妹と口をきいていません

質問

ずうっと仲の良かった妹と2週間以上口をきいていません。
原因は、妹が彼氏のところに入り浸っていて
ほとんど帰ってこないのです。
彼は、元ヤンとの事で好感が持てません。
体には刺青も入っているそうです。
元ヤンや刺青が人格を形成するとは思っていませんが、ここまで妹を引き止める彼も彼だと思います。
今日は妹は家に居ましたが、彼が仕事中だったので『家で時間つぶし』のようです。
彼が仕事が終わる頃に家を出て行きました。
同じ家にいるのに、姿を見せない。会話をしない。という状態です。
無理矢理仲直りをしたいという気持ちはありませんが、妹が家に帰るにはどんな言葉や行動が良いのでしょうか？
両親は何度も叱っているので疲れたのでしょう。
デキ婚も近いのでは？としなくても良い心配までしています。
いわゆる、『いまどきの子』なので扱いが難しいです。

参考意見お待ちしております。

回答No.3

naonao2150

こんにちわ。

私も、今は妹と仲が良いですが、以前は１ヶ月口をきかなかったこともありました。
そんな時期を経てわかったことですが、いくら心配していても、それが説教になってしまったら余計に心を閉ざしてしまうばかりだ、ということでした。
やはり私も、心配するあまりガミガミ言ってしまっていたのですが、かといって効果は見られず、「どうしてこんなことするの？」と聞いても答えてくれませんでした。

けれど、私の方から色々と話すようにして、悩みを相談したり、その日の出来事を話したりするようにすると、自然と妹も色々と話してくれるようになりました。
注意したいことがあっても、説教みたいにならないように、「あんたの気持ちもわかるよ～。けどこういうのはどうかなぁ？」みたいな感じで話すようにしています。
姉の私までが母親のようになってしまってはいけないと思い、あくまでも「姉」でいるように心がけています。
最近ではどっちが姉かわからないくらいですよ(笑)
でも本当に、今は良い関係だと思います。
あんなに心を閉ざしていた妹も、今は妹の方から私の部屋に来るようになったし、一人暮らしをする私に、「寂しいなぁ」というようなことも言ってくれるようになりました。

今は、そっとしておいてもいいかもしれません。
妹さんも、きっとお姉さんである貴方の言うこともわかってはいるんだと思います。
わかるけど、でも彼のことは好きだし・・という感じで、もしかしたら悩んでいるかもしれません。
大切な妹さんですから心配でしょうけれど見守ってあげて、でも何か言葉をかけたいというのなら、妹さんの心を開かせる前に、貴方の方から歩み寄ってみるというのはいかがでしょうか。

お礼

そうなんです。
どうしても、説教口調になってしまうんです。
＃1さんのところにも記入しましたが、妹が中学生（高校生だったかも）の時に家族と距離を置いていた時期がありました。
その時に、私の弱点を妹だけに明かしたらその時から妹が私に心を開いてくれました。
でも、どうやって声をかけて良いのかわからなくて・・・
そっとしておくのが一番良いとは思うんですが、時間をかけ過ぎてもしゃべり難いかなって思っちゃいます。
妹が悩んでいる様子も少し伝わってきます。
どちらかが、会話のきっかけの手を差し伸べないとダメなんですよね。

回答No.2

momoapple

はじめまして。私も刺青の入った知り合いが最近出来て、衝撃を受けた者です。（今まで知り合いにいなかったもので；；）

・・・個人的には非常識な彼氏だと思います。相手の家族のことも考えてないですし、私はダメなタイプです。しかし、そんな彼を妹さんは好きなんですよね？それはしょうがないです。

思ったのですが、
＞元ヤンや刺青が人格を形成するとは思っていませんが、ここまで妹を引き止める彼も彼だと思います。
ではなくて、妹さんがそうしたいと思うまで彼に惹きつけられているのでしょう。
ご両親も妹さんの外泊に苦戦なさっているようで、banana117さんがご心配なさるのもとても理解できます。

分かった上でなのですが・・・
家族に付き合いを反対されて、妹さんは今もはや彼氏の家しか居場所がないと感じられてるのではないでしょうか？
仲がいい姉妹（合ってますでしょうか？）であるbanana117さんが妹さんの今の状況を分かってあげなくて、誰がわかってくれるのでしょう？
叱るのではなくて、何でも話せる状態を家族で作って行くのが先決だと思います。
けんか腰で話されたら、妹さんだって反抗したくなるとおもいますよ？？

元ヤンの人も、いろんなタイプがいると思います。
モラトリアムが抜けない大きな子供状態の人もいるだろうし
就職されて、今は堅実に暮らされてる人もいるだろうし
逆に苦労されて、付き合ったら勉強になる人もいるだろうし・・・

もし、banana117さんが気に入らない相手でも、彼が好きになって、家に帰ってこないのは妹さんの決めた事ですから・・・
人生の旅にでた、と解釈して相手のことを（形上でも）認めてあげたら妹さんは自分の行動に責任を持つことが出来ると思います。
家族との仲を切り裂いてまで、妹さんが求めているものは何なのでしょう？

私の周りの元ヤンの人たちは、本能のままに結婚、不倫、離婚を繰り返していて、自分の子供の事も大切にしない（本人は大切とゆうでしょうが、感覚がもう違います）ということを繰り返しているようで、本当に偏見の意見で申し訳ないですが？？？っと思ってしまいます。モラトリアムが抜けないタイプが多いです。
不安を煽るようで申し訳ないですが・・・。

ただ、banana117さんがしっかり妹さんに助言をできて、関係を築いていけたなら彼氏を認めるｏｒ妹さんの考えを理解できる日がくるのではないでしょうか？

偏見を持ってる私がゆのも説得力がありませんが・・・
大切な妹さんの考えを、偏見などもたず、是非聞いてあげてください。
その上で話し合えば、いい解決ができるのではないかと思います。

お礼

質問の内容が足りなくてすみませんでした。
私達は姉妹です。年が10歳も離れています。
私32歳独身です。妹23歳です。
32歳の独身のおばちゃんが妹の幸せをひがんでいるのかもしれません。

家に帰って来ないのは、彼氏のせいではないのでしょうね。
妹が家族には承諾済みと話しをして、それで彼氏が安心しているのかもしれませんね。

実は私もmomoappleさんのように刺青・元ヤンには偏見の塊です。
でも、ここで偏見を捨てなくはなりませんね。
私が逃げていても話が進まないので、どこかで突破口を切り開いて行くしかありませんね。

回答No.1

kamikazek

知りたかったら
ほんとは「注意」より
「応援」をおすすめしたいです。
なんでもはなしてくれるように
なりますから。

相手が不良だろうとまじめだろうと
それはあまり問題ではありません。
もちろん、人として過ちを
犯したら、その部分だけは
間違いには違いありませんけど。

妹さんがこころを許せる場所が
彼氏しかないのなら
しかたないですよね。

姉として「性」については
よいところ・わるいところは
それとなく　分けて、伝えておいた方が
いいでしょう。

なにかあればきっと姉をたよるはず。

とにかく「注意」などばかりしてては
妹さんは「こうら」を
堅くすることばかりなのは確実ですね。
「わたしはあなたの味方だからね」と
態度で表しましょう。

お礼

妹が中学生の時に完全に殻に閉じこもってしまった時に、自分の弱いところをさらけ出して話をしたら、妹とは仲良く出来ました。
今は、顔を合わせる事がないので（家には一週間に一度しか帰ってこないので）話すチャンスがなかなかありません。
応援するのも、なにから話をしていいのか・・・
全部が嫌味に聞こえてしまうのではないのかと思って、わたしは言葉を飲み込んでしまうのです。
弱いですね。