結婚すべきでしょうか？

質問

20代後半女性です。
結婚すべきかやめるべきか悩んでいます。
彼（30代前半）とは2年間の交際を経て、結婚の挨拶も両家で済ませました。
結婚を悩むのには彼の母親のことがわかってきたからです。
彼の母親は持病があり、頻繁な通院が必要で、彼はそんなか弱い母親を
とても大事にしています。いつ何どき発作で倒れるかもわからないので
腫れ物を扱うように庇護して生活しています。
そのせいか、彼は母親の言うことは絶対で、決して逆らったりできません。
私は元々、親戚づきあいなどが苦手で、なるべくなら親から離れて最小限のつきあいに
したいと思っているのですが、彼の母親は、結婚しても徒歩圏内に住み、
週に一度は二人で食事しに家に来るようにと言っています。
彼は一存で母親が指定した近所の物件に決め、全て母親の言うとおりにしたいとのこと。
二人の食器も母親に用意されていたり、家具選びにも母親がついてくると言います。
先日は、私のことを「感じが悪い」とヒステリーを起こした彼の母親に呼ばれ、
泣き喚きながらののしられました。
「自慢の息子と結婚するのだから、我が家の言うことに従え」と。
その間、彼は罵声を浴びる私をかばってくれるでもなく、
母親が怒るのを泣きながら聞いているだけでただ「ごめんね・・・」と。。
その後、帰宅してからメールしても「今日は精神的に疲れたから」と
話も聞いてくれませんでした。
このまま結婚しても、彼は私の味方にはなってくれなさそうだし、
いつまた気に食わないことでヒステリーを起こすかわからない彼の母親と
近くで暮らさなければならないと思うと不安でいっぱいです。
思えば、付き合っている頃からよく母親につきっきりの彼に無視されていたこともあったし、
今となっては、母親が病気だからか、それともマザコンだからなのかもわからなくなりました。
自分の思い通りにならないと病気を盾にヒステリーになる彼の母親と、
そんな母親の言いなりの彼・・・結婚して私は幸せになれるのでしょうか？

回答No.22

yahiro1972 · ベストアンサー

こんにちは。

このままの状態だと結婚は延期した方が良いと思います。
何故なら
＞母親が怒るのを泣きながら聞いているだけでただ「ごめん・・・」と。。
＞その後、帰宅してからメールしても「今日は精神的に疲れたから」と
＞話も聞いてくれませんでした。

これでは話になりません。
質問者様が罵倒された理由は「思った事に従ってくれなかった」ことですよね？
この程度の問題で「泣きながら聞いてた」？
なんて情けない男性なのでしょう。
帰宅後も「精神的に疲れた」？
誰が一番疲れているのか配慮する事も出来ないのですね。
なんて思慮と想像力のない男性なのでしょう。
彼は多分
「何故質問者様は母のいう事を素直に聞いてくれないんだろう。
　質問者様が素直に聞いてくれたら、自分は母と質問者様との間に
　挟まれて辛い思いをする必要なかったのに。」
って思っていると思いますよ？

こんな時に庇ってくれない男性が素晴らしい人でしょうか？
そもそもの問題は一言で済む話ですよ？
「家具も食器も自分で選ぶ。困った時は相談するからその時はよろしく」ってね。

彼に聞いてみましょう。これから同じ事があった場合、どちらの味方を
するのかを。
その回答も質問文を見ている限り想像できますが、彼に一度貴女の悩みを
突きつけてみましょう。
その回答で今後の事は考えれば良いと思います。

ちなみに私だったら
「自慢の息子と結婚するのだから、我が家の言うことに従え」
なんて言われたら、「だったら結婚しません！」って帰ってくると
思います。
私は人様の大事な娘さんを平気で罵るような義母とは付き合えない
ですから。

回答No.15

bluerose07

彼にとって一番が貴方ではなく、母親なので幸せにはなれないと思います。
結婚をしても、彼が母親と貴方の板ばさみで苦しむのではないでしょうか。

結婚を延期して様子をみても良いと思います。
母親は病気をいいことに自分の我儘を押し付けているだけだと思います。
母親が他界するのを待ちながら耐えていけますか？

回答No.14

loveamystery240

＃２さんのように思ってくださる男性と結婚できたら，妻としては本当に幸せだと思います。
でも，＃２さんも，そう思えるほど魅力のある奥様をお持ちだからこそなんだと思うんですよね。お互いに相手を思う気持ちや結婚に対する覚悟があるからこそ，いい相乗効果が生まれると言えるような気がします。
そして，＃２さんのご意見は，男性側がそう思ってくれるから素敵なのであって，女性がそれを男性に強要すると，また違った方向にいってしまうような気もします。だからこそそういう覚悟を持った男性が増えて欲しいのですが・・・。ちなみに，私は「嫁に行った立場だから夫の親の近くにいる方がいい」と思っています。それは夫が私の事をちゃんと考えてくれているから思えるのかなって思っています。
でも，ご質問者様の彼に，その覚悟はないような感じがします。(^_^;
　ご質問者様が，彼にそう思わしめるほどの魅力があって，彼女＞母親と思う事ができなければ，結婚してもずっと辛い状態が続く事になるんだと思います。
でも，皮肉な事に，あなたが彼にとって今以上に魅力ある女性になるためには，あなたも彼の母親を彼と同じように大切に思わなければいけないということになるんでしょうね・・・。

　お互いの望む事が１８０度ずれるというのは，そしてそれがずっと続くというのは本当に苦痛な事です。人間，一生我慢し続けるということは絶対無理です。必ずしわ寄せがきます。全てあなたの思い通りにしようと思えば，相手の我慢が大きくなるという事です。どちらかが必ず我慢なんです。
でも，私が思うに，一方だけの我慢は続かない。だから，結婚には『お互いの』歩み寄り，譲り合い，妥協，忍耐が必要です。でも，人間，どうしてもどうしても譲れないことだってありますよね。その線引きができるのは自分だけです。結婚は，ただお互い好きってだけでは続けられないものだと思いますから，不安要素と，彼と結婚したいと思った理由，彼が自分の人生にとってどれだけ必要不可欠な存在か，どうしても彼でなければダメだという理由などを考えて，「こんなことを我慢し続けるくらいなら他の人と結婚した方がいいのではないか」と思ってしまうようなら，結婚生活はうまくいかないと思った方がいいのではないでしょうかね？
　実際，どちらが正しいか，ひどいことをしているのはどっちかの判断もせずに１００％母親の味方をしている彼に違和感を感じた訳ですから，あなた自身も既に価値観の違いに気付き始めているのではありませんか？
人間，育ってきた環境が違いますから考え方や価値観の違いがあって当然です。でも，経験上，それを理解し合うまでには相当苦労します。その苦労を乗り越える努力をする気持ちがお互いになきゃダメなんですよ。あなただけが努力しようと思ってもダメなんですよ。
ですから，彼がどういう考えを持っていて，結婚してガラッと環境が変わるのを機にどうしていこうと思っているか，真剣に向き合って，ケンカも別れも覚悟で話し合わなければいけないと思います。そういう事無視して結婚してしまうと，後で大変な事になっちゃうと思います。

　なんだかまとまりのない文で支離滅裂ですが，お互いに目指したい方向が同じかどうか，違ったとしても，譲り合う気持ちがあるかどうか，確認してみてはいかがでしょうかね？そして，あなた自身も譲り合う気持ちを持つ事が大切ですね。結婚したら，「親戚付き合いは最小限」なんて虫のいい話は，誰と結婚しても無理だと割り切った方がいいと思いますよ。^^

回答No.13

Harley-1999

ただ体が弱く、彼もあなたに思いやりを持って接してくれれば、一緒にお母さまを大切にしようという気も起こるのですが・・・。
書かれているようなことをされては、そんな気持ちもなくなってしまいますね。

わたしは、できる限り彼の両親に合わせた方がいいとおもう方です。
・・・ですが、あなたの場合は、あまりにもお母さまが勝手過ぎる気がしますし、彼もあなたに対して思いやりがなさ過ぎです。

お母さまを心配して大切にすることと、彼女への配慮はまったくの別物ですので、あなたへの思いやりが持てないようでしたら、お母さまのことに限らず、これから価値観の違いが出てくるかもしれません。

精神的に疲れているのはあなたなのに、彼の方が話を聞かないなんて、結婚したらもっと苦痛ですよ。
これは、一旦結婚への話をストップさせて、よく考えて見られた方がいいとおもいます。

彼のお母さんが原因というより、彼の方が問題ですね。
彼のお母さんを大切にするために、人を傷つけたり常識が分からないようになってはいけません。
頼りなさ過ぎます。
家の夫も母親一番です。
多くの男性がそうかもしれませんね。
しかし、大切におもうのと、世間の常識などは別物と分かってくれています。

義母がおかしなことを言ったりしたりすれば、義母が傷つかない程度で辞めさせようとします。
わたしのことも、ちゃんと考えてくれます。
だから、どんなに暴言を吐かれても、我慢しようという気にもなれるのです。

結婚は、しばらく待った方がいいとおもいますよ。
よく話し合って、彼とあなたの価値観の違いを見極めてみてはどうでしょうか？

回答No.12

mil

昨年、離婚を経験しました。

＞彼はそんなか弱い母親をとても大事にしています。
（全くの健康体で病院にも行かない母ですが、
都合がいい時だけ　病気＜仮病＞になります）
＞彼は母親の言うことは絶対で、決して逆らったりできません。
＞週に一度は二人で食事しに家に来るようにと言っています。
＞彼は一存で母親が指定した近所の物件に決め、全て母親の言うとおりにしたいとのこと。
（これは　空きがなかった為に未遂）
＞二人の食器も母親に用意されていたり、家具選びにも母親がついてくると言います。
（新居で使う物の９割は　彼の母が選びました）
＞私のことを「感じが悪い」とヒステリーを起こした彼の母親に呼ばれ、
＞泣き喚きながらののしられました。
＞彼は罵声を浴びる私をかばってくれるでもなく、
＞そんな母親の言いなりの彼・・・

私と共通していたのは　ざっとこんな感じです。
冗談でなく止めておいた方がいいです。
離婚の時に「俺の親を大切にしなかった！」と罵られましたからね、
毎週一緒に食事をして（外食の時はもちろんこっち持ち）
手土産も持参して　義両親には小言まで言われて・・・
挙げたらキリがないですが、
私がストレスで倒れたこともあります。

こんなお母さんでも彼が質問者さんをかばってくれるなら
背中を押すけど　そうじゃないので・・・

回答No.11

noname#62359

文章を読む限りでは、この結婚はやめたほうがいいです。

とても質問者さんが、幸せになるとは思えません。義母の相手に疲れて、精神的におかしくなるのか目に見えています。

確かに親を大切にすることは大事なことです。しかも、病気の親です。大切にするのは当たり前のこと。でも、それと同時に、自分の惚れた女性も大切にしてあげなくては、本当の男とは言えないでしょう。

今回の件で、彼が質問者さんの見方になってくれないようなら、今後も見方にはなってくれないでしょうね。

２年間の交際とありますが、彼はとても優しい人だったのではないでしょうか。

でも、優しいにも２通りあります。

自分の意思をしっかりもっていて、相手をしっかり守ってくれる優しさもあれば、自分の意思は特になく、相手に合わせてご機嫌を取っているだけの優しさです。

彼は後者ではないですか？

結婚はおままごとではありません。お互いの親のこと、お金のこと、親戚のこと、子供のこと、、、。全てに母親の言いなりになるような人間が、それらのことを質問者さんと一緒に出来ますか？

ご自分のご両親とも話し合ってみてください。もう、紹介済みですよね。よく考えてみてください。

回答No.10

michisp

結婚しても幸せにはなれないと思います。結婚前からこのような状態ですと、結婚後、さらにエスカレートします、絶対。

彼の行動・言動に不満や納得が出来ないのでしたら、結婚はするべきじゃありません。

結婚はゴールではなく新たな人生のスタートです。絶対やめたほうがいいです。

回答No.9

reira74984

１つ言わしてください。
彼の母親は体が弱いんですよね。彼が近くに住んであげたいって思う気持ちをどうして汲んであげないんですか？？
私の彼のお父さんは後1年ももたないって言われてます。平日は仕事が終わってから、毎日お見舞いに行ってます。休日は朝から2時ぐらいまでお見舞いに行ってます。デートはいつもそれからになります。付き合ってからずっと。私は彼と一緒にいたいのでずっとお見舞いにも付き合ってます。私はそんな彼がお父さんと過ごしている時間を裂きたいって思うことはないです。

回答No.8

mogmog0101

お察しの通り、あなたにとって好転する要素が見あたらないので幸せになれるとは非常に言い難いと思われます。
相手が親だろうが、誰であろうと、30過ぎたの男が、将来連れそう女性をかばえないなんて、同じ男として私には考えられません。
また、家庭を守るのは女性です。日中、男は仕事に行っていないのです。そんな相手の母親と、近所づきあいできますか?今からかばってくれない旦那は、結婚したらもっとかばわないと思われます。ひいては、母親が入院なんてされてみなさい、あなたが面倒を見るのですよ。面倒見れます?出来ないでしょ。
相手の家庭が理由で結婚を断るのも立派な理由だと思います。

回答No.7

keiko1121

>先日は、私のことを「感じが悪い」とヒステリーを起こした彼の母親に呼ばれ、泣き喚きながらののしられました。「自慢の息子と結婚するのだから、我が家の言うことに従え」と。その間、彼は罵声を浴びる私をかばってくれるでもなく、母親が怒るのを泣きながら聞いているだけでただ「ごめんね・・・」と。。

これからの結婚生活を物語っているかのようです。
まず最初に、彼の事を諦められるなら、わざわざ自分からこのような家庭に踏み込む必要はないような
気がします、ごめんなさい。

ののしるって・・・ただ単に、今まで可愛がって育ててきた息子が、知らん女と結婚するってことに腹が立ち気に入らないだけだと思います。

彼も彼なら、彼の母親もおかしい人間だと思います。

好きな人の親は大切だし、彼の母親を大切にしたいと
いう気持ちはよく理解できますが、なぜにあなたに（母親）に罵倒されないといけないのですか？と私は思います。

>私は元々、親戚づきあいなどが苦手で、なるべくなら親から離れて最小限のつきあいにしたいと思っているのですが

これはもう少し大人になる必要があると思います。
結婚するって言うのは、やはり両家あってこそ至ります。
質問者様が親族とあまり関わりを持たず生きて行きたいと考えていても、結婚相手の気持ちは違うかも知れませんから、二人で納得の行くように話し合い結婚を進める必要があると思います。

しかし、今結婚しようとしている彼はどうかと思います。
このような子離れ親離れ出来ていない家庭に嫁ぐのは
、かなりの努力我慢忍耐が必要だと思います。

その覚悟がなければ、無理な気がします。

あまり参考にならずごめんなさい。

回答No.6

lafoji

彼の病弱の母親のそばに居たいと言う気持ちが、理解できないのなら止めた方が良いのではないですか。
そんな貴方と結婚する彼の方が不幸せになると思います。