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離婚するには早すぎますか？（長文です）
いつもお世話になっております。 ２ヶ月前、夫の浮気が発覚しました。 発覚後、夫は彼女と別れました。 発覚した直後は、本当に戻ってきてほしい、許せない気持ちもあるけれど、やはり夫のことを好きだから…と思っていました。 しかし、話し合いをするにつれて、どんどん気持ちが離れていってしまっているように感じるのです。 彼女と別れた理由…彼女が「私と別れたほうがあなたは幸せになれる」といったから と言われました。 もちろん、夫も悪いことをしたとは思っているようですが、やり直したい、戻りたいという気持ちから、彼女と別れたのではないのです。 彼女と付き合っているとき、本気で私を捨てようと思ったと言いました。 それでも、帰ってきたのは、「私が夫のことを好きだから」「好きと思われてるから」と言います。 実際、私もこの家庭を壊したくない、捨てたくない、夫のことは好きだと思っていました。そう思うようにしてきました。 でも、先日、あるテレビ番組で、夫の浮気が発覚したら、あなたはどういう態度をとってほしいですか？ということをやっていました。 その時の選択肢を紹介するＶＴＲの中で、俳優さんが「もう絶対浮気はしない。もう一度チャンスをくれ」という台詞を言った時です。 夫は「オレは、チャンスをくれとは言ってないな」と言ったのです。 その後、私が不機嫌になったので、まずいことを言ったと思ったのか、 謝ってきました。 夫にしてみれば、軽い冗談のつもりだったのかもしれません。 でも、私の中で、何かがプツッと切れたみたいでした。 この人は本当に反省しているのだろうか。 やり直したいと心底おもっているのだろうか、と怒りに近い感情がこみ上げてきました。 それと同時に、夫に対して好きだという気持ちがなくなったように感じているのです。 こんな夫婦の状態は、やはりよくないでしょうか。 離婚という選択をしたほうが、お互いのためになるのでしょうか。 それとも、もう少し、話し合いをしてお互い歩み寄る形をとったほうがいいのでしょうか。 長文になりましたが、ここまでお読みいただいてありがとうございます。 よろしければ、アドバイスをいただけますでしょうか。 ３０代後半で、子供は３歳です。
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よくも悪くも、ご主人は質問者様に対して「甘え」があるんだと思います。 今はまだ心がドラマティックなんでしょうね。相手に対する未練も多少はあるのかもしれませんが、 それが大きいわけでもないと思います。 人って、何か大変な出来事があった時、誰かに話したいと思うじゃないですか。 たぶん、ご主人は質問者様に聞いてほしいわけではないんだけど、 口に出す相手が質問者様しかいないんだと思います。 外でしゃべって発散していれば、質問者様の前ではそんなこと言わなくてもいられるのでしょうけど、 コトがコトですし、それもできないから、家庭内で思わず口から出てしまうんでしょうね。 私は逆に、気が済むまでしゃべらせてあげればいいと思います。 何というか、「膿(ウミ)」を出すためにも。 心で悶々とためていると、なかなか消化できないけど、 ほら、自分だって、お友だちとかにぶちまけてしまえばすっきりすることってあるじゃないですか。 質問者様にとってはツライことかもしれないけど、 外で他人にしゃべられるより、ずっといいような気がします。 きっと、そういう時間って必要なんだと思います。 理想は気持ちをきっちり切り換えて、妻に償いをするのがあたりまえ、なんでしょうけど、 誰もがみんな、そう上出来ではないと思います。 された方までそんな苦労をする意味があるのか……とも思いますが、 ご主人がまともな人だったら、いつか質問者様に感謝し、頭が上がらなくなる日が来るのでは((笑))。 あとは、男性と女性ということに固執せず、 お父さんとお母さん、という意識を強くもてるような、 責任感を育てていくことも大切だと思います。 一度、男女から遠のいても、家庭を大切にすることで、今度は「熱い」ものじゃなく 「温い」心地よい愛情に変わっていく、それが夫婦のような気がします。
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- ichi5ichie
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NO.8です。回答のお礼ありがとうございました。 具体的に私がしたことですが 私の場合質問者さんはされていることだと思いますが 育児を理由に手を抜いていた家事をこなすことと 毎日、「お疲れ様」や「ありがとう」など感謝の気持ちを言葉で伝えること。 そして自分の気持ちをはっきり伝え、主人の気持ちも聞くことです。 そのときには私のことをもっとよく知ってもらいたいし、あなたのことをもっとよく知りたいからと言いました。 そのことで自分への愛情を感じたと後に主人は言っていました。 主人に対して自分がしてほしいことをする。言って欲しい言葉を言う。 そうしているうちに主人がどうしてほしいのかが分かるようになり、主人も私に対してやさしくなってきました。 参考になったかわかりませんが とりあえず実践してみてください。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 今まで、「どうしてしてくれないんだろう」と、相手に求めることばかり考えてきました。自分が与えることをしていなかったように思います。 ＞主人に対して自分がしてほしいことをする。言って欲しい言葉を言う。 そうですね。考えてみれば、簡単なことですよね。自分がしてほしいことなんだから、分かりますよね。 実践してみます。
補足
皆様、ご意見ありがとうございます。 離婚を勧められる方もおいでましたが、もう少しがんばってみようと思います。 自分にできることは何なのか、やらなければいけないことがまだまだあるのではないかと考えております。 別れることはいつでもできる！正直、手続きもめんどくさい…（笑） 自分のために、子供のために、夫のために、後悔するのだけはいやですので、皆様のアドバイスを心に刻み、がんばっていきたいと思います。 この場をお借りして、皆様へ御礼申し上げます。
No.12です、お返事ありがとうございました。 これからは、子育てについて、がっちりご主人に頼った方がいいと思います。 お子さんは男の子ですか？ お子さんが一番かわいい盛りに、他の女性にうつつを抜かせるということは、 あまり子育てに参加していなかったのではないですか？ 質問者様も、あまりご主人をアテにしていなかったのでは？ そういう意味で２対１の疎外感があったとすれば、そこをしっかり改めた方がいいと思います。 母親は自分のお腹で子どもの成長を感じて、産まれてからもあたりまえのようにふれ合いますから、 自然に母性が生まれますが、父親はどうやって関わっていいのか、戸惑う人も多いと思います。 子どもは私が育てているんだから、あなたは家の中のことをやって私を助けて、という姿勢だと、 夫婦の一体感は希薄になると思うんです。 だからこれからは、パパがいてくれるから、家族３人の時間がとても楽しい、と感じられるような 家族が一体になった生活を心掛けるようにして、ご主人に父親としての自覚と責任をもたせましょう！ だいたい、３歳のお子さんがいるご夫婦が、男と女の色恋沙汰で頭がモンモンとしているっておかしいです。 そういう点では、質問者様も「夫育て」が甘かったという感じでしょうか。 そうじゃなければ、もともとご主人は家庭向きではないのかもしれません。恋愛体質なのかも。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 子供は男の子です。１歳から２歳くらいにかけては、あまり子育てに積極的でなかったです。いやいやがある時期ですので、どうしていいか分からなかったようで、また、私もあまり積極的でない夫をアテにしていなかったのも事実です。おっしゃる通りです。 「夫育て」、甘かったかもしれません。 頼る、甘えるというのが少々苦手で…。わりと自分で何もかもやってしまう性格なのです。（家事はともかく、簡単な修理も得意なのです…） 男性は、もっと頼ってほしいようですね。 ＞パパがいてくれるから、家族３人の時間がとても楽しい、と感じられるような家族が一体になった生活を心掛けるようにして、ご主人に父親としての自覚と責任をもたせましょう！ がんばります！ ＞もともとご主人は家庭向きではないのかもしれません。恋愛体質なのかも。 私も、思ったことあります…（笑）。もし、もう一度同じことがあれば、そう見切ってさよならするかもしれません（爆）
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
返答ありがとうございました。 >夫が浮気した原因は、私からの愛が感じられなくなったからということからでした。 >やり直すためには私の愛を伝えることだと分かっているのですが、先日の発言があってから、何か変わってしまったようで。 >自信を持って、「あなたを愛しているから、もう一度やり直して」と言えない自分がいるのです。 「愛が」とのことですが、私はそうではないと思うんですよ。男の不満というのはだいたいにおいて、もっと具体的です。そんな抽象的な部分に不満を感じて浮気をすることはないと思いますよ。 例えばですが、性生活が合わないとか、好みの食事を伝えているのに作ってもらえないとか、好きな会話が全くできないとか、部屋を散らかされて家に居場所がないとか・・・これらは私が当時思っていた不満の数々ですが（笑）。 「あなたがどう思う」ではなくて、ご主人が何を欲しがっていたのにそれがなかったのか、ということをお考えになりましたか？と聞いたつもりだったのです。もし、やり直すのだとしたら、「ご主人にとって居心地のいい最良の女性」をあなたが目指さなくてはならないでしょう？ もちろん、浮気をしたのはご主人の罪ですから、離婚をするならご主人を一方的に責めればよいです。しかし、やり直すのなら、何が気に入らなくて浮気をしたのかを、もっと本人との話し合いの中で見つけていかなくてはならないと思いますよ。 それらが全て「あなたが思うこと」になってしまっているように感じたんです。これは私が思うだけのことですが、そういったやり直しができないのならば、時間の無駄ではないですか？
お礼
再度の回答ありがとうございます。 浮気した原因、「愛を感じられなくなった。家が少々汚くても、食事が外食になっても、そんなことはどうでもよかった」とはっきり言われました。 その時は、「がんばってきたのに…」とショックでした。 でも、考えてみると、私は夫にとって「居心地のいい最良の女性」ではなくなっていたのだ、そうであるべき努力を怠っていたのだと痛感しています。「かわいい」と思われる努力、「こいつが必要だ」と思われる努力… 自分のことを棚にあげて、責めているだけでは何も変わらないと思いました。 まだ、お互いに「こうしてやり直していこう」というはっきりとした意思が足りないのも事実ですが、無駄な時間を過ごさないように、後悔しないように、努力していきたいと思っています。
- fuka3
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お礼の回答ありがとうございました。 悶々、もやもや、イライラ・・・ばれた時別れてしまっていたら持たなくていい感情だったはずですよね。 大嫌いな相手なら持たなくても済む感情ですよね。 好きという感情があるから腹も立つ。嫌いなら腹も立ちません。 戻ってきてと言ったあなた。戻らされたご主人。交わりあうにはどうしたらいいか。 お互い 戻るという気持ちがはっきりしてないとスタートはできませんよね。ぐだぐだのまま新たな一歩踏み出してもずっとぐだぐだです。 お互いがこうしていこう！って気持ちにならない限り些細なことでまたあなたが傷つき、ご主人がまたかと嫌々謝りではどうしようもありませんよね。 許すということは 自分を一番楽にする方法でもあるんです。 許してもいないくせに口先だけで許すと言えば 相手は許してもらえたんだからいいっかで済んでるんです。 だったら肝っ玉かあちゃんにならないと！母親なんですから！しっかりしなきゃ！産んだ責任二人で背負うべきです！離婚してあなたが一人で苦労する必要ないんですから！ 子供が小さいうちは女は子供のことで頭がいっぱいです。でも男はさほど生活に変化はなく 奥さんにかまってもらえない寂しさをどこにも向けられず我慢するみたいです。赤ちゃん返りのような・・・＾＾ でも言えないんです。大の大人だから。そこを分かってあげないと折れます。 子供が寝たあとの時間がとっても大事ですよ＾＾
お礼
再度の回答ありがとうございます。 ＞ぐだぐだのまま新たな一歩踏み出してもずっとぐだぐだです。 おっしゃる通りだと思いました。 正直、お互いまだ、何かもやもやがあって、「戻ろう、やり直そう」といった強い意志がないように思います。 ただ、子供が夫と楽しそうに遊び、「お父さん、大好き」と笑顔で言っているのを見ると、しっかりしないと！と本当に思います。 男と女として考えるから、もやもやするのかと思い、「子供のため」にがんばろうと思っています。 そうすることによって、何か見えてきて変わって来るのではないかと信じています。 まだ、悶々、イライラという感情がありますが、前ほどはなくなったように思います。割り切ってきたというか… 終わったことをぐだぐだ言ってもしかたない！前を向いて歩こう！と奮起して毎日過ごしていこうと思っています。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
やり直す気持ちがあるなら、あなたも反省されてはいかがでしょうか。 確かに、浮気したご主人が一番悪い。 でも、そうさせたのは、あなたにもあるのではないでしょうか。 家庭の中で、ご主人をどのくらい大事にしてきましたか？子供さんが生まれてから、子供さん中心になっていませんか？新婚当時してたことを、忙しさにかまけ、してなくなったことがいっぱいありませんか？ 別れる気持ちで居るなら、浮気した夫が悪いで通せばいいと思います。けれど、二度と浮気してほしくないし、うまくやっていこうと思うなら、自分を省みることも必要でしょう。 ご主人の答弁を聞いていても、あなたとの生活に満足している人の言葉には到底思えません。 子供が居て、あなたも忙しいでしょうが、子供もできて、その子を育てるためにも、益々責任持って働くだんなさんも大変だと思います。 問題がおきたことを、事故にあったと諦め、それを忘れるのを待つのか、それとも、二度とおきないよう、それを試練と受け止め、対策を考えるのか・・・です。 試練として、二人で乗り越えるなら、お互いが反省すべきです。けれど、水を飲まない牛にのめのめと首を引っ張っても、水を飲まないように、飲む気にさせるには、あなたが先に飲んで見せることでしょう。 ですから、あなたから、反省し、あなたから自分を成長させるべく、変わっていく努力をすることです。 あなたの変化にご主人が、何を思うか・・・。 あなたは言いましょう。「俺を好きだから、当たり前」と言うのか、「嬉しい」と思うのか、「悪いのは俺なのに申し訳ない」と思うのか。 夫婦ですから、喧嘩にしても、話し合いにしても、どちらに軍配が上がろうと、生活がよくなればいいことです。 「あなたに浮気されて、自分にも悪いところがあったから、他の女性に気持ちが言ったのだと私は自分を反省しました。これからは、二度と他の女性に気持ちを向けないでください。私がいっぱい愛するから・・・」と、言えたら、素敵な奥さんだと思います。 子供のため、家庭のため、我慢する（家庭を守る）とは…とは、こういうことをいうのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 私にも悪いところは沢山あります。反省しております。 夫だけを責めることはできません。 夫が浮気した原因は、私からの愛が感じられなくなったからということからでした。 ですので、やり直すためには私の愛を伝えることだと分かっているのですが、先日の発言があってから、何か変わってしまったようで。 自信を持って、「あなたを愛しているから、もう一度やり直して」と言えない自分がいるのです。 具体的に変わるために、どのようなことをすればいいのか、分からない状況です。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
ええと、読んでいるとあなたが問題視しているのは、ご主人の態度ばかりであって、お二人の問題というのがないんです。その辺りを考えたことはありますか？ 極論好みの私ですから、賛同できないようならば読み飛ばして下さいね。 私は浮気というのは原因が片方にあるとは考えません。もちろん、悪いのは浮気した側に決まっていますが、浮気した側だけが悪いと考えるのは離婚する場合の話であって、やり直しを考えるのなら双方の悪かった部分を反省して改めていかなくてはならないと思います。 仮にですが、あなたとご主人の関係に至らない部分がなかったとして、お互いがお互いに満たされるという本来の理想の形に非常に近かったのだとしたら、第三者の介入など必要ないではありませんか？それが介入を許してしまったということは、あなたとご主人の関係のどこかに隙間があったのは明白です。あなたの方にもご主人に対する不満はあったのだと思いますが、ご主人があなたに対して持っていた不満はそれ以上だったのです。だからこそ、あなたではない女性と心を通じるような行為が必要だったのですから。 そのような不幸な目に遭った上で、やり直しを希望するということは、お互いが至らなかった部分がどこであるのか、よく話し合って改善して、以前とは違う信頼関係を築いていけるかにかかっていると思います。 どうも、質問文を読んだだけでは、浮気相手にふられて仕方なくあなたの元に戻ったご主人に見えますし、あなたの方もご主人があなたにどんな不満を持っていて他の相手と遊んでいたのかを考慮されていないように見受けられます。 歩み寄ろうと思うのならば、もっと徹底して話し合って歩み寄るものだと思います。というか、私のこういう性格では、それ以外のやり直しの方法は思いつきません。 ただ、そういった深い話し合いをする以前に、あなたがご主人に対して冷めてしまったのならば、それ以上やりようもないように思います。離婚を選択すれば、ご主人が有責者という形で、慰謝料と養育費をもらう形の離婚ができます。それよりも、ご主人との生活を選びたいのであれば、しっかりと話し合って、きっちりと再出発すべきかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 夫だけを責めているつもりはありません。私にも反省すべき点はたくさんあります。反省しております。 やり直すためには、私からの愛を感じさせることが一番だと思っているのですが、先日の発言があってから、何かが変わってしまったようで…。 完全に冷めてしまったわけではないと思うのですが、具体的にどのように接すればいいのか、分からないといった状況です。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
こんばんは。 私の友人が言った言葉です。 「悩んでる間は離婚しないほうがいいよ。離婚してから 自分がもっとあ～してあげればよかった こうしておけばよかったってなぜか自分を責めてしまうんよ。子供に離婚の理由を聞かれて言われたよ。お母さんがもっとがまんすればよかったやん！。そしたら家はこんなに貧乏にならんとすんだのに！って言われてさ。運動会も二人で座らなあかんのやったら私は教室で食べるって言われたし。正直参った。」と。 旦那のほうは浮気相手と再婚。「養育費さ お盆 お正月 ＧＷは毎年振込がないのよ。家族で遊びに行くお金に回してるんやろな」って。 離婚って得するのは男だけ？・・・(-_-;) また違う友人は離婚せずにがんばり今すごく仲のいい夫婦がいます。 離婚届けも出すだけになっていました。浮気理由は、嫁にもっとかまってほしかった！が理由でした。だから嫌っというほどそれからかまってあげ何とか今は普通にいます。でも友人は「私あの時考えたんよ。このまま離婚して得するのは旦那だけ。お金なくて子供抱えて苦しむの私だけやん？で 女とどっかで歩いてるのもし見たらむかつくやん？ だから旦那にきっちり養わせてやろうって思ってさ。幸せにになんかしてやるか！って思ったらなんかふっきれて。ま 今度やったらきっちりするけど。それと 私にも悪いとこあったしさ。だから自分も変われた気する」と話してました。 結婚生活が長くなれば背負うもの大きくて 捨てるにも捨てれないものばかり。情が一番捨てれないものになってることも気づかされ。 紙切れ一枚の重さって何よりも重い気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、今すぐに離婚してしまうと後悔しそうな気がします。 情はあります。そこが一番捨てられないものなのでしょうか。
- monimoni01
- ベストアンサー率14% (32/224)
率直に このご主人、自身で決断し行動していく能力、力量のないかただと思いましたよ。 ＞彼女と別れた理由…彼女が「私と別れたほうがあなたは幸せになれる」といったから と言われました はぁ？幼稚園児じゃあるまいし、「だれそれにこう言われたから」って・・・。 ３歳のお子様がいるとのことですが、いいんですか？こんな自己決断しない人でｗ ＞夫にしてみれば、軽い冗談のつもりだったのかもしれません。 でも、私の中で、何かがプツッと切れたみたいでした 気がついてよかったですね。 こういう手の方って同じこと繰り返しますよ。 悪いと思ってないですもの。 「自分が決めたんじゃない」「相手がこうといったから」で逃げますよ。 ただ、「あちゃー」と思ったのは、もう相手と切れたあとなんですよねぇｗ 不倫発覚したてでしたら「慰謝料」を双方に請求し、フンダクッテからわたしなら別れますが・・・・。不倫解消して、その後のはなしですよねぇｗ ＞彼女と付き合っているとき、本気で私を捨てようと思ったと言いました。 それでも、帰ってきたのは、「私が夫のことを好きだから」「好きと思われてるから」と言います。 この部分、なんどでもいいですから質問者さまご自身、繰り返しながめてください。 いいんですか？ こんな男に今後、寄り添っていけるのですか？ 質問者さまとお子様のことを捨てられないから帰ってきたんじゃないんですよ？だから軽々しく「オレは、チャンスをくれとは言ってないな」なんでほざけるんですよ。 別れた（と、おもわれる）浮気相手の女性はそんなご主人の性質を見極めていたんじゃないでしょうか。だから「私と別れたほうがあなたは幸せになれる」と見切ったんじゃないですかねｗ あまり値打ちのある男性とはおもえないんですがｗ（悪口になってもうしわけないです） 経済的なことも含めてお子さんと生活していける基礎を用意できるなら、とっとと別れたほうが、後遺症少なく済むと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 浮気が発覚して、相手と別れて一応戻ってきて、話し合いをして…。 回答者様のご指摘通り、「はぁ？この人、この期に及んで何言ってるの？いい加減にして」と、何度思ったことでしょう。 ただ、私にも悪い部分が沢山あります。それで、相殺できるのであれば、もう一度やり直してみようと思いました。 でも…、ご意見を見ると、本当に続けていっていいのかと考えてしまいます。
私は一度離れてみて、お互い考え直した方がいいように思います。 旦那さんの心無い言葉ばかりですが、反省や後悔の言葉をかけてきたことはないのでしょうか？ 私だったら上記の言葉ばかりで、反省や後悔を言葉や態度で示してくれない相手に気持ちは無くなるでしょう。 人間的に尊敬や信頼できなくなるので。 私は去年、夫の浮気が発覚して別居や転居をしてやり直しています。 それは、夫が反省の態度で生活態度を改めたり、やり直したいと何度も誤ってきたからです。それでもまだ許せない気持ちがありますよ。 旦那さんが本当にあなた達にとって必要な人かどうかをゆっくり考え、経済的に自立しているのであれば、離婚もいいと思います。 もし一人で生活できないのなら、自立する方法を考えながら結論は準備ができてからでもいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 別居も考えたのですが、夫が「別居したら、もうどうでもいいやって考えると思う」と言いました。実は私もそう思ったのです。 それはよくないと二人で決めて、もう少しやってみようとなりました。 夫が本当に私にとって必要かどうか。 じっくり考えてみようと思います。
- ichi5ichie
- ベストアンサー率23% (31/131)
なんか数年前の自分を思い出します。 いま旦那さんに対して好きだという気持ちが なくなったように感じているのは 一応彼女と別れているからというのもあるかもしれません。 また彼女と復縁したとなれば やっぱり好きだと思うかもしれません。 毎日振り子のように気持ちが揺れ動いているこの時期に 物事を決めるのは時期尚早です。 浮気をしたこと旦那さんがもちろん悪いです！ でも質問者さんに旦那さんが浮気する原因が まったくなかったとは言えないと思います。 お子さんが３歳ということは育児に手がかかりますから 寂しく感じていたのかもしれませんし お子さん中心で仕方ないと思っていても不満が募って 他の女性に気持ちがいってしまったのかもしれません。 （ウチがそうでした） 責めるのではなくよく話を聞いてみると 分かりあえることが、きっとあると思います。 質問者さんは旦那さんに 「やっぱり、お前が一番大切だ。」といってもらいたいのでしょうが その言葉を聞くにはまだ時間がかかると思います。 (ウチは５年位かかりました) まだ２カ月しか経っていないのなら 旦那さんもまだ揺れ動いている時期でしょう。 ご主人の 彼女と付き合っているとき本気で私を捨てようと思った。 それでも、帰ってきたのは、 「私が夫のことを好きだから」「好きと思われてるから」と言った ことから彼女に未練があるように感じます。 でもあなたを思う気持ちもある。 っていうのが正直な気持ちでしょう。 これからもまだひと山ふた山あると思います。 人の気持ちはそう簡単に切り替えられるものではないですから… 質問者さんがすることは家族が安らげる家庭を作る事です。 それには感謝と思いやりの気持ちが必要です。 ご主人に頭にきているのにそんな気持ちを持つのは大変でしょうが、 質問者さんがしてほしいことはそういうことではないですか？ 人を変えたいと思ったらまず自分を変えることです。 自分が変わらずに人は変わりません。 そして相手を分かろうとすること 自分をわかってもらおうと努力することです。 ご主人を責めるのはやめましょう。 お互いにつらいだけですから… 石の上にも３年。 とりあえず３年がんばって決断をしてみてはいかがでしょう。 別れることはいつでもできる(母の名言）ので 最後の切り札としてとっておきましょう。 その前にやるべきことはたくさんあります。 どっちに転んでもいいように生活力をつけるとか… お子さんのことを第一に考え冷静に判断してください。 私もいろいろありましたが 「あの時早まらないでよかった」と心から思います。 その経験を乗り越えより夫婦の絆が強くなったと確信しています。 主人には(イヤミじゃなく)いい経験をありがとうって感じです。 明るい未来を信じてがんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 経験者の方からのアドバイス、うれしく思います。 夫が浮気をした原因は、私からの愛が感じられなくなったからとのことでした。 それは、私も大いに反省いたしております。 自分を変えること。努力しているつもりですが、先日の発言があってから、何か気持ちがさめていったような気がしております。 夫だけを責めているつもりはありません。自分も悪いと思っています。 回答者様は、自分を変えるためにどのようなことをされましたか？ 夫に帰ってきて欲しいという気持ちはないわけではありませんが、それを素直に表現することができないのです。いろいろな感情が邪魔をしているようで。
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お礼
回答ありがとうございます。 本当におっしゃる通りです。 私に言うべきことじゃないと思うけど、私にしか言えないから聞いてくれと言われました。 相手の女性への切なる思いを聞かされるのは、本当に辛いです。むかつくとさえ思ってしまいます。 私に対して頭が上がらなくなる日がくるでしょうか。 ＞あとは、男性と女性ということに固執せず、 お父さんとお母さん、という意識を強くもてるような、 責任感を育てていくことも大切だと思います。 一度、男女から遠のいても、家庭を大切にすることで、今度は「熱い」ものじゃなく 「温い」心地よい愛情に変わっていく、それが夫婦のような気がします。 この言葉、非常に勇気づけられました。ありがとうございます。