧嘩が収まってからはその辺も落ち着いてますが、 また大ごとになれば、ぶり返すかも・・・思い当たる節は有ります。 夫は、見捨てられるのが怖いのだと思います。 そのことは恋愛期間中によく言っていました。 その頃は、それも愛情みたいな捉え方でした。 今のところ私は専業主婦ですが、そろそろ働き始めようと思っています。 働き始めて、それでも夫がそういうことを言ってくるようなら、 私もそのときは考えなければな、と思っています。今のところは。 ＞「ええええ。それは大変」と思っている以上は愛のある証。 ＞これも気にしないで。 ＞考え方、捉え方ひとつで変わりますので・・・ そうかもしれません。 しばらくは、様子を見ようと思います。 ありがとうございました。私も落ち着きを取り戻すことが出来ました。
補足
この質問の件については、これで締め切らせていただきます。 もしかすると、夫に見つかってしまうかもしれない・・・ 以前別のサイトで相談したことがあるのですが、 それを夫に見つかってしまい・・・ 夫はあくまでも「弟が見つけた」と主張していますが・・・ なので、何日かでこの質問も削除します。 ご回答いただいた皆様、本当にありがとうございました。 皆様の真摯なご意見を心に留め、これからやっていきたいと思います。 本当にありがとうございました。そして、突然締め切ることをお詫びします。本当にすみませんでした。