夫婦関係について教えて下さい。(長文です)

質問

私は夫がリーダーシップをとり、私がそれを支えるのが理想です。
が、夫はリーダーシップをとれない？とらない？です。

現在、恐妻家になってしまっており、それならそれでとイラつきながらもやっていました。

が、夫の浮気がありました。私にも問題があるのは確かです。

今後のことを考えた時、自分の望まない形での夫婦関係を続けるのが自分にとって幸せなのかが疑問です。

が、出来ればやり直せたらといった思いもあります。が、夫に対し愛情があるのかはわからないです。。ただ、夫は自分で自分を傷つける生き方をしている部分があるので、どうにか出来たらとは思ってしまいます。でも私には夫を支える力が足りず、夫が浮気してしまったのだろうとも思い、考えがまとまりません。

自分にそんな力はないが夫を支えられたら、と矛盾したことを言っています。同時にこの思いには自分がいないなとも思いました。自分の幸せがない。。

夫を支えることに幸せを見いだすのは無理だと感じています。それなら諦めるしかない、ですよね…。

私はただ夫に執着しているだけなんでしょうか？

正直、今気になっている方もいたりで自分の純粋な気持ちを見失っております。気になる方は優しくしてくれるので気になるだけかなとも感じます…。この状況から逃げたいだけの自分がいるのでは？とも感じます。

色んな気持ちがごちゃごちゃになってしまっていて自分で整理ができないので、ご意見頂けませんでしょうか？

回答No.5

kiyo7041

最終的には貴女が決める事だと思いますが
貴女が貴女らしさでいられるように願っています
どういう風に決断されても振り返ってみて「あの時あの選択して良かった 後悔してない」って思える様に進んで行ってほしいと思います

応援してます
ふぁいと～

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

kiyo7041

読ませて頂きました。
私は主人しか男性を知らないので偉そうな事は言えませんが夫婦はお互いが支え合えて成り立っているのでは？
とかく女性は結婚したら夫に対して上から目線になりがちなものです。
私がいなければこの人は…なんて気負わずに…
私にはこの人しかいないから…と目線と気持ちを変えてみては？
うちも主人は私に任せっきりで（単身赴任）これと言って言葉かけも無いですよ。
でも私はこの人が安心して仕事に徹してればそれで十分。
勿論浮気などお互いに一度もした事はありません。
（私が知らないだけかも知れませんが）
ご主人の目線に少し目を向けて会話してみたらどうでしょう。

お礼

ありがとうございます。

夫婦はお互いに支えあって成り立っている、そう思います。

「でも私はこの人が安心して仕事に徹してればそれで十分。」
この回答はご回答者様とご主人様の信頼関係の上に成り立っているものと思います。お互いの愛があるこそかと。
が、私の場合はそこまでの気持ちが持てないのです。。他の回答者様へのお礼でも書きましたが、昔は彼が喜ぶならと思って行動しておりましたが、それが崩れてしまいました。また、崩れるのではないかといった気持ちがどうしてもぬぐえません。。

回答No.3

mama4615

常に旦那様がリーダーシップをしていたら　貴方は辛くなりませんか？

人間何でも　得意、不得意分野はあるので　旦那様が得意な分野を探してみたらいいのでは？

例えば、旦那様が経済的な面で得意である、ちょっと自分よりも賢いな　と思うなら　お財布を３つに分け、旦那様に管理してもらう部分を作ってみる。

出掛ける時には　共有財布から支出するので　何処に行けるのか（予算的に）を旦那様が把握出来たりしませんか？

何処のご家庭でも　結構かかあ天下だと思うのです。
でも、常にかかあ天下ではなく、私にも不得意はありますので、夫の得意とする車関係は夫にほぼお任せです。

多分浮気も　必要とされてない気がする、、、と言う　とても幼稚な思いから出てしまったのだと思うのです、決して正当化しているわけじゃないですよ。

これは俺がやらなきゃなんだ、、、とか　俺の方が得意かな　と言う事が旦那様に伝えられたら　変わると思うのですが。

全く意見を言えない訳じゃないと思います。
全く意見を言えない男性だったら　浮気も出来ませんからね。
ただ、必要とされてない気がする、居なくても大丈夫なのかな　と言う感じなのだと思うので、日常の生活の中で　旦那様が得意とする分野を探してみてはどうでしょうか？

多分ですが　この人良いな、、、って思う人も　家庭人になれば　大差は無いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

「常に旦那様がリーダーシップをしていたら　貴方は辛くなりませんか？」とありますが、おっしゃる意味がいまいちぴんときません。相談して決め、決められない時は夫に主導権を握ってもらいたいという意味で書いたのですが…。（もちろん、それを二人の答えとするので私も文句を言いません。）何でもかんでも夫の言うとおり、という意味であれば、それは嫌ですね。苦笑

夫の得意分野、、これが思い浮かびません…。今まで夫が率先して行ってくれたのは式の準備、新居選び等であり、普段の生活とはあまり関連性がありません。また、これらは夫の方がこだわりを強く持っていたためというのが強いです。
正直、夫のことを尊敬できる部分はほとんどない気がします…。強いて言うのであれば、我慢強いという点では私よりも勝っていると思いますが。。
（ご提案頂いたお金の管理は私の方が断然勝っております。夫自身もお金の管理は私がやってくれと言うほどに。苦笑）

浮気に関しては、必要とされていない（居場所がない）という思いからだと思います。
この回答にて、一点新たに気付きました。
私は結婚に愛情、思いやり、認めてもらうことを求めています。普段の生活は一人で出来てしまうので、ただ純粋にそれらを求めているのだと思います。
が、夫は自分の居場所がないということで話し合いや居場所を作る努力等をせず（一度だけ、俺の居場所がないとは言われたことがありますが、、私に居場所を作ることを求めただけでした。私も思いやりがなく、努力して作ればいいじゃんと思って気にしなかったのですが…。）浮気してしまいました。
また、現在夫からはやり直すための努力が感じられないため、私が求めているものを与えてくれる人ではない，ということで離婚を考えているのかもしれません。。。

皆大差はない、そうですね。ですが、自分が求めているものをくれるかどうか，に関しては大差ありますよね。。

回答No.2

sayaen30

以前、別の質問で回答したsayaen30です。

その後の質問も拝見してきましたが、usagi-79さんが混乱されているようでちょっと心配です。

考えがまとまらず、色々苦しいと思いますが今の段階ではすぐ答えは出ないかと。

もし旦那様と暮らしていることで考えがまとまりにくいのであれば、ここはご自身の気持ちと向き合うつもりでホテルや実家に泊まり、旦那様と物理的・精神的に離れてはいかがですか？

離れることで見えてくるものがあるんじゃないでしょうか。

これからどうしたいのかをノートにまとめたり、信頼できる友人に相談したりして、気持ちの整理をしてみては。

離れる期間はご自身で一週間なり、一カ月なり、決められたらいいと思います。

それから、気になる人のことはNO1の方と同様、切り離して考えることに賛成です。別問題になりますので。

お礼

ありがとうございます。
過去の質問から気にかけていただけているなんて、本当にありがとうございます。誰かに気にしてもらえるというのはとても嬉しいものですね。

考えがまとまらないのは、夫の答えがないから，だと思います…。その状態で考えても答えが出ないことはわかっているはずなのに、考えずにはいられません…。答えが出せないこと、それが一番苦しいところです。。。

ホテルに泊まったことはないのですが、実家に帰ったことはあります。ただ、私にとって実家は少し気を使ってしまう部分もありあまり居心地のいいものではなく、すぐに帰りたくなってしまいます。苦笑　ならばホテルに泊まる方がいいと思うのですが、金銭面が気になってしまって…。苦笑
ですが、参考にさせて頂きます。

気になる人に関しては、少し距離をおけるよう努力しようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

sumida_road

質問者様の「現在の夫婦関係をどう感じていらっしゃるのか」「ご自身の幸せについての迷い」「ご主人を支えるご自身についての思い」については書いてあるけど、浮気をしたというご主人が「このまま結婚生活を続けていきたいのかどうか」については、全然書かれていないんですね。

これは、たまたまそういう書き方になってしまっただけなのですか？
それとも、もうすでに質問者様の心の中では、ご主人の意志や希望は「無いようなもの」になってしまっているんでしょうか？

リーダーシップが誰にあるにしろ、お互いが自分より相手の気持ちを優先してあげたい（幸せでいて欲しいから）位の感覚でやっていかなければ、なかなか夫婦仲良くとはいかないのではないでしょうか。人間どうしても自分を中心にものを感じてしまいがちだから・・・

あまりご自分の理想像や希望に拘らず、ご主人の性格ややり方に合わせてみるのも一案かと思います。
支えるとか教育（？）したりとかしないでいいから、とにかく怒らないで平和にしてみる感じで。
意外と「穏やかなのっていいもんだな」「なら、多少妥協して折れてやってもいいかな」って、思うようになるかもしれない。

それと、ご主人との結論が出るまでは、「今気になっている人」の事は忘れた方がいいですよ。
結婚生活はまだ続いているんですから。あなたまで浮気するようなことになったら、ちょっと話がややこしくなり過ぎです。

お礼

ありがとうございます。

夫の気持ちですが、わからないので書いていません。やり直したい，とは言っているのですが、その気持ちが私にはほとんど感じられません。それで混乱してしまっている部分もあるのかもしれませんが…。
夫は夫で答えを考えている最中ですので、私も私の答えを出しておきたいと自分の気持ちを整理するために考えております。

やはり、夫婦は互いに思いやりがないとダメですよね。

最近の私は自分の理想ばかりを夫に押し付けていたので、夫が浮気するのも無理はないと思います。結婚当初はそういったことはありませんでした。純粋に喜んでくれるなら，といった思いがありましたので、その点は本当に反省しています。しかし、こういった思いで動いていても夫から感謝の気持ちすら感じることができず、、理想を押し付けるようになってしまいました…。
感謝の気持ちを感じられなくても、その点に不満を持たないのが愛なのでしょうか…？

その上で今後を考えた時、現在夫から努力を感じないこともふまえ、また、夫の性格もふまえると（自分に甘く、精神的に弱いのですぐに逃げてしまいます）、恐らく夫は変わらないと思います。
私が変わることで夫婦関係は成り立つが、お互い様ではないことに過去の自分が我慢できなくなってしまったことがあるので、これが自分にとっての幸せなのだろうかを考えてしまいました。

気になっている人は別問題、そうですよね。別れるまでは絶対に何もないようにします。少し距離を置くくらいの方がいいですよね。弱った時にそちらに走ってしまいそうな自分がいるので…。

どうもありがとうございました。