浮気をしてしまいました

質問

タイトルの通り、先日浮気をしてしまいました。
そのこと自体に関する戒めのお言葉は今回ご遠慮いただきたく思います。

私は結婚2年目の27歳会社員です。夫は34歳会社員、子供はいません。
浮気をした相手はオンラインで出会った25歳の会社員の方です。
浮気をするに当たり、交わしていた約束は
「離婚はしない、望まない」
「来年から子供を作り始めるため、関係は年内で解消」
というものでした。お互い納得の上で、「好き」でした。
夫に浮気がばれ、一度は清算したのですが、その後すぐにまた逢い、2度目の浮気も夫にばれ、先日全ての縁を切りました。

さすがに2度目ともなれば、「離婚」の文字が出てくるのですが、
夫は、家事も全て半々でやってくれますし、思いやりのあるやさしい人です。何の不満もありません。
なぜ、離婚する気もないのに、簡単にばれるような浮気をしたかと申せば、良くあることとは思いますが、体の事なんです。
私たちは、出会って数ヶ月で結婚しました。結婚前はやはり、会うたびにセックスをしました。しかし、結婚すると同時に回数が激減し、夫は「もう歳だから、無理だ（笑）」と言い、良くて1ヶ月に1度という回数でした。私なりに誘うのですが、どうしてもセックスまでは至りませんでした。
ついに、私は浮気をしてしまいました。相手の方は、とても体の相性が良く、性格の相性もとても良かったのです。
一度目の浮気がばれてから、夫は反省して「週1回にしよう」と言ってくれました。しかし、1年半もの間、あまりにセックスがなかったのでどうしても、夫に対してセックスアピールを感じることができなくなってしまっていました。どうしても、その時になっても「その気」になれず、目をつぶって違う人のことを考える始末。体の相性自体も、はじめからそれほど良かったわけではないので、夫に対してセックスする雰囲気ではなくなってしまったのです。
2回目の浮気は、正当化はできませんが、そういう理由で、相性のいい彼のところへ、行ってしまいました。

文章が長くなってしまいましたが、離婚をする気がない以上、もう浮気はしません。しかし、この先夫とのセックスにどうやって感じればいいのか、とても悩んでいます。このままでは、子供が出来たら本当にセックスレスになるような気がします。
そして、そのたびに、浮気した彼との体の相性を思い出すのかと思うと、どうしていいのか分かりません。
彼のことも、男性としてやはりとても好きだという気持ちもあるのです。それは浮気心として、封印しましたが、度ごとに思い出しては、恋しくなりそうで、怖いです。

何か、気の持ちようでも結構ですので、アドバイス・ご意見などあればいただければと思います。

回答No.6

puri2coute · ベストアンサー

どれだけあなたが体の関係の不満をもっていようと、言い訳になりません。
結局は今も　性的欲望＞夫への愛情　となってしまっているんですから。
大切な人を傷つけてしまうことより、あなたは自分の性欲を優先してしまっているんです。

旦那さんは、２度もあなたの浮気を我慢して許してくれたのでしょう？
しかもあなたの要求を譲歩して呑もうとしてくれてるんです。
あなたもごちゃごちゃ言い訳せず我慢しなさい。
少しは譲りなさい。
これしかいえません。

じゃないとあなたは求めてばかりじゃないですか。
どちらのほうがつらいか・・・は比べてもしかたないけど、
一生に一人と思った相手に二度も裏切られたらどれほどつらいか想像してみてください。

身勝手すぎる質問文にびっくりしたので厳しめに書いてしまいました。
きっと時間が立って冷静に読み返すと自分の幼さにびっくりすると思います。

ですが、そうはいっても、性欲の強さの違いってけっこうきついですよね。。
会社員ということなので家事と両立しながら忙しい毎日だと思います。
そんなMrs-reinnさんにとっては良い提案じゃないかもしれませんが、
体を動かすと疲れるのはもちろん、ホルモンかなんかの関係で性欲が少し弱くなるそうです。
最近ではセクシーなダンスとかいろいろあるので何か始めてみてはいかがでしょう。
運動して引き締まった体に旦那さんが欲情してくれるかもしれませんよ♪
まぁその体をもっと男の人に見てもらいたい！とまた浮気に走っちゃいけませんけど（笑）

また、心が満たされると、人間の欲求(物理的や生理的）が少なくなるそうです。
旦那さんともっと会話をして、もっと強い心の絆を築いてくださいね。

あ、あともう一つ！
ポリネシアンセックスやスローセックスを知っていますか？
もともとはセックスレス解消のためのものらしいのですが、
成功するととても強い快感がえられるそうです。
旦那さんに提案してみてもいいかもしれません。

それでは仲良くお幸せに☆

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私がどれほど夫の心を傷つけたかと思うと
思いやりのなさと、幼さに自分ながらに愕然とします。
夫は、今も変わらずに、私を思いやってくれます。
本当に申し訳ないし、夫の為に、自分を変えたいと思うのです。
厳しいご意見と、ご親切な提案、ありがとうござます。
感謝します。

回答No.11

reira0120

結局はマスターベーションといいましょうか、それが満たされないのが性欲だけに傾けられているのはいかがなものでしょうか？

　あなたが性生活だけでなく、セックスよりもっと熱中できるものをみつけられるか、にかかっています。できることならご主人と一緒に何か共通の熱中できることが見つけられればそんなにセックスに依存しなくてもやっていけるのではないかとおもいます。

　結婚は人生の節目といいます。年齢的な面からも、社会的な面からも、離婚しないでこのまま不満を耐え忍んでいれば、表面上は問題はないとおもってしまうから、彼氏彼女ならとっくに別れているのに、あれやこれやとなやんでしまうのでしょう。
　けれどあなたの問題はセックスだけのようです。ならば以外と簡単に問題は解決できるようにおもえます。
●セックス以上に熱中できる趣味をみつけること、できればご主人と一緒に。
　これをすることで解決できるような気がします。
　いかがなものでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
的確で分かりやすいお返事ありがとうございます。
そうですね、私の問題がセックスだけとあれば、そこに依存しなくても良い夫婦の過ごし方を見つけるのも、いい方法だと思います。

私は夫が好きですから、別れたくありません。身勝手だとは思いますが
夫が、今回は許してくれたことに安心せずに、私も変わらなくてはいけないし、夫婦での過ごし方も色々考えて行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

naganumajyun

４０代既婚男性です。

ご主人に対して何も不満はないと書いておられますが、矛盾しています。すごく大きな不満がありますよね？セックスの相性という不満が。しかも、あなたを受け入れて包み込んでくれるご主人、そう我が儘な子どもを受け入れてくれる母親のような父性をもったご主人に、甘えきっていますよね。

ごくたま～にのび太がＮＯと言うと、ジャイアンは「なに～のび太のくせに～！！！！怒怒」って感じになりますよね？第三者的には、お二人の関係はそんな感じに見えます。
だからあなたは、離婚する気もないのに不倫ができるのです。しかも、ばれるような浮気ですよね？ガードを堅くする努力する必要すら感じなかったというのは、そのためです。

ちなみに、結婚後どれくらいしてから不倫が始まり、一度目はいつ頃ばれて、ご主人には何と言い訳したのでしょうか？相手の男性に対してはどんな感じで？そして、二度目の発覚までどれくらいの期間があり、それまでに何回会っていたのか？結局彼とセックスするのはどれくらいの期間我慢できたのか？全ての縁を切ったとはどういうことか？また、それからどれくらい経過（前回の我慢期間よりも長い？短い？）しているのか？
二度目は正当化できないが、一度目は正当化できると、心の底から思っているのですか？
どうなんでしょう？とても大切な情報だと思いますので、よろしくお願いします。

結婚前は、無理して頑張ってきたのかもしれないし、結婚後は仕事などに変化が生じたのかもしれません。しかし、ご主人が浮気していたとしたらどうします？その可能性はない！とかそんなことを言っているのではなく、セックスレスの原因が、他の女とセックスしているため、あなたへの分が残っていなかったとしたら、どう思いますか？正直なところをお聞きしたいです。
そのときあなたは、ご主人にどんな態度をとり、相手の女性をどうするでしょうか？
しかも、あなたへの謝罪から数日後に、またセックスしていたらどう思います？
罪滅ぼしと言わんばかりに、セックスさえしておけばよいのだろうと言わんばかりに、形だけ？のセックスをされたとき、あなたは心から楽しむことができますか？感じることができますか？本当は、あの女とやってることを想像しながらやってるに違いないと思ったりしませんか？もしそうだったら、あなたはどう思いますか？

あなたは、ご主人を対等な人間だと考えていないように思えます。また、価値観がご主人と根本的に違うようにも思えます。あなたは、セックスというか、肉欲が中心でありそれを我慢する必要はないという考え方のようですから。

本当なら、不貞行為で徹底的に糾弾してもよいはずのご主人ですが、セックスレスであった自分を責め（あなたを責めるのではなく）、週１という提案をしたのでしょう。その過程では、不貞の理由を問われたからとはいえ、その理由をかたる中で、暗にご主人を責め、ご自分を正当化したであろうことは第三者には明白です。

あなたが主張する不貞の原因（表面上のことのように思えますが）を解消するための週１のセックスは、、間違っているように思います。あなた達がすべきことは、とりあえずはセックスではないと思います。
セックスの前に、デートでは？ご主人のことをもう一度好きになることでは？そしてご主人に信じてもらえるようになることでは？そうすれば自然に濡れてきますよ。
またご主人は、セックスの度に、相性が良かったであろう不倫相手とのことを思い出し、それを上回らなければならないプレッシャーに耐えなければいけないため、ぎくしゃくします。あなたも、多少の良心の呵責から、感じなければいけないという義務感を覚え、ぎくしゃくします。それではうまくいくはずがありません。
その上、比較するものが何もなければよいのですが、あなたにはあります。それでは無理でしょう？

しかもあなたには、ご主人の気持ちを思いやる観点が（少なくとも質問文には、そのかおりすら）なく、思い遣りがないように思えます。

つまり、あなたは離婚した方がよいです。勿論あなたから慰謝料を支払うと申し出てですよ。まぁ、ご主人は引き留めるだろうし、慰謝料も受け取らないでしょうが。

このままご主人との、いや、誰の種でもよいのですが法律上はご主人の子どもをもうけるのは、望ましくないと思いませんか？それはあなたにとってではなく、ご主人、そして子どもにとって最悪の結果となりそうですから。あなた自身の安楽な生活、打算の前には、尊重しない相手の不幸など気に掛ける必要などないという考え方もありますが、第三者的にはすべて見えてくるので、望ましくないと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに夫には甘えっぱなしですね。父性のある人、確かにその通りです。
浮気をしたのは今年の9月に1ヶ月程度です。2回目は今月のことで、前回の浮気以来で会いました。そして2回目の時はセックスはしていません。（言い訳をするのではなく、セックスの頻度という意味で）。1回目のときは3回程度会いました。

実は他の回答者さんのところにも書きましたとおり、夫が浮気をするということに対して、あまり嫌悪を感じません。されたことがないからだと言われればそれまでです。詳細は以下の回答者さんのお礼をご覧いただきたいと思います。

まずは、離婚はしないということになりましたので、私は夫に対する思いやりを持つことが大事だと思いました。
甘えすぎているし、わがままが通ると思いすぎているのだと思います。

長文での回答ありがとうございました。

回答No.9

chubee

お子さんがまだいらっしゃらないようなので　離婚をお勧めしますよ

人口の半分は男性ですから　

家事に協力的で収入もそこそこの人で　なおかつ体の相性のいいひとも
きっと見つかることでしょう

ご主人は傷ついていますよ　だから　この家庭は　壊れてしまいますきっと　

まだ見ぬお子様が可哀そうですので　今のうちに離婚しましょう

お礼

回答ありがとうございます。
離婚は回避する方向で、夫婦で話し合いましたし、私も離婚は
したくありません。
自分の恥ずべき欲求と、夫婦の体の相性について悩んでいます。
同じことを繰り返したくはないし、そのために、何か良い方法などを
ご存知であれば、お教えいただきたく思います。

回答No.8

Ruble

夫からすると「男性として侮辱された」と感じていると思います。決して口には出しませんが。たとえ謝ったとしても・・・人間の心って分かっていても制御できなくて難しいものですよ(ノ_・。)
さて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのであれば、時間をかけて（年単位で考えてください）精一杯相手を思いやって下さい。それができないのであれば、罪は償えませんよ。不貞行為は想像以上に人間の心を崩します。なので、Mrs-reinnさんが本気で思わない限り、一生回復しない関係になると思います（それこそ戸籍上の関係ということです）。
「彼のことも、男性としてやはりとても好きだという気持ちもあるのです。」ということを書いている時点ではまだまだですね。これからを悩むのではなく、今何をすべきなのか、今何をしてあげるべきなのか、今何をしてもらいたいのか、それを考えてください。
せっかく過去のことを触れないようにしようとしてくれているわけなのです。「浮気しません」なんて言葉は「だから？」で返す程度です。今を必死になってください。怖くても悲しくても・・・です。もしそれができないようであれば行き着く先は、先ほど書いた通りです。
私からいえることはそれだけです。「がんばって下さい」ではなく「努力して下さい」を最後の言葉とさせていただきます。
＃乱文でごめんなさいm(__)m

お礼

回答ありがとうございます。
私も、夫に対する思いやりに圧倒的にかけていたと思います。
不貞行為についての、私自身の考え方が、おかしかったんだと思います。
私は結婚するときに、夫に「浮気は3回までしていいからね」といいました。というのは、浮気をすることで、家庭でやさしくいられるのであれば、浮気くらい・・・。と思っていたのです。
そのおかしな考えが、今回のことになった要因でもあったかもしれません。

色々、自分の考えを変え、罪を償わなくてはならないと思います。
ありがとうございます。

回答No.7

higa3

『セックスレスカウンセリング』という本を一読してみてください。
女性の性嫌悪症というのがあります。
夫が好きだけど、セックスが無理。
でもあなたの場合は、気持ちが離れてしまっている気がするので
これにあてはまるかといえば、難しいような気もします。

もともとオンラインで浮気相手を見つけたということ。
セックスレス事態を夫婦で見つめて
問題を解決するようにすれば
間に合ったかもしれないが、順序が逆かもしれないですね。

あなたの悩みを正直に打ち明けてみて
セックスセラピーを行っているところに
相談に行ってはいかがでしょうか。
旦那さんもそれを聞いてしまったらどう考えるか
あらゆる可能性があると思いますが。
離婚の可能性もあるならば、
子どもは作らない方が賢明と思います。
長い人生です。お互いの人生を大事にしてください。

そういえば、私の友人の知り合いは
奥さんがやはり旦那さんに拒まれ続けて、
結局セフレを見つけました。
そして旦那さんが公認しているらしいです。
それで家庭を維持していると聞きました。
が、心中はどうなのか、難しい事と思います。

お礼

回答ありがとうございます。
また、身勝手な気持ちかもしれませんが
夫のことは、大好きですし、愛しています。
子供のことは、私も悩んでいますので
夫にどのように夫婦関係の相談というか、今後の相談を
しようかと、考え中です。

セフレを作るという、お知り合いのご意見も参考になりましたが
私は、もう他人とセックスはしないと決めました。
ご意見を、参考にさせていただきます。

回答No.5

goodn1ght

夫との性生活がうまくいかないのに離婚はしない浮気もしないのでは、解決にならず悩むしかないでしょう。
離婚しないでいれば、浮気をするかおかしくなるかのどちらかでしょう。
(1)夫に浮気を公認してもらう。
(2)駄目なら離婚する。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、このままでは堂々巡りというか・・・。
でも、他の回答者さんのおっしゃるように、もうすこし
自分の欲望というものと、向き合いたいと思います。

回答No.4

hirarno36

３４歳で歳だから無理、は旦那様お疲れなのでしょうか。
秘密の恋愛に心奪われるうち依存症にもなりかねません。

このままでは旦那様に逆のことをされても文句が言えないですね。あなたも旦那様も惨めに夫婦生活を続けるはめにならないでしょうか？ここを夫婦の正念場ととらえて過去は胸に秘めてやり直してください。

お礼

回答ありがとうございます

そうですね、上記質問分のようなことを書いていても、
主人のことは尊敬していますし、大好きなんです。
やり直したいと、私は自分に対して、そう思います。

回答No.3

noname#171468

これは質問者さんご夫婦の問題です、旦那さんが淡白な人ならこの程度の関係ですが質問者さんが旦那さんより強いかも知れません。
　言葉が悪いが抑制出来ない状況になっていませんか、少しは自分の理性も必要です。
　夫婦関係は肉体関係ばかりで無く、メンタルな面も当然関係も出てきます、一度の遊びを反省しているなら、不貞はもうこれ以上罪を作らないことです。
今度は相手の不倫相手に旦那さんから慰謝料請求も発生する事例も出ます、ここは独り者では無い事、自分の立場を良く冷静に考える所と思います。
　離婚はしたくないなら、罪作りはしないことです、今後が肝心では無いでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私の理性が足りませんでした。
今後は浮気は絶対したくありません。
セックスだけが、夫婦ではないですよね。
反省します。

回答No.2

elmoreorz

慰謝料払って離婚してもらってください。
旦那さんが不憫です。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.1

qqvx4qk9k

離婚ならまだ良い方ですよ。
殴られますよ。

もっと怖いのが慰謝料ですけどね。
頑張ってください。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
離婚については、今回はしないことで話がまとまっています。
相手の彼と夫が一対一で話合いをして、関係は清算しました。

慰謝料等も、請求する気はないとのことで、今回は
収まりました。

2度と繰り返さない為に、悩んでいます。