嫁に私の両親に対する不満をぶつけられました(長文です)

質問

こんにちは。
現在、結婚3年目で、1歳の子供がいる20代後半の父親です。

昨日、嫁から私の両親についての不満をぶつけられました。
前提として、私の実家と自宅は、車で20分くらいの距離です。

(1)両親(主に父)がこちらの都合を考えず、自分たちの都合だけで、予定を決めてくる。
(2)実家に行くと連絡していた日に子供が熱を出して、行けなくなっても、お見舞いと言う名目でうちに訪ねてくる。
(3)2週間に1度は、実家に行くと言うのが暗黙の了解となっている。
(4)お土産、おもちゃ、服等を使って、実家に来させようとする。
(5)父が酔うと不愉快な事を言ったりしたりする。
(6)両親共に悪気がないことはわかっているが、このままでは、ストレスが溜まる一方であなたの実家に行く事が嫌になってしまう為、どうにかしてほしい。

だいたいの概要は以上の通りです。

もともと嫁は温和でめったなことでは怒らないタイプなのですが、さすがに我慢の限界がきたらしく、不満が爆発してしまったようです。
この件に関しては、過去にも2度ほど軽く言われたことがあるのですが、わかったと言いつつほとんど変わっていないと言われました。

正直、自分の親の事を悪く言われたことはショックですが、嫁の立場にたって考えると今の状況は重く、つらいのかもしれません。
逆に、嫁の親との関わりですが、もともと片親(母親)でほとんど干渉して来ない為、たまに会う程度でそんなにストレスにはなっていません。
でも、私自身は親にはいろいろと世話になっているので、親孝行のつもりでできるだけ会うようにしていましたが、それが嫁にとっては苦しかったようです。
これからどうするかを検討する上で、皆さんの意見を聞いてみたくて、投稿させて頂きました。

長文になって申し訳ありませんでしたが、最後まで読んでくださった方ありがとうございます。
それでは、宜しくお願いします。

回答No.18

bekky1 · ベストアンサー

>私自身は親にはいろいろと世話になっているので、親孝行のつもりでできるだけ会うようにしていましたが、それが嫁にとっては苦しかったようです。

義両親か実両親かは実際には余り問題ではないと思うのです。
つまりは、今現在の生活で、パパとママとベビーの3人が家族。
これ以外は【異物】ですので、日常に存在が許されざる者。

だから、義両親様もあれこれと、物でツル。
規則性(2週間に一度)を無理やり作って日常にする。

必要なことは自然に日常として生活の中にあるようになる。
しかし、必要でないこことは、「努力」しないと維持できない。

ダッテ、パパさんが自らが思うのでしょう?
【私自身は親にはいろいろと世話になっているので、親孝行のつもりでできるだけ会うようにしていましたが、】だって、
努力してすることで、ナチュラルに必要だからやりたいからス・ルという行為ではない。

それをベビーを抱えたママにも同じようにやれというのがまず無理。
実母でさえも、異物のようにはさまってくる場合にはあうのが苦痛です。

【それが嫁にとっては苦しかったようです。】
一番大事なのは、繰り返される、穏やかな日常。

年寄りのための「にぎやかし、ゴラク」のための若夫婦でないこと、ベビーは
お楽しみのおもちゃではないこと。

>これからどうするかを検討する上で、皆さんの意見を聞いてみたくて、投稿させて頂きました。

ママがつらいと、ママ命のベビーは悲しい。
年寄りのにぎやかしのために犠牲になることはおろかです。
トシヨリにもそれを自覚させなくちゃ、それが親の務めです。

私は、50を過ぎた働くおばちゃんですが、子供が2人。
5年もすると、上の娘に孫ができそうです。
こちらの相談事では実に、ジジ・ババがにぎやかしのために孫を犠牲にしているのが多い。
帰省に子供連れで無理をさせる、強行軍でも家族旅行、
お祝い事の前例踏襲等々、トシヨリと言っても私と大して違わないような人々の独りよがりなテンションのあがり具合が異常。

本当に少子化で子供が珍しいのでしょう。
人にも見せたい、自分の孫だよって、うれしいのはわかりますが、
孫本人の人格、都合はほとんど無視されていますね。

ベビーには穏やかな日常が最上。
ジジ・ババのにぎやかしは誰のためなのかもう一度よく、
ご両親を説得してみてください。

熱があるのに来宅されるのは「穏やかな日常」からみると、
かなり異常です。
だって心配なんだからとは言うでしょうが、それは誰のためなのかよく反省させる。

こういうケース、どちらのジジ・ババでも、
どこにも、ベビーのためにという視点がないのが実情のようです。

回答No.5

azzaro

子供が病気の時はそれだけで手一杯なのに、義父母とはいえお客さんですから相手をするのは大変だと思います。
酔った上での不愉快な発言は、お水のバイトで慣れていた私も泣きたくなるほどきつく感じました。身内ですからあとで毒づく事も嫌味で切り返すこともできないですし…なにより普段ニコニコしてても心の中ではそう思っているとわかってしまい、言った本人は忘れても言われた方は絶対忘れません。
(１）・（３）・（４）に関しては質問者さんが窓口になり、回数を減らす事前に連絡をしてもらう、時には断るなど上手く加減してあげてください。
（２）に関しては、１００％断るくらい強く出てください。「治ったら会いに行くから」と約束してもいいでしょう。「だから病気中は絶対来ないで」とわかってもらえるくらい。
(５）に関してはそばで話を聞いて、質問者さんの耳に入ったらきちんと奥様をかばってあげてください。
私は離婚して別の家庭を持った父親の事を義父に悪く言われましたが、主人が殴りかかるほど激怒してくれました。義父の事は許さないけど主人に免じて「気にしていない」と表面上取り繕う事ができました。

私が母子家庭で育ったせいか、元々の家（母）の気性なのか、親子の差があまりなく大人になると意外と気軽に自分のペースで生活して来ました。
上手くいえないけど、両親揃っている家が少し窮屈に感じる事があります。
奥様が同じように感じているかどうかはわかりませんが、機会があれば聞いてあげて欲しいと思います。

回答No.4

ma_f

私も義両親との付き合いにストレスを感じないので、あまり奥様の気持ちを汲み取れないかもしれませんが……ちなみに結婚10年目、義実家まての距離、車で高速使い2時間半、帰省は年に6回くらいでしょうか。

私も#1さんがおっしゃるように、問題なのは(5)だと思いました。これだけは質問者さんが何とかしてあげるしかないのだし、我慢させるなんて可哀想です。

ご自分の両親をそのように言われるのは嫌だというお気持ちはわかりますが、苦手な人としょっちゅう会わなければならないのは苦痛だと思います。質問者さんにとって肉親でも、奥様にとってはそこまでの存在ではないのでしょう。

作家の池波正太郎氏が、「嫁・姑を仲良くさせる極意は男が悪者になることだ」みたいなことを書かれています(from「男の作法」)。嫁も姑も一緒になって「うちの人は……」「うちの息子と来たら……」と言っていれば平和ということなんでしょう。実際そのとおりだと思います。ここは質問者さんが大人(悪者)になって、仲介してあげることをオススメします。

親孝行とそれとはまったく別物ですよ。その辺のことも上掲の本に書かれてあるので、興味があれば一読されてはいかがでしょうか。
http://www.amazon.co.jp/%E7%94%B7%E3%81%AE%E4%BD%9C%E6%B3%95-%E6%B1%A0%E6%B3%A2-%E6%AD%A3%E5%A4%AA%E9%83%8E/dp/4101156220

回答No.3

yu_chanpe

結婚3年目で、1歳の子供がいる20代後半の母です（笑）

嫁側の意見です。
夫には『夫家の長男』でなく
常に『嫁の旦那』（つまり自分側）としていてほしいんです。

なので
(1)
きっぱり『こっちにも都合があるし勝手に決めないで。』
『自分たちの都合だけで決められても困る』
とはっきり嫁の言葉でなく夫の意見として、（←ここ大事！）（なるべく妻にもちゃんといってるんだぞとわかるように）妻のいる前で言ってほしいんです。

(2)
『約束してて悪いんだけど。
気持ちはありがたいけど子どもが熱出したときに来られても
いくら気を使うなってったって、やっぱ気を使わなきゃいけないし、子どものことだけに集中できないから。
お見舞い来られても困るんだけど。元気になってからきてよ。』
ってやっぱりはっきり言ってほしい。

(3)
これはまぁ…。2週間に1度だしねぇ。
でもお嫁さんが嫌だというのなら
『来月はたぶん僕も嫁も忙しいからこれないかも』と適当に
『2週間ごとには、もう来ませんよ～』と伝えてほしいです。

(4)
『ありがと。でも忙しいから、また行ける時に行くから、そのときちょうだい。』
と物で釣ってもダメですよ（笑）
とアピールしてほしい。

孫がかわいくて仕方のない、おじいちゃんおばあちゃんの気持ちは痛いほどにわかるんですがね…。
まだ子どもも小さいし、毎日お昼間は奥さんひとりが子育てしているようなものだと思うから、ストレスも抱えているママなので
ここはママの味方についてあげてほしいかな。

(5)父が酔うと不愉快な事を言ったりしたりする。
これは！！！！
なんということ！？
質問者さんはなにも言ってあげてないんでしょうか？？？
気づいていないのでしょうか？
それは大問題！！
「嫌なこと言われてるな」と思ったら
奥さんがニコニコしてたとしても
（心の中は激怒かもしれませんし）ちゃんと反撃してあげてほしいですね。

＞私自身は親にはいろいろと世話になっているので、親孝行のつもりでできるだけ会うように…
まぁ本人はそうなんでしょうが
今は奥さんとお子さんと3人で『ひと家族』なんですから
実家のことはあとからでもいいんですし
まず自分の家庭がうまくいくようにするのが第一だと思います。

上記のことは基本的に『妻の味方』であることをアピールするためのことですので…。すべてがすべて実行しなきゃってことではありませんが…。

奥さんも『イヤイヤ…そこまで言うてへんやん（笑）もう少しお義母さんのこと大事にしたってよ（笑）』となるかもしれませんしね。

回答No.2

pacific_atlantic

２週間に１度ですか？！
ご両親からしてみれば孫の顔見たさとは分かりますが、もともとさっぱりした親子関係の奥様には相当なストレスでしょう。
普段温和な方がそこまで言うとは、本当にうつ病にでもなってしまう前に、あなたが守ってあげるべきだと思います。

あなたの口からご両親にはっきりと使えた方がいいと思います。
「うちにはうちのペースがあるから、もう少しそっと見守ってもらいたい」と。
絶対に「嫁が・・・」とは言わずに、「家族としての希望」であることを伝えてはどうでしょうか？
その上で「でも時間を見つけて遊びに行くから」とフォローを入れては？

今更書く内容ではありませんが、結婚とは、これからのパートナー＞両親　という前提の下で新しい家族を築くものですから、奥様を守ることが優先ですよ！

回答No.1

noname#111993

嫁の立場です。旦那の実家は車で２０分、自分の実家は３時間。

私は自分の意見を気兼ねなく言うタイプなので別に問題ないですが、我慢する方なら大変でしょうね。
実家へも当初は２週間に１回、今は１ヶ月に１回かな？あまり行くと迷惑だと思うので・・・。私は別に苦じゃありませんよ。

(1)については、こちらの都合もちゃんと言ったんですよね？それでも無理強いするんですか？「○日○時にしようね」って言われても「朝は弱いんで△時がいいです」等と正直に言えてますか？用事を無理やり変更させられてるんですか？

(2)は孫が心配なんでしょう。嫌がる理由は「子供をゆっくりさせたい」とかですか？ちゃんと言いました？（出来れば旦那の口から）

(3)は実家に帰るのが嫌なんですかね。(4)もですが、実家が嫌な場所となっている以上どうしようもないですね。
私ならもらえるなら、有難くお邪魔しますが（笑）。

(5)は絶対嫌です！旦那の口からお父さんを怒ってください！そんな事あったら実家に帰るの嫌になるの当たり前です！