ずっと一緒にやっていけるか不安です

質問

結婚して２年目、子供が一人産まれ、今２人目を妊娠してます。
問題は一人目を産んで半年ほどしたころから始まりました。（簡単に箇条書きしてみました。）

１．主人との夫婦生活が２～３ヶ月に１回あるかないか。
２．休日や仕事から帰ってきたら、主人はゲームをしているか居眠りしているかで、まともな会話はない。
３．まれに会話をすると話がこじれてお互い気分を害する。
４．家族をつれてどこにも行こうとしない。
５．仕事の話や普段何があったか、まったく話さない。６．それでもいろいろ聞いて話を始めると、最終的には喧嘩になる。

こんな状態です。
以前、１．の夫婦生活について、どうしてしなくなったの？と話をしたことがあります。
話をしてしばらくは改善したかと思ったのですが、また最近話をする以前に戻ってしまいました。
毎日帰ってきてはゲームをしてばっかり、休日もゲームか居眠り。

ちなみに夫婦生活をしなくなった理由について、以前話し合ったとき、主人がいうには・・・
「仕事が忙しいので余裕がない」
「いつまでも結婚前みたいな気持ちではいられない」
「子供を産んで育てているのを見てしまったら女としてあまり見れなくなった」
などでした。最後には「とにかくする気が起きない」といわれました。

それって、仕事や子供のせいにしているけど、単に妻に対し愛情がなくなって、魅力を感じなくなった・・・つまり「飽きた」だけのことじゃないのでしょうか。
（とりあえず浮気はしていない様子です。）
単なる同居人のような存在ならば、私ははっきり言って今後一緒にいたくないのです。
なので、近日中にも当分実家へ帰ってしばらく離れてくらしてみようかと考えております。

同じような状態の女性の方や、主人と同じ気持ちになった男性の方、ご意見いただけるととてもうれしいです。
宜しくお願いいたします。

回答No.4

MORILYN · ベストアンサー

こんにちは。
男の身勝手な意見として書きます。

なんか、わたし（男）の家庭と似てますねー。
夫婦生活は、ここ１年半なし。
なんか、する気が起こらないんですよねー。
たまに、誘っても断られるし。
飽きちゃってるのかもしれなし、やってても、今ひとつ相性が良くないし。
さらに、会話をすれば、けんか腰になるし、ついつい子供にも、ささいなことで怒ったりして。
で、暇なときはＴＶばかり見ています。

たぶん、旦那さん、疲れていますよ、精神的に。
どのような仕事かは判らないですが、神経使う仕事じゃありません？または、好きじゃない仕事を我慢してやってませんか？
だから、仕事のことなんか家で話したくないんです。
聞かれたくないんです。
子供が生まれると、背負うんですよ責任を。
だからこそ、家庭には安らぎが必要なのです。
質問者さんの家庭にはだんなが求めている安らぎが無いように感じます。
どうか、笑顔で迎えてあげてください。
どうか、かわいい女でいてあげてください。
どうか、甘えさせてあげてください。
１つ提案ですが
おもしろそうだから、教えて!!
ってな感じで一緒にゲームでもしてみたりしては？
うっとうしがられるかもしれませんが、あなたからすこしづつ旦那に近づいてみてください。
そして何でも良いので、何か共通の趣味を作ってはいかがでしょう？少しだけ我慢して。
そうすれば、少しずつ変わっていくように感じます。
離婚したくないのであれば、何かしら行動しなくては。

すいません。自分の妻に言いたいことでした。（爆）

お礼

実はゲームに関しては私も同じゲームをやっております（笑）ただ、主人の場合は限度がなくて・・・。普段の会話がゲーム以外ないというのは寂しいものです。
男性側からの本音（？）を聞けてよかったです。おそらく主人も同じ気持ちがあるのだと思います。
私も気をつけるようにします。ありがとうございました。

回答No.3

pandaco

離れる事もたまには必要かもしれませんね。
それで、関係が修復されると思えるなら。

一人目のお子さんを出産されて半年後までの夫婦仲はどうだったのでしょうか？あなたは満足いく生活だったのでしょうか？
もし満足している生活状態だったのなら、今の状態は不満ですよね。
それともよく考えると多少の不満はあったのなら、今、妊娠していて少し不安定な精神状態で、悪い方に悪い方に考えているって事は無いですか？

＃１さんが書いておられるように、思いやりは私も大事だと思います。
「仕事が忙しい」と言う旦那さんに労いの言葉、出来るだけ絶やさない笑顔、子育てに忙しいとかまけずに化粧などしてますか？身の回りは小奇麗にしてますか？動き易いからといって、楽な服装ばかりしてませんか？
生後半年となると、寝返りやハイハイなど少し動く範囲が広がったりして子供の事ばかりで自分の事なんて二の次状態・・・。少し綺麗な奥さん目指してみませんか？妊婦さんだから、妊婦さんの出来る範囲で・・・。
（もうしている事でしたら要らぬお世話になりますね、すみません。）
あなたが箇条書きにしている事で２、３、６に対しては、あなたが少し大人になって、大きな子供相手だと思って接してみてはどうでしょう？
ケンカって結局はどっちも引かないからなるんですよね。だから、イヤでしょうけど、少し立ててあげるとかしたら、違うと思うんですけど？
我が家では、よっぽっど譲れないもの意外は、どちらかが引いてます。だから、あまりケンカも無いですよ。
旦那さんにはそれが出来ないのかもしれないから、あなたがしてあげてはどうでしょうか？

何か参考になれば幸いです・・。

お礼

一人目を出産してから半年までは、出産後の経過があまりよくなく、医者の方からストップかかっていたのですが、ほどほどスキンシップとかあったので、特に気になっていませんでした。
お互い子供なところが確かにあるので、そのあたりは反省したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

nemutaiazarasi

お互いが相手のことを思いやっていないからこういうすれ違いみたいなことがよく起きますね。

旦那さんは・・
家事も育児もきちっとやってくれていていつも身だしなみに気を使い女を感じさせてくれる妻・疲れてるといえば休ませてくれるような優しい妻を理想とするでしょう。
あなたは・・
仕事から帰って来たらいろいろ話し相手になってくれて子供の世話も厭わずに休みの日は家庭サービスをしてくれる旦那を理想とするでしょう。
でも現実はなかなかそうはいかないのですよね？
それはまたどこの家庭でもでしょう。
でも皆そんな理想と現実の狭間で生活してるのではないでしょうか？
すこしでも状況を改善したいのであればお互いが努力しないとね。
相手ばかりに求めるのではなく、自分も努力しないと。
夫婦なんだから２人で努力しないと。
話し合いにならないじゃなくじっくりお互いが考え合えるような雰囲気で話し掛けてますか？

今後一緒に生活したくない・・
ならそのあとそうされますか？
あなたがそうまで思っていることを旦那に話しましたか？
しばらく離れて見るとかもどうして自分がそういう行動を取るのか話しましたか？
自分の考えを相手に言わないと相手の考えてることもわからないと思いますよ。
精神的にも肉体的にも疲れきって不安定であれば、物事はなんでも良くない方へと考えてしまいがちです。
あなたにとって今は丈夫な赤ちゃんを産むことが最重要じゃないのでようか？
旦那にも二人目の子供を産む喜びとか名前どうする？とか楽しい話をしましたか？

実家にはいつでも帰れます。
ですから今はなにをすべきか・・ということを一眠りされてからコーヒーでも入れて旦那さんと話してみてはいかがですか？

お礼

主人に言わせると、「家事も育児もきちっとやってくれていていつも身だしなみに気を使い女を感じさせてくれる妻・疲れてるといえば休ませてくれるような優しい妻を理想とするでしょう。」というのはあまり求めていないそうです。「母乳を与え、子育てしている妻が女として思えなくなった」と・・・・。
もう一度主人とじっくり話をして見ます。
ありがとうございました。

回答No.1

moon53

私は結婚４年目子供は居ません。
ただ言えるのは夫婦喧嘩なんてもんはどこにでもあると思います。
近くにいるからこそ思いやりや優しさがなくなってしまうのはお互い様なのではないでしょうか。
ご主人が一方的に悪いとキッパリ言い切れますか？
思いやりは絶対に大事ですよ。
少し自分を磨いて女として見てもらえるように努力してみてはいかがでしょうか。
多分あなたも育児や家事やらでとても疲れてるんだと思います。
私はいつも頑張らないように頑張ってます。
頑張ると『何で私はこんなに頑張ってるのにあの人は頑張ってくれないんだろうと』考えてしまうから・・・
頑張らないをモットーに少し気楽になってみて下さい。

お礼

もちろん、一方的に主人が悪いとは思っておりません。
以前、話し合いをしたときに忙しくておろそかになっていた女性としての部分を見直すということを私はしました。
けど、しばらく気をつけていたものの、なにも変わらかったんです。
もう少し気楽になろうと努力してみます。
ありがとうございました。