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マザコン？離婚したいです（長文です）
４歳の男の子を持つ30才の妻です 産後から夫婦関係が悪くなり、離婚しようかとずっと悩んでいます。 子供のことを考えると踏み切れず迷っていますが、長い戦いの末、完全に夫への愛情は無くなり、生理的にも受け付けない状態になってしまいました。 しかし、まだまだ自分は甘いのかもしれないという疑問もあり、皆様の意見を伺いたいと思って投稿しております。 夫は私より二つ上で、長男で体裁を気にし、外面の良いタイプです。 それから、話し合いができない人です。（なんでも人のせいにする、都合が悪くなると逃げる、暴言でおどす） 産後から理由も分からず夫の私への暴言が始まりました。 家事育児の協力はせず、家にいても寝てばかり。 お前は何もできないと日々言われ、自信喪失の日々でした。 ある日夫婦ケンカの際、私が義母に夫婦問題で悩んでいることをちょっともらした事を知った夫は、「俺の親に余計な心配かけるな、俺の親に謝れ」。 本当は子供が小さいうちは自分でみたかったのですが、何か変われば。。。と子供が二歳になったのを境目に仕事に復帰し、夫の暴言は減ったものの、家事・育児の協力が無いのは変わらず。 半年くらい考えたのち離婚を決意し、実家に戻る段取りを取り、次の職場の手配もし、「この状況が続くなら誰も幸せにならないから離婚したい」と告げたところ、「変わるから」と泣きつかれて、とりあえずその場は踏みとどまりました。 しかしその後（次の日さえ）変わる傾向がまったくないので、そのことを責めると、今度は一転、簡単に「別れても良い」と。 「それは今後の子供のことも考えての上での結論か」と聞くと、その答えに関してはノーコメントでした。しかし「親のことを考えると（別れると孫と会えなくなったり悲しむ）、やっぱり迷う」とは言っていました。 また違うケンカでは、やっぱり私達は続けるのは難しいかもしれないと言うと、「お母さん（義母）に（別れることを）言っておいて」と、なぜか何かと義母のことが出ます。 現在、一度決意はしたものの、子供のことを考えると改めて離婚に踏み切れない私は、この後続けていくかをいまだに保留にしている状態です。 夫は子供に関わるという点では多少良くなったものの、まだまだ暴言は吐かれるし、続けていこうという前向きな決意ができる状態ではありません。 そんなさなか突然夫から１０万近くする品物を夫が義母に買ってあげたと、報告されました。 こんな夫婦関係でもせめてそんな高価なものを家計から出すのなら、相談をしてからにしてほしいと言いたかったけど、夫は親孝行をしたと気持ちいいところを邪魔され、「おれの勝手だろ」とキレられることが目に見えているため、ぐっとこらえました。 その後、義母から私に、「○○買ってもらったわ、ありがとう」とのメールを受け取りました。私達の関係に関して義母は何も知らず（夫が嫌がるので言ってません）、孫はかわいいし、息子は大黒柱としてよくやってるし、幸せな気持ちのはずです。 かたや私の母は私と孫のことを心配し、眠れない日々もあります。 親が働いているために、さみしいのをガマンして頑張っている息子、 それと引き換えに稼いだお金を、大人になれていない息子（夫）とその母の「幸せな母子ごっこ」にあてられていると思うと、たまらなくくやしい気持ちになります。。。 夫婦の問題に関して、夫から真摯な姿勢は一度も感じたことがありません。 何を言っても人のせい、または考えなし。 子供に関しても、基本は自分優先。 結局、彼は私達家族（妻・子）はどうでもよく、ただ自分の母を喜ばせるツールとしか考えていないのではないかと思ってしまいます。 本人は気づいていないかもしれませんが。 気持ちが整理されていなく、乱文申し訳ありませんが、コメントを頂けたら幸いです。
- mushikun62
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- 夫婦・家族
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- oosaka_girl
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そんなダンナと暮らしていても疲れるだけです。 まだ30歳ということであれば、残りの人生を そんな男のために無駄にするのは不毛です。 とっとと別れた方がよいでしょう。 お子さんのためには、ご両親がそろっている方が よいのですが、仲の悪い両親では無意味です。 仮に離婚して、あなたが別の男性を好きになった 場合に、子供を邪魔と考えないか多少不安です。 その意味では、お子さんはダンナの親に面倒みて もらう方が良いかと思います。
お礼
両親がそろっていても仲が悪ければ無意味ということに関しては、私も同感です。 また子供は私の命ですので、離婚の際に引き渡すことは全く考えておりません。^^ コメントありがとうございました。
文章を読む限り、夫婦の仲に問題があるのはあきらかですが、 彼がマザコンだとは思いません。普通の親思いです。 私は、簡単にマザコンと口にするのはあまりよく思いません。 自分の親を大事にしたい、心配かけたくないと思うのは マザコンではありません。親思いです。 どちらかというと、質問者さんのほうがマザコンかなと思います。 自分で対処できないことでしょうが、なんでもかんでも赤裸々に話すことで あなたはお母さんに精神的に依存しています。自立しているとは思えません。 お母さんを夜も眠れないほど心配をかけることがどうこうじゃなく 精神的に依存しているのは質問者さんのほうだと思います。。。 マザコンは男だけじゃありません、女にも通用する言語です。 よって、あなたの夫には、あなたとの夫婦関係では問題がありますが、 それと、夫がマザコンであることは別問題です。 夫はマザコンんではありません。 子を持つ親になったあなたがまだ、親にすがっているのです。
お礼
申し訳ありません、お礼を加えるのを忘れてしまいました。 コメントどうもありがとうございました。
補足
誤解が無いように付け加えさせてください。 私が母に依存しているとのことですが、 私も最初から全て話していたわけではなく、 離婚を決意し、その報告の段階で母に初めて話しました。 最初は母子二人で生活しようと思っていたのですが、 母より実家に戻ってきたら、と言われ、 また恩人からの母子二人よりも実家で家族が多い中で生活するほうが良いとの提言があり、実家に戻る段取りをした次第です。 母に贈り物をすることや心配をかけたくないということだけを取り上げれば、親思いかもしれませんが、 私が？と思うのは、言い合いをしている際、まったく親は関係ないところで、突然告げ口！という勢いで義母のことが出てきたりするところです。 本来の自分の家庭が荒んでいるため、実家に温かみを求めている状態なのかもしれませんが。。。
- ragunajp
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あなたは離婚したくはないようですね＾＾ お書きになってる文面からみてそう感じました マザコンといっても義母にプレゼントを贈る程度ですよね 本当のマザコンの夫は、何でも母に相談して指示を仰がなければできないような人ですよ どうしても怒りが抑えきれないのであれば、しばらくご実家に子供を連れて帰られてはいかがでしょうか？
お礼
コメントありがとうございます。 子供のことを考えると、やはり離婚は避けたいですが、 家庭内別居の現状では、立て直す覚悟をするのは難しいです。 これは知りませんでした。 ＞本当のマザコンの夫は、何でも母に相談して指示を仰がなければできないような人ですよ 義母は夫が私に暴言を言っているのを目の当たりにしているのを見て、 夫に注意するよりも、私をたしなめるような関係です。 相談した場合も、聞くだけならいくらでもするから、 義母は夫にどのように接したら良いか分からない、 夫にものを言えないようです。 義父はいわゆる仕事ばかりで家庭を顧みないタイプだったようで、 義母は子育てのことなどで義父に相談ができなかったことが辛かったと言い、また義母は私に何かにつけて義父の愚痴を言います。 私はこの夫婦関係で夫に関することは色眼鏡で見えているのだなとは思いますが、やはり自分の家庭が荒んでいることに関しては何の尽力もしないくせに、実家には立派にやっているように見せている夫には、違和感を感じます。
お礼
最初に書いたように、そもそも夫とは話合うことができないので、上記のように実行することは難しいかと思います。 今後なにかと書類で残すのは、良いかもしれませんね。 コメントありがとうございました。