婚約者にフラレてしまいました－気持ちを切り替えるにはどうすれば?

質問

先日浮気性の彼氏とどのように付き合っていくかを質問していたのですが…、今日フラレてしまいました。

やっぱり浮気に気づいたの、切り出さなきゃ良かったなぁ…。
でも、彼も言わなきゃと思ってたみたいなので、結局は同じことだったのでしょうか…。

彼の言い分からすると「今回浮気をしたことで、二人で生きていく自信がなくなった。これからもこういうことでお前が苦しむのを見たくない。」ということみたいです。
彼はバツイチで子供もいます。これまでも同じようなことを、ずっと繰り返していたことを私は知っています。彼が浮気するのは承知の上で、一緒にやって生きていきたいと思っていたのですが…。

決心をしたのは「浮気相手のほうが好きになった。」と彼が言ったからです。それは仕方ないですよね。人の心は変わるものです。でも、やっぱり信じたくはないので、私を諦めさせる為に搾り出した言葉のように思います。都合の良すぎる解釈だとは思いますけど…。

だとすれば「自分自身で確かめなくてはならないことがある。」という別れ際の言葉はどういう意味なのでしょう？なんとなく「戻ってきてくれる可能性があるのでは？」と思ってしまう私は浅はかなのでしょうか？

それでも気持ちは切り替えなくてはなりません。

5月から彼氏と共に上京する為に、私は4月に一足早くお部屋探しに行く予定でした。職場には退職届を出し、愛車を売り、航空券を購入し、引越し業者や新しいお部屋探しの業者を手配し、これからの生活に備えていたのです。現在住んでいるお部屋は3月末に引き渡さなくてはなりません。残るのは家具や電化製品、そして彼との思い出…。

地元か新しい土地か。
気持ちを切り替えるにはどういった環境がいいのでしょう…？

回答No.3

noname#81719

結婚前にわかって良かったですねーー。
ラッキーでした。

私だったら　愛車代、航空券代等　諸々は
しっかり返してもらい、その上で彼とは正式にチャラにしますね。

お礼

そのくらいはしてもらっていいのでしょうか…。
なんだか気が引けるような、もらっておきたいような気持ちです。

ゆっくり考えてみます。
明快なご返答をありがとうございます。

回答No.2

iroha2525

こんばんは。
わたしの個人的な意見ですので、参考程度に見ていただけるとありがたいと思います。

彼氏さんは、文面を見る限りの判断ですが、わたし個人的には好きになれるタイプの男性ではありません。でも、トピ主さんにとって彼氏さんは１度は惚れた男性ですから、トピ主さんに何かしらいい影響を与えていたと思うので、それは次の恋愛に活かせばいいのでは？と思います。

＞やっぱり浮気に気づいたの、切り出さなきゃ良かったなぁ…。
＞でも、彼も言わなきゃと思ってたみたいなので、結局は同じことだったのでしょうか…。
これは、トピ主さんの選択が間違っているとは思えません。
切り出してよかったと思うし、彼氏さんも思っていたことだったということであれば、そういう縁だったということだと思います。
結婚する前にわかったということは、トピ主さんにとってはすごくラッキーなことだと思います。

＞それでも気持ちは切り替えなくてはなりません。
そうですね。これは、誰しも少なからず経験していることなので「自分だけじゃない」と思えば少しは気が楽になるのでは？と思います。
切り替える方法はいくらでもあると思うので、トピ主さんに合った方法が見つかるといいですね。わたしの場合は、自分磨きのためにやりたいことに没頭したことかな…。

引越しをするようですが、彼氏さんがいなくてもその準備は「自己投資したんだ」とANo.1さんがおっしゃるとおり、気持ちを切り替えて考えるのもいいかもしれませんね。トピ主さん自身の環境を変えることにもなりますし…。それがプラスに作用する可能性は十分あると思いますよ。

今は辛いかもしれませんが、自分のペースで無理なく乗り越えていけることを祈っています。

お礼

ご親切にありがとうございます。

自分を磨かなくてはならないとは思っているので、環境を変えて今までの自分にリセットをかけるつもりで行きたいと思います。
今と同じ環境では、どうにも前に進める気がしないので…。

自分のペースで進んでいこうと思います。

回答No.1

comeback24

ひとつだけ認めなければならないことがあります。
それは、彼が最低の男だったということです。

彼は自分が悪いのにあなたに責任を押し付け、あなたが罪悪感を感じるように仕向けています。
またお前の苦しむ姿が見たくないというように、情をみせて自分を聖人化し、うまく相手に取り入ろうとします。
これはドメスティック・バイオレンスを行う人間に共通する行動です。
彼の場合、肉体的な暴力ではありませんでしたが、精神的な暴力として全く同じことをおこなっています。
今後肉体的な暴力に発展する可能性も少なくなかったと思いますよ。
憎めない気持ちがあると思いますが、「彼は最低の男だった」ことを認める所から出発してはどうでしょうか？

また、あなたが浮気を許せないのであれば、いつかはこうなったのです。
好きになった相手が浮気性だったというのは残酷ですが、しかし自分の選択や行動を責めるのは全くの間違いです。
今後は、浮気性な男性とは絶対に付き合わないという基準を、自分のなかで作ることをお勧めします。

環境が変われば気持ちも変わりますが、まず恋愛の傷を癒したいのであれば、やはり恋愛をするのが一番でしょう。

＞職場には退職届を出し、愛車を売り、航空券を購入し、引越し業者や
＞新しいお部屋探しの業者を手配し、これからの生活に備えていたので
＞す。
新しい生活のスタートですね。逆にすっきりして良かったのではないでしょうか。
東京の生活は合うかどうかはわかりませんが、確実に言えることは、
彼よりも素敵な男性も、出会いもたくさんあるということです。

今はお辛いでしょうが、過去はできるだけ振り返らずに、新しい生活で自分のやるべきことを頑張ってください。

彼はあなたにとって素敵な人で、欠点なんてないような人に思えるかもしれませんが、
時間がたてば、彼がどれだけつまらない人間かわかるはずです。

お礼

早速のご返答をありがとうございます。

やっぱり、最低ですか…。
そうですよね…。

確かに何もなくって、すっきりしたのかもしれません。
素敵な出会いがあることを祈って、前に進むしかないですよね！