大学時代の人間関係

質問

もうすぐ女子大を卒業するのですが、一番仲の良かった友人のことで悩んでいます。
私は公立高校を卒業後、某女子大に入学しました。入学するまで、自分の大学がそんなにお嬢様大学だとは知らず、４年間で色々とやっぱり自分とは別世界で、周りの友達とは金銭感覚とか価値観が合わないなぁと思うことがありました。しかし、そういった感覚が違っても気が合う友達がいて、ずっと仲良くしてきました。だけど最近、え？？って思うことがいくつかあり、精神的に辛いです。

卒業旅行に二人で行くことになり、安く行ける南国のビーチに行こうという話になったけど、彼女から「ここの国は汚いから嫌」とか「津波の影響があった国、テロのあったアジアのビーチは安いけど怖い」「サイパンは幽霊が出る」「ハワイは今度行くから嫌」「ニューカレドニアは新婚旅行にとっておきたい」という意見が出て、結局決まらないので国内旅行にしました。ホテルも、彼女はいつもいいホテルに泊まっているし、潔癖なところがあるので、いいホテルじゃあなきゃ・・・とかいろいろ気を遣って提案しても、決めるのを引き延ばされて、結局ギリギリで選択肢が少なくなってから決まりました。

旅行自体は楽しかったですが、帰ってから用があってメールしても返信がないことがあって、彼女は嫌いになったらフェードアウトしていくタイプだから返信がないので不安です。もしかして、旅行中に気に食わないことがあったのかなとか。

あと、彼女は好きになる男性は東大か慶応と決めていたり、容姿がよく、育ちの良さや経済力を重要としています。そういう考えは、男性に対しては隠しているし、その条件以外の男性は友達にもなりたくないっていう考えです。だけど、それは彼女の男性のタイプだし、別に気にしていませんでした。

でも、こうなってみると、その考えは女の子に対しても当てはまるのかなって思えてきて、怖いです。例えば、父親の出身大学の話にたまたまなったとき、私の父が高卒だと言ったときの反応とか、私がバイトを必死になってやっていることとか、ボアランティアでモンゴルに行き、ゲル生活したこととか・・・全て見下されてたのかなって。私は、なぜか中東系や東南アジア系の人に親近感を持ってもらいやすい容姿らしく、彼女と笑いのネタにしていたのですが、彼女が彼女のお母さんにその話をしたら、「あぁ～個性的な顔立ちだもんね」と言ってたということを聞いて、正直傷つきました。もしそう言っていても、そのまま教えて欲しくなかったし、卒業式で彼女の親に会うのも憂鬱です。高校の友達の親に会うのは、全然憂鬱じゃあないのに、なにかこれまでいなかった異質な娘の友達といういう目で見られてるのかなとさえ思えてきます。

彼女はファミレスに行ったのは、私と友達になってからが初めてで、祖父母のことを「おじいちゃま」「おばあちゃま」って呼んでいたり、ラーメン屋にも行ったことがないなど・・かなりお嬢様です。

私の思い過ごしならいいのですが、もう卒業近いし、彼女にとって私は同じレベルの生活をしていないし、社会人になってまで付き合う価値がないと思われたから、粗雑な対応になってきたのではないかなって思います。

かなり気を許してきた付き合いだったので、気持ちがぼろぼろだし、見下されてきたのかもとか、彼女に合わせようと背伸びしてきたのかも・・とか考えると鬱です。やっぱり庶民的な大学に入らなかったのがいけなかったのかなぁ。この他にも人間関係で辛いことが最近相次いで起きて、本当に人が怖くなってしまってます。どうかアドバイスお願いします。

回答No.8

nonstitci · ベストアンサー

ＮＯ．３で回答したnonstitciです。
そうですね、少なからずそういったズレが生じるのは仕方が無い事だと思います。ただでさえ人間関係は難しいですからね…彼女と付き合っていく上で、少し壁がありますよね。
勿論、私もこの文章だけで彼女のことが分かるとは思っていませんし、cat0429さんが彼女との関係に不安を抱くからには、何か魅力や長所があるに違いないと考えました。
誰かに対して（ここでは彼女に対して）恐怖感を抱くことは、少なからずあって当たり前だと思います。通常は、例えば「相手に嫌な思いをさせてしまったらいけない」程度なら、人間関係をするにあたってとても重要な事だと思いますよ。ただ、この恐怖感は違いますよね。彼女の計算高い部分がそういう感情を抱かせているんですよね。でも、彼女からこういう部分を消してしまえるわけでもないので、ここはcat0429さんの思う彼女の長所だけを見るようにするしかないのではないでしょうか。彼女がcat0429さんに「社会人になってまで付き合う価値がない」と思っているかどうかも、もしかしたら考えすぎかもしれないですよ？
それに、年齢的にも精神的にもある程度大人になっているはずですし、大学卒業を間近に何か仲違いするような状況に持っていくとも思えないので、出来れば人を信じて、今は何も考えずに卒業まで出来るだけ楽しく過ごせると良いなと思いました。まだ彼女の考えがはっきりと分からないので後のことは卒業してから考えても良いと思います。
別れの時に、相手を傷付けるような言葉をぶつける人は沢山いると思うし、私も経験があるのでその気持ちはよく分かります。早く忘れられると良いですね。
楽しい時だけの付き合いってあるんでしょうか？付き合いが浅ければ分かりますが、仲が良かったのならその友人２人の行動はよく分からないですね。彼女等の相談に乗っていたのなら、cat0429さんの事を大切だと思っていたら、どんなに重い悩みでも出来る限りの事はするはずです。それが出来ない彼女等は、その程度なんだと割り切れると良いと思いました。もしくは、楽しさだけを分かち合う関係を続けて、出来る限り良い状態で卒業を迎えられれば良いなと思います。
そして、この相談事をぶつけられる友人が、大学にはいなくとも今までの人生において誰かと出会ってきたと思うので、cat0429さんの事をよく知っていて、尚且つ正直に、cat0429さんに対する想いから厳しい事でも助言してくれる方が身近にいるのならば、是非相談するべきだと思います。私が意見できるのも文章を読んで出来る範囲でしかないのですが、気になったので回答しています。

お礼

二度も丁寧にアドバイスありがとうございます。
私が彼女に対して怖いと感じる部分も含めて、彼女の性格なんですよね。確かに、ここ最近人間関係で悲しいことが重なって、私自身が深読みしすぎてしまったり、マイナスに考えてしまうようになってしまっているということも言えると思います。だから、彼女自身は何も変っていないのかもしれません。

とりあえず、春からの新しい生活までに、できる限り楽しんで毎日を過ごそうと思います。相手と友達でいたいと、私だけが願っても相手も思ってくれないとうまくいかないですし、自然の流れに任せてみようと思います。

おそらく、サークル自体が楽しむという感じのサークルなので、そういう場所で知り合った為に、重いことには関わりたくなかったのかもしれません。私は、ギブアンドテイクで友人関係って成り立つと思っていて、彼女達が困っていて電話がかかってきても「友達だし」と全く面倒には感じなかったですが、相手にそういう風にしたからといって、自分が困ったときに最終的にずっと見捨てないとは限らないんだ・・と最近理解しました。私は、彼女達に対して変に期待しすぎていたのかもしれません。

高校時代の友人と再来週旅行する予定です。なので、軽い感じにそれとなく相談してみようか・・・とも考えてますが、やっぱりそれでまた重いとか思われたら更にショックを受けるので、考え中です。

人間関係って本当に難しいですね。
本音を話して重いと思われて、どんどん自分から友達が離れていってから、怖くなってここ最近本音を誰にも話せず、自分の中に溜め込んでました。なので、今回客観的にアドバイスを頂いてうれしかったです。ありがとうございました。

回答No.7

kitoki

年下の意見なんてあまり当てにならないかもしれませんが＾＾；趣旨と違ったらごめんなさい。順序もばらばらですし、状況も違いますから…

>やっぱり庶民的な大学に入らなかったのがいけなかった
質問者様は、お嬢様大学だという事を最後の方に知るくらい大学に馴染んでいたわけですよね。だったらそんな事思う必要は無いんじゃないでしょうか。お金持ちの人だって、お嬢様育ちだってファミレスやら焼肉やら行った事ある人のほうが多いですよ、一緒に行って、お金の使い方の派手さに驚く事はあるかもしれませんが…

私はこれから大学に入学するのですが、かなり仲がよいと思っていた人はフェリスに、私は名前も聞いた事のないような所へ進学します。彼女は質問者様の友人のように、上をみる傾向はかなり高いです。事実お金持ちですし。　
東大　慶応とまではいきません。が、私が仲良くしていた　家はお金持ち、都内有名私立上位高校→有名上位私立大→留学→大手商社就職…エリートコースに進んでいる方がいて、訳あって彼女にメールをしてもらう事になりました。私が好意を抱いてたのは知っていましたが、彼女には理想の男性だったのでしょう、今庶民の私は蚊帳の外です。
お嬢様育ちといわれる人達が、プライドが高い、というのはほとんどの場合間違い無いと思います。勝手な思い込みでしたら申し訳ないのですが、大胆に切り捨てたりする人も多いような気がします。大抵失っても次がありますから。育ちもお金も全てとはいえませんが人を構成する魅力のひとつになると思うんです。

＞見下されてきたのかもとか、彼女に合わせようと背伸びしてきたのかも
今、特に不安な状況になると、見下されていたなどの気持ちは強くなるのではないでしょうか。というより、今までも　あれっ？？　と思うことがあっても仲が良かったため、不安が無かったから気にならなかったんじゃないでしょうか。（違ったらごめんなさい…私がそうなので）
私が勝手に質問者様と同じ状況だと思い込んでいるだけかもしれませんが、合わせようと思えるくらいの、自分にはない魅力とか尊敬できる点が有ったのではないですか？？あなたは、その友人に、言葉は悪いですがどれ位の価値を持っているでしょうか。質問では、貴女は彼女にそれでも仲良くしていきたい価値を彼女に見出しているきがします。
切り捨てられる覚悟で、親のこと自分についてなど本音をぶつけてみる。それで真剣に答えてくれるのであれば、貴女自身が納得できるのであれば仲良くしていくべきだと思います。そうでなければ、早めに、切り替える時間を作った方がいいと思います。彼氏にしても友人にしても今まであった関係を切るのは辛い事だと思いますから。　　こなままなぁなぁにしてずるずるしてる方がきつくないですか？？放っておいて、結局よく分からないままフェードアウトされてしまったら、恨みまでとは行きませんがそんな感情抱いたりしませんか？？それって自己嫌悪にもなってしまうと思います。

だらだらと書いてしまいましたが、このままでは何も変わらないです。自分で動いてみた方がいいと思います。あ、あと、私のその友人はお嬢でも両親は高卒、専門です。フツーに生きている私の親は両方大卒です。質問者様の友人の親御さんが、高卒を馬鹿にする態度を取り、それを友人が深く考えずいったのは　なんとなくしょうがない事に思います。親御さんは大卒を誇りにしてきたのでしょうし、それを当たり前だと思う家庭で育ったのが友人だと思うので。高卒の親なんてお金持ちにも多いはず。そんな事で子供の交友関係に口出ししてくるようならば、辛い思いをするのは貴女だと思うので　諦めも大事かもしれません。

長文乱文失礼しました。

お礼

大学入学おめでとうございます。

回答者様と少し似た状況なので、共感する部分多かったです。
確かに、彼女もプライドは高いです、だから他人に対して厳しい一面もあります。

このような状況でも彼女と仲良くしていきたいという気持ちと、でも高校までの友達とは違う怖さを感じてしまい気持ちが引いてしまっているのも確かです。

私も、はっきり本音を聞きたいのですが、彼女がフェイドアウトして友人や彼氏を切り捨ててきているケースをいくつも見ているので、うまくかわされて終わりそうな気がします。

せっかくアドバイスくださったのにごめんなさい。
でも、無理をして付き合っていく余裕がないので、距離を置いた方が良いのかもしれません。それでも彼女が私と付き合いたいと思ったら連絡がくるだろうし、社会人になって全く音信不通になれば仕方ないと思うようにしようと思います。

回答No.6

sinzu62

友達を選ぶ権利は、お嬢様の彼女にも、あなたにも誰にでも平等にあります。
人は自分の気のあった友達を選び、楽しい時間を過ごしたいと考えます。
彼女はとても自分に正直で、マイペースな方ですね。
お嬢様といいますが陰険さがなく、サバサバした感じ？
そういった所があなたと気があった理由でしょうか。

彼女は、あなたと友達になるときに、または今まで付き合ってきたのも
あなたのことが気に入ったから、自分の意志でそうしたのは間違いないですよね。
嫌な人といつも一緒にいるなんて、ましてや旅行なんて耐えられるでしょうか。
彼女は確かにわがままで付き合いきれないかも知れませんが
人を影でこそこそ笑うタイプの人なのかな？と疑問に思います。
そんな人が、あなたに自分のお母さんの失礼な言葉を言うでしょうか？
あなたに言わないで影で笑っているのではないですか？
彼女の、そこらへんの感覚はお嬢様というより、むしろギャルっぽい…
なんでも自分の思ったことをそのまま言ってしまうだけのような気がします。

かなり気を許してきた仲、とあなたが言っているので、
彼女もこのくらいの事であなたは傷つかないと思ったのではないでしょうか。
普段からネタになさっていたなら尚更です。
また、サバサバした性格って遺伝するのか
私もサバサバした友達のお母さんに「○○ちゃんって顔が○○に似てるね」
って嬉しくない事をズバリ言われてショックだった事が…（笑）

彼女は、しっかりしたあなたに甘えている気がします。
返信が遅れても怒らないだろう、ちょっと失礼なことを言っても
わがまま言っても優しいあなたなら怒らないだろう、みたいに。
もしくは、「なんでも腹割って話せる仲」と安心しているのかも。

彼女は、4年間も友達のフリしてあなたを騙せるほど器用な人ですか？

けれど、あなたがもう彼女と付き合うのが疲れてしまったなら
あなたから手を切るのも、得策だと思います。
経済的に豊かな人でも、十分に気遣いが出来る人もいますが
今の段階では、彼女にはそれが出来ないようですし。

かなり独断と偏見で書いてしまいましたが、ちょっと違うな…
と感じたら聞き流して下さい。彼女の事をよく知っているのはあなたの方だと思うので。
そうだそうの通り！と確信みたいなものを感じたなら、
彼女を信じてあげて欲しいなと思います。

お礼

確かに、仲良くなったからこそ気遣いをしなくなってきているということもあるかもしれません。実際、私自身が明るく冗談を言うタイプで、そんなに傷ついてくよくよ悩んでしまう素振りを普段は見せないからです。

返信が遅い友達は、高校時代の友達にもいますが、その子が遅くても全然気にならないんです。そういう子だって分かってるし、深読みしなくてもすむサバサバした子なので。
だけど、彼女が同じように返信が遅いとなぜか深読みしてしまうんです。彼女が人間関係でトラブルになりそうになったときの対応などを４年間見てきて、かなり考えて立ち回るし、相手にとっていい人のままフェイドアウトしていくケースを知っているからかもしれません。

回答No.5

emi_mi

こんばんわ。かなり困っているようですね。
これからも彼女とは親友として仲良くして行きたいですか？
はっきり言いまして、私の場合は今まで仲良くしてきた友達でも、そんなわがままな子は私はあんまり好きじゃないので、そのうち連絡しなくなると思います。
顔のこととか父親が高卒とか世間一般の人なら、まったく関係ないし、
話の流れに流すぐらいと思います。
今はとても辛いと思いますが、社会に出たら、いろんな方がいらっしゃいます。だから今はある意味いい経験と思ったほうが気は楽かもしれませんね。社会に出たら、今のままじゃやっていけないと思います。
本音で言い合うのもいいと思いますよ。頑張ってください！

お礼

できれば、仲良くしていきたいと思っています。だけど、この先就職してから、結婚、出産など色んな場面で上昇志向の彼女とは学生の頃と同じように付き合っていける自信がないと感じていることも確かです。
やはり、友達とはどっちが上でどっちが下という関係じゃあなく、純粋に話すのが楽しいから仲良くしていきたいという気持ちで付き合いたいと思ってます。

回答No.4

Shi-i

私だったら・・・。

今抱えてる不安を正直に文章にして相手にぶつけます。
直接顔を見て、っていうのは敢えてこの場合避けます。
理由は取り合えず今自分が思うことを全て相手に伝えたいからです。

多分catさんはまだ彼女(その友達)と関係を続けていきたいんですよね!?
色々思うことはあるにせよ、まだ続けていきたいからここに相談されたんですよね!?
今の状態で彼女に手紙(メール)を送るのは勇気がいると思います。
でもその反応次第で今よりは踏ん切りがつくのではないのでしょうか。

正直「社会に出れば自然と気の合う友達は出来るよ」って言いたいところなんだけど
ここに相談を書くってことはcatさんがその友達にまだ望みを持ってるからでは!?
と感じたのと、私だったら思いを伝えてみるので先のような回答をしました。

お礼

私も思ってることを伝えて、白・黒つけたいタイプです。
ですが、彼女自身が誰か嫌いになった場合、はっきりと理由を言わずによく分からないままフェイドアウトしていくケースをいくつか知っています。（友人関係や男性関係含めて全てそうです）
そういうのを全て知っているので、私が本音をぶつけても本音で答えてくれないだろうという予想がつきました・・・。こんなことを自分で予想できてしまい、くよくよ悩んでいる自分が嫌になります・・・（笑）
せっかく回答してくださったのに、すみません。

大学時代に築いた他の友人関係が揺らいでしまったから、尚更彼女との関係はどうにかならないか・・・と諦められないのかもしれません。

回答No.3

nonstitci

あなたは彼女の事が好きだから現状を辛いと思えるんですよね？
悪く言うのも残酷かもしれませんが、正直に意見しますね。
気分を悪くさせてしまったらすみません。
>「父が高卒だと言ったときの反応」
高卒の何がいけないのでしょうか。
>「バイトを必死になってやっている」
とても素晴らしい事だと思います。
>「ボアランティアでモンゴルに行き、ゲル生活した」
誇りに思って良いと思います。
価値観の不一致というより、彼女の人間性を疑います…。
どう考えても、価値観の違いだけでは片付きません。
>「ファミレスに行ったのは、私と友達になってからが初めて。祖父母のことを「おじいちゃま」「おばあちゃま」って呼んでいる。ラーメン屋にも行ったことがない。」
このような事は、家庭環境からだと思うので、人間関係にはあまり関係が無く、拘る必要は無いと思います。
ただ、母親の台詞をそのままぶつけた彼女は、あなたの気持ちを考える事が出来ていませんよね。
少し考えれば相手が傷付くかもしれない事なんて分かります。
卒業旅行の件でも、気を遣わなければならないなんて、私の親しい友人との間では考えられませんね。
お互いの意見を尊重し合うのが普通です。
旅行中に気に食わない事があったせいで崩れてしまうかもしれないと不安に思ってしまう程度の仲なんですか？
同じレベルの生活をしているかどうかなんて、絶対に関係ないです。
どんなに違っていても、素晴らしい人間関係は築けるはずです。
どうしても、あなたが気が合うと思えた理由が想像つかないですし、生活レベルや外見だけにとらわれている彼女に対して気を許した付き合いが出来たのかも分かりません。
もし、あなたが言っている通りの人だとすると、とても良い方とは思えません…。
しかし、４年間も友情を育んできた相手にこんな態度を示されると、不安に思うのが当然だし、哀しくなるのも普通の事だと思います。
ただ、あなたのような素晴らしいと予想される方が、彼女のせいで辛い思いをしているのが不思議です。
大学だけじゃなく、他に心を許せる、分かり合える居場所はありますよね？
その居場所を大切にして欲しいです。
その他の人間関係では、どんな事が起きているんですか？

お礼

そうですよね、いくら裕福でも全員がそのような考え方ではないと思うのですが、上昇志向の強さは環境によるものが大きいのかもと思います。

経済状況が違っても友人関係は成り立つと思っていたけど、色々なところでしたたかというか、計算高い面が見えてきていて、彼女のいい面をいっぱい知っているのに（この文章だけでは、みなさんに上手く説明できないのですが、彼女のいい面はたくさんあるんです）、一方で怖いと強く思い始めています・・・。

他の人間関係では、少し前にサークル内で付き合っていた彼氏と別れ、その際に彼氏が無意識に傷つく言葉を言う癖があり、その言葉にまともに傷ついて一時期ご飯も食べれないくらいでした。そのことをサークル内の仲の良かった友人２人に相談したのですが、結局楽しいときだけの付き合いだったらしく、どんどん彼女達が離れていくのを感じ、自分から身を引いてサークルを辞めました。彼女達の相談にも乗ったことがあったけど、私の悩みは重すぎたのかもしれません・・・。なので、大学時代に築いた人間関係のほとんどがここ最近で全て揺らぎ、精神的に不安定です。

回答No.2

fuusen624

親友を頼るな！
親友だと思える自分の広き心に頼れ！
キツイ言い方ですがこれが現実かもしれません。

人間どう変わるか分かりません。
ましてや、お金や地位は人間が作りたもうた、至上最強の狂気へと駆り立てるモノです。
もうしわけないですが、その親友との付き合いで外見でなく中身で尊敬できる部分が少なかったのでは？？と思います。
そういう人は、それほどあなたの人生にとって重要ではない人物です。

長い付き合いしたから裏切られるとスゴイ衝撃ですよね。。。。。。
でも、それで世界の人すべてがそんな人だと思わないでください。
あなたは人が良すぎるようですので、これは、社会人になるための試練だと思って乗り越えてください。
そんな糞みたいな親友（失礼！）がのほほんと生きてる日本に未来など無いです。あなたのような人がこの新しい世代には必要なんです！
辛いですが、少し親友と距離を置き、
自分にとって何が大切で、何が出来るかを考えてください。
今出来ることだけを考えましょう。

お礼

確かに、親にも「今の環境が、世間での普通とは限らないから。社会に出たら色んな人がいるよ。」と言われました。
でも、在学中仲良くしてきた相手だけに、最後になってこのような状況だと、本当にがっかりです・・・。

回答No.1

kamikazek

お嬢様は空気に敏感。
でもあなたに近づいた人は
あなたに興味あるから近づいた。
彼女はなにか吸収したかったのでは
ないでしょうか。
とりあえず、
あなたが心をある程度でも
開けたというのなら
相手の友達も同じですよ。

お礼

そうですね、確かに最初は何らかの興味や親近感を持ってくれたから友達になれたんだと思います。でも、今も最初の頃と同じように純粋に仲良くありたいと思ってくれているのかは疑問なんです。