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私は壊れたのだろうか…（長文です）
はじめまして、結婚９年の主婦です。 子供はいません。 独り引きこもり行き詰まっています。 私は幼い頃から明るく、人の笑顔を見るのが大好きな幸せな性格でした 普通の家庭で厳しくも大切に育てられた、と親に感謝しています。 夫は家庭が複雑な分苦労人で優しく、真面目によく働く人です。 そんな夫と色んな事を乗り越え、私達なりの家庭を築きたかった。 しかし５年程前に本気の様な浮気をされ、その後私の入院中に ２度目の浮気をされました。それぞれ半年～１年程です。 一度目は怒り、悲しみ夫の「寂しかった」という言い訳を真に受けて 私自身反省と努力をしましたが、立て続けに２度目が発覚… 病気の事もあり、気付くと私はふぬけの様になっていました。 一度気付くと信じるのは難しく、夫も小さな嘘をつき続ける。 暴力、借金ではないのですがタチが悪い。 私の時間は５年前で止まっている様に感じます。 もう、自信も何もありません。 また私のせいにしてあんなにひどい気持ちを味わうのかと思うと 怖くて何もしたくないと思い続けて５年も経ってしまった。 楽しかった仕事も、結構好きだった自分も無くなった。 でもこのままでは私の人生っていったいなんだろう。 自分以外の人が頑張っているのを見ると余計に申し訳なく、辛いです。 「自分はこんな男のせいにして何やってるんだか」と思ったり 様子がおかしい私を心配しているであろう親兄弟にも申し訳ない。 別れた方がお互い幸せになれるのでしょうが、踏み出せない。 明るく振る舞ってきましたが、誰にも会いたくない。 外が怖い、疲れる。 こんな私はどうしたら良いんでしょうか…まず何をしたら… 長い重い…気持ちを読んで下さってありがとうございました。
- clearsky99
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質問者が選んだベストアンサー
そ～ゆ～気分の時は、人に何を言われても、動けないです。 焦る必要ないですよ。 自分が『今だ・・・』って思えるときが必ず来るから。 ムリして明るく振舞おうとか、 ムリして誰かに逢ってみようとか、 ムリして外に繰り出してみようとすると、 余計に苦しくなってしまうしね。 今はおうちの中でもいいし、自分にとって気持ちよいことを探してみたらどうでしょう？一人だからこそできること。 手芸とか、美味しいコーヒーの入れ方研究とか、入浴剤コレクションとか・・・良いと思いません？ アタシもそ～ゆ～時ありました。澄んだ空も、輝く太陽も、青い海も、キレイだって思えなかった。すべて鬱陶しくなってね。 でも、時間かかるかもしれないけど、必ず出口を見つけること出来ます。焦らないことがイチバンです。
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- aya123aa
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No.7です。 ＞本当は面倒くさがりでだらしないんです。 ＞人は人、頭では分かっているつもりが… ＞いつしか人の為にはとても張り切る一方で、自分の事となるとどうで＞も良くなってしまったのはあると思います。 やっぱり、私と似ていますね。 面倒くさがりのところも（笑） 私も自分では、頑張り屋とも、人一倍努力をするタイプとも思っていなかったのですが、人から言われて、『そうなんだ』と、初めて気が付きました(^^ゞ 私自身、今でも、人一倍悩んでしまうところがあるな・・・と自覚していますが、性格というのは、なかなか変わらないというか、変われないものですからね。 私が母にいつも言われるのは、『いつもニコニコして、今度、何処に遊びに行こうかとか、楽しい事を考えなさい。』と言われます。 そんな事を言われても・・・とは思いますが、ただ実際、どんなに考えても、悩んでも、どうしようもない事ってあると思うんですね。（時と場合によりますが） だから時には、”何も考えない努力？”というのも、必要かなぁ？と、最近思います。 clearsky99さんの場合は、ご主人の浮気という事で、何も考えない訳にはいかないとは思いますし、同じ女性として、お辛い気持ちは分かります。 でも・・・とりあえずご主人の事ではなく、自分自身の事を考えてみられたらどうでしょうか？ 誰か友達とランチするとか、エステに行くとか、何処かに気分転換で出掛けてみるとかｅｔｃ・・・ご主人の件に関しては、心の片隅に置いておいて、とりあえずclearsky99さん自身がリフレッシュできる事をしてみたらどうかなぁ？と思います。 そして・・・心身共にリラックスできた時に、”少しずつ”考えてみたらどうでしょうか？ ”なる様になる”ぐらいに思った方が、気が楽な時もあると思います。 私と似ている所がとても多い気がするので、とても他人事とは思えず、再度回答させてもらいました(^^ゞ お互い、頑張りましょうねp(^-^)q
お礼
再びのご回答、ありがとうございます。 ＞私も自分では、頑張り屋とも、人一倍努力をするタイプとも思って ＞いなかったのですが、人から言われて、『そうなんだ』と、 ＞初めて気が付きました(^^ゞ ほぼ同じ経験がありましたので驚きました。 私やaya123aaさんの様な方は意外と多く居るのかも知れませんね。 人一倍悩みますね、つい考えても仕方ない事をくどくどと小難しい理屈でこねてしまいます。これは自分でもとても嫌です。 自己との葛藤や他人の範疇の諦めを繰り返して… 自分がどれだけおりこうさんと思っているんだか…と 恥ずかしい気持ちです。 リフレッシュ、リラックス…忙しい夫を見ているとこの二文字に 罪悪感を感じてしまうんです。 私は彼を裏切ったりした事は無いのに、なんでこんな気持ちを感じる 自分が悲しくなります。 aya123aaさんの文章からは温かい人柄が伝わってくる様です。 頑張りたいです、お互いにですね（＾＾） ありがとうございました。 今回勇気を出して相談してみて、こんなに温かい言葉をかけてもらえると思わなかったのでとても嬉しかったです。 少し、冷静になれました。 ご回答下さった皆さんにお礼申し上げます。 ありがとうございました。
- MONICA9203
- ベストアンサー率23% (11/47)
＃５です。少しでも気が軽くなってくれたなら嬉しいです。 私の場合は、引きこもりになった原因が夫の浮気とかではありません。 夫がニュージーランドの会社に転職し、結婚と同時に私も生まれ育った日本を離れ、ニュージーランドに移ってきました。でも、英語も全く話せず、友達もひとりもおらず、右も左もわからない土地に来てしまい、どうしようもない孤独感に苛まれ、引きこもりになりました。 日中夫は仕事で留守ですし、丸一日殆ど一人。しばらくは日本の友達にメールをしたりして気を紛らわしてましたが、「こないだ○○ちゃんと遊んだよ」とか、「今日仕事でこんなことがあって～・・・」とか、「ＮＺの生活なんて羨ましいよ」などの返事が来ると尚更落ち込んでしまい、途方に暮れてました。夫に愚痴を言っても、「そんなの覚悟の上で来たんでしょ」と言われ、聴く耳もってくれなかったり・・・。両親に話したくても、ただでさえ心配しているのに、余計な心配はかけたくないから「元気にしてるよ！」としか言えなかったし。 私はこんな生活がしたくて結婚したんじゃない 私はこんな思いをするためにＮＺまで来たんじゃない なんで彼（夫）はわかってくれないんだろう？ 彼の都合でこっちに来ることになったのに、少しくらい私の気持ちを察してくれてもいいじゃない・・・ そんなネガティブな考えばかり浮かんで、夫とも殆ど口をきかなくなりました。 そしたら、憧れていたはずの澄んだ空も、輝く太陽も、青い海も、眩しいくらいの真っ白な雲も、大きな虹も、全てが鬱陶しいものになっていたんです。見たくもない。海が大好きだったのに、海を見ると余計に孤独感が大きくなりました。だから、引きこもった。外に出るとしても、庭だけ。タバコを吸う時だけ、高い生垣に囲まれた庭に出る。それなら、四角い空しか見えないから、苦しくなかった。 夫はそんな私の姿を見て、怒ったり、なだめたり、泣いたりしました。でも、どれも私の心を揺さぶることはなかったです。 出口の光を見つけたきっかけは、私自身です。強いて言えば、時間というのでしょうか。つまり、引きこもりに飽きちゃったんですね。『多分、この時間は意味の無い時間のようだ』って思うようになったんです。そして、そろそろ動き出してみようかな・・・と。 単なるワガママなのかもしれませんが、自分を変えることが出来るのは自分だけ。自分がそうなったのは、誰のせいでもない。今となっては、自分次第の気の持ちようでどうにでもなることなんだと思います。 でも、それは、今だから言えること。その当時は、孤独のブラックホールに吸い込まれてましたから、ポジティブには考えられなかったです。 それでも、今は、語学学校も卒業して、ちゃんとこの地で仕事もしてます。それなりに楽しい日々を過ごしてます。 だから、clearsky99さんも、焦らず自分のペースでいてください。 ムリしてもがけばもがくだけ、底なし沼のヘドロに吸い込まれます。必ず抜ける時来るから、大丈夫。
お礼
再びご回答下さいまして、ありがとうございます。 MONICA9203さんの場合はそういう状況にあったんですね 私の場合は夫の何かに感染し、高熱にうなされる事を繰り返し ふと気付いたら自分がどこかへ行ってしまった感じです。 もしかして、こういう感覚が依存なのでしょうか…。 まさか自分がこの様な時間をこんなに長く過ごすなんて 想像もしていませんでした。 結婚後、夫の住む土地で暮らす事になり 夫自信が努力して自分の夢だった仕事やそれ以上の事を成す中 私はなんででこんな風になってしまったのか という所でぐるぐるしているのだと思います。 彼も私も自分で選択しながら進んでいるはずなのに…と。 自分で培ってきたものが体からポロポロと鱗の様に落ちて その輝きが薄れるのを見ては落ち込む様な感じです。 自分がどうありたいか、という基本がグラグラです。 ＞自分を変えることが出来るのは自分だけ。自分がそうなったのは、誰＞のせいでもない。 ＞だから、clearsky99さんも、焦らず自分のペースでいてください。 ＞ムリしてもがけばもがくだけ、底なし沼のヘドロに吸い込まれます。＞必ず抜ける時来るから、大丈夫。 MONICA9203さんの大丈夫、に救われる想いです。 焦らず自分のペースを見直したいと思いました。 ありがとうございました。
- jumpin-r
- ベストアンサー率30% (76/248)
長い時間、辛い時期を過ごしてこられた質問者さんには もしかしたらタイミングが違うのかもしれないのですが、 こんなケースもあるということで、何かの足しになればと思いまして、 私が離婚も一つの道だと思えたきっかけを書きます。 私は1人で旅をしました。 夫の浮気が発覚して自信を失い、不安と怒りと悲しさと焦燥感みたいな へんなドロドロしたものにドップリ浸かって こんな自分が嫌だと思いながら抜け出せず、もがいてもがいて 疲れ果てたときに勇気の第一歩を踏み出してみました。 知らない土地や道を歩いて 次はどこへ行こう、明日は何を見てみよう食べてみようと 自分で全て決めてやってみる。 ドキドキするけどそのドキドキは、最近感じていた痛いものとは違い 楽しいドキドキです。 自分にそんな気持ちが残っていたのかと、驚きと嬉しさを覚えます。 時間も道もどれもこれも自分で選べる自由さを感じたら、 離婚を恐れて、他の道を受け入れようとせず、自分を縛り執着している自分に 違和感を感じました。 私が自由に道を選べるように、夫も自由に道を選ぶ権利があるなぁと。 その旅をきっかけに、メキメキ自信を取り戻せました。 そんなことを目的にしなくても、そろそろご自分に荷を降ろさせてあげて、ご褒美のひとつも あげてもいいのではないでしょうか。 前の明るかった自分・・・貴女はそのときも素晴らしかったけど 今だって素晴らしい存在です。 前の自分に戻る必要は無いのですよ。 それより、前の自分よりバージョンアップしているはずなんです。 傷ついて、夫を許してみようと努力されてきた分。 我が旦那は 暴力もなくむしろ穏やかで人と争うことを嫌う旦那。 蓋を開けると、ただ人と深く関わることを嫌い、目の前の人に嫌われたくないから 適当な小さなうそを付く、ばれそうになったらごまかし逃げる。 思いがけず、自分の嘘によって、いざこざが起きたら自分で背負えないので人のせいにするか、逃げる。 みたいなことを繰り返しているだけでした。 ま、夫を非難してもしょうがないですね。 私はそういう人を選んでしまいました。 だから、自分の人の見る眼の無さに、夫の表面的な性格に依存しようとしていた自分のずるさや弱さに 責任をもちケリをつけるためにも、離婚を選びます。 離婚することが正しいとも思えないけど、 不毛な生活のなか離婚しないことが、正しいわけでも無いですよね。 私は、苦労しようが悲しかろうが自分の選んだ道だといえるなら、 どんな道だって間違いじゃないと思うのです。 ・・・そう思えるようになったのは、はじめから思えてたわけでなく、 一連のゴタゴタを経験できたからだと思うのです。 人に会いたくないときは会わなくてもいいですよ。 旅はチョット・・・と思われるようなら 物を作ったりすると、集中できて完成の喜びもあってプチ充実感を得られますよ。 お勧めは、 刺し子・・・模様を運針で縫っていくだけです。 古いイメージですが、最近は簡単で素敵なデザインのものがありますよ。 ビーズ・・・完成した後、身につけられて美への興味が少し戻ったりします。 小さい充実感を自分の中に貯金していって見てください。 自信が少しづつ芽吹いてきますよ。 大きな変化を手に入れようと思うとしんどいし、手に入れられても 身に付かずに無くしてしまうこともありますから。 小さなことから。 総じて言えば、旦那との関係を考えないですむような、打ち込めることに少し身をゆだねてみたらどうでしょうか。 貴女のペースで良いので。 一歩踏み出すだけで、景色が結構ちがってみえるんですよ。 もう色々努力されていたらお門違いですね、でも心から応援しています。
お礼
少し上を向来たくなる様なご回答、ありがとうございました。 そうですね、この人を選んだのは自分だと納得したり、 自分のずるさや弱さを責めています。 そして私の夫はjumpin-rさんの旦那さんとよく似たタイプです。 こちらが崖から落ちそうな時に、神妙な顔で優しい風な言葉をかけつつ後ずさりをする感じです…「ゴメン今お腹痛い…」とか言いながら。 いいんです、自力で這い上がりますから…とため息つくしか無いです。 実は旅行大好きでした、元気な頃は独りでも、内外あちこち 飛び回っていて楽しかったはずなんですが…自分では散々やったと思った事も全て中途半端です… いつからそういう望み（自分の為に楽しい事…）が無くなったのか分かりませんがまたそんな気持ちになれたら動いてみたい、と思いました。 他にも素敵なアイデアとお言葉をありがとうございました。 とても嬉しかったです。
- aya123aa
- ベストアンサー率21% (72/338)
こんにちは。 違っているかも知れませんが・・・clearsky99さんは、とても前向きで、人一倍努力をする頑張り屋さんではないですか？ 私もそういうタイプだと言われるので、もしそういうタイプなら、clearsky99さんが今、もがき苦しんでいる気持ちがよく分かります。 ＞５年程前に本気の様な浮気をされ、その後私の入院中に ＞２度目の浮気をされました。 ＞一度目は怒り、悲しみ夫の「寂しかった」という言い訳を真に受けて ＞私自身反省と努力をしましたが、立て続けに２度目が発覚… ＞病気の事もあり、気付くと私はふぬけの様になっていました。 私も主人が浮気をしたら、同じ事をすると思います。 最初は、怒りの気持ちだけど、暫くしたら、自分に何が足りなかった のか？と、自問自答を繰り返し、そしてどんどんと、自分自身が追い込まれていき・・・自分は何しているんだろう？とか色々考え、自分の今迄の人生そのものまで無意味なものだと感じてしまう・・・。 ＞自分以外の人が頑張っているのを見ると余計に申し訳なく、辛いで ＞す。 ＞「自分はこんな男のせいにして何やってるんだか」と思ったり 様子がおかしい私を心配しているであろう親兄弟にも申し訳ない。 あくまで”人は人”です。 clearsky99さんは、clearsky99さんなりに頑張ったので良いのではないでしょうか？ そんな風に考え、自分を追い詰めていたら、余計に辛くなるのではないですか？ 親御さんにとってclearsky99さんは、いくつになっても、子供なので、心配するのは当然です。 兄弟もそうです。心配するものです。 うちも同じです。今でも、親兄弟に心配をかけていると思います。 ただ、うちの両親が私にいつも言うのは、『親にとって子供というのは、いくつになっても”子供”。 だから、心配するのは当たり前の事。 ただただ、子供が幸せでさえいてくれたら、何も望まないし、それだけが、親の願い』だと。 だからclearsky99さんも、余り申し訳ないと思わない方が良いので は？と思いますよ。 心配するのは、clearsky99さんに毎日笑顔で過ごして欲しいからこそ だし、clearsky99さんが、元気でいる事が、一番の親孝行ではないで しょうか？ そんな風に、自分を責めているclearsky99さんを見たら、きっと親御 さんも悲しむと思いますよ。 今のclearsky99さんは、決して壊れていないと私は思います。 ただ・・・頑張りすぎ・自分に対して厳しすぎ＝自分を過小評価しすぎではないでしょうか？ 人間、誰しも弱いものです。 それで良いのではないでしょうか？ 努力する事も勿論大切ですが、時には、力を抜くと・頑張りすぎないというのも大事なのでは？と、私は思います。 そして・・・そういう事も含めての自分を受け入れる事も大切だと思います。 無理して明るく振舞う必要も、無理して外出しようとする事もないと思います。 誰しも、そういう時はあるのではないでしょうか？ 無理して明るく振舞うとか、無理して外出しようとするができない＝自分は駄目だと思うのではなく、明るく振舞おうと考えたり、外出しようかな？と考えた時には、そんな自分を”褒める”という事から始めたらどうでしょうか？ 上手くできなくても、そういう気持ちになる（前向きな気持ち）という 事が大切であって、結果が大切ではないと思います。 そして・・・『自分なんか』と思わない様にする。 こんなところから始めてはどうでしょうか？
お礼
そうそう、そうなんです。深く頷いてしまいました。でも ＞とても前向きで、人一倍努力をする頑張り屋さん では…ないです。本当は面倒くさがりでだらしないんです。 人は人、頭では分かっているつもりが… いつしか人の為にはとても張り切る一方で、自分の事となるとどうでも良くなってしまったのはあると思います。 aya123aaさんの仰る事は私の状况を文章にした様で、 身に滲みました。 ご回答下さってありがとうございました。
Q、私は壊れたのだろうか？ A、＜見かけ上は壊れている＞と思います。 人間、誰しも、弱い心と強い心の２つを持っています。 どちらか一つだけという人間はこの世には存在しません。 まあ、この相反する傾向の統一体だということです。 さて、弱い心と強い心とのバランスは常に一定ではありません。 この質問をしている短い時間にも、このバランスは微妙に変化しています。 つまり、質問者は、更に、弱い心が強くなる可能性も持っています。 つまり、質問者は、逆に、強い心が強くなる可能性も持っています。 まあ、質問者は、変化・発展する可能性を秘めた存在だということです。 壊れたと断定することは、変化・発展する可能性がゼロと断ずることです。 これは、相反する傾向の統一体である以上、ありえないことです。 さて、問題は、前向きな変化への第一歩をいかに踏み出すかということです。 もしかしたら、図書館へ出向くことがその第一歩かも知れません。 例えば、イプセンの「人形の家」を読むといいかも知れません。 例えば、チエーホフの「３人姉妹」を読むといいかも知れません。 「人形の家」では、ノーラは決然として子どもと家を捨てて出ていきます。 「３人姉妹」では、現実と向き合って姉妹が新たな旅立ちを決意します。 「私にも、何かできることがあるかも知れない」 「そうであれば、私は、生きるための私の一歩を踏み出すわ」 もちろん、３０年間の記憶ですから、これは完全に意訳しています。 しかし、「人形の家」、「３人姉妹」は、実に、私の青春に影響を与えた作品です。 「風立ちぬ、いざ生きめやも」 ポール・バレリーの詩『海辺の墓地』の一節とともに、明日への一歩を踏み出させました。
お礼
哲学的なご回答ありがとうございます。 そういえば長く図書館へ行っていません、本は好きです。 お薦め頂いた本を読んでみたいと思いました。 確かにこの数時間で自分のもやもやを文章にし、回答を頂き、 お礼を言う事で明け方に感じた絶望感が薄れています。 落ち着いて読むとこんな気がふれた様な恐ろしい文章を綴った 見ず知らずの私に対し、温かい言葉をかけて下さった方々の存在が 嬉しかったです、本当にありがとうございました。m(__)m
>私は幼い頃から明るく、人の笑顔を見るのが大好きな幸せな性格でした >普通の家庭で厳しくも大切に育てられた、と親に感謝しています。 ご両親に相談されましたか？ 親にとっては幾つになっても、娘は小さかった頃の娘のままですから、力になってくれるはずですよ。 実家に戻って、少し休んだ方が良いですね。 昔のアルバムでも間にいれて、おとうさんと話してみたら？ 人生はいつでもリセットできますよ。 少し、休みましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます、拝見しながら久々に涙が出てました。 浮気発覚当時に母の前でこらえきれずに泣いた事があります。 お人好しで涙もろい母が「辛かったらやめれば良いんだよ」 と言ってくれて、あまり迷惑をかけたくないなと思い今に至ります。 父も真面目で優しい人です。 ただ今実家に戻っても頑張ってしまい余計疲れそうな思いがあるんです…
- emh2002
- ベストアンサー率23% (4/17)
辛くて苦しいですね。その気持ちよくわかります。 私もけして壊れているとは思いませんよ。反対にしっかり自分の気持ちを伝えられる人だと思いますよ。そしてとても周りの人にも思いやりのある優しい人なのですね。 私も実は元旦那に浮気をされて、その上相手に子供が出来てしまい、私たちは離婚という形をとりました。 離婚は本当に大変です。精神的に本当に疲れました。 正直あんなに辛いとは思わなかったです。 でも今はあの時離婚して良かったと思っています。 別れる勇気が必要な時もあります。もちろんそれを決めるのも自分だと思います。 ただclearsky99さんはまず自分治しをした方がいいかもしれませんね。 今のままではもっと酷くなるのではないですか？ 心療内科へ是非足を向けてみるといいですよ。閉ざしてる扉が開けるかもしれません。まだたくさんの可能性があると思います。 今は周りのことなど目をつぶって、自分を大切にしてあげてください。
お礼
それは辛い…しかもつい最近の事なのに どれだけ苦しまれた事でしょうか…。 emh2002さんの様に英断を下し行動できる様、自分治しをちゃんとしたいと思いました。扉…開けたいです。 人を気にするのはそういうタチで…それで余計疲れてしまう様です。 どうかお体に気をつけて、そしてお幸せになって下さいね。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>こんな私はどうしたら良いんでしょうか…まず何をしたら… とにかく一度、心療内科でケアを受けて下さい。
お礼
やはりケアが必要な状態なのでしょうね。 ご回答ありがとうございました。
- gypsywind
- ベストアンサー率30% (4/13)
壊れてなんかないですよ！ まずは自分を取り戻すことが大事です。 自分を取り戻せれば、次の解決（やり直す、離婚等）に 踏み出せると思います。 今は何もせずに心を休めることが大事だと思います。 あれこれ考えたりせず、ゆっくりしましょう。 心療内科の利用も一つの手段です。 あなたは決して壊れてなんかいません！ 必ず元のあなたに戻れます！
お礼
力強く暖かいご回答、本当にありがとうございます。 自分を取り戻す…言葉になると心強いですね。 そういう信念みたいなものがどんどん希薄になっている感じなんです。 心を休めるって難しいですね。 心療内科、探してみます。
お礼
すこし気が楽になる様なご回答、ありがとうございます。 そうなんです、動けなくて焦っています。 不毛な時間を過ごすのが辛くて。 カタチになるものを作ると気が楽なので時々小物を作っていました、 良いんですね。ホッとしました。 心療内科にも行きたいのですが…焦らず…ですね MONICA9203さんが出口の様な光が見えたのはどんなきっかけだったか お聞かせ願えませんか？