義理の姪に困惑しています。

質問

地方にいる義理の姪（30歳）から自分の子供の近況や東京に行くので泊めて欲しい、会いたい等とメールがきます。その度に用事があると断っています。一歳にも満たない子を連れて来ることを誰も注意をしないようです。
私達が新婚で彼女が独身の頃は二度泊めてあげた事がありますが、年月が経ってくると状況は変わってきて、だんだんと主人の姉夫婦（姪の親）に対して良い印象を持てなくなり、その子供の姪とも距離を持ちたいと思うようになったのです。そんな気持ちに全くその家族は気付いていません。
もう一つの理由は私は現在40歳ですが、治療をしても子供に恵まれず、子供連れを見るのがイヤなのです。姪夫婦子連れで来られるのははっきり言って耐え難いのです。オブラートに包んで伝えたつもりなのですが、複雑な心境を察してはもらえないようです。義理の母とはうまく付き合っていますし、姉夫婦とも一応はうまくやっているのでこの姪にこれ以上何といって断ったらいいのか・・・頭が痛いのです。

回答No.4

ucok

似たような経験をつなぎあわせて考えてみました。質問者さんにとって大事なことであるのはよくわかりますが、私も「その家族」の立場なら、まったくお気持ちに気づかないと思います。３０歳と４０歳なら大人同士ですし、近況を伝えたり、数年ぶりに泊めてもらったりすれば「離れた親戚なのに仲良くてよかった」くらいに思ってしまうでしょう。何よりも、「大人同士なのだから、イヤなら自分で断るだろう。余計な口出しは、かえって子供扱いで失礼」とも考えてしまうと思います。ゼロ歳児連れで親戚宅を訪ねるのは、よくあることですし、お子さんに恵まれなかった女性でも、進んで子供の近況を知りたがる人は結構いるので、案外と姪御さんが「代わりに我が子を自分の子と思ってくれれば」くらいに考えていても不思議ではありません。

姪御さんには「ごめんなさい、会えないの」でいいです。理由を聞かれたら、いい機会なので正直に「やっぱり、子供を見るのってつらくてね」と言えばいいし、それが難しければ「いろいろあって、そういう気分になれないの。でも心配しないで」でいいと思います。子供の近況を伝えてきたときには、文書による返信なら、子供の件には一切触れずに挨拶だけにし、口頭なら、できるだけ手短な相槌にとどめ、沈黙も恐れず、何もコメントしないでいれば、いずれ察してくれるでしょう。変な小細工は、かえってよくないと思います。ご主人に間に立っていただいた方がいいのかもしれませんね。

補足

貴重なご意見、本当に有難うございます。
子供の事だけではなく、ベースにはおごってもらえる優しい親戚と思っているのか、何もかもこちらが負担しなければならなくなる事。委ねられる事に元々抵抗を感じていました。（貯金が趣味と言っている）義理の姉夫婦にもそういう節が見受けられます。姉夫婦は性格的にも好きになれないし・・・会うのはたまに帰省したときで十分だなと思っています。治療をしている事は夫の家族には言いたくないと思っていたのに、誘いを断るために姪にメールしまたが、この事もあちらの家族に広まってしまいました。もう今さら仕方ないので「申し訳ないけれど、そっとしておいてくれると有難いです」と返事をしようかと考えています。（姪っ子はそんな悪い子じゃないんですけどね、純粋という感じかな？）とにかく、もう少し良く考えて見ます。

回答No.3

mike9999

こういう人達というのは、人の気持ちに鈍感だったりして
こちらが迷惑に思っていても察してくれないものですね
先方が提案した日を「用事がある」と断っても
「じゃ、合わせるから予定教えて？」となってしまえば難しいですね。

体調が悪いと言って断るのは如何でしょう？
（治療の事を伝えても宜しいかと思いますが
　お話するのが厭であれば、別の理由で）

お子さんが欲しくて治療なさっている事をお姑様にお伝えであれば
「最近落ち込みが激しいので、申し訳ないが子供を連れた方には
　なるべく会わないようにしている」とお伝えするとか・・？
（ご主人から言って頂いても宜しいかも）

それ以外ですと「仕事を始めた」とか「始める」とか言うのも１つでしょうか？
「あなたには来て欲しくないのよ！」とは言えないので
嘘も方便で塗り固める方が、無難かもしれないですね

お気持ちはお察しします
厭な相手に合わせることありません
どうぞがんばってください

回答No.2

toturenzu

ご主人からご兄弟(姉夫婦)に話してもらってはいかがですか？

姪御さんを気遣って、頻繁にくるメールに直ぐ返事を出さなくて大丈夫ですよ。
家族総出で泊まりに来ると言う事はホテル代わりにしてるわけですよね。
一人ならまだしも、三人は余程の家庭でなければ受け入れ不可能でしょう。
その姪御さんのご主人も図太い人ですね。
普通の考え方なら、ご主人が嫌がると思うのですが…。

何にしても、懐いてくる人を遠ざけるのは難しいですね。
言葉の端々に敬語を入れ、ホテルに泊まるのを勧め、姪御さん主導ではなくご主人主導にするため、『ご主人の○○さんに、今回はお泊めできず申し訳ありませんでしたと、どうぞよろしくお伝えください。』と添える。
嫌味ですかね…。

回答No.1

yurie0000

>そんな気持ちに全くその家族は気付いていません。

オブラートにくるんだ言葉がわからないような相手です。
気が付くわけがありません。

徹底的に用事があると断っていいですよ。
文句を言ってきたら、文句を言ってくる方に問題アリです。

守るべきところは何がなんでも守りましょう。
応援しています。