- ベストアンサー
彼氏との恋愛観の違いで悩んでいます。
最近彼氏ができたのですが私と彼の恋愛観というものが違い過ぎて困っています。 どちらもアウトドア派で趣味なども共通するものが多くデートなどはとても楽しいのですが、恋人という位置がまったく違います。 先ほど彼になぜ私と付き合っているのかメールで聞いたところ、「楽しむため、息抜き」という返事が返ってきて大泣きをしました。 その後電話をしたら何も悪びれる様子は無く、彼いわく「なんでそんなことを聞きたがるの？」だそうです。前の彼女のことも聞いたら前の彼女にも彼は同じようなことを言っていたそうです。 確かに自分が彼を好きならごちゃごちゃ言うことじゃないかもしれませんが、ショックです。。。 だからと言って、彼が浮気をしたりするような人ではなく、ただ素直にそういうふうに思うのでしょう。 声を聞いて「傷ついたんだ！ごめんね」と謝られ、その後普通におしゃべりをして電話を切りましたが、この先うまくやっていけるか不安です。 正直寂しさをまぎらわすために付き合った部分もありますが、今は本当に彼のことが好きなんです。私は今まで、自分の事を必要としてくれることで生きがいというか（大げさですが）存在価値を見出してきたように思います。どちらかというと愛するより愛されたいです(笑)自分が子供なのでしょうか？彼のようなタイプは全く初めてで自分がゆらいでしまって。。。 色々考えているうちに付き合うってなんだろう？好きになるってなんだろう？わからなくなってきてしまいました。。。 みなさんはどう思いますか？またどうすればいいのでしょうか？よかったら教えてください。長文ですみません！
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
#1です。 ＞私は「お前が必要だ」って言ってほしかったんです。 確かに！その気持ちよくわかりますよ。 でも、もし本当に彼の許容範囲が広くて、あなたでなくてもいいのなら、彼はもっと浮気者のはず（笑） 何だかんだ言って、結局彼はあなたと一緒にいるんですよね。 てことは、あなたがいいってことじゃないですか。 ひょっとしたら彼は、言葉で愛情表現するのが苦手なタイプかもしれないですね。あなたが期待してるようなセリフは、照れちゃって言えないのかも。 そういう人の場合、本心は行動に表われてます。だから、彼の行動を信用してあげてください。 「もっと言葉で伝えて欲しい！」って思うかもしれない。 そういうときはかわいくおねだりしちゃいましょう（笑）
その他の回答 (7)
気持ち、わかります。 彼に純愛映画のような熱いものは望めなくても、あなたのことを想っていない訳ではない。 きっと、浮気とかは面倒なのでしないんじゃないかな？ 情熱を感じられなくても、きっと心穏やかな関係は築けると思います。 あつ～い想いなんて、結構冷めるのも早いし。 わかりますよね？ 若いうちはなかなかそうは思えないかも知れないけど、もっと気を楽にして恋愛をした方が良いと思います。 あまり考え過ぎずに、楽しんで下さい。
お礼
浮気に関してはおそらくその概念すら無いような感じです。 やっぱ気楽なのがいいんでしょうね。。。 じゃあ自分はどんな恋愛を求めているの？と聞かれれば言葉に詰まってしまいます。 甘やかされた恋愛しかした事ないのです。 自分を見つめるいい機会だと思って、穏やかにいきたいです。 …が、就職活動中で、面接に何回も落ちたりすると、どーしても心に確かな拠り所を求めてしまいます。 あーでも恋愛に頼る自分も嫌いです。 時期が悪いです。でも環境のせいにしたくない！ 自分が子供なんです。落ち着け自分。。。 彼が言っていた「開き直り」精神、なかなか良い案かもしれません。 回答ありがとうございます！！
- buleberry15
- ベストアンサー率23% (450/1912)
似たもの同士が一緒になってしまったのかなぁ・・という印象です。 両方とも「愛されたい」タイプ。 彼は、彼女に言いたいことをいっても「愛してくれる」タイプが好きで、 ご質問者も常に先回りしてくれるように「愛してくれる」タイプを好む。 自分を変えてまで、恋人を追いかけることが出来ないのです。（いまの彼はまさにその通りだし、ご質問者も愛される立場から、愛する立場へ変われない状況・・・。） だから両者とも自分を包んでくれる包容力のある恋人を欲しているのです。 結局同じタイプなので、責任の発生しない遊びは楽しいんです。 きっと楽しいことは倍楽しいと思います。 しかしいざとなると、なんといっても「包容力」を持っていないカップルなので相手を包み込む方法を両方が分からないのではないでしょうか。 ご質問者には、「（彼女を）愛したいタイプ」の男性の横にいて輝くタイプだと思いますよ。 今後はですね・・ツライですよ。 結局彼は好き放題やっても包んでくれる女性が好きなので、（ご質問者もそんな男性を好むように）包み方を知らないのです。 そこを理解するには相当努力が必要です。 私も実は経験があるのですが、結婚の時期に悩んでしまって別れてしまいました。すごく好きで一緒にいたかったけれど包んでもらえないツラさがこのまま続くのかな・・と思うと耐えられなかったです。結婚後は彼との間以外にもっと問題が出てくるものでしょうけれど彼の包容力無しで、立ち向かう気力がなかったんでしょうね。 自分を変えるか、他に行くか・・残念ながら相手は変わりませんよ。
お礼
彼は愛されたいというよりは、楽しければそれでいいじゃん？という感じです。。。彼は自分で自分を「開き直り」と言っていました。 ＞ご質問者には、「（彼女を）愛したいタイプ」の男性の横にいて輝くタイプだと思いますよ。 そうなんです！いつも付き合うとそのパターンです。 だけど、私はツライ方を選びたいと思います。結局答えは自分でわかっているんですよね。。。こんなにも丁寧に回答を下さって本当に嬉しいです。 相手は絶対変わらないと思いますが、うーん、キャパを増やしたいと思っています。
- 333mol
- ベストアンサー率18% (53/281)
＞自分の事を必要としてくれることで生きがい それって聞こえはいいですが、必要としている=頼らなければ生きていけない ってことになりませんか？ 依存する関係はつぶれる時にはあっという間ですよ。 話を聞く限り、彼はいつも自然体なのですね。彼はあなたに依存しなくても生きていける、自立した人だと思います。 しかしそんな彼は、あなたと一緒に居ると楽しくて、他所で溜まったストレスが癒され息をつけるところと感じているのです。それ以上に幸せなことがありますか？ ＞愛するより愛されたい これは上記の思いと逆ですね。必要とされたいと言っておきながら、あなた自身が愛を必要としているのです。そういう自分を受け入れてください。 あなた自身が愛について分かっていなくて不安なのでしょう。あなたは彼に何を与えることが出来ますか？彼はどんな時に喜んでくれますか？
お礼
はい。愛について全く分かりません。ただただすごく不安になってしまうんです。 時折恋愛以外でも、自分は他人に必要とされているのか、不安になります。人からは性格が明るく友達も多いほうだと思われてるし、実際にそうだと自分でも思っています。 ですが、ときどき、すっごく不安になることがあって、皆に謝りたくなってしまうと事があります。たぶん、彼と付き合ったことで、人目を全く気にしない彼のスタンスが、私の守ってきたもの？というか当たり前だったものが簡単に崩されてしまって、自分自身動揺しているのかもしれません。 彼は今のままで充分と言ってくれました。それが理解できなくて、すぐに動揺してしまう自分がいて。。。あまりにも自然体すぎて、こんなことで悩んでる自分が小さく見えてしまって。本当私意地っ張りです。 でも、回答を読んで、すごく嬉しかったです。ありがとうございます。
- posto
- ベストアンサー率0% (0/1)
私、いま趣味で小説を書きはじめ執筆宣言したところなんですが まさに質問者さんの質問の内容が小説の内容なので親近感がわきました 人を好きになればなるほど愛が足りなくなって愛に貪欲になってしまうものですよね 実は、私もいま恋愛真っ只中 付き合い始めは、彼に愛されているってわかるから不安なんてなかったのに、どんどん贅沢になってしまってるとこなのですよ だからこの間、「コンパ誘われたんだ」ってメールしてしまいました 彼から「行くな」って言われたかったんですよね 「行くな」って言われたら愛されてるんだなぁってひたれるじゃないですか（笑っ でも、彼からは「へぇ 行くの？行ってきたら～新しい出会いあるかもよ」って返事 ものすごく傷つきましたよぉ ホントに！だから強がって「じゃ参加しよう」ってメールしてしまったの その後、メールが来なくて不安で不安で。。。でも、よく考えたら私が悪いんだなぁって気づいたんですよ わかる？相手の気持ちも考えずに自分勝手な質問して、自分が期待していた言葉じゃなかったからって一人勝手に傷ついて不安になってたんです 彼だって「コンパ行く」なんて言われて不愉快だし傷つくのにね だから、素直にそのことを話して謝りました 質問者さんの様に「なんで付き合ってるの？」って聞きたくなるのも愛がもっともっと欲しくなってきてるからじゃないのかな？ 「好きだからに決まってるやん」ってコトバを期待していたんじゃないのかな？ これは、ラジオでタレントさんが言ってたことなんですけど、片思いの時よりも両思いになってからの方がつらいことが増える お互いのすきって大きさの違いに不安になってしまうからなんだとか、、、 でも、相手に「嫌い」って言われるまでは不安になる必要なんてないよって話してました コトバが足りなくて誤解や不安が増えてしまうことって恋愛以外にもたくさんあると思います 愛しすぎず愛されすぎず二人の距離感をみつけてくださいね って私も贅沢病でいま不安と戦ってるとこですよ＾＾
お礼
趣味で小説を書くなんて素敵な趣味ですね！ ＞彼から「行くな」って言われたかったんですよね わかります～！全く束縛をしない人なので焼きもち焼かせたくなっちゃうんですよね。 彼は私を好きだからというより、楽しいから付き合ってるという感じです。でもそれって、言葉が違うだけといえばそうですよね。 ＞でも、相手に「嫌い」って言われるまでは不安になる必要なんてないよって話してました 彼にもそれ言われました。たぶん私より何倍も大人な考え方ができるみたいです。 ありがとうごさいます。贅沢な悩みなんですね～。
- 15baby
- ベストアンサー率28% (57/202)
＞「恋人という位置」が違えば互いに苦痛、問題が増えると思います。 どちらかが“恋人なら当たり前”だと思っていた事が “恋人だからと言ってありえない行為”という事にもなりかねません。 互いの考えを尊重し、思いやる気持ちを不安だと思うならば(彼氏を想うだけでなく彼氏も彼女を想って動く事ができなければ) 初めから、自分自身が欲する回答をしてくれる 彼氏を見つける方が良いと思います。 出会ってパーペクトな恋人同士はそうはいません。 付き合っていくうちに、相手の良い所、悪いところを知り、理解し、 互いに分かち合って愛が成長していくものです。 今はまだ互いの愛を育てている途中だから、 位置づけが少し違うと考えてみてください。
お礼
そうですね、結論を出すのが早すぎますよね。 彼と付き合ってみて、自分の視野の狭さに気付かされるばかりです。 ありがとうございます。 もう少し冷静な目で見ていこうと思います。
- skm0404
- ベストアンサー率0% (0/1)
どうして、、「楽しむため、息抜き」といわれてショックなのですか？ 私なら、嬉しいんですが・・。 どんな言葉だったら、良かったんでしょうか？ 重くなりすぎない方が、いいですよ。 好きな人と一緒にいて、楽しくて楽にできるなんていいじゃないですか。 一緒にいて笑顔でいれる相手が一番です。 楽に、頑張ってください。
お礼
ありがとうございます！私って本当子供ですね。 どーしても必要とされたくって、でも全然彼に追いつけなくって。 彼にもお前は考えすぎだって言われました。 言い訳になってしまうのですが、今就職活動中で将来の事とか自分自身の過去とか振り返ってみる機会が多くて、もうへろへろです…(笑) ありがとうございます。楽に頑張ってみます。
- Maeccho
- ベストアンサー率66% (2/3)
＞楽しむため 付き合いに楽しさを求めるのは当たり前。楽しくもないのに付き合う奴なんかいない。 ＞息抜き 質問者さんは「暇つぶし」のように言われてると感じたのかな？考え方を考えると「あなたといるとほっとできる」「あなたといると落ち着ける」というふうにも聞こえないかな？ 質問者さんがどういう答えを期待していたのかを書いてくれると、もうちょっと答えやすいです。あなたは彼から何て言ってほしかったのですか？
お礼
ありがとうございます。そういう見方もできるのですね。今の言葉本当に本当に救われます。 質問に載せ忘れましたが、その後にまたメールで「じゃあ私以外の人でも大丈夫ってこと？」と聞いたら「そうだね、自分でもある程度境界線を引くから誰でもいいわけではないけど、範囲は広いね。」だそうです。 私は「お前が必要だ」って言ってほしかったんです。
お礼
う～わかってくれて嬉しいです。 彼には「必要かどうかなんて結婚するかどうかの時に考えることでしょ？俺先のことは何も考えてないからさ！」と言っていました。 「確かに」と頷いている自分がいます。 ＞何だかんだ言って、結局彼はあなたと一緒にいるんですよね。 てことは、あなたがいいってことじゃないですか。 ありがとうございます。そうだと信じます。どーして私は言葉にばっかり頼ってしまうのでしょうか。。。言葉こそ不確かなものであったりしますよね。 う～む、意地っ張りな私ですがおねだり頑張ってみます(笑)