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結婚すべきでしょうか？
20代後半女性です。 結婚すべきかやめるべきか悩んでいます。 彼（30代前半）とは2年間の交際を経て、結婚の挨拶も両家で済ませました。 結婚を悩むのには彼の母親のことがわかってきたからです。 彼の母親は持病があり、頻繁な通院が必要で、彼はそんなか弱い母親を とても大事にしています。いつ何どき発作で倒れるかもわからないので 腫れ物を扱うように庇護して生活しています。 そのせいか、彼は母親の言うことは絶対で、決して逆らったりできません。 私は元々、親戚づきあいなどが苦手で、なるべくなら親から離れて最小限のつきあいに したいと思っているのですが、彼の母親は、結婚しても徒歩圏内に住み、 週に一度は二人で食事しに家に来るようにと言っています。 彼は一存で母親が指定した近所の物件に決め、全て母親の言うとおりにしたいとのこと。 二人の食器も母親に用意されていたり、家具選びにも母親がついてくると言います。 先日は、私のことを「感じが悪い」とヒステリーを起こした彼の母親に呼ばれ、 泣き喚きながらののしられました。 「自慢の息子と結婚するのだから、我が家の言うことに従え」と。 その間、彼は罵声を浴びる私をかばってくれるでもなく、 母親が怒るのを泣きながら聞いているだけでただ「ごめんね・・・」と。。 その後、帰宅してからメールしても「今日は精神的に疲れたから」と 話も聞いてくれませんでした。 このまま結婚しても、彼は私の味方にはなってくれなさそうだし、 いつまた気に食わないことでヒステリーを起こすかわからない彼の母親と 近くで暮らさなければならないと思うと不安でいっぱいです。 思えば、付き合っている頃からよく母親につきっきりの彼に無視されていたこともあったし、 今となっては、母親が病気だからか、それともマザコンだからなのかもわからなくなりました。 自分の思い通りにならないと病気を盾にヒステリーになる彼の母親と、 そんな母親の言いなりの彼・・・結婚して私は幸せになれるのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 このままの状態だと結婚は延期した方が良いと思います。 何故なら ＞母親が怒るのを泣きながら聞いているだけでただ「ごめん・・・」と。。 ＞その後、帰宅してからメールしても「今日は精神的に疲れたから」と ＞話も聞いてくれませんでした。 これでは話になりません。 質問者様が罵倒された理由は「思った事に従ってくれなかった」ことですよね？ この程度の問題で「泣きながら聞いてた」？ なんて情けない男性なのでしょう。 帰宅後も「精神的に疲れた」？ 誰が一番疲れているのか配慮する事も出来ないのですね。 なんて思慮と想像力のない男性なのでしょう。 彼は多分 「何故質問者様は母のいう事を素直に聞いてくれないんだろう。 質問者様が素直に聞いてくれたら、自分は母と質問者様との間に 挟まれて辛い思いをする必要なかったのに。」 って思っていると思いますよ？ こんな時に庇ってくれない男性が素晴らしい人でしょうか？ そもそもの問題は一言で済む話ですよ？ 「家具も食器も自分で選ぶ。困った時は相談するからその時はよろしく」ってね。 彼に聞いてみましょう。これから同じ事があった場合、どちらの味方を するのかを。 その回答も質問文を見ている限り想像できますが、彼に一度貴女の悩みを 突きつけてみましょう。 その回答で今後の事は考えれば良いと思います。 ちなみに私だったら 「自慢の息子と結婚するのだから、我が家の言うことに従え」 なんて言われたら、「だったら結婚しません！」って帰ってくると 思います。 私は人様の大事な娘さんを平気で罵るような義母とは付き合えない ですから。
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- touminn
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基本的にはやめたほうがよい気がします。 この場合彼とあなたの両方がいい方にかわらければ、結婚してもお互いに疲れるだけだと思います。 親を大切にすることと親の言いなりになることは違うことを伝え、お互いにどこまで譲れるのか、あなたも彼も話し合うべきだと思います。 彼のことが好きで大切なら、できることを納得するまでやってから考えて欲しいと思います。 つたない文章でごめんなさい。
＞そんな母親の言いなりの彼・・・結婚して私は幸せになれるのでしょうか？ このままでは質問者さんは幸せにはなれないと思います。 幸せの基準は人それぞれですが、質問者さんが「彼は病気の親を大切にして、しっかり支えているから、優しくて立派な人だ。私はそんな彼支えてあげたい」と決心しない限り無理です。 食器の用意や家具類の買い物についてくるのはよく聞きます。でもこの義母さんならお金は出さずに自分が決めて、『質問者さん達がついていく』ことになりそうですよね。 憶測ではありますが、彼が結婚相手に求めるのは『自分と一緒に母親に従ってくれること』ではないでしょうか。 彼は病気の母親に従うことが優しさだと思っているから、その同じ優しさを質問者さんに求めていると思います。決して質問者さんに与えてはいません。 だから質問者さんが罵られてもかばわない、気遣わないのでは。義母さんの興奮が体に良くない、と（口実であっても）なだめたわけでもなさそうですし、病気持ちでなくても親に反抗しない人に思えます。 世の中には子離れしていない親はたくさんいます。 でも親離れしていて、「親は大事、妻はもっと大事」と行動に出してくれる男性はもっとたくさんいます。 踏みとどまって考え直すには十分な状況と理由だと思いますよ。
- ayanana2005
- ベストアンサー率19% (5/26)
私の判断基準は、彼が世界一素敵な男性かと言うことです。 そして、私を一番に思ってくれるか、です。 母親がどんなでも、私の世界一素敵な彼はかばってくれるし守ってくれると思います。 そこに不安があったとしても、結婚したところで直ることはありません。 子供が生まれてもです。 つい先日、宅配ボックスに果物が義母から来ていまして、夕方帰ってきた私はご飯の支度や娘のこと、自分の仕事を片付けていました。 電話が鳴って、『届いたのなら早くに連絡くれないと』とお叱りの声。 （宅配物がわかってから３０分しか経ってないのよ） それを主人に言うと、その場で電話して抗議してくれました。 聞いてくれるだけで嬉しかったですが、すぐに対応してくれるのも本当に嬉しく、私の世界一だと実感しました。 親は厄介でも、当人がしっかりしていれば大丈夫なのですが・・・。 逆に、結婚したい理由ってなんですか？
- france-7
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今なら後戻りできます。結婚しても幸せにならないような気がします。 彼とお母様との関係を『人生のお勉強』と考えるのなら、間違いなくあなたは人に語れる多くの財産を持つことにはなると思います。 彼と二人だけの関係を求める器のちっちゃな結婚なら、辞めといたほうがよさそーですね！
- siro-nyan
- ベストアンサー率18% (29/159)
私だったらやめます。後から離婚するのは大変ですよ！ あなたも書いている通り、お母様がきっかけでも、今では彼への不信感で悩んでいるので、お母様が問題なのと混同しがちですが、 あなたにとっては、母のいいなりの「彼」に対して不満なのです。 今なら戻れます。やめましょう！
- kiranyan
- ベストアンサー率25% (96/374)
私は結婚１０年以上になる主婦です。 私も、この結婚は止めた方がいいと思います。 結婚とは、二人で幸せになっていこうと、努力するものだと思っています。 病気のお母様は、仕方ないにしても、彼の貴方へのフォローが出来ていませんよね。 こういうタイプのお母様がいると、後々大変ですよ。 彼がもっと強く、お母様から貴方を守ってくれるような男の人ならいいですが、どうやら、そういうタイプではなさそうですよね。 それを考えると、先が思いやられます。 何も問題がなくても、結婚生活を続けていくことは、なかなか努力がいり、 大変なことなのです。 それを考えると、オススメできません。 貴方が、全てを承知して、お母様の言うとおりに人生を送れればいいのでしょうが・・・。 いくら病気とはいえ、そんなワガママなお母様がいては大変です。 私なら、結婚前から、罵声を浴びせられ、謝罪もないし、今後のことを考えると、不安で結婚出来ませんと言うでしょうね。
- Rose-quartz
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躊躇するなら結婚するな 理由はどうあれ、これを薦めます。 離婚するのは大変です 居直られたら、、、明確な離婚理由と裁判をしなければ籍も抜けない とにかく婚姻届を出さないようにする事に努めましょう。 気が変われば、いつでも結婚は出来ます。 私なら、両親に話して婚約破棄の慰謝料を払ってでも止めます。
今の状態で結婚してはいけません。現在の彼ではあなたを幸せにできる器ではありません。お姑さんが亡くなった場合、少しは楽になると思いますが、今の状態で結婚したら、姑の世話と、家族の食事作り、毎日のように続く嫁いびり、すべてをあなたが一気に背負おうことになると思います。 結婚はいつでもできます。本当に彼といて私は幸せなのか、姑のおむつの世話をしてまで彼と一緒にいれれば幸せなのか。自分のことを考えてみてください。姑はいつかあなたよりも先に逝かれるでしょう。それまで、決して甘くはないと思いますが、やっていけると思うなら結婚してもいいと思います。 結婚は、相手だけを見て決めてはいけません。彼の家族をしっかり見て、その家に嫁いでもいいと思えるなら結婚はしていいでしょう。結婚は相手の家族をしっかりみること、大切ですよ。相手の親を見れば、彼はどのように育てられてきたのか見えるはずです。
＞結婚して私は幸せになれるのでしょうか？ なれません。 この男性は、誰とも結婚しないで、一生、母親の面倒を見てあげるのがよいと思います。 本当は、彼の母親も、それこそを望んでいるので、息子の恋人をののしったりできるのです。 息子も、そこで、恋人をかばえないのですから、無意識に母親に従うことを選んでいるのでしょう。 ここで、うっかり息子が無理やり恋人を選ぶと、「ボクは母親を見捨てた」と、苦しんだ挙句に、彼の精神の平衡を崩すかもしれません。 この息子と母の嫁になるなら、「どうせ先に死ぬババアだから、おだててごまかしてあげましょう」というしたたかな女性か、夫と姑の希望に従うことが苦にならない女性でないと、つとまらないと思います。
- nana0120
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私がname9999さんの立場なら実母は絶対反対するでしょう。 好きな人と結婚出来ると言うだけで幸せな要素が少な過ぎますし、 これでは何の誰の為の結婚なのか分かりません。 お母さんは病気でしょう、病気と言うたちの悪い特権を振り翳しています。 彼もマザコンでしょう、これからは誰を守らなければいけないか？って言う事が理解出来ていません。 お母さんはちゃんと通院しているんですか？ ご病気で辛いのは分かりますがそこまでするのは理解出来ません。 見かけの病気以外に心療内科とかにも通われた方がいいかも知れませんね。 結婚したら不幸せ・しなかったら幸せ…と言い切る事は出来ません。 言えるのは今の状態ではname9999さんが思う結婚生活は送れないだろうなと…。 今の彼は結婚してからもそのままでしょう、 name9999さんと向き合う事もせずこれでは２人の人生を築いていけません。 私なら「母親にだけ優しい彼」と人生を歩いて行く自信はありません。 name9999さんのお母様は彼のお母さんの行いをご存知なのですか？ 親にも判断してもらいましょう。 親は子供には苦労はさせたくないもの、 彼と彼のお母さんの冷静な判断が出来ると思います。
