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彼と一緒に暮らすことになりましたが、不安な点があります。
いつもお世話になっています。 私（３０前半）には１０年以上付き合っている彼（２歳上）がいまして、お互い１人暮らしなこともあり、５年ばかり通い婚のような生活を続けて来ましたが、彼からの一緒に暮らすか？という言葉に、引越を決めました。 既に、昨年１０月頃から生活拠点は彼の部屋に移っていて、私の部屋は荷物置き場のようになっていますが、５月の連休を利用して引き払う予定です。 ですが、色々と不安なこともあるので、お知恵を貸してください。 Ｑ１．彼と暮らすことそのものには全く不安がなく、むしろとても嬉しいのですが、最近、段々物が減っていく自分の部屋を見て、何とも言えない不安に襲われることがあります。 これは俗に言う「マリッジブルー」のようなものでしょうか？ だとすれば、どうすれば軽減することができますか？ Ｑ２．私はなるべく早めに入籍したい（できれば住民票を移すのと併せて入籍したい）のですが、彼はあまり乗り気ではなく、内縁でいいと言っています。 何か彼を説得する方法はありませんか？ 「○ヶ月（若しくは○年）一緒に暮らしてみて、お互い不都合がなければ入籍する。」というように期限を決めるのはどうでしょうか？ なお、私は子供を望んでいないため、妊娠を契機に入籍ということは考えられません。 何よりそんな理由で子供を授かるのは無責任だと思いますので、それ以外でお願いします。 Ｑ３．経験者の方にお聞きしたいのですが、内縁状態で暮らす場合のデメリットは何でしょうか？ 私が思いつくのは、 ◎事故等、万が一の場合に親族として扱ってもらえない ◎生命保険の受取人に指名することができない ◎税法上の控除対象にならない ◎婚姻ではないので、勤め先の祝金制度の対象にならない ことぐらいです。 情報が不足している点については補足いたします。 どれか１点だけでも結構ですので、よろしくお願いします。
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こんにちは。 お付き合いが随分長いようですが、一緒に暮らすのを機に入籍しようという考えは彼には全くないのでしょうか？ もしないのであれば、一緒に暮らすことで、ますます婚期が延びると思いますし、一緒に暮らす意味もあまりないのでは？と思います。 少し前の話ですが、私の親友のお兄さんが、15年付き合っている彼女さんと一緒に暮らしていましたが、お兄さんの心変わりで、現在大変なことになっています。この二人の場合は付き合いだけでなく、同棲期間も長かったので法律的にも内縁関係と言えるようですが、こうなってくると、ますます新たな一歩を踏み出すきっかけはなかつかみづらくなると思います。そんな中で、彼女さんにとっては、まさに“青天のへきれき”のごとく、お兄さんから別れ話をされたわけです。 まだ、付き合って1～2年で、将来を見据えて同棲を始めるというのなら、それなりに意味のあることのように感じますが、10年以上のお付き合いで、一緒に暮らすことにしたのなら、やはりこれを機に入籍することも、真剣に考えて話し合ってみた方がいいと思います。
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- jellyjello
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(1)単純に自分が永く過ごした部屋を離れるのは誰だって淋しいと思います。のでマリッジ～は関係ないことだと思います。 (2)それはそもそも引越が決まる前、同棲しようと話が出たときにはっきり決めるべきことだったのでは？同棲がずるずる行く予想がつく段階で同棲期限をきっちり決めておくべきです。 (3)は経験ないのでわかりませんが、では内縁状態で暮らす場合のメリットとはなんだとお考えですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 Ｑ１は他の例えが思い浮かばなかったのでマリッジブルーのようなものですか？と書きましたが、勘違いもいいところですね。反省しております。 Ｑ２については、本当におっしゃるとおりです。きちんと期限を決めたいと思います。 Ｑ３については「内縁だとこういう不利益があるから、ちゃんと入籍しようよ」と彼を説得する材料として使いたかったので、私としてはメリットは思い浮かびません。 質問の書き方がよくなかったです。申し訳ありませんでした。
- nanarinsan
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1.マリッジブルーじゃないでしょう。この人と結婚してもよいのかな？・これからさきずっと一緒でうまくやっていけるかな？などがマジッリブルーであって、ただの同棲ではずっと一緒という訳ではないですからね、プレッシャーも結婚よりは感じないはずです。 普通に考えて、同棲ってずっと一緒という訳でもないので、もし同棲が終わってしまったら貴方の帰る場所（今は一人暮らしの場所がありますよね）はありません。そう考えたら同棲解消によるダメージは貴方の方が大きいでしょうから、マリッジブルーではありませんが不安はぬぐえないとおもいます。 2.１０年つきあって同棲するけど内縁でいいんじゃないかなんて・・・もう結婚する気はあんまりないかもしれませんね。もしくは結婚にふみきれないなにかがあるのか・・・。私ならこんな条件で同棲なんて絶対にしません。バカにされてるみたい。 3.内縁状態にはなったことはありませんが、やはり妻としての地位を確立することができないのが自分の中では許しがたいと思います。期間を決めて結婚を前提の同棲なら考えますが、無期限の内縁状態だと一生日陰の身かよって思います。 一緒に暮らすなら結婚するときと、きちんとケジメをつけないといつまでたってもズルズルいきそうな気配がします。彼を説得するのではなく、１０年つきあって、相手もいい年なんだから、説得しなくても結婚するつもりならこの機会に結婚すると思いますよ。何のための同棲なのでしょうかね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の方へのお礼文にも貸せて頂きましたが、Ｑ１は他の例えが思い浮かばなかったのでマリッジブルーのようなものですか？と書きましたが、勘違いもいいところですね。反省しております。 Ｑ２については、おっしゃるとおりのような気がします。 Ｑ３については、「こういう不利益があるから入籍した方がいいよ」と彼を説得する材料に使わせていただきたくて質問しました。 私も最初は「一緒に暮らすのは入籍してから」という強い気持ちがあったのですが、今ではただ彼と一緒にいたいという気持ちが優先されているだけのような気がします。 こういうところがだらしないということなのでしょうね。 反省しきです。
Ｑ１:彼は「一緒に暮らすか？」と提案しただけのようなので、それはただの同棲でマリッジブルーは一切関係ないと思います。結婚が絡まないとマリッジとは言いませんよ。マリッジブルーにはまだ遠い状態です。 Ｑ２：「○ヶ月（若しくは○年）一緒に暮らしてみて、お互い不都合がなければ入籍する。」というように期限を決めるのはどうでしょうか？ これはすごくいいことだと思いますが、彼が内縁で構わないと言っている時点でもう答えが出ているような気がしてなりません。 今までも半同棲状態で長いお付き合いをしてきているようですから、この辺りはもう貴女の望む方向に転がらないと思ったほうがいいような気がします。 普通10年も交際続けて、お互いいい大人になっていれば「一緒に住むか？」＝「入籍するか？」になるもんだと思います。まぁ、どちらかの家庭の事情で入籍が出来ない状態というのであれば仕方がありませんが、そういう事情でなく個人的な理由の場合は好転を期待できないと思い同棲生活に踏み切られた方がいいと思います。 Ｑ３：経験者ではありませんが、内縁関係でも死亡保険金の受取人になれるケースもありますよ。保険会社によりきりですが・・・ 内縁関係を解消する際に手切れ金請求など出来ないケースが多いようで、着の身着のままで追い出される事もあるのでご用心ください。 あとは、自分の親兄弟・親戚が「いい年になって結婚もせずに同棲かい。相手の男はお前の事どう考えているんだろうね？そんな安い娘に育てた覚えはないのに、不憫な子だよ」と言われる場合もあります。（言わないまでも、そう思われるケースが多いようです）20歳そこそこで勢いに任せ同棲始め内縁の妻になるのと、30歳過ぎて同棲して内縁の妻になるのでは、見られ方が全然違います。若気の至りという言葉で済む歳ではありませんから・・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 Ｑ１については他に例えが思い浮かばなかったので、ああいう書き方をしてしまいましたが、勘違いにも程がありますね。失礼しました。 Ｑ２については、どんな方法を講じたところで望み薄だということですね。Ｑ３も含め、万が一に備えた蓄えをしていこうと思います。
- ferefere
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情報提供願います。 １．彼は何故内縁でいいとおっしゃっているのですか？ ２．あなたは子供を望んでいないとの事、彼はその意見に賛成又は納得されているのですか？ 以上お願いします。 でも・・「一緒に暮らすか」って聞きようによればプロポーズにも聞こえますよね？
お礼
情報不足ですみません。 お礼文を兼ねてで申し訳ありませんが、補足させていただきます。 １．入籍すると、親戚付き合いが煩わしいし、万が一別れることになったら戸籍に傷がつく。 一緒に暮らす上では入籍していようといまいと変わらないだろう。 というようなことを言っています。 ２．はい、この件についてはお互い合意しています。 ＞「一緒に暮らすか」って聞きようによればプロポーズにも聞こえますよね？ そうなんです。私は彼もやっとその気になってくれたか・・・と一瞬喜んだのですが、彼は言葉通りの意味でしか発言していなかったのです。 一緒に暮らすのならばと、双方の親を交えて話しましたが、＃１の方へのお礼文にも書かせていただいたとおり、親側も内縁でいいのでは？というような感じなので困っています。（私の親は戸籍云々といいながらも”ゆくゆくは入籍するのだろう？”というような言い回しではありましたが・・・）
- baiken
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Ｑ１．彼と暮らすことそのものには全く不安がなく～ マリッジブルーというより、「自分の基礎が無くなって行く」不安でしょうね。たぶんあなたが実家暮らしであればそういう不安については無かったと思いますよ。マリッジブルーとは少し違うと思います。 Ｑ２．私はなるべく早めに入籍したい～ まず彼が無責任な気がします。内縁で良いって何様ですか？あなたが頼み込んで彼と一緒に居させてもらう訳ではないのでしょう？ あなたの親からみたらどうおもうでしょうね。同棲までしておいて、不都合があったら分かれる？そんな言い訳通るのでしょうか？ そんな言い訳通る世の中だったら、皆結婚する前に同棲をする、という風習が出来ていますよ。 でもそれは「だらしがない」と見られるのが日本の社会ですよね？ならそういう事です。考え方が古いと言われようともそれは「だらしがない」と思います。申し訳ありませんが、私は「あなたもだらしがない」と思います。 ちなみにちょっと彼の（もしかしたらあなたを失うかもしれないという）焦燥感の無さ過ぎな部分は結婚するor付き合う価値が無い男と思われますが。 相手に対してそういう気持ちを全くなくしてしまった男は、もうダメなような気がしますね。 子供なんてもってのほかです。 Ｑ３．経験者の方にお聞きしたいのですが、内縁状態で暮らす場合のデメリットは何でしょうか？ 何か法律上というか社会での制度に対する内容ばかりですが、人間関係の部分は全く気にならないのですか？ 少なからずあなたの親、彼の親はよく思わない状態であることは間違いないと思いますが。
お礼
Ｑ１．なるほど、自分の基礎がなくなっていく不安ですか・・・。確かにそれはあると思います。 Ｑ２．私の両親・彼の両親を交えて話し合いましたが、内縁関係に反対していません。 私の親は「入籍した後別れるようなことになって、戸籍に傷がつくよりいい」というようなことを言っています。 だらしがないと言えばそうなのかもしれません。 長い付き合いのうちに「相手には自分しかいないだろう」と安心してしまっている感は否めませんので・・・。 Ｑ３．Ｑ２でも書きましたが、互いの両親は全く入籍に拘っていないので、人間関係面での不安はあまりありません。 色々厳しいご意見ありがとうございました。 やはり、事実婚・内縁関係に対しては否定的なのが一般的ということがわかり、大変参考になりました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お知り合いの方は大変だったのですね・・・。 そういうことも踏まえ、内縁関係には私も不安がありますので、彼との話し合いを続けます。