妹が仕事をしません。

質問

妹は境界性人格障害と診断されています。

仕事が続かず、今日も無断欠勤をしたそうです。
最初は仕方ないと思っていましたが
、本人はそんなことはないと否定しますが、私は病気のせいにして自分に甘えているだけにしか最近は見えません。
今日も帰ったら、寝ていました。
その姿を見た瞬間、妹をボコボコに殴りたくなりました。

最近、ODをして入院したばかりです。
周りの人にものすごく迷惑をかけました。
なのにまた、ODしたいと平気でいいます。

それが病気なんでしょうが、私もそろそろ限界です。
酷いことを言ってしまいそうです。

それを言ったら、またリスカ、ODをするのではと思うのですが、限界です。

家族に境界性人格障害の方がいる方はどのように対応してるのでしょうか？
病気のせいだから、仕方ないねって本人のワガママを全て受け入れるべきなのでしょうか？

回答No.7

d194456

あなたは誰をコントロール出来ますか？

妹さんは家族、パートナーをコントロールすることで幸せ感を得ていたのでしょう。

我侭な行動を認めさせることがコントロールとなり、幸福感があったのですよね。

お母さんとの関係が原因などと言うことは無いです。

お母さんか妹さんのどちらかが、そのコントロールから抜け出すことで問題が出ただけです。

そして、あなたも、妹さんをコントロール出来ないことで不満が出て来たようですね。

患者のコントロールを認めませんし、患者をコントロールしようとはしない態度が家族間に必要でした。

患者を診れば、自立心が育っていないので、精神年齢が低く観察されることが多い筈です。

自立心が育つように協力してやって下さい。

指示や命令、否定や訂正などで、自尊心を奪い取らず、自信を失わせないことが必要です。

回答No.6

sky_08

家族の中に一人でも、病気や障害を持つ人が居たり介護を必要とする人がいるだけで、家庭に歪みが出てきます。
それに対応できるだけの能力やお金があればいいですが、大抵の家庭は余裕が無くなります。

あなたの質問やお礼文を読ませて頂いたところ、あなた自身が心身ともにとても病んでいる印象を受けました。
そのような状態で妹さんに対応しても、かえって病状を悪化させます。

仕事から帰って来て妹さんが寝ていたとしても、それに対してあなたが怒るのは単なるあなたの我が儘です。
あなたが寝ている時に、人から急に襲われてボコボコに殴られたらどう思いますか？

妹さんも病んでいますが、あなたも十分病んでいます。きちんと病院で治療を受けましょう。

回答No.5

TYWalker

＃２です。
事情が分かりました。

まず、これは病気とその治療に関する話であり、ご家族全体の複雑な人間関係に発する話であるので、この掲示板で伝わるだけのわずかな情報で、しかもあなた発の情報だけで書くのは難しいです。
非常に表面的な回答になりますがお許しください。

まとめると
・妹さんの病気はお母さんとの人間関係に発している
・妹さんは実家を離れて一人暮らしをしている
・一人暮らしで会社を欠勤している
・あなたは実家で親御さんと暮らしている
ということですよね。

まず、普通の病気でも、心の病気でも、病気を押して、一人暮らしで、朝起きて、会社に行くのは大変だと思います。
実家にいれば大勢の人がバタバタ起きてきて、暖かい朝食を強制的に食べ、当然のように送り出されます。
夜はテレビやネットなどに自堕落なハマり方をしていると小言が飛んできますので、自然と生活のリズムが出来ます。

また、普通の病気でも、心の病気でも、「恐怖心」「不安感」が付きまといます。
家に自分しかいない。窓の外には他人しかいない。この世の中で一人ぼっちという状態。
そして夜更かししても、朝寝しても誰からも（すぐには）怒られないことから始まる自堕落な生活。
でも本人は自堕落な生活がいいわけはないと思っているんですが、目先の安楽さに飛びついてしまう。
で、夕方になって、多少調子が良くなると、また一日をダメにしてしまったという自己嫌悪がドーンと襲ってきます。

結論から言うと、一人暮らしが妹さんの病気の回復を遅らせているのではないでしょうか。
生活に支援が必要なのではないでしょうか。
（自分が求めて一人暮らしになったのかもしれませんが）
いま妹さんは「私はこの家のはみ出しっ子だ」「いらない子だ」という（間違った）考えに取り付かれていて、逆に注意を引こうと思って自傷をほのめかしているのかもしれません。

そんな妹さんをあなたは

・病気の名を借りて、怠けている
・普通の人だってみんな辛いのにがんばって会社に行っているんだから、妹もそうするべきだ
・妹には病気の治療費を貸している。返して欲しい

・死にたいならなら死ねばいい

と言っているわけですよね。

質問者さんは自分の人生もせいいっぱいなのに、妹さんのことも限界まで心をくだいていて、大変だなあ、これ以上無理はしない方がいいんじゃないかなあ、とも思います。

でも、妹さんはもっと大変だなあ、一人暮らしでかわいそうだなあ、病気なのに誰からも同情されずにかわいそうだなあ、とも正直言って思いますよ。

親御さんも交えて真剣に家族会議をするしかないと思います。

親御さんには扶養義務があるので（兄弟も実は扶養義務があります。最近芸人の生活保護の問題で話題になりましたが、子供にも親の扶養義務があります）妹さんが（質問者さんも）ピンチなんだから、親御さんが知恵を絞るべきだと思います。

私の想像力のない頭では、全員で実家に暮らす、お母さんも妹さんは病気なんだから治るまでは優しく接して上げる（実の子供と折り合いが悪く、実の子供をこころの病気に追い込むのも、病名は付きませんが一種の社会的病気です。お母さんは反省し、何なら治療を受けるべきです）、全員で朝食を取り、生活のリズムが出来るまでは一緒に駅まで行ってあげる、ぐらいのことしかありませんが・・・。

あるいは、症状がよりマシであり、ちゃんと働けている質問者さんが逆に一人暮らしをする・・・。

この件について親御さんがあんまり活躍しないのは不思議ですね。
で、質問者さんは「妹が頼ってくるのは自分」「自分が犠牲になればいい」と思い込んで、自分もピンチなのに親御さんに頼っていないのがちょっとおかしい気がします・・・。
質問者さんは、親御さんにちゃんと妹さんのこと、そして自分もきついことを相談していますか？

とりあえず

・妹さんは病気なんだから「こうするべきだ」「そうできないのは甘えだ」などと「道徳的に」考えるべきではないと思います。

・死ぬなら死ね、というのは「売り言葉に買い言葉」みたいな「意味のない言葉」ですよね。本当にこの言葉を言ってしまって、妹さんが亡くなったら、質問者さんが受けるダメージは相当ですよ。ぼくはあまり親しくない友達を一人見送りましたが、１年以上引きずりました。

・質問者さんも追い詰められているので無理はしない方がいいと思います。

・親御さんを巻き込んで、真剣にどうするか考えた方がいいです。

しつこいようですが「妹が【悪い】からみんなに迷惑が掛かっている」「私は妹の【犠牲】になっている」という「思い込み」から脱することが第一です。
誰が悪いわけでもないんです。
病気に掛かったら誰だってピンチですし、ちゃんとした対策を講じれば治ります。
で、この件の解決は、親御さんの力と、お母さんの反省が必要です。

まだまだ人生これからです。
とてもそうは思えないかもしれませんが、ずっと先に楽しいことが待っているかもしれません。
質問者さんも妹さんも、尊重し合い、尊敬し合いって幸せに生きていかれることをお祈りします。

回答No.4

vanilla77k

妹さんは自分なりに苦しんでいると思います。
オーバードースを繰り返すと内臓を壊しますので本当に死に至ることもあります。
怒る事は逆効果です、ゆっくり治せばいいよぐらいに励ましてあげて下さい。

回答No.3

22390000

同じ空間でズット過ごすと煮詰まってしまいますよね。
　あなたは家を出て過ごせませんか?
どうして自分が割を喰わなければいけないのか，と考えたくもなるでしょうけれど
現実的に考えるとまず環境を変えるには，あなたが出た方が早いと思います。
その上で，同じ病の家族の会を探して行ってみませんか?
理解する事で対処が見えてくると思います。

　あなたはまず自分の幸せを考えて下さい。
　その為には妹さんへの理解が大事です。

　どこからが我がままでどこからが病なのか，線を引ける事なのか，環境が関わっていて
　絶えず混じり合う事なのか，とにかく知らない事には。

　１人の人はオーケストラの楽団だとします。
　どの音もその人から出ます。
　不協和音が出るときはどんなときなのか，其れを防ぐ手だては。しかも不協和音そのものは排除出来ない。
　となるとその場から離れている事で，不協和音にならないときの接し方を見つけ易くなるし，ご自分を責めたり
　妹さんを責めたりするのではなく、自分の人生と妹の人生を分けて考えられるようになるし，ご両親も
　頼もしく思い元気が出るのではないでしょうか?

お礼

妹は実家の近くで一人暮らしをしています。

精神的に不安定なので、泊りに来てほしいと言われ、しばらく妹宅に泊まっています。

あまりにも腹が立ちすぎて、実家に帰ろうかと思いましたが、私が怒って帰ったら、またリスカやODをやるのではないか…
と少し不安なんです。

家族の会なんてものがあるんですか？
ちょっと探してみます。
ありがとうございました。

回答No.2

TYWalker

私は以前うつ症状を病んでいました。
また、付き合っている相手が心の病気でした。
また、親が病気だったこともあります。

ご両親は健在でしょうか。
であれば親御さんを頼るべきだと思います。
質問者さんは肉親とはいえ親よりは他人に近くなりますので、ほうっておくしかないと思います。

「病気のせいにして自分に甘えているだけにしか最近は見えません」というのは、妹さんのことを道徳的に導いてやる義務がある、あるいは、自分の周りの道徳的でない人は許せない、ということでしょうか。
あなたは妹さんの親でもなく、先生でもないのですから、口出しする権利は厳密にはないと思います。

「妹をボコボコに殴りたくなりました」「酷いことを言ってしまいそうです」というのを見て、あなたもまた病んでいるのではないか・・・？と心配してしまいました。
妹さんと距離をおくべきだと思います。
妹さんに手を出したり、ひどい言葉をかけたりすると、あなたの人生もダメになってしまいます。

あなたもお若いのでしょう。
自分の人生、夢はないのでしょうか？
病気の人がそばにいて思うのは「共倒れ」が一番よくないと思います。
あなたはしっかり自分の人生を着々と歩んで、ご両親に「あの子はちゃんとしているから大丈夫」と思わせるのがまず先決だと思います。

仕事に行かないで寝ている人は楽でよさそうに見えますが、本人も惨めで、辛いものです。
でも、ガンバレとかシッカリシロというのは禁句で、本人がその気になるしかないのです。
（もちろんお金を使って何か買ってあげたり、妹さんの生活費まで見てあげたりする必要はありません）
妹さんも、そうは見えなくても見えないものと闘っているのかもしれません。

質問者さんが望まれる回答ではないかもしれませんが、質問者さんが心配でこのような回答を書きました。
妹さんを傷つけて自分が損をしないようにして、しっかりと自分の夢、目標を追ってください。
お幸せをお祈りします。

お礼

両親は健在です。
しかし、妹の病気の原因は母親にあります。
妹と両親の関係はあまりよくないです。

私と妹は共依存といいますか。
親よりも信頼しています。
なので、何かあれば、親ではなく私に言ってきます。

TYWalker様の仰る通り、私も何か病んでると思います。
異常にネガティブですし。
だからこそ、今では妹のそういったところも理解出来てたのですが、ついに限界が来てしまいました。

入院費を親に立て替えてもらったり、支払いができなくて、私もお金を貸しています。

だから、働かなくちゃ！って言っていたのに、無断欠勤。あまりにも仕事に対して責任感がなさすぎです。
仕事が続かないのはまだしも無断欠勤をしたことが許せないのかもしれません。

妹が今後、自殺未遂をしたら、もう助けるのをやめようと思っています。
死にたいなら、死なせてあげようって。
私、おかしいですか？

回答No.1

taketti00

境界性人格障害の主な症状は、感情のコントロールが困難または不可能に陥ることがあること、被害妄想が強いということですね。
もし、ボコボコに殴ったりしたら、妹さんは感情をコントロールできなくなって、貴方を包丁で刺すということも可能性としてあります。
この病気は、心的外傷を受けるとコントロール不能になるのです。
イライラしたからと言っても、殴ったり怒鳴ったりすべきじゃありません。

仕事とかで身体が疲労してもコントロール不能に陥りやすいかと思います。
疲れると、いやなことを思い出してしまうものです。

もし、妹さんが仕事をやめたいというなら治療に専念させてあげてください。
それは我がままなんかじゃありません。

ただ、病気と向き合おうともせずに寝てばかりなら、それは病気に甘えたです。
怒鳴るのではなく親身になって注意してあげてください。

お礼

刺されて死ぬならもうそれでもいいです。疲れました。
結局、自分ばかりが辛い辛いと思って、周りの人だってどうしたらいいかわからなくて辛い思いをしてるってわかってほしいです。
それでも病気だから仕方ないんですか？
大半の人は仕事なんて行きたくないですよ。
それでもがんばって行ってるんです。
私だってそうです。
ストレスで毎朝、嘔吐してしまっても仕事に行っていました。
それでも妹は病気のせいだから、仕方ないんですか？
私も感情のコントロールが不能です。