出て行く旦那のあとを追うべきですか？

質問

主人はアメリカ人です。

付き合い当初は毎日でもセックスしていた私達。
結婚して子供ができてからは毎日から1週間に2－3回、そして気付くと2週間に1回。

私は仕事してどんなに忙しくても彼との時間を作ろうとしたり、いつもお化粧してキレイでいたりしていました。
仕事しているからって、家のことがおろそかになりたくなかったから。いい奥さん、いい母親、いいキャリアウーマンでいたいと思っていました。

でも、彼は夜遅くまで仕事だと「次の日早いから」「疲れていいるから」と言うようになり。求めているのは私だけ。求めて拒まれているようで、すごく恥ずかしくて情けなくて。
「もう1週間以上してないじゃん！」から始まる喧嘩は惨めも惨め。

それが数ヶ月続いていました。発散されない性欲で私はいつもイライラして、喧嘩をふっかけては　離婚する！！と言い放って、彼が「今度からはもう少し君の気持ちも考える」と仲直り。
でも数週間たつとまた同じことの繰り返し。

「愛されていない」訳ではないのは知っています。ただ、仕事で悩んでいたりした彼にセックスという余裕がなかったのかもしれないと　思っていても、自分が惨めで寂しくて仕方ありませんでした。

そして日本への出張中、私は取引先の人と浮気をしてしまいました。一回り以上年上で仕事の悩みも家庭の悩みも聞いてくれる彼にのめりこんでしまいました。
それからの私の行動は悲惨です。
私はバイセクシャルなので、ある日家のハウスメートの女の子とＨしているところに彼が入ってきてしまったんです。

彼はブチギレて、いままで離婚したがってたんだからと、家を出て行くことになりました。

性に対する温度さが　私達をここまで離れさせてしまったんだと思います。

彼がもっとセックスに積極的だったらこんなことにはならなかった　って、思ってしまいます。

来週出て行く彼を引き止めるべきか、これから新しい人が現れるのを望むべきか、子供もいるので悩んでいます。

長くてすみません。

回答No.8

991108

個人的な感想ですが、そんなに性生活って
大事でしょうか？うちは一ヶ月に１，２回しか
妻がさせてくれませんが、僕が我慢してる
ので二人とも上手く行ってます。
たまにムラムラしますが、僕は浮気の方向
には向かいません。。。
しかしまじめにご質問されているので、
質問者様の性欲うんぬんは抜きにしても。

質問者様のご夫婦は、性生活でバランスが
取れなくなっていて、しかも質問者様が
不満に思ってるという事実。

ご主人に今後変わってもらうのは、
相手が苦痛になるだけですよね。
そうすると結局のことろ、質問者様が今後、
性生活が少なくても我慢出来るのかどうか
ということになるかと思います。

私個人の印象で言いますと、性生活の不一致
で離婚はありうると思います。
質問者様が性欲の捌け口を外に求めるという
ことをご主人が容認出来ない状態ですし。
彼が来週本当に出て行くのかの対応次第、
が一番無難なのではないでしょうか。

引き止めても同じことを繰り返す気がしますし、
彼が容認できるのか、ご質問者様が性欲我慢
できるのかの問題ですよね。
どちらにせよ、よく本心を彼にきちんと
話した方がいいと思います。

お礼

性生活はスキンシップです。いくとかイカナイとか言う問題ではなく、体を触れ合うということがお互いの仕事への不安を肌で感じたり、ストレスをお互いの肌で吸収したいって思うのです。
でも、日本の文化では「Ｈｕｇ－抱き合う」ということが日常に浸透していないので、夫婦のスキンシップが限られていると思います。
私は主人とのスキンシップを大事にしたかったのです。

彼が出て行ってから、時間をおいて　本心を話してみようとおもいます。
いま、引き止める気力が、彼に対しての理由がなくて、ただ追いすがるというのは、頭の整理ができていなくて無理のような気がします。

アドバイス有難う御座います

回答No.7

mogura00

これは旦那さん怒ると思いますよ・・。
性の問題は頭で変えようと思っても変えられないどうしようもない人間の根本の部分なので、Ｈしたいんだからしょうがないじゃないかと仰る気持ちもわかりますが・・・
結婚して子供ができた以上、自分がしたくてしょうがない人間であるのと同じように結婚相手がどれくらいしたい人であるか配慮、理解して寄り添う努力は必要だと思います。

文章を読むとイライラしてブチ切れて一方的に喧嘩を吹っ掛けた挙句、(ここで謝っているのは旦那さんだけ？質問者さんは謝らないの？)
自分より欲の少ない人なんだからしょうがないという配慮も理解もなく、
ついに自分が満足する為に不倫までしてなお「彼がもっとセックスに積極的だったらこんなことにはならなかった」と思っている質問者さんはかなり自分勝手に見えてしまいます。
不倫の後、旦那さんを傷つけた事をちゃんと謝りましたか？
（ちょっとそこが書かれていないのも気になります）
もしかしてしかたないことだから謝る理由が無いとか思ってませんよね・・？

大事なのは自分が気持ちいいことだけですか？
大事なのは良い妻であるという自分の思い（こみ）だけですか？

私ならこの場合、自分が原因だと考えてまず旦那さんに謝ります。
誠心誠意謝った上でそれでもどうしても相手が許してくれないとき、はじめて離婚を考えます。
もしも・・・もしもですよ、自分が反省する前に、離れていく彼をほうっておくか次を探すか考えてらっしゃるのであれば、正直申し上げてこれからも妻としても母親としても資格が無いと思います。

お礼

彼に謝ることはもちろんしました。
ただ、謝ることだけではなくて　夫婦として彼が男として私が女として一生生きていく為にはどうしたらいいかと考えるのです。
人間は親である前に男であるべき、女であるべきだと思います。

女であること、性欲に対しての関心をなくした女の人ほど　魅力的でなくなると思いますがどうですか？

女はいつも受身でしょうか？

回答No.6

Dr_kaibun

＃１　継続
共通の認識を持て、と言われましても
当方♂なので持てません。
ただ、普通にセックスレスの心境は理解できますよ。
２年ない生活を送ったことがありますから。
拒まれ続けましたから。
それでも情はあったので浮気することはありませんでした。
自己処理でした。

質問者のおっしゃるとおり、失礼ながら質問者を
そう見ています。

その上で再度。
貞操観念を改めてください。
ご主人とセックスが全てだったのなら別ですが
それなら追ったところで結果は一緒です。

お礼

貞操観念。　よく考えたいと思います。
いまはもう　旦那と別れたところで、誰としたいとかされたいとかいう、考えはありません。

自分がしたことと、これからどうやって人をきちんと愛していくか考えたいと思います。

アドバイスありがとうございます

回答No.5

setsuzo

自分の今の気持ちはどうなんでしょうか？
彼とこれからも一緒にいたい、一緒に生活したいと思っていますか？

きっと彼は、セックスをこれからも積極的にするタイプではないと
思いますが、あなたはそれでも我慢できるのでしょうか？
今までのように、浮気をしたり（男女関係なく。。）して、自分の
性欲を満たしたいのであれば、今のご主人ではなく新しいパートナー
を探されたほうが良いと思いますが。

子供がいる、いないは、あまり関係ないと思います。
ぎくしゃくした関係の両親の間で育った子供にはいい影響はないと
おもいます。

お礼

男の人は仕事のストレスがたまりすぎると、性欲どうこうではなくなると聞きました。

私は仕事にストレスがあっても旦那さんとのセックスは大事にしていきたいと思っていました。

結婚して、子供を産んで、あっという間に毎日のセックスが2週間にするかしないか、、、女として寂しすぎました。

回答No.4

hanahana34

＞彼がもっとセックスに積極的だったらこんなことにはならなかった　
これは、単に自分のした事の棚上げですよ。

出て行く彼自信があなたに必要な人であれば、引き止める。
単に自分の性欲を満たしてくれる人が必要なのであれば
引き止めずに、
別の人を探す事でしょうね。

＞それからの私の行動は悲惨です
失礼ですけども、あなたの行動が悲惨なのではなく、
その現場を目撃しただんなさんの方が、私は悲惨だと思いますけど。

お礼

セックスは二の次なのでしょうか？
確かに旦那のほうが悲惨だと思います。

回答No.3

dpdr4

アメリカの方の価値観は日本の方と同様かと・・・。すこしためらいながら回答ですが、やはり追いかけられたほうが・・・。性生活の価値基準が違うので、なんともいえませんが、性生活がなくとも愛しているんだから、やはり追ったほうがいいかな。

同姓との性交渉現場を見られたのを、彼がどう思っているのか分かりませんが、寛大にあなたを受け入れてくれんだったらいいじゃないですか。過去の浮気も、とにかくあなたにとって彼は大切なんでしょう？

追いかけられたほうが得策かと思います。

お礼

同姓とのセックスを見たかれはとにかく怒っていました。
私がバイなのを知っているから余計だと思います。浮気は浮気だといわれました。

寛大に受け入れてくれるというよりも、閉じてしまいました。
出て行く理由も、「自分で少し考えたい」というのが理由のようです。

彼が大事というよりも、私自信のモラルがおかしいのか、セックスごときでガタガタいわず、愛する家族を守るべきなのか。

でもよく考えます。

回答No.2

noname#25792

自分の性欲が満たされなかったから浮気した相手に追っかけられても、
うれしくないと思うよ。

お礼

確かにそうかもしれません。

回答No.1

Dr_kaibun

追う追わない、性の温度差云々の前に

ご自身の貞操観念を改めてください。

お礼

貞操観念と性欲とのバランスが正直分かりません。
確かに性欲だけで行動すれば動物とおんなじになってしまいます。
でも貞操観念は　求め求められのもとにあるものだと思います。
求めて　拒まれる気持ちを　経験した女の気持ちを分かっていただけたらと思います。