結婚すべきでしょうか？

質問

20代後半女性です。
結婚すべきかやめるべきか悩んでいます。
彼（30代前半）とは2年間の交際を経て、結婚の挨拶も両家で済ませました。
結婚を悩むのには彼の母親のことがわかってきたからです。
彼の母親は持病があり、頻繁な通院が必要で、彼はそんなか弱い母親を
とても大事にしています。いつ何どき発作で倒れるかもわからないので
腫れ物を扱うように庇護して生活しています。
そのせいか、彼は母親の言うことは絶対で、決して逆らったりできません。
私は元々、親戚づきあいなどが苦手で、なるべくなら親から離れて最小限のつきあいに
したいと思っているのですが、彼の母親は、結婚しても徒歩圏内に住み、
週に一度は二人で食事しに家に来るようにと言っています。
彼は一存で母親が指定した近所の物件に決め、全て母親の言うとおりにしたいとのこと。
二人の食器も母親に用意されていたり、家具選びにも母親がついてくると言います。
先日は、私のことを「感じが悪い」とヒステリーを起こした彼の母親に呼ばれ、
泣き喚きながらののしられました。
「自慢の息子と結婚するのだから、我が家の言うことに従え」と。
その間、彼は罵声を浴びる私をかばってくれるでもなく、
母親が怒るのを泣きながら聞いているだけでただ「ごめんね・・・」と。。
その後、帰宅してからメールしても「今日は精神的に疲れたから」と
話も聞いてくれませんでした。
このまま結婚しても、彼は私の味方にはなってくれなさそうだし、
いつまた気に食わないことでヒステリーを起こすかわからない彼の母親と
近くで暮らさなければならないと思うと不安でいっぱいです。
思えば、付き合っている頃からよく母親につきっきりの彼に無視されていたこともあったし、
今となっては、母親が病気だからか、それともマザコンだからなのかもわからなくなりました。
自分の思い通りにならないと病気を盾にヒステリーになる彼の母親と、
そんな母親の言いなりの彼・・・結婚して私は幸せになれるのでしょうか？

回答No.22

yahiro1972 · ベストアンサー

こんにちは。

このままの状態だと結婚は延期した方が良いと思います。
何故なら
＞母親が怒るのを泣きながら聞いているだけでただ「ごめん・・・」と。。
＞その後、帰宅してからメールしても「今日は精神的に疲れたから」と
＞話も聞いてくれませんでした。

これでは話になりません。
質問者様が罵倒された理由は「思った事に従ってくれなかった」ことですよね？
この程度の問題で「泣きながら聞いてた」？
なんて情けない男性なのでしょう。
帰宅後も「精神的に疲れた」？
誰が一番疲れているのか配慮する事も出来ないのですね。
なんて思慮と想像力のない男性なのでしょう。
彼は多分
「何故質問者様は母のいう事を素直に聞いてくれないんだろう。
　質問者様が素直に聞いてくれたら、自分は母と質問者様との間に
　挟まれて辛い思いをする必要なかったのに。」
って思っていると思いますよ？

こんな時に庇ってくれない男性が素晴らしい人でしょうか？
そもそもの問題は一言で済む話ですよ？
「家具も食器も自分で選ぶ。困った時は相談するからその時はよろしく」ってね。

彼に聞いてみましょう。これから同じ事があった場合、どちらの味方を
するのかを。
その回答も質問文を見ている限り想像できますが、彼に一度貴女の悩みを
突きつけてみましょう。
その回答で今後の事は考えれば良いと思います。

ちなみに私だったら
「自慢の息子と結婚するのだから、我が家の言うことに従え」
なんて言われたら、「だったら結婚しません！」って帰ってくると
思います。
私は人様の大事な娘さんを平気で罵るような義母とは付き合えない
ですから。

回答No.5

noname#128033

結婚している１児の母です。
もう結婚前にここまで状況がわかっているのですから、後はあなたが我慢できるかできないかですよ。
母親が生きている限りあなたの言い分を優先し、あなたを母親から守ることはないと思います。
これはもう今までのお付き合いからもハッキリしているでしょうね。

それと家具選びや食器を選ぶのも母親がヒステリー起こして彼が母親側に付くならあなたは選ぶ自由も失いますね。
一度許せば今後も何かと母親が出て来るでしょう。彼は何でも母親に相談しているのでしょうね。そして母親に意見を求め、従って来たのでしょう。

家具選びに食器選び、そして新居探しという新婚の楽しみを奪われては嫌気がさして当然です。今後もこの状況に耐えられるなら結婚してもいいんじゃないでしょうか？
ただ、間違いなく言えることは嫁ぎ先で妻の味方をして守ってくれない夫というのは一番不幸な結婚相手です。夫は嫁いだ妻を親や親戚に酷く言われようが最後まで妻の味方をするべき存在です。

個人的には妻を理解をしてくれない、守ってくれない夫と結婚生活を共にする理由はないと思います。支え合えない関係、それでは結婚の意味がないですから。

お母様も彼も親離れ、子離れができていない関係ですね。そこへ割って入る質問者さんはお母様からしたら侵入者なのでしょう。
だから結婚しても週１で食べに来いと無茶なことを言うんです。あり得ないですよ、この発言。こういうのは強制されるんじゃなくて「お母さん体は大丈夫かな？」ってこちらから気にしてたまに訪れるもんだと思いますし。
彼が守ってくれない頼りない振る舞いならわたしは結婚しても幸せになるところか「こんな結婚生活を夢見ていたんじゃないのに・・・」という生活になると思います。
結婚前から幸せじゃないならば、結婚しても幸せにはなれませんよ。結婚は結婚すれば幸せになる魔法の制度ではないので。
彼に不満なことは全て伝えて、それが解決できないならば思い切って白紙に戻した方がいいと思いますよ。今のままでは幸せな結婚生活は望めないと思います。

回答No.4

007oo7

冷静に文章を読んだ感想として、絶対に幸せになれないし後悔すると思います。
男性は彼だけではありません。
早めに区切りをつけましょう。

回答No.3

kesyouita

結婚するべきか、しないべきかは貴方が決めなければならないので・・・・。

今は義理母の事で頭が一杯なんでしょうね。
義理母の存在が無い場合、結婚したいぐらい魅力的な人なのでしょうか？
時間をかけて向き合えるほど価値のある彼ですか？
簡単に切り捨てられるのかどうか、
彼がいいのか、貴方がただ結婚をしたいだけなのか、
冷静になって心に問うのがまず先決でしょう。

回答No.2

kadakun1

最終的にはあなたが決めなければなりません。自分の人生なのですから・・・・
でも、アドバイスとして。
年長者として言わせていただければ、幸せにはなれないと思います。
あなたの描く幸せな結婚生活と、彼の描くそれが違うからです。

親を大切に思うのは当然のことです。病弱ならなおさらでしょう。
でも、結婚するならば、その親からもあなたを守るべきだと思います。
男は舅や姑から妻を守るべきだと私は思います。
出来るならば夫の家族の近くでなく、妻の家の近くに住むべきだとも思うほどです。（実際私は妻の実家から数百メートルに住んでます。おかげで色々と助けてもらい、とても幸せです。基本的に義母は私の味方をしてくれますのでｗ）

結婚は新しい家族を築くことです。その大黒柱が夫なのです。
どんな嵐からも家を守らねばなりません。何よりあなたを不安にさせてはいけないと思います。

でも、あなたも歩み寄らなければならないところもあるのでしょう。
家族になるのですから、自分の親と当てはめて、優しくしなくてはならないと思いますよ。そうしなければとても長い結婚生活は続けてゆけないでしょう。

回答No.1

rinring

客観的にご質問の文章だけからだと、幸せにはなれないような気がします。
彼氏さんの長所、良い所が何かあるのでしょうから結婚を考えたのかとは思います。
今はそれすら思い出せない心境なのでしょうか。

質問主様のご両親には相談はされたのでしょうか？
あるいわ相談済み場合、ご両親は何と仰っているのでしょうか？