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セックス拒否中。申し訳ない気持ち。めちゃくちゃ長文です。
夫とは高校１年生の時からのお付き合いです。 ７歳上の夫は当時すでに社会人で、すごく大人の人だと感じてました。 私から告白してＯＫをいただき、その日のうちに彼の家へ行き、大人の関係を持ってしまいました。（馬鹿だったのは充分反省しています。） 関係を重ねるうちに、彼は「ゴムしてるけど、今までの彼女とはほとんどしたことない。つけてると気持ちよさが全然ちがう。つけたくない。」と言いだし、その後挿入直前になって「つけなくて良い？」「外で出すから。」と言うことが多くなってきました。 最初は嫌だと言っていましたが、頭が働いていない時に言われると『もうどうでもいっか』となってしまったり、昔の彼女を引き合いに出されると強く拒否できなかったりして、何度か許してしまいました。 また、つけていてもたびたび外れていたり、破れていたりして中に残っていることがありました。 そんなことが続けば当然ながら高校３年の時に妊娠。 降ろす気はなかったので双方の親に報告し、結婚の許可をもらいました。 結婚生活はとても幸せでしたが、妊娠中期以降お腹が張りやすく、助産師の姉に「精液はお腹を張らせることあるから気をつけて」といわれ、夫に伝えましたがナマが好きな夫はたびたび中出しをしていました。 正直嫌でしたが「生で出来るのは妊娠中だけだから」、といわれると「まぁそうだよなぁ。」と変な納得をしてしまい、「本当に酷く張ったらやめてね」くらいで許してしまいました。 でも出産後も相変わらず。 「つけなくていい？」「破れてた」「はずれてた」「気付かなかった」 何度も何度も「嫌だ」「いま子供が出来たら困る」と言い、「お願いだからもっと気をつけてくれない？」「お風呂場で一人で掻き出しながら洗う惨めさがわかる？」と泣きながら訴えましたが、その時は神妙にして謝ってくれても繰り返し。 全然信用できなくなって、最中に何度も触ってちゃんとついてるか確認しながら「あぁついてる。良かった。」「でもまた中で破れてないかなぁ」と気になって全く楽しめなかったです。 とうとう私が鬱になって通院しだして、そんな時期にまたされて、自分でもよく覚えていないけど夫が見たことないほど号泣したらしく、ようやくなくなりました。 でもそうすると「そんなすぐに失敗もなくなるなんて、今までのは何だったの？」「もしかして失敗じゃなくてわざとはずしたり破したりしてたの？」と思ってしまって、もしかして今まで夫は自分の快楽のために私の気持ちを踏みにじっていたのではないかと疑ってしまって、次第に応えられなくなってきました。 最終的に「今でも大切に思っているけど、異性として応えるのはもう無理だ」と話して今はもう半年近くレスです。 夫はそれ以外ではとても大切にしてくれていますし、子供のこともとても可愛がっています。 わたしも勿論子どもは可愛くて、産んだことは全く後悔していません。 仕事も大変なのに家事も手伝ってくれるし、休みの日には料理もしてくれます。夜は「つかれただろ？」とマッサージもしてくれます。家で書類を広げていたら「ちょっと休憩したら？」とお茶を淹れてくれます。 本当に優しくて大事にされているって思います。 でも、どうしてもセックスは嫌です。 するくらいなら死にたいってくらい嫌です。 夫はセックスが大好きです。 そして風俗や浮気はできないタイプです。 「愛してるから抱きたいんでしょ」「お前意外とするんだったらお前といるわけないでしょ」って言ってます。 実際、仕事も大変で、休日はずっと家庭サービス。帰宅時間からまっすぐに帰ってきているのが分かるので他でしている暇もないと思います。 職場でも家庭自慢しているような人です。 自分で拒否しといてなんですが、夫がかわいそうでなりません。 あれだけセックスが好きだった夫です。もう一生できないかもしれないなんて、申し訳なくて仕方ありません。 「じゃあしてあげれば？」という意見も当然あるとおもいますが、努力はしています。 でも途中で体が震えて涙が出てきて、結局夫が「もういいよ。充分だよ。ごめんね。」と逆に負い目を感じさせてしまいます。 「よそでしてきてもらえば？」というのも分かるのですが、そんなこと言った日には夫にキレられます。 それとな～く「私は浮気されても仕方ない身分だからね」と冗談口調で言ったら「愛する人意外とならする意味がない」「俺はお前が好きなんだ」と大真面目に説教されました。 お互い離婚する気なんて全くないし、子供含めて本当に仲良し家族です。 このままレス家庭で良いのでしょうか？ 半分そのほうが良いと思いつつ、半分夫に申し訳なくて。 結局は私の被害妄想からくるワガママですよね。 どうしたら夫婦生活に応えれるようになるのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
要するに不信感ですよね。 不信感からＳＥＸ拒否症になってしまった。 これはもうご自分で克服する以外方法はないとおもいます。 幸い、ご主人は貴女を心から愛していらっしゃるようなので ご主人のその気持ちを信じてみませんか。 頭をカラッポにして無垢な心で向き合ってみてください。 妊娠のことはピルを服用なさっていれば問題はないとおもいますし 不信感さえ拭えれば、貴女もＳＥＸを楽しめるようになりますよ。 その時がきたら、余計な事は考えずそれだけに集中！ 確実性のある避妊法とご主人の愛情を信じて、がんばってくださいね。 貴女の場合、自己暗示が必要かなとおもいます。
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- yokadaya
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今は貴方の精神が安定する事が大切でしょうね 今すぐには無理でも 少しずつ慣らして行くべきでしょう 一度体の関係に嫌悪感を感じてしまうと 彼もゴムの無いHの方が気持ちが良いと言う 根拠も無いような事を信じていたのでしょう 今本音で話し合わなければ お互いに大事な物を無くすのじゃないですか
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまってすいません。 ＞彼もゴムの無いHの方が気持ちが良いと言う 根拠も無いような事を信じていたのでしょう にビックリしました。 違うんですか？！ ＞今本音で話し合わなければお互いに大事な物を無くすのじゃないですか そうですよね。 私は自分の心の中をさらけ出すのが苦手です。 汚い部分を見せたくなくて、適度に耳あたりの良い言い方に直したりして、うまく伝えられなかったり、自分が消化不良になることが多いです。 避妊に対しても、「大事にされていないみたいで悲しいよ」とか「生理がくるまでずっと不安なんだからやめてよ」とかじゃなく、「マジでムカつく！！！！次したらソッコー別れる！！！！！」くらいに言えれば良かったんですよね。 本音で話す・・・夫婦には重要な課題ですね。 少しずつでも頑張ってみます。
- Kiriyama-taicho
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結婚もしているし、最初のお子さんもだんだん手がかからなくなって きている時期ですので必ずしも妊娠することが問題ではないと思います。 つまり避妊方法をあれこれ考えることが有効な解決策ではないですよね。 問題はしようとすると心が勝手に拒否反応してしまうことですよね。 発想を変えてみませんか。 質問者さん自身はSEXを気持ちいいと感じたことはないのですか？ 自慰をしてみるとか、質問者さん自身が性行為から快感や幸せを感じる ご主人のためのSEXじゃなくて自分のためのSEXでもあるということを 思い出さないと踏み出せないように思います。 いろんな過去のことが重石になっているようですが、実は普通の女性なら お子さんが乳幼児の時期は性欲が沸かないのはすごく一般的なことなのです。 質問者さんはたまたま過去のトラウマが重なって深刻に感じてしまいますが、 世の多くの女性が出産から１年～５年ぐらいは性欲がなく、拒否している 人が多いのですよ。でも時期が来ればまた性欲は戻ってきます。 あるいはもう一人お子さんつくりませんか？ 質問者さんも兄弟がおられるのですから、お子さんも一人じゃかわいそうでしょう。 絶対浮気しないご主人、素敵なご主人じゃないですか。 そんなご主人の子供を産みたいと思いませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 お礼がおそくなってしまって、すいません。 子供は現在２人おります。 上の子に弟妹を、と願って恵まれた子供は２人続けて初期のうちに天国へ戻っていきました。 そのショックから立ち直れていないうちに、夫から強要されて妊娠したのが下の子です。 喜びたいのに悲しさと憤りと不安で心が一杯で、お腹にいた下の子には本当に申し訳なかったです。 勿論子供に罪はないし、２人とも本当に可愛いのですが、どうやら私が願う形での妊娠・出産は出来ないようなのでもう欲しいとは思えません。 ＳＥＸに関しては、残念ながら自分の為だと思ったことは一度もないです。 より夫に愛される為、という意味では自分の為だとも言えますが、当時の未熟な自分の体では自分が気持ちいいかよりも夫が気持ちよくなってくれているのかが重要で、途中からは完全に夫がしたがるから、という『無事に』終わって欲しいだけのものでした。 ＞世の多くの女性が出産から１年～５年ぐらいは性欲がなく、拒否している人が多いのですよ。でも時期が来ればまた性欲は戻ってきます。 この言葉はありがたいです。 本当に出産によるホルモンバランスのせいかもしれませんし。 ちょっと深刻に考えすぎているのかも知れませんね。 すこし希望がもてました。
私は、男性です。 そうですね、私がだんなさんの立場に立っているならば、貴方が嫌がってまでしようとはしません。お互い、気分悪いじゃないですか。それなら、家族愛として、家族を支えていきます。。。 貴方は、だんなさんにパイプカットはさせる気がない、と言うなら、だんあさんと一回、本当の家族愛を話し合ったらいいでしょう。お互い、離婚する気がなくて子供が大事に思うなら、セックスレスの生活もいいかも知れません。そうすれば、貴方を女をして見ることは無いし、母親、または友人としての家族愛になるでしょう。。。 心療内科に行っても、必ず回復する、と言う保障はありません。鬱として行かれるなら、家族の協力を得てからのほうがいいと思います。協力なしでは、いくら貴方ががんばっても無意味ですから。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまってすいません。 家族愛はお互いにあると思います。 夫は家族としては本当に素晴らしいパートナーだと思います。 男女としての関係を諦められればいいのかもしれませんが、夫は性欲が強いのに一途なタイプなので愛と性欲を分けれるかはわかりません。 勇気を出せたら、夫にも意見を聞いてみようかと思います。
あららら。。。 「愛する人意外とならする意味がない」 ということは、危険、危険、浮気はできない、本気しかないというわけですね、 そうなると「死にたいくらいイヤ」＝「するくらいなら別れた方がいい」という 覚悟が必要かもしれませんよ。脅しではなく、察するにまだ20代のようなので、 ちょっと心配になりました。 とはいえ、ご主人のだらしなさには本当に困りますね、 それでは、どんな相手でも愛想を尽かすに決まっています。 でも、ピルを服用するという手もあるわけですから、 もう一度前向きに考えてみてはどうでしょう。 ピルは私も服用していますが(私自身、そのままがいいので・笑) まる１日の飲み忘れさえなければ、ほぼ１００％なので、 ご主人みたいな人が相手なら、ピルはそのためにあるんじゃないかと 思わずにはいられませんね(苦笑)。 結局、普段から悪気があって、、、という感じではなさそうなので、 そのシーンでは我を忘れてしまうんでしょうから、 あまり口で言っても意味がないと思います。 申し訳ないという気持ちがあるなら、 頑張ってみて下さい＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 質問文に書き忘れていましたが現在ピルは飲んでおります。 ただ、飲み始めたのが遅すぎたようで、心のほうが「妊娠しないからいいじゃん☆」と思えなくなっています。 ＞察するにまだ20代のようなので お察しのとおり２０代前半です。 先が長すぎて、このままだとゴールまでたどり着ける気がしません・・・。 別れたくはないんです。 ただ、夫が「もう我慢できない」となったら送り出すしかないと思います。 だからそうなる前にどうにか応えれるようになりたいのです。 ＮＯ．５さんの回答は大人の余裕が感じられて、少しだけ気持ちが楽になれた気がします。 ありがとうございました。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
ここまでお悩みになっているのに、回答者の皆さんが仰っている 「ピル」「パイプカット」を試さなかったのは何か理由がありますか？ そんなのがあるとは知らなかった、ということは無いと思うのですが。 何も付けずに行為をするのがそりゃ一番気持ちいいと思いますよ。 男性の立場になれば納得できます。多分ね、欲望に勝てないタイプの 男性なんだと思います。冷静なときは「もうしない」と本心から思って いてもいざとなったら、その気持ちが萎えてしまうんでしょうね。 ただ妊娠は避けたいですからね。その部分で質問者様に恐怖心とかが あるなら、やはりピルやパイプカットで防止するのが一番だと思うの ですが… このままだとちょっとご主人がお気の毒ですね。反省もされてるようだし。 レスの鍵は質問者様が握っているのですから、それをどう生かすかで しょうね。 夫婦の時間はまだまだ長いですから。それこそ閉経してから本当の セックスの喜びを知ったという人も多いものです。 何かトラウマになってしまったような物があるならカウンセリングで 自分の心の状態を知るのも良いかも知れません。どちらかが一方的に 何かを我慢して生き続けるのではなく、互いにちょっとずつ歩み寄って 丁度良い距離を見つけ出すというのはどんな場面でも夫婦には大事な ことだと思います。 出来ることがあるなら色々と試してみましょうよ。
お礼
回答ありがとうございます。 色々と調べてはみました。 パイプカットは一度すると元に戻せなくなる確率が高いようで、もしも別々の人生を歩むことになった場合を考えると、そこまでさせたくありませんでした。 ピルはアフターピルで頭痛は酷いわ吐いてまた飲みなおしだわで物凄く辛かったことが頭に残っていて、出来る限り飲みたくなく、また「わたしばかりが努力するのはおかしい」と少し腹立たしかったのもありました。 背に腹は変えられないところまできて飲み始めましたら、副作用のピークをすぎればなんて事はなく、変な意地を張らずにもっと早く飲んでいればよかったのにと後悔しております。 結局は私も行動力がなかった非があるとは思います。 ＞何かトラウマになってしまったような物があるならカウンセリングで自分の心の状態を知るのも良いかも知れません。 トラウマなんだと思います。 また、２人目の子供も夫からの無理矢理な行為の末の妊娠でしたので、そのことも多分ひっかかっているのかと思います。 ＞どちらかが一方的に何かを我慢して生き続けるのではなく、互いにちょっとずつ歩み寄って丁度良い距離を見つけ出すというのはどんな場面でも夫婦には大事なことだと思います。 おっしゃるとおりだと思います。身につまされる思いです。 かつては私が我慢し続け、今は夫が我慢し続けています。 どうにかして夫に応えたいです。 カウンセリングに行って来ようかと思います。 ありがとうございました。
- sleepmoon
- ベストアンサー率19% (229/1180)
いまさらの意見ですが、ピル飲んだら済んだのでは？と単純に思いました。 もうお子さんが欲しくないのであれば、ＩＵＤっていう方法もありますよ。 自分でできることしてみたらどうでしょうか？ 自分が悪いと非難したところで解決しませんよ。 今は旦那さんの深い愛情で家庭円満ですが、このままずっとこの状態なわけないです。 かならず、旦那さんが怒る時期がきます。 精神的の辛いなら、心療内科など行かれるのもひとつの方法ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 すいません。質問文に入れ忘れていましたが今はピルを飲んでいます。 少しでも不安をのぞこうと思って色々調べて、ピルが一番良さそうなので通院をはじめる少し前から飲みはじめました。 夫に応えたいと思って今でも飲み続けているのですが、それでも応えることができないのです。 ＞かならず、旦那さんが怒る時期がきます。 当たり前だと思います。 本当に申し訳なく思っています。 ＞精神的の辛いなら、心療内科など行かれるのもひとつの方法ですよ。 ありがとうございます。 夫と話し合ってからは通院をやめていたのですが、また近いうちにいってみようかと思います。
- miki0305
- ベストアンサー率10% (31/296)
こんにちは。 いろいろな気持ちがあるでしょうが、 精神的な事は私にはわかりませんので、簡単にｗ レスなのは、したくないから？ それとも破れた・外れてた等嘘を言われ、 子供が出来たら大変だから？ ただしたくないからって理由なら、私にはわかりませんが・・・ 後者の場合、 旦那さんに全ての避妊を任せているからいけないのではないでしょうか？ ピルを飲めば、コンドーム以上の避妊率がある訳ですし、 自分で管理するので、途中で確認も必要ないです。
お礼
回答ありがとうございます。 レスの理由ですが、最初は夫への不信感からでした。 夫を疑いだすまでは応えていました。 子供な考えかもしれませんが、セックスはお互いを思いあってするものだと信じていましたので体も心も大切にしてもらえない相手に身を任せることは恐怖です。 子供ができることよりもまた心を傷付けられるのかもしれないと思うと怖いのです。 簡単に言うとセックスに対するトラウマです。 ピルは通院を始めた少し前から飲んでおりますが、夫は知りません。 伝えた場合に「じゃあ生で・・・」と言われたらもう立ち直れません。 夫を信じたい自分と信じきれない自分がいて苦しいです。
- uribou9
- ベストアンサー率12% (42/349)
一つの解決方法は旦那が去勢手術することです。そうすれば貴女もトラウマも消えて安心できるでしょうし，将来子供が欲しくなった時には旦那のパイプを接合手術すればすみます。貴女が去勢すれば二度と産めなくなりますからね。旦那さんにはちよっと痛い思いをしてもらいますが，それ以外には方法はないと思いますよ。でも男性としては貴女の書き込みから判断してコンドームが破れたり・ずれたりすることはありません，故意に作為的にしたことだと考えますよ。そんな簡単に破れたりずれたりしたらコンドーム製造者は訴訟ばかりされますから，１００％近くありません。ただ，貴女が壊れるぐらいの激しいものならわかりませんがね，そんなことが出来る男性はないといっても過言ではありません。
お礼
回答ありがとうございます＾＾ ＞旦那が去勢手術することです ＞将来子供が欲しくなった時には旦那のパイプを接合手術すればすみます 考慮して調べたことはありますが、パイプカットは基本的に元に戻せません。 決してしたくはないですが、離婚や他界(私が)などのお別れをして夫が再婚した場合などを考えると、そこまでさせたくありません。 ＞故意に作為的にしたことだと考えますよ ＞１００％近くありません ・・・かなりショックです。 疑いながらも信じたい気持ちが強かったので・・・。 でも男性からのこういったご意見は大変参考になります。 ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼がおそくなってしまってすいません。 仰るとおり、不信感からだと思います。 早いうちにきちんと解決していればここまではならなかったと思うので、自分の行動の遅さに後悔しきりです。 ＞幸い、ご主人は貴女を心から愛していらっしゃるようなのでご主人のその気持ちを信じてみませんか。 ありがとうございます。 誰かにそう言って欲しかったのだと思います。 信じたい気持ちと、過去の嫌な記憶がごちゃ混ぜになって、夫を信じて良いのかが分からなくなっていました。 「こんなに良い人なのに」「でもあれだけ傷付けられ続けたのは事実」と自分の中で葛藤していました。 ＮＯ．７さんにそう言ってもらえて、少し安心しました。 ＞確実性のある避妊法とご主人の愛情を信じて、がんばってくださいね。 ＞貴女の場合、自己暗示が必要かなとおもいます。 鏡の前で「怖くな～い、怖くな～い。」と暗示をかけてから（笑）頑張ってみます。