夫に離婚を言い渡されていますが・・

質問

初めまして。主婦兼パートをやっている子持ちのママです。
１週間ほど前に、夫に離婚を言い渡されました。

原因は私が、消費者金融に４０万を借金してしまい、友人に貸してしまった事がばれたのが原因です。
浅はかな行動をしてしまったと、今はものすごく反省して、毎月借金を返すのを続けています。
主人の言い分は、家に借金なんかする余裕はない、返すのだって、いくら元金がかかると思ってるんだと言う言い分でした。
もっともだと思いました。

そして、１週間前に主人から、あり得ない！別れてくれと言われました。
愛情は０を振り切ってマイナスになってしまった。この状態からプラスにするのはもう、俺の中では不可能だとはっきり言われてしまいました。
ですが、おそらく情だとは思いますが、私が精神的病を持っている事を理解しようと思い直してくれたのか、地元の保健師さんに相談に行ってくれたようなのです。そして、本来は１週間で出て行ってくれと言っていたのですが、１ヶ月待つと言ってくれました。
ちなみに子供は主人の本当の子供ではありません。ですが、子供の事を思って、１週間は酷じゃないかと思って１ヶ月にのばしてくれたようです。
でも、１ヶ月後に離婚はすると言われました。私はどうしても夫と別れたくないので、この１ヶ月間で自分の限界まで努力するから、それを見てもう1度だけ考えて１ヶ月後に結論を下して欲しいとお願いした所、それに関してはOKしてくれました。
頑張ろうと今は、仕事も頑張り、疲れていても、旦那さんに毎日ご飯を作ってあげて、病院にもこれから行くのですが、治す努力をしています。
ですが、愛情がマイナスの夫と一緒にいるのは大変辛いです。
自分でまいた種だからと思ってはいますが、実際一緒にいると、夫の愛情がないのが、すごく伝わってきます。
夫がNGとしているのは（現段階で）
SEXとキスと一緒にお風呂に入る等の性的な行為です。
手を繋いだり、ハグは私が要求をすれば、多分嫌々だと思いますが応じてくれます。
子供に対しては今までと変わりのない接し方をしてくれています。
私が体調の悪い時等、今までは大丈夫？と優しく声をかけてくれていたのが、気づいていても、声をかけてくれなくなりました。
裏切った相手を気遣うなんてできないのは分かります。
ですが、そういった状況の中で、一緒にいたいけど、辛いんです。
愛情をせめて１パーセントでもプラスにしたい、そして、離婚もしない方向に何とかもっていきたい。
そう思ってますが、このような状態で復活愛は無理なのでしょうか？
もし、可能なら、どうしていった方が、愛情が戻りやすいのか等アドバイス等頂けますと幸いです。

長文で申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

回答No.13

noname#44426

追記です。
読んで下さってありがとうございます。

ドクターは、医学上のことから「仕事はしないで下さい。」とか、「ゆっくり休んで下さい」とは言います。
しかし、現実は、そうそう甘くはありません。
生きていくために、頼れる親兄弟もいなければ、最悪、生活保護を受けてでも生きていくしかないのです。
私は、今でも鬱を持っていますが、生活のため、働いています。
ご主人を、生活のために頼りにしているという、あなたの思い自体からも、ご主人は解放されたいのだと思います。
混乱するお気持ちは、私も経験上分かるつもりです。。
ですが、時間は待ってくれません。
ドクターの言うことは、あくまでも理想論です。

今できることから、淡々とこなして欲しいと思います。
あなたが、どうしても働くのがいやなのなら、生活保護の申請をし、不動産屋へ行き。。
私は、精神病院から外出許可を貰って、アパート探しをし、院内の公衆電話から、派遣会社へ電話をしました。
心の中は、地獄そのものでした。親兄弟からは、非難中傷の言葉は出れど、お金は出してくれないんですから。。

一つ、気をつけて欲しいことが蛇足ながら。。
私は、別居中に別の病気で手術もしました。ちょうどその頃、知り合った男性から、結婚、という言葉で騙され、多額の金額、それも、私のなけなしの金を取られてしまいました。今、現実をやっと見つめることができ、裁判を起こしています。
その男性が、心を病んだ私を洗脳する言葉の一つに、「○○、そんなことでは（そんな性格では）、一生一人だよ！」。
私は、ひたすら自分を責め続け、その人のために、例えば自分が飲みたいお茶もがまんして、炊事から家事、全てを尽くしました。
本格的な社会復帰をし、くたくたになって彼の元へ帰宅しても、横になることすら許されず、彼の、今思えば「お説教」を椅子に座って、延々聞きました。その間は、トイレもがまんです。
私は、このように男性に尽くすことが、二度と同じ失敗を繰り返さない事だと信じていました。
結局は、私が、前職でのわずかばかりあった預貯金が目的だったのでした。

心を病んだ人間にとって、この世は、落とし穴だらけです。
家庭運の全く無い自分にとって、家族というトラウマになっている言葉をかけて近づき、傷つけ、騙そうとする人間は、これからも出てくると思います。

ドクターからも、私は、一生結婚できない人間だと宣言されました。
一生一人で、死ぬまで働き続けなさいと言われました。

あなたの回答を見ていると、あまりにご主人に何もかも依存しすぎているように感じます。以前の私のようです。
そういう人は、私のように、また同じ失敗をすぐ繰り返すものだと思います。

人を頼らず、自分自身お一人で生きていく覚悟を持つほうを、経験上、私はお薦めします。

精神病というハンディを持っている時点で、ふつうの女性が望むような幸せに希望を持つことで、ご自分を傷つけることは、建設的な生き方では無いと思います。
冷静になって欲しいと思います。

回答No.12

noname#44426

似たような経験をし、精神病院でワープロ打ちの離婚願いの連絡手紙を送付され、退院後、別居、離婚したものです。
私の場合は、仕事でのいじめを引き金とした鬱病、アダルトチルドレンなどでしたが、男の人というものは、心身ともに健康な女性と健全な家庭を持ちたいと思うものです。
これが、夫が鬱病になり、とか、若年性アルツハイマーなどになっても、妻は夫をそうそう簡単に捨てたりはしません。
ですが、逆は、そうそう成り立たないのが、悲しいかな、女性と男性の違いだと思っています。
私は、鬱病までになった仕事を、休職中、前夫が同じ会社で昇進したため、「みっともないから、休職ではなく、退職してくれ」といわれ、
泣く泣く退職しました。
ですが、仕事を辞めてすぐに鬱病が完治するわけはなく、結局、相手からは、おまえなんかの子はいらない、とか、言われ続け、私が実家で静養中（今は、実家からも離婚した娘をみっともないといって縁をお互い切りました）に彼が、ストレスから飼い始めた猫の方が、精神を病んだ女などより可愛かったのでしょう、離婚してくれと言われました。
健康な男性にとっては、病気持ち、特に精神病の妻なぞ、猫以下なんです。これは、悲しいけど、事実です。
今は、私は、生活のため、前職から数段安い給料で、睡眠薬だけは飲みつつ生きています。
前夫も、離婚を言い渡す時、相談者さまの旦那様と同じように、「解放してくれ」と言っていました。
ここは、復縁とか、１ヶ月待ってほしいとか考えず、今までのご自分を振り返り、連れ子さんとお二人で、旦那様に頼らず、自立することを
一番に考えた方が現実的だと思います。
そのためには、１ヶ月の間に、ご自分とお子さんの住む家と、仕事を一日も早くお決めになるほうがよいと思います。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございました。
aki-ko-chaさんもお辛い経験があるのですね。お察しいたします。
私たちには別居というものがない状態で、１ヶ月後に現状の気持ちでは別れてくれと言われております。男性と女性の気持ちの違いってこのような所でも出てくるのですね。
病気持ちってだけで、愛していた夫も変わってしまってものなのですね。
やはりaki-ko-chaさんの旦那さんも「解放してくれ」とおっしゃったのですね。私は自立をしようとしていましたが、病院で仕事はやらないで下さいと言われてしまい、この後、どうしていいのか分からなくなってしまいました。実家へ帰っても、両親がいません。夫だけが頼みの綱でした。弱音と思われるかもしれませんが、現状、頭が混乱しているのかどうしていいのか分からない状態です。
まずは落ち着く事だとは思いますが、落ち着くこともままならない状態です。時間もありません。
もうなるようにならない、それに従う事しかできないのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.11

koala0305

夫婦関係が良好なら40万ぐらいの借金で離婚話が出たりしないと思います。400万なら有り得るかもしれませんね、4000万なら当たり前でしょう。元々ご主人は質問者さんに対する愛情が冷めており、借金の件は単なる引き金だと思います。

質問者さんに不貞行為等はないようですから、協議離婚を拒否すれば夫側から離婚を成立させる（調停・裁判など）ことは容易ではありません。ただ、ご主人の愛情を取り戻すことは別問題ですね。質問を読む限り、ご主人はもう逃げ出したくなっているようですが・・・

補足

ご回答ありがとうございます。
そうですね。今でも解放されるなら解放されたいと言っています。
ですが、子供がいるので、すぐにでも出て行けとは言わないとの事でした。後は、私が前向きになれるように出来る限りの理解と、協力はすると言ってくれました。
借金が４０万と言うのは引き金だと私も思います。すみません。ちょっと書き方が変でした。他にも私が旦那さんに相談した方がいいのかどうしたらいいのかが分からずに、その前に知られてしまったりとかが、何度かあり、その積み重ねで爆発されてしまいました。

回答No.10

noname#109548

無理だと思います。
それに、とりあえず、ハグをねだるのはやめましょう。
おそらく、ご主人は「1ヶ月の辛抱だ！ここで断って、心の病が悪化したら別れられない、なんでもいいから、刺激しないようにして出て行ってもらおう」と、考えていると思います。
こういう状態でのスキンシップは、ますます、あなたへの嫌悪感を強くするだけです。

一度、ご主人が言うとおりに別れる。
借金すべてをきちんと完済して、あなたに借金をさせるような友達とは縁を切り、清く正しい生活を3年くらい送ったら、もう一度、今の私を見てください、と、会いに行けばどうでしょうか。

口ではいくらでも言えるし、短期間なら、まともに振舞うのもできるでしょう。
でも、もう、そんな頼りにならない一時的な改心など、ご主人は信用しないのでは？
人間、生活や考えを変えるのには時間がかかります。
その時間をすっとばして、愛情を取り戻すのは無理だと思います。

むしろ、いかに、これから自分ひとりで借金を返し、お子さんと健全な生活（早寝早起き朝ごはん、ネットに一定時間以上さかない、誘惑に負けない）を送る方法を考えてみた方が良いと思います。
それが、結局は、ご主人の信用を取り戻す方法ではないかと思われるのですが。

お礼

回答頂きありがとうございます。
無理ですか。ハグもねだるのをやめてみます。
>ご主人は「1ヶ月の辛抱だ！ここで断って、心の病が悪化したら別れられない、なんでもいいから、刺激しないようにして出て行ってもらおう」と、考えていると思います.
私もそれは思いました。要求と言うのは主に発作状態に陥った時に要求してしまっているようです。
それ以外は要求はしていません。
そうですね。口では何とでも言えますね。私も短期間であれば、確かにまともに振る舞う事はできそうです。
愛情うんぬんを考える事は、まだ早いですね。まずは子供との将来を考えて生活してみることにします。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#26440

うーん　愛情とか信頼って、一ヶ月頑張ったからといってホイホイ戻るもんじゃありません。
そしてご経験の通り、愛情と信頼は一瞬で失うことができます。
minamingozさんがしなきゃいけないのは「誠実であること」じゃないですか。
何故、御主人に黙って借金をしたのか。
御主人からすれば信じられないと思います。
まして、こういう言い方をしちゃ悪いですけど養子に精神疾患とminamingozさんはマイナス要素が元々多いのですから不満が一気にでてマイナスになるのも理解できます。
きっと保健婦に相談にいったのは、minamingozさんが理解できないから病気を疑ったのでは？
ご主人はあなたを理解をしたいんだと思うの。

あのね、ご飯を作ったり、こんなことがあるのにイチャイチャしても彼の気持ちがついていかない。minamingozさんとセックスして誤魔化すようなことしたくない筈です。

だから他の方の言うようにちゃんと借金を返すこと。
借りたいきさつをちゃんと話すこと。
何故嘘をついたのか、隠していたのか心情をそのまま話すことです。
そしてこれからこうやっていきたいというプランを彼に話すことじゃないのかな。
嘘はつかないとか、隠し事はしないとか、人間として誠意あふれる対応をするしかないです。

悪いけど、一ヶ月くらいでご主人がminamingozさんの何を見るかわかりませんが見通しはあまりよくないのでさっさと出て行く算段をつけておいたほうがいいです。
いきなりじゃ出て行く場所もないでしょ？
だからこそ、最悪の事態に備えて準備をしてください。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
誠実である事。すごく心に来ました。
そうですね。常に誠実である事は私にとっては必要ですね。
夫に言うと怒られるのは目に見えていたので、言えなかったという気持ちでしたが、自分の幼稚さを悔やむばかりです。
夫曰く、保健師さんに相談をしに行ったのは、ちょっと外へ出て、気持ちが落ち着いたようで、病気を理解しようとしなかった自分を責めたようで、まずは出来る限り理解はしようと思ってくれたようなのです。
夫ともう一度、今後のプランや、嘘をついたいきさつ等を話してみる事にします。
最悪の事態は備えてあります。
ありがとうございました。

回答No.8

piyoco123

>原因は私が、消費者金融に４０万を借金してしまい、友人に貸してしまった事がばれたのが原因です。

原因がはっきりしているので、#6さんが言われているようにまず友人から利子を含めてお金を返してもらい、
借金をきれいにしなければ話は始まりません。

>仕事も頑張り、疲れていても、旦那さんに毎日ご飯を作ってあげて、病院にもこれから行くのですが、治す努力をしています。

こんなことは当たり前です。むしろ今までしてこなかったツケが出ているのでしょう。

補足

ご回答頂きありがとうございます。
その友人には逃げられてしまいました。
１週間で何とか、かき集めて返すから、今日にでもすぐ店に返さないと私やばい事になりそうと泣きながら言われてしまい、貸してしまいました。
自分でも幼稚な事をしてしまったと悔やんでなりません。

今まで、体調が良くなかったため、毎日とは行きませんが、ほぼ、毎日に近いくらいで、ご飯は作っていました。
仕事は体調が悪い時以外はきちんと行っていました。
病院は行く時間がなかなかなく、話は出ていたのですが、結局いけませんでした。
これらを更にもっと頑張る努力をしていこうと思っております。

回答No.7

baiken

あの。読んでいて少し気になったことを一つ。

本音を書いてらっしゃるでしょうから、このような内容になったのでしょうけど、元はといえばあなたが撒いた種。
そしてそれに向けて努力すると誓い、頑張っている。

今その途中じゃないですか。

期限もきてないのにもう敗北宣言ですか？
もう無理と言い渡されてそれでも頑張るからと、そしてOKまで貰って。
無理ですか？じゃないですよ。もう無理と言われた物をひっくり返そうとしているのですから、こんな所で相談してる場合じゃないと思います。
これが単なるグチならいいと思いますけどね。本気で「無理なんでしょうか？」なんて相談してるようでは、無理でしょうね。

あなたは、心のそこから自分が悪い、夫に許して貰いたい、そのためにはどんな犠牲も払って努力する、と思っていますか？

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
とてもおかしな文章で申し訳ありません。
相談している場合じゃないですね・・。
敗北宣言に聞こえてしまいますか・・。
そうですよね。OKをもらったからには、もっともっと反省と努力を夫に伝えるべきですね。
>心のそこから自分が悪い、夫に許して貰いたい、そのためにはどんな犠牲も払って努力する、と思っていますか？

はい。そう思っていますが、できていない部分もあるのかもしれないです。
今一度自分を見つめ直してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#26569

まずは、早急に４０万円を返済させること。(完済証明書を見せる)
貸した経緯を言って理解して頂くこと。
金輪際、その友人と交流を絶つこと。

そこから、やっと贖罪のスタートラインに立ったと
言っていいでしょうね。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
友人は逃げてしまいましたので、私が返していく他ないので、実行しております。
返し終えたら、完済証明書だけは夫に見せます。
ありがとうございました。

回答No.5

1216b0123

ご主人の愛を取り戻すためにできることは

・焦って答えを出そうとしないこと
・ご主人の「ＮＯ（拒否する気持ち）」を許すこと
・やろうと決めたことをやり通すこと

だと思いますよ。

ご主人は質問者さまを愛していると思います。
愛しているからこそ簡単に見放さなかったのではないでしょうか？
ただし、それだけ愛していても「離婚したい」と思うようなことを
質問者さまがしてしまったということは忘れずにいて下さい。
そのことから逃げていては幸せな家庭を取り戻すことはできないと思います。

あと…ご主人以外で相談したり、頼ったりできる人を作った方がいいですね。

ご主人のことでグチを言うことも必要でしょう？
自分の中に溜め込みすぎないことです。
自分のかっこわるいグチを聞いてくれる、心ゆるせる人はいませんか？

また、ご友人の借金の件。
本当は借りる前に、ご主人に相談すべきでした。
でもご主人には相談しにくかった。だから自分で決めてしまった。
そうではありませんか？

そういうときに相談できる人がいることはとても大切です。
そんな借金したらダメ！と叱ってくれる人の存在は何者にもかえがたいものですよ。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
焦ると良くないですね。自分では分かっていても気持ちが焦っている部分があったりします。
夫のNOを許す。これも頑張ってみます。
やろうと決めた事をやり通す。これも今頑張っています。
夫が愛しているからこそ、私を見放さなかった・・そう信じたいのが本音です。
夫が離婚をしたいと思うような行動をしてしまった、自分を責めています。それは一生忘れる事はないと思います。そして反省をしていこうと思います。
相談相手は、いますが、なかなか家庭の事となると話していいのか分からずまだ、相談できていませんが、相談してみる事にします。
借金をする前に夫に相談をする、私もこれは後になって、そう思い、遅かったですね。自分で幼稚な事をしてしまったと思っております。
確かに相談しにくく、怒られてしまうのではと思い、相談できませんでした。
相談相手にも話してみます。
ありがとうございました。

回答No.4

pomepome39

ご主人の言われてることはもっともだと思いますが、ご主人名義で借金されたのでしょうか？でなければいきなり離婚とは言い出さないのは、と思ったので・・。パートされてるのはご自分のお小遣い稼ぎですか？子供の教育費のためですか？ご主人の稼ぎ以上にかかる生活費のためですか？お友達の為に借りた４０万ということですが、返済はしてもらってますか？きちんと念書のようなものを書いてもらいましたか？いくら親しい友達でも、あなたは家庭があるのですから、あなたのパート収入から支払うにしろ、ご主人の収入から支払うにしろ、毎月友人の方が自分で返済するにしろ、一筆書いてもらってご主人に見せるべきでは？私だったら、もし自分名義で借りたものなら自分の給料から支払い、仮に主人名義で借りたのなら、１日でも支払いが遅れた場合、主人に迷惑がかかるのですから、やはり一筆書いてもらって主人に見せて、支払いは自分の給料からしていきますね。銀行とかではなく、消費者金融や、信販は金利が高いですから、４０万は大きいですね。でも、金額ではないのでしょうね。友人の為とはいえ。自分を裏切った。相談してくれなかった。という事に傷ついたのでしょうね。愛情がマイナスだったら一ヶ月の猶予はくれないでしょうね。ご主人もなんとか元に戻ろうと思ってるのではないでしょうか。顔も見たくなければ帰ってきませんよ。ただ、精神的に立ち直れない現段階では身体の触れ合いもできないのもわかります。一ヶ月なんてすぐですよ。自分の蒔いた種だと理解されてるなら、辛抱されて、ご主人の判断を待ってはいかがですか？

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
主人名義ではなく、私名義です。でも、離婚を言い渡されたのはそれだけが原因ではなく、他にもありました。他の方がおっしゃっているように、借金の件は単なる引き金だったと今となっては思います。
パートをしているのは、生活費のためでもあり、養育費でもあります。
お小遣い目的ではないです。
友人は逃げてしまいました。信じて勝手に行動にうつしてしまった自分が馬鹿だったと深く反省しております。
怖がらずに相談すべきだったと後悔しております。
夫がもしも、pomepome39さんが思われるように、元に戻ろうと思ってくれているのだとしたら、夫の不安を減らす努力をしようと思います。
辛抱して、その間、自分の努力も怠らないように、最終的な夫の判断を待ってみます。
ありがとうございました。