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これが恋愛と結婚の違い？
結婚と恋愛の違いなんてこれまではないと思っていました。 だって恋した相手と結婚するんだから同じだと。。 でも今年の春から社会人になって『もしかしたら違うのかも』と思うようになりました。 私には付き合い期間が丸３年になる彼氏がいます。 同じ歳でアウトドア派でマリンスポーツが趣味で(私も) お金などの価値観も似ていて自然体の自分でいられて楽、 一緒にいると楽しくて優しいし本当に頼りになり安心できる人です。 親同士も公認、交友関係もお互い把握、彼も今年から社会人なので 落ち着いてお金がたまったら結婚もしようと言ってくれています。 しかし彼とは過去に１度１年近く別れていた時期があり、(マンネリ喧嘩別れ) その間に私は別の男性に告白され付き合っていました。 １０ヶ月ほど付き合った彼は２つ年上の高学歴、高収入、幼い頃からサッカー一筋。(私はサッカー興味なし) 彼は頭が良く物知りだったのでそれに少しでも釣り合うように あまりだらしのない面は見せないよう頑張っていて、常に外見も中身も自分の向上心が湧く相手でした。 彼とはお金の価値観、趣味は全く合いませんでしたが、トキメキや恋人同士のまったりとした時間は最高に幸せでした。 でも長く付き合った彼に私は少しだけ未練があったのと、 『良く見られたい一心』から新しい彼に素の自分を出し切れない付き合いに疲れて、彼とは話し合ってお別れしました。 彼のことは嫌いになったわけじゃなかったのですごく辛かったのですが、 当時うまくいく自信がありませんでした。 その直後、その噂を共通の友人から聞いた現在の彼氏が連絡してきて いろんな思いをぶつけ合って復縁して今に至ります。 復縁して１年、やっぱり気が合うし楽しいし良いお父さんになりそうだし結婚するならこの人だなって思う反面、 恋人として、ときめいたりドキドキしたりは前の彼氏だなって思います。 前の彼からはたまーに連絡がきます。 やっぱり戻りたいって言ってくれていますが、今の彼と別れてまで戻りたいとは思いません。 でも今の彼氏がいなかったら絶対戻っている気がします。。。 自分にとって大切で大好きなのは今の彼氏だし、 結婚したいのも幸せになれるのも今の彼氏だと思います。 でも元カレを思い出すと切なくなったり連絡がくるとドキドキして気にしてしまいます。 写真とかも捨てられないまま。 いまだに連絡も絶とうとしていない自分。 どこかで２人を比べてみてしまっています。 なんでだろう？ これが結婚と恋愛の違いですか？ それとも私の気が多いだけかな？ 思い出が美化されてるのかな？ なんかモヤモヤしっぱなしです。 こんな私になにかアドバイスがあればくださいm(_ _)m 長文、乱文ですみません！
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未婚の者ですが失礼致しますm(_ _)m 恋愛はお互いに好きという気持ちがあれば成立しますが、 結婚は更に上のレベルが要求されると思います。 良い所も悪い所もひっくるめて受け止められるかとか、 ウン十年経ってオジサンオバサンになっても一緒にいたいと思えるかとかですかね。。。 （高学歴、高収入のステータス等はとりあえずおいといて、 よりどちらの方と一緒に毎日を過ごしたいかを考えてみてはいかがでしょうかね・・・） 実は当方にも結婚前提の彼氏がおります。 質問者様と今彼様の状況と同様で、一緒に居てノホホンとした幸せを感じます。 ちなみに以前、元彼様とのような付き合い方をしたものの、半年しか持ちませんでした。 お別れした時は大変辛かったですが、現在の彼氏と交際している今ではこれでよかったのだと思っております。 とはいえ当方も、自分の結婚観についてはまだまだ模索している最中です。 お互いにイイ人生の選択が出来ると良いですね(・ω・) （※個人的には、今彼様を大切にした方がこの先幸せになれそうな気が致します。）
お礼
回答ありがとうございました。 結婚はレベル高いですね。 今回の質問して皆様の回答見て痛感してます！ きっと毎日一緒にいたいとか、毎日一緒にいて飽きないと思うのは今の彼です。 たぶん、元カレが気になってしまうのは、今の彼氏に安心しきってて 元カレとの思い出や連絡がちょっと新鮮な出来事に思えちゃってるんだと思います。 元カレとも３年付き合ったら新鮮さなんてなくなってるんだって分かりました。 decimal様も同じような状況だったんですね！ 「今ではこれでよかった」って思えているのは本当に素敵ですね。 将来、彼氏さんと暖かく幸せな家庭が築けるといいですねヽ(´▽｀)/ 結婚ってほんと考えだすとどんどん頭こんがらがりそうです。 もう少し自分の結婚観について考えてみます。 でも直感でビビビってのもあるしどうなんでしょ。 ゆっくりと大切な人になっていくのもあるし。 そのうち自然と自分の道が出てきたり...？ ほんとお互いに良い選択できるといいですね！ 今の彼を大切にします。 ありがとうございました。
- dorce0000
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No.5です。 長々と書いたのに、大事なことを忘れたような気がして。 結婚生活も、結局「自分」だと思うんですよね。 私が書いた、究極のエゴイストやナルシストかもというのは 常に自分だ、自分が 自分は からスタートするところも含んでます。 うまくいかなかったときは特に、自分と向き合うことになると思います。 相手と、ではなくて。 たとえば自分をよく見せようとしたための失敗だとしましょう。 そこで「誰でもよくあること。好きな人にはそうなっちゃうよね。」 で終わってるだけじゃダメですよね。 そうしたくなる裏側には、何があるのか。 本当にポジティブな素直な感情から進んでいるならいいけれど 自分の弱さや本音のカバーのための行為なら、きっと繰り返しが起こる。 もちろん相手や条件を変えることで、乗り越えられることもあるでしょう。 しかし私は、持続可能、円満解決が好みですから。 本当の必要性からじゃなくて、弱点カバーのための行為なら 弱点を掘り起こして修理しておけば、そのための代償行為はいらなくなるでしょ。 そして本当にしたいことのためだけにパワーを使えますよね。 いつもシンプル。いつもストレート。 周りはともかく（笑）自分の心の中はいつもスッキリ。それなら頑張れる。 （やっぱり、実際エゴイストだと思う・・・笑） あるいは補修が不可能でも、その弱点をなるたけ等身大で把握できていると 「これはどうしようもない事だから、カバーの条件はトップクラスの重要事項だ」 とすんなり納得行くでしょう（少なくても私は）。 相手とは別れることができても、自分とは別れられない。 はずれクジの相手を引いたとして、それとお別れしても 自分の内部に原因があったためなら、それが変わらない限り どんなに小手先で選択眼だけ磨こうとしても、同じような相手を選んでしまう。 だから相手を選ぶ眼力を磨くというよりは、 究極、自分のことを幅広く見れていたら、相手選びまでカバーできるかも。 いつも、混迷しかけてること、困った場合ほど 心や頭の中に、分析表と、チェックリストがあります。 私の場合は、こんな理屈っぽい表現になるけれど 人によっては、パパパッと直感で瞬時にできるみたいですし 私でもそうできていると自覚することはあります。 こっちの人と、あっちの人は、どこが、どんな風にいいかな？じゃなくて 最初はまず「自分は何をするために生まれてきたと思うのか」こんなところから。 思い浮かんだのが物欲であれ、職業名であれ、○○なこと というフィーリングでもいい。 人に言ったら笑われるようなことでも、自分の中で大真面目に通用すればよし。 その次は「どんなことだけは譲れない」「ここが満たされてれば、最悪あとはナシでも生きられる」など。 つまりは自分が究極のところ、何によって生きている人間かをシンプルにわかること。 そうやって自分の究極・・・から、どんどん枝葉のことに下がってくると そこに結婚相手や結婚生活のことも、だいたいの形が見えてくるのでは。 そう、結婚相手すら、自分の本質の問題と比べたらはるかに下位の要素です。 こんなことは、数日じゃ無理で長くかかるかもしれないし こういう思考回路をもしやってなければ、慣れは必要。 でも繰り返すほどに、時間も短縮し、精度があがってきます。 でも「あれもこれも・・・悩んじゃう！」というめくらめっぽうなやり方ではないから 自然でシンプルで矛盾ない原型が手に入りそうな気がしますよ。
お礼
２度目の回答ありがとうございました！ 究極のエゴイストやナルシストってそうゆう意味だったんですね！ なんか納得。良いことも悪いこともまず『自分のおかげ』や『自分のせい』 として考えちゃうし、きっと自信がないから全て自分に向けてカバーしていたのかって。 彼たちを比べる前にもっと自己分析したほうが良さそうですね。 あまり自分が分かってないから、自分の長所すら自信を持って言えず、 相手のことはもちろん、自分の気持ちもよく分からなくなってしまったのかもしれませんね。 なんだかタイトルに『恋愛と結婚』を持ってきたのが間違いのような気にさえなってきました...w 結婚なんてこんな悩み言ってるうちはまだまだ先になりそうです。 ＞＞「自分は何をするために生まれてきたと思うのか」 これまでに何度か考えたことはありましたが、いまだに答えはでていません。 仕事も趣味も友人も恋人も家族にもそれなりに満足はしているのに これだけは譲れないもののトップってなんだろうって感じです。 私は昔恋愛に左右されやすかったので、 きっと今の彼と会うまでは恋愛が第一でした。 恋愛がうまくいっていれば何でも頑張れたり、 うまくいかなくなると何も手がつかなかったり。。。 今では多少成長したのか視野が広がったのかそんなことはないのですが、 夢は幸せなお嫁さんってゆうのは変わりません。 今すぐdorce0000様のように考え方を変えることは難しいですが、 そんな考え方ができたら考え込みすぎたり自分を押し殺して苦しめたりしないのかもしれないですね。 とゆうより、何事にも迷いや不安を抱えないようなイメージ！ でも相手に良く思われたいとか、相手に釣り合いたいって気持ちはやっぱり私には必要です。 そんな気持ちから自分にとってプラスで、成長できれば嬉しいし、 もしそれが無理してでも結果を出せたならそれはそれでいいんじゃないかって思います。 まあがんばることの内容によって違ってくるかな。 でも元カレの場合は自分が変わりたいとか思ってもそれが変わる前に諦めちゃった結果だと思ってます。 たぶんがんばったのは最初だけで結局放り投げたんですね。 なんかこれからは何事ももっとポジティブにいきたなって思いました！ でも自然でシンプルで矛盾ない原型、なんて本当に手に入れたいです！ ありがとうございました！
- ca-red08
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そうですね、「恋愛」と「結婚」ね～ 恋愛は非日常、結婚は日常。 恋愛は瞬間、結婚は継続。 ってところでしょうか。 二人の男の人の間で揺れ動く女心。 こたつのような暖かさか、暖炉のような炎を選ぶのか。 よきパパか魅力ある男性か・・・ まるで恋愛小説ですね。 あなたがあなたの人生において何を幸せと感じるかという、価値観の問題のような気がします。 結婚とはあなたとあなたが選んだ人が共に幸せになるための手段に過ぎません。 あなたの理想の結婚生活を良く考えて、その理想と現実のギャップを埋めてくれるであろう人と、結婚されることをおすすめします。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞＞恋愛は非日常、結婚は日常。 恋愛は瞬間、結婚は継続。 なるほど～。私は昔から結婚願望が強いのですが、 親が離婚している為、結婚＝必ずしも幸せとは限らないって思っています。 でもやっぱり愛する人と幸せになりたい！って心の底から願ってます。 恋愛小説のようにハッピーエンドだといいな～なんて思ったり。 私の理想はお金持ちじゃなくていいのでそれなりにやりくりして 生活できて、好きな人の子供がいれば最強だなって思います。 やっぱりまだ理想と現実が分かってない子供の考えなのかもしれませんが、 今の彼氏とあったかい家庭をいつか築けていけたら...と思いました。 ありがとうございました。
- dorce0000
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結婚生活も人それぞれでしょうから、私のが王道かわかんないですが。 NO.1さんと同じく、理想だけで済んでしまうのが恋愛、現実丸ごとが結婚の違いかなぁと。 まあ、そんなことは未婚の方でも頭では、わかる と思いますよね。 私自身は１０数年たってもますます夫のことは好きなんですけど 好き♪好き♪が強い相手だから＝結婚相手としてふさわしい この公式があてはまるわけではない かな と思ってます。 一致することもあれば、一致しないこともあるのではと。 「好きな相手が結婚相手」といったって、何を好きとするかは千差万別ですよね。 私は才色兼備とか、一石三鳥とか、機能美とか そういうことを生活の中で重視します。 形だけ、ノリだけで、持続可能、存続可能じゃないもの・・・はいらない。 絵に描いたもち状態のものって興味ない。小さい頃からずーっとです。 理想云々より、現実が一番合理的で、説得力があり、必需性があると思ってる。 現実の物事に無駄や無意味って一切ないから。 だから男性の好み、選び方もそれと同じ。 頭がいい、尊敬できる、分かち合える、心地よい、これが融合している人。 目を楽しませてくれるというんじゃオブジェやTVの中のアイドルと一緒なので 接触して生まれるものが好ましい相手が、一番だと感じる。 こういったことは今までの人生では、ブレがありません。 かなりのイケメン、文武両道タイプ、モテるタイプとも付き合ったけど 自分を良く見せたくて必死というのはないです。 １００％無いとは言えないけど、自分で困ってしまうほど 等身大の自分と表現する自分が乖離したり、疲れたことはないです。 もしかしたら究極のエゴイストでナルシストなのかもね。 ない袖は振れないデショ ない袖で勝負するわけいかないデショ って。 相手の存在や与えてくれるものにときめくというよりは 一緒に何をするか、何を作り出しているかにドキドキする。 これはどんなイケメン相手でも、いつもそう。 恋愛中から、小さいころから、そのツボが変わらないので プロポーズされた時も、あえて頭を切り替えた記憶はほとんどないです。 まあ、こういう人もいるのだという一例で。
お礼
回答ありがとうございました！ ＞＞好き♪好き♪が強い相手だから＝結婚相手としてふさわしい この公式があてはまるわけではない うーん。なんか難しい。そろそろすごく頭がこんがらがってきました。 見た目にはこだわりがなく好きになった人の外見がタイプなので、オブジェやTVの中のアイドル感覚で恋愛はしたことがないのですが、 『融合している人』って表現すごいですね！ 私はナルシストっていうよりその真逆な性格ですよ。。 自分に自信がないんです。 だからいつも今より良くなりたい！成長したいって気持ちでいっぱいです。 元カレもそうだけど今の彼氏にもやっぱ良くみれらたいし成長したい気持ちはあります。とゆうか私はいつもそれに必死です。 だから普段やらないようなこと頑張ってみたり無理したりしちゃって結果疲れる、、っていう最悪なことに。 でも元カレの時は異常に疲れたってことは、元カレのこと随分輝いて見えてたのかなって思ったりします。 疲れるのは嫌だけど向上心高めてくれる人に惹かれやすいかな。 今彼は長い分、ちょっと安心しきってるけど 付き合い始めはやっぱ不安で仕方なかったんですよー。んでやっぱ当時は疲れてた。 ＞＞『自分を良く見せたくて必死というのはないです』 ってすごいなって感心しました。 ひがみっぽいですが、きっと自分に自信があるんだろうって思いました。ほんとうらやましいです(^_^;) ない袖は振れないってことで今の彼と等身大の私でこれからもっと良い関係になりたいと思いました。融合している人に。 ありがとうございました！
- forever116
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３０代♂です。 恋愛と結婚の違いとは何か？ これはよく議論される事ですね。 私が思う恋愛と結婚の違いとは、恋愛は相手のよい部分を重点的に 見ながら、様々な感情を押し付けるもの。 結婚は相手の良くない部分 を重点的に見ながら、様々な感情を受けとめ乗り越えるもの。 この違いだと思っています。恋愛はたまに会う時だけ、頑張って 格好いい自分を演じることも難しくないですが、結婚して２４時間、３６５日一緒にいれば、それは不可能です。 必然的に、相手のみっともない部分、弱い部分、嫌な部分を見る事 になるのです。でもその都度感情を高ぶらせていたら、心が持ち ませんし、長続きもしません。 結婚生活の、毎日が薔薇色のような淡い思いを抱いているから 現実に押しつぶされて、うまく行かないのだと思います。 ですから、あなたが今お付き合いしている方に対しても、過剰な 期待を持たず、幸せにしてもらうというのではなく、あなた自身 も自立した考えを持ち、対等な立場で切磋琢磨しあえる関係で いることが理想です。 あまりご自分をドラマの主人公にしないで、前の彼氏の事はあまり 考えないようにして、今の彼との未来を見ていくべきです。
お礼
回答ありがとうございました！ ＞＞恋愛と結婚の違いとは何か？ ＞＞これはよく議論される事ですね。 そうみたいですね！さっきここで『恋愛と結婚』って検索したら山のように質問が出てきました！ゆっくり今度読んでみたいと思います。 ＞＞過剰な期待を持たず、幸せにしてもらうというのではなく、あなた自身 も自立した考えを持ち、対等な立場で切磋琢磨しあえる関係でいることが理想です。 すごく心に残りました！「幸せにしてもらう」じゃだめですね。 『切磋琢磨』ってのがよく分からず調べてみましたが、 【努力に努力を重ねること。また、励まし合い競い合って向上すること。「互いに―して技術改新を成し遂げる」】とありました。 これからの私に必要な言葉でした！これからの私と彼氏にかな。 今カレには私は自分の素を出しているつもりでも 結婚して毎日毎日何十年となればまだまだ違う面や、 見たことのない面がお互い出てくること間違いないですね。 その時にあまりにもひどいことにならないように期待もほどほどがいいのかもしれませんね。 結婚と恋愛がどんなものかよくよく考える時間ができました。 ありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
一言で言ってしまうと、あなたはまだ、結婚し、家庭を持つ時期ではないということですね。 それだけ、まだ精神的にも若いということです。 ときめきやドキドキって、一生継続しますか？？ １０ヶ月付き合った彼と３年間付き合ってきた彼とを比べ、ドキドキという部分を取り上げるのは、３年間付き合ってきた彼の方が不利だと思いますよ。 １０ヶ月付き合った彼とだって、３年も付き合えば、互いの悪いところもしっかりと見え出し、ときめきなんて消えてしまい、素の部分を見せ合える、もっと深い関係になるのが通常だと思います。 １０ヶ月のまだ関係が新鮮な状態で別れたからこそ、ドキドキだって継続したままだったのでしょう。 今、１０ヶ月の彼に対してドキドキするのは、恋愛に憧れているからだと思います。 ３年付き合っている彼との間が淡々と安定してきており、一緒にいることが普通になってきているときに、男と意識できる、女として強く自分を意識させてくれる・・・そんな恋愛ごっこの部分に強く惹かれてしまうのでしょう。 そういうときめき、恋愛ごっこ的な部分に惹かれているうちは、まだ結婚という時期ではないと思います。 思い出が美化されている部分もあるかもしれませんし、気が多いのかもしれません。 でも、どちらにしても、それは心身ともに若い証拠です。 結婚と恋愛の違い・・・というのは、もっともっと深い部分です。 簡単に言えば、相手を「好き」だと思う恋愛感情だけでは、一緒に生活できないということです。 例えば、経済的な問題、互いの家族の問題、価値観の問題、生活習慣の問題などですね。 結婚は、先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を背負いあって、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を守り抜いていくことです。 生活そのものなのです。 そして、当人同士だけの気持ちや考えだけでは、生きていけません。 だからこそ、それだけの責任と覚悟を背負わないと決断できないことなのです。 そして、結婚は1分先が分からない以上、相手に何かを求めるのではなく、自分自身がありのままの相手をどう理解し、どう受け入れ、どう判断し、どう腹をくくるかなのです。 相手がこんな人で、こんな条件だから結婚しよう・・・というのは、アテにならないということです。 人はいろんな状況下で変わりますし、いろんな気分のときがあるものです。 どんなに長く連れ添った夫婦でも、「こんな人だったの？！」とびっくりする事だってあるのです。 相手を全て知り尽くす・・・なんてことは無理ですからね。 なので、相手がどうなってもこの人のため、幸せな家庭のために、自分は頑張ろうと思える相手と結婚するべきなのです。 恋愛は、一緒にいるだけで幸せですが、結婚は、一緒にいて幸せになるために、最大限の努力を死ぬまで、共に続けないといけないということです。 「愛があれば何でも乗り越えられる」というきれいごとでは、生きていけないということですね。 結婚は、愛を育み続けるために、死に物狂いの努力が必要です。
お礼
回答ありがとうございました！ 私も今すぐ結婚！とゆうわけではないのですが、 結婚願望は強く、今の彼が考えてくれていることもあり 今回の悩みに結婚を意識しすぎてしまったのかもしれません。 結婚を意識していなかったら『彼氏がいるけどちょっと元カレが気になる』悩みで終わってた気もしないでもないです。 ＞＞１０ヶ月付き合った彼と３年間付き合ってきた彼とを比べ、ドキドキという部分を取り上げるのは、３年間付き合ってきた彼の方が不利だと思いますよ。 そうですね。それは３年付き合ってる彼の方が慣れて付き合い当初の新鮮さが失われてるのは当たり前でしたね。 中身も付き合い期間も全然違う２人を比べても...って感じですね。 ますます分からなくなるはずでした。 でもやっぱ結婚を意識して思い描いちゃうのは今の彼氏です。 結婚って幸せいっぱい夢いっぱいだけじゃないですもんね。 死を迎えるその日までってなんかすごい。。。 私の両親は私が幼い頃に離婚してるので、自分は絶対離婚はしたくないし 幸せな結婚に対して夢見てる部分が強いです。 結婚する時は誰だってずっと一緒にいようと思うのに 離婚する夫婦が多いのはそれだけ大変なことってことなんでしょうね。。 ちょったまだ甘く見ていたって気づかされました。 もう少し先、結婚話が本格的になった頃、この回答をまた読み返したいと思いました。 ありがとうござました！
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お礼
＊＊＊回答頂いた皆様へ＊＊＊ せっかく素敵な回答をたくさん頂いたのに 時間がなく途中から１つ１つお礼ができなくてすみません！ ゆっくりお礼をしたいのですが、 これからしばらくPC開く時間がなくなるのでここで質問を締め切ります。 この質問でいろんな考え方を知ることができて良かったです。 ありがとうポイントを皆様につけることができないのが残念です。 今の彼氏を大切にしたいと思います。 そして、いつか素敵な女性になれるように、 恋愛だけじゃなく、自分自身がもっと大人になれるように日々頑張りたいと思います。 まだまだ考えが甘かった私は結婚はまだ先になりそうですが、 幸せな結婚を夢見て、自分の結婚観などゆっくり考えます。 本当にありがとうございました！