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彼氏の家族との関係について
- 彼氏の家族との関係に不安を抱いている
- 自身の結婚願望と彼氏の家族との付き合い方の違いに悩んでいる
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結婚と恋愛とは、そういった意味でまったく違うものですよね。 そもそも、彼に対するあなたの気持ちがどの程度かがわからないので どうアドバイスすればいいのかわかりません。 ただ、結婚はもちろんですが、生活をともにするだけでも 育ってきた環境が違えばいろいろと問題はあります。 でも、それは互いに歩み寄ることができれば解決する話でもあります。 相手が正しいことを言っていても、立派な行いだとしても 自分には我慢できないことって人にはあります。 その我慢できない、許すことのできないことを認めてあげることもまた 一緒に連れ添う相手の優しさであります。 そこは互いがしっかり話し合い、自分たちのルールを作ればいいのではないでしょうか。 歩み寄ることもあるでしょうし、譲ることもあるでしょう。 でも、それが人生を共に生きるもの同士に必要不可欠なことなのです。 彼の家族のイベントには一緒に参加できればそれに越したことはないでしょう。 ですが、彼の家族とともに暮らすわけではありません。 適度に参加するだけでもそれはそれでよかったりもします。 あなたの家族と彼の家族がそれぞれ付き合い方が違うように、 世の中には家族の数だけ付き合い方もそれぞれです。 何が正解で、何か不正解なんていうのはありません。 大事なのは、あなたと彼との付き合い方であり、その次に互いの家族との付き合い方なのです。 離れたくない気持ちよりも、ブルーな気持ちが強いなら別れるのもひとつの選択です。 ただ、少しでも彼と一緒に長くいたい気持ちが強いなら、 そういったことを話し合ってみてからでも遅くないかと思います。
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>もっと自然に相手のことや相手の家族、結婚というものを考えられるときがくればいいのですが・・。 そんな「時」は自然には来ませんよ。そんなこと表だって言ったら失笑を買いますよ。 年月かければ来るものでは無いです。そういう状況になってから考えるのでは遅すぎます。 日本で結婚年齢が上昇しているのは、まさしく、将来を想定して考える日本人が大いに減ったことが 所以だと考えます。理想でもいいからこんな家庭を持ちたい、という夢すら持たず。 仮に持ったとしても、それに対して「どうやったらそれが為しえるか？」を全く考えない。 女性に至ってはさらに深刻で、為しえる手段を男性任せにして、 そういう白馬の王子様がやってきて、リーダーシップを取って何もしなくても自分を養って貰えると信じて疑わない。 プロポーズすらしない女性が日本には多いのもそれを裏付けます。 自分で決めるのは結婚式とハネムーンだけ。それ以外は男性がやるものだと思い込んでいる。 つまり、遊ぶことしか考えていない、と言えます。だから必然的に離婚率も高まる。 付き合う前に真剣に考えることは彼と付き合うかどうかではなく、 自分が将来どうでありたいか、そのために何をしなければいけないか。 その手段に結婚があるならそれをすればいいし、そのために必要なことを考えればいい。 中高生ではないのですから、その時々の感情に任せて動くなんてことは止めましょう。
お礼
再度回答ありがとうございます。 ＞＞つまり、遊ぶことしか考えていない、と言えます。だから必然的に離婚率も高まる。 そればかりのひとではないと思いますが・・。 自分の将来をちゃんと考えます。 ありがとうございました。
多分同世代の既婚者です。 高速で一時間半くらいの距離に実家があり、月１で帰ります。 個人的に少ないと思ってました。 私の性格はとても人見知りが激しくて、その他においても他人と関わるスキルは決して高くありません。それによりストレスが溜まるタイプですので、せめて月１で、と主人と話し合いました。 ただ思ったのは、質問者さまの彼氏さまは、そういう話し合いになったとき質問者さまの事を考えてくれますか？ 例えば質問者さまの一方的な希望で月１以下になったとき、彼のご両親に『俺の都合で無理』って伝えるような、質問者さまを庇う気持ちは持っていますか？ 話は逸れますが、自分の実家に来た時は彼を全力て守らねばなりません。 しかも私は嫁いだ身ですが、彼は違うのですからなおさらです。 私は今、せっかく彼の家に嫁ぎせっかく娘となったのだから、彼のご両親と仲良くしたいと奮闘中です。 そうやって頑張れるのは主人の配慮があってこそです。 とは言え、まだまだ手探りの状態ですが、相手がいざと言うとき間に入って、尚且つ自分の味方でいてくれるのかは見極めていた方がいいと思います。 結婚後の安心感が違います。 質問文からその辺りの不安があるように感じました。 的外れならすみません。失礼しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼に今の気持ちや悩んでいることはまだ話してません。 やさしい人ではあるので、そういった配慮はしてくれるのかなとは思いますが、実際わからないですね。 iyu53さんのことを考えてくれるいいご主人なんですね。 お気遣いをありがとうございました。
- 9056-9046
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彼が家族を大事にすることはあなたが言うように 素晴らしい事ですね。 でもそれがあなたに負担となるようであれば あなたにとってはいい話ではないですよね。 しかし結婚となり、 愛を育み家族と生きていく責任は逃れてはなりません。 となると、 あなたには彼を愛する心の覚悟ができていない と感じます。 彼を愛するよりご自身（あなた自身）の幸せが 多く現存しているように思えます。 自身の幸せを多く考えてしまううちは 誰であれ結婚することは避けたほうがいいと思います。 人を愛するって 相手の幸せが中心となる事だと私は思います。 あなたと考えの不一致が感じられたら これはただのつまらない説教となってしまう でしょうがご了承ください、個人的な考えです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼と一緒に過ごしているうちに、彼に魅かれていってるのはわかっていましたが、まだ彼を愛する覚悟ができていないというのも本当にそう思います。 おっしゃる通り、私は自分の幸せばかり考えていて本当に自分勝手なんだと思います。まだ結婚というものを自然に考えられず、結婚には向いてないです。 ＞人を愛するって 相手の幸せが中心となる事だと私は思います。 彼の幸せ、相手の幸せが考えられる人になりたいです。 考えさせられるご意見をありがとうございました。
結婚を意識すると簡単におっしゃいますが、では、結婚とはそもそも何でしょうか？ 憶測ですみませんが、あなたは結婚とは大好きな彼と生涯を共にする、 とだけしか考えていないのではないでしょうか？ でも良く考えてみてください。 何故、結婚式に親が参加するのですか？ 何故、結婚前に相手の両親に挨拶するのが当たり前なのでしょうか？ 何故、人に寄っては両親同士を合わせたりするのでしょうか？ 彼と結婚するから義理立てのためでしょうか？ 葬式だってそうです。何故家族が参加するのが当たり前なのでしょうか？ 冠婚葬祭すべてがそうです。 それでしたら、お付き合いと言えども、同じように彼と付き合う義理立てのために 両親に挨拶するのは当然と言えそうです。 今の人がどう思うかはそんなところだと思っていますが、 私は結婚とは互いの家族が生涯を共にするものだと思っています。 だから上で挙げた何故について全て答えが明確になるのです。 だから法律も整備されているのです。 ひとりがお好きならそれはそれで構いません。 だからといって、全てにひとりでいて赦されるほど社会はあなたを中心にまわっているわけではありません。 自分の時間としてひとりで何かすればいいだけで、 それ以外の時間は人と付き合わせて生活するのは、人としての義務でしょう。 元妻も一人がお好きだからといって、引きこもりなわけじゃあるまいし、 少なくとも彼と接しているのだから、一人がお好きという口実で彼の両親と会う、 といったことを避けてきたのでしょう。ですから、一人がお好きというのは口実であって、 ただしく言うのであれば、自分優先で関わり合いたくない人とは家族であろうと関わり合いたくないし、 好き勝手に生きたいというだけ。あなたはどうなのかはわかりませんけどね。 私も彼女以上に母親を大事にします。家族を大事にします。彼女と家族との予定がかぶれば家族を優先します。 当然じゃないですか。彼女は血はつながっていませんが、家族は血がつながっています。 彼女と仮に別れても別の彼女ができるでしょうけど、家族に代わりはありませんから。 だから私も彼女には自分とのデートよりも親との行動を優先させますし、同時に彼女の親も尊重します。 それが理解出来ない人に結婚は向かないと思いますし、相手に迷惑かけるだけだと思いますね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私のまわりの友人は結婚している人も何人かいますが・・そもそも結婚とは何かと深く考えたこともなかったです。 お互いの家族が生涯をともにするということも意識してなく、私はまだ自分のことしか考えられず、好き勝手に生きていたいのかもしれません。 なので、結婚願望もあまりなく、結婚には向いてないと思います。 もっと自然に相手のことや相手の家族、結婚というものを考えられるときがくればいいのですが・・。 考えさせられるご意見をありがとうございました。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 最初は流れというか、軽い気持ちで付き合い始めてしまったのですが、だんだん彼に魅かれていっている自分もいて・・だから悩んでしまっているのかなと思います。 彼のことを理解することやお互い歩みよることを考えなかった私はまだまだ子供で、本当に自分勝手なんだなと感じます。 離れたくない気持ちとブルーな気持ち、彼のこともよく考えて、別れることも覚悟していずれ話してみようと思います。 とても参考になるご意見をありがとうございました。