彼の親を憎んでしまいます

質問

こんばんは、よろしくお願いします。
前回下記ＵＲＬの内容で質問させていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2663766.html
結局頑張ったのですが、彼の親の勝利となりました。
私の望む式場はキャンセルとなり、彼の家の近くのホテルで式を行うことになりました。
もう結婚式なんてしたくないとは思うのですが彼の親は絶対に許しません。
諦めて従うことにはしてるのですが、駄目だとわかっていても、どうしても彼の親を恨んでしまっている私がいます。
一人でいるとき、風呂に入っているとき、思い出しては怒りと憎しみがわいてきてしまいます。
そんな風に人を憎む自分が嫌で悲しくなってしまいます。
彼に言っても大丈夫の一点張りですし、彼に言っても仕方ないのはわかっています。
けどどうしたらこの憎しみが払拭できるのかわからないので彼に当たってしまいます。
この悪循環はどうすれば断ち切ることができるでしょうか。
彼の親は、本当に失礼ですがごく一般の常識ある人とは違うので会話があまり通じません。
（ご近所トラブルとか職場トラブル等に出てくる困ったチャンタイプです）
よい打開策はないでしょうか、よろしくおねがいします。

回答No.15

kerorin3 · ベストアンサー

kotobekiさん

こんばんは。
私は昨年10月に披露宴を行いました。
主人の両親の親友が経営する大きな居酒屋です(^^;
本当は結婚披露宴はする予定ではなかったのですが、長男の嫁ということで
ご近所の体裁もあり、結婚披露宴を行うことになりました。
最初は、主人の両親がお金をだすということで話が進んでいたので、
それだったら全部任せてもいいかと思ったのですが、式場がその居酒屋に決まったあと、「お金はやっぱり半分出して欲しい」と言われました(@@)
最初から半分出して欲しいといわれていれば、変な感情は持たなかったのですが、後から言われるとせこい両親だなあと軽蔑しました。

それは金額的には、普通のホテルで披露宴が行えるぐらいの金額です。
自分で払うのならば、好きな場所でやりたいと怒りがこみ上げてきました。
どうして私はウエディングドレスを着て、居酒屋なんだろうと・・・・。
相手の言いなりになってる自分が、悔しくて、悲しくて、何度も一人で泣きました。前日までお風呂場でも泣きました（一緒ですね）

いざ、披露宴を行うと、その感情は飛んでいきました。
何故かといいますと、来てくれた皆が幸せそうだったからです。
場所はお世辞にもよくないところでしたが（笑）
皆が祝福してくれて、いい結婚式だったよと言ってくれて、その言葉で
私の気持ちも癒されました。
そんなわけで披露宴が終わったあとは、すごく充実した幸せな気持ちでいっぱいでした。

女性にとっては一生の思い出になるから、後悔しないように、きちんとしたいと思いますが、私が体験した感想では、場所はどうでもよかったです。最初はこだわっていましたけどね。
結婚式に来てくれた人達が祝ってくれたら、それだけで新婦さんはいい笑顔になれますよ(^^)
逆に素敵な高級ホテルで結婚式を挙げたとしても、来客が心から祝ってくれないと、心が満たされない寂しい結婚式になると思います。

私はその日は、憎しみを持たずに幸せな気持ちで過ごせました。
kotobekiさんも大丈夫ですよ。いい思い出を作ってください。

お礼

こんばんは、アドバイスありがとうございます。
kerorin3様のアドバイスを読んでとても前向きな気分になれました。
先のことを考えるのも大事ですが、きっと当日になったらふっとんでしまうのかもしれませんね。
もちろんそれが一瞬だとしても。

私は私が結婚して喜んでくれる家族や友達がいっぱいいます。
これから大変だとしても頑張っていこうって思えるかもしれませんね。

回答No.17

mozomix

ども、No.10です。
「ちょっと考えたのが、親戚に顔が立たないというのなら親族を集めた披露宴（食事会でしょうか）をして、その後に自分たちのお金で自分たちの望む式をしようかと思っています。
甘いですかね。甘いですよね。けどこれ以外考えつきません。」

↑ぜんぜん甘くないですよ、良いと思います！
おそらく彼さんのご両親は「お金」という部分で"自分たちにも口を出す権利がおおいにある"と思ってらっしゃると思うのですよ。
変な話ですが「お金」を分けることで、相談者様の望む式(思い出)ができるのであれば、私はその方が良いと思います。
がんばってくださいね。

お礼

再度アドバイスありがとうございます。
良いでしょうか？そういってくださるとありがたいです。
今回しみじみ思ったのですが、人間お金が絡むと大変なんですね。
怖いですね、お金って。

mozomix様には申し訳ありませんが、ここをお借りしてmozomix様を含めた皆様にお礼を言わせてください。
今までこんな情けない質問に答えてくださった皆様にとても感謝しております。
9割やめておけだったのですが、1割の大丈夫に縋ってしまってすみません。
まだ頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.16

questman

#14です。ちょっと心配なので補足します。

まず、旦那の親が横槍入れてくるのは、旦那のだらしなさが第一の責任です。質問者様は今、旦那にラブラブだから気づかないでしょうが、旦那さえスパッと親に意見できれば、何も問題ないのです。むしろ質問者様自らが旦那の親に意見すると、新婚早々に花嫁のイメージは確実に悪くなり、以後の立場に影響します。自分の嫁を守れなくて何が結婚なんだろ・・・と思ってしまいました。マザコンなのでしょうか？？？
今後お子様が生まれて、進学して・・・となった場合に旦那がこのままでは先が思いやられますよ。多分今のままでは命名権からお宮参りの神社から進学先から全てに渡って干渉されてしまいますよ。

対策としては、結婚を機に別の世帯になった旨を旦那から親へ説明してもらい、「今まで世話になりました、これからは別々に独立した家庭として生きていきましょう」と仁義切らせて、以後はできるだけ関係を断つことが最上の策です。無論病気や臨終の場合は別ですけどね。
家を買っても親には合鍵を渡さないようにしましょう。
結婚後の資金援助を期待しているのならば難しいかも知れませんが、金をもらうと言う事は、相手の言うこともある程度聞かないといけない部分を認識してくださいね。

あとは質問者様の親にも情報は入れておくといいでしょう。
人生経験の長い老獪な旦那の親と、まだ若い旦那や質問者様ではうまい対策といっても発想に限界があると思います。ご自分のご両親なら、もっと質問者様の味方になった対策（あるいは抗議もあるかも）を練ってくれると思いますよ。

お礼

再度アドバイスありがとうございます。
マザコンではないと思います。ただ、男の人はやっぱり母親は切れないものですからね。
彼の母親はスパルタ英才教育ママなので子供を作ったらどうなることやら。
彼とはquestman様の描かれた誓約を守ってもらうようにします。
誓約書を書かせるつもりです。
私の親には彼の親は少し変わってるとは伝えてあります。
けれどそれでも嫌な顔せず彼や彼の親と普通に接してくれる親には感謝しています。

回答No.14

questman

前の質問も拝見しました。
男の立場から言わせていただくと、今回の件はこれからの生活の序章に過ぎないと思いますよ。旦那の親の気まぐれは、おそらく一事が万事、このような性格なのでしょう。今後の生活の上でもいろいろ口出ししてくる可能性は大いにあると思います。
しっかりしないといけないのは旦那です。今回も押し切られて、ずいぶん頼りない男だな。。。と感じてしまいました。失礼。

まぁ結婚式は結婚までの儀式ですので、これから別の家庭を持つことだし、旦那から親に対して「もう別の世帯なのだから余計な干渉はやめてくれ」と言ってもらう事が対策でしょうか。ただし資金的な援助を期待しているなら、小言は多少我慢しないといけないでしょうが。。。
もう一つ、旦那の親の家とできるだけ遠く離れた所に家を持つことです。下手をすると通われますよ。

いずれにしても質問者様は、そういう家系の一員となるわけですから、
戦うか、諦めるか、うまく計略を練って自分に利するように操っていくか。この辺が処世術ではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
男性の立場からの意見、とても参考になります。
私は女なのでわからないのですが、男の人はこんな一大イベントだと誰でも身がすくんでしまうから彼もこうなってしまってるのではないか？と勝手に思っています。
もちろん、もっとしっかりと頼りがいのある男の人もいるんでしょうね。

最初彼の親御さんは住む家の場所まで指定してきました。
なのでもし二人で暮らす場合は遠くにしようと決めました。
ただ私が住みたい場所は彼の親御さんの家の近くなんですよね・・。
ここはもちろん諦めます。

私がもっと世渡り上手で楽観的だったらよかったんですよね。
手の上で転がしてやろう、と思えるくらいが彼の親には丁度よいのかもしれません。
ここで質問しておいてなんですが、元々は私は強い人間です。
彼の親にガツンと言ってみようかと思います。

回答No.13

yahiro1972

こんにちは。
大変な状況にあるようですね。心中お察しします。
あまり悩みすぎて体調を壊されないようになさって下さいね。

さてこの問題についてですけど、ご希望の回答ではなくて失礼ですが
結婚は一度白紙もしくは延期された方がよろしいかと思います。
たかが結婚式されど結婚式です。
婚約者さんが質問者様との話し合いですぐに体調を崩されるなんて
結婚後に大問題がおこった時にどうされますか？

私の経験をお話しますね。
私もかつて同じようなタイプの人と婚約していた事がありました。
私の場合は問題は式ではなくマンションの購入だっただけで、同じような
横槍が散々彼の両親から入りました。
まずマンションの購入の勧め→見学→更に勧め→仮契約
とまぁココまでは良かったのですけど、仮契約後に問題発生。

○頭金が出せないから止めておけ→私の両親が出してくれる事に。
○仮契約の部屋が狭いからワンランク上の部屋に変更しろ
　→４ＬＤＫの部屋のどこが狭いのか理解不能だけど従う。
○ローンが払いきれるかどうか心配だからキャンセルしろ
　→じゃあ部屋をランクアップさえた意味が判らない…。
○マンションの位置が悪いから売却する時に売れない可能性が高いから
　値段の高い駅前のマンションに変更しろ
　→ローンが心配だったはずですけど？

とまぁ、色々難癖つけてきた挙句に私サイドに無断でキャンセルされました。
彼は私と話をしている時は「大丈夫。俺に任せろ」とか「心配するな」
など言っては話を打ち切り向き合ってはくれませんでした。
そして結局親に従うだけでした。

どうでしょう？質問者様の婚約者の方と似ていませんか？
結婚に際して新しく家族になるお嫁さんよりも両親を優遇するような
男性では結婚後の生活がどれ程の苦労になるか想像つきませんか？
私は悩んだ末に婚約解消して別れました。
結婚後にどれほどの苦労があっても共に乗り越えていこうという気持ちが
なくなったからです。
今ではあの時苦しかったけど決断して良かったと心底思っています。

結婚前にトラブルや揉め事は付き物です。
しかしそれをどう裁くかに男性の器量が出ると思います。
この彼では結婚後の大きなトラブルの際に一切頼る事が出来ないように
思います。
彼のご両親は生きている限り、彼とワンセットでついてくる訳ですからね。
それでも良いとおもわれるのであれば進む事も有りだと思いますけど。

最後に結婚をキャンセルするのは確かに勇気が必要です。
しかし離婚をするほうが余程大きな勇気が必要になります。
親戚に招待状を送っていない今の方がキャンセルもし易いでしょう。
勇気がないと言う理由でイヤイヤ結婚するのはみすみす不幸になるだけ
だと思いましょうね。
長文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。
yahiro1972様も相当ご苦労なさったようですね。

実はyahiro1972様のことと似たような事件が私たちにもありました。
結婚式場（前の）が決まった後、彼の親が「アパート借りるくらいなら頭金貸してやるからマンションを買え！」となり、
まだ見に行ってないのかと毎回言われるので見に行ったのです。
式の3ヶ月前には決まるといいね、と何件か回っていたところ、突然、
「マンションに払う金なんかあるか！」と怒られ（なぜか）反故となりました。
もちろんそれに従う彼。
本当にyahiro1972様の回答を読んでいてもしかして彼は同じ人？と思ってしまいました。
ただ、どうしても彼の親のせいで別れるというのは違うんじゃないかと思ってしまうのです。
マイナス面が目立つのですが私が言っていないだけであってプラスの面もたくさんあります。
それを差し引いてマイナスにはなってはいますが、そのマイナス面は彼の親なのです。
もう少し楽観的に考えればいいことなんでしょう。
彼の親にしっかりと私の意見を言って、それでもまだ言ってくるようだったら本気で私も別れることを考えます。

回答No.12

maro32

No5です。
勇気を下さいかぁ～私は、全て駄目になる覚悟の上で起こした行動なので（＾＾；）どうあげていいのか・・・
他の方のお礼文も読ませて頂きましたが、
質問者様がこのような気持ちになったのも彼がシッカリしていないからじゃないですか？
「彼は必死に守ってくれてるつもりなのですが、
口だけだったりすぐ約束を破ったりするので信じられなくなってしまっています。信じられないというと怒りますしね。」
彼を信じているから怒りが出るんでしょうね。
好きな人を信じたい気持ちも分かりますが、口だけってどうなの？

もし、彼親に思っている事を言う場合、
貴方から親に言うのは、カドが立ちますので、必ず彼が、貴方の気持ちを、彼の気持ちのように彼親に言う事を心がけてください。
貴方が彼の親から悪者になっては意味がないので。
これは、今回に限らず、色々な面で使えます。

波風立てる前に、あなた自身の本当の気持ちを彼に打ち明けましょう。
最悪の場合も考えていると・・・それを聞いた彼の行動で、また新たに考えてみては？

お礼

再度アドバイスありがとうございます。
そうなんです、私が言うのもなんですが、彼はしっかりしてないのです。
俺が守ってやるぜ！と言っておいて不良にからまれたら一目散に逃げそうな雰囲気です。
ただ付き合ってる間は、私が元々強気の性格なので「私が守ってやるぜ！」と言っていたのですが、
結婚となるとなんだかそれもなあ、と思い、いろいろあり、今に至ります。

私の気持ちは彼には言ってあります。
そして彼にも彼の親御さんに言ってもらっています。
その答えは「もう口出ししない」と言うのですが・・・信じられないと思ってしまうんですよね。
まだ式場以外は口出しされていないので（ドレスとか披露宴内容とか）今のところは守られているのですが。
私自身でしっかりと言ってみようかと思います。

回答No.11

topy7014

彼のご両親がなくなってから2度目の結婚式をするという手もありますよ。
スルーするつもりだったのですが今までの十人様全員が結婚式ひとつで
結婚をやめろとか過激な意見に走ってたのであえて少数意見として書かせていただきました。
結婚してからがあなたの復讐の始まりです。

お礼

なんだかとても簡潔で斬新な回答ありがとうございます。
彼も（彼の親御さんに失礼ですが）もう長くないんだからなくなってから楽だよ、と言われます。
まあつまり我慢してってことですよね。
もうちょっと私がお気楽な頭だったらもうちょっとポジティブに考えられるんでしょうね。
ポジティブになりたいです。

回答No.10

mozomix

こんにちは、私もいま結婚準備に入ったばかりです。

結婚式場を選んでる時って、まだ「婚礼業界」の知識もないし、
ひとつひとつにすごい迷って、いろんな人(それぞれの両親や、式場の担当の方、友人などなど...)の意見も何も考えずに流されてしまいそうになります。
さらに彼さんのご両親の強引な行動...大変でしたね。
きっと「自分は何してるんだろう？」と思うことも多かったと思います。

皆さんも回答されてますが、私も結婚式については、
一度白紙にした方が良いと思います。

そして、
「彼さんのご両親に費用の援助をしてもらって、
　彼さんのご両親の望む式をする」のか
「自分たちで貯金して、自分たちの望む式をする」のか
どちらかに覚悟を決められてはいかがでしょうか。

「なんでアタシだけどっちかあきらめないといけないのかな」
なんて卑下しないでくださいね。
誰もが多かれ少なかれ何かしら諦めないと先にすすめない時があると思うんです。
お二人(もしくはご相談者様)には、いまがその時なのかもしれませんよ。

私個人的にはお二人で貯金をされて、お二人の望む式を挙げられた方が
(時間はかかるかも知れませんが)お二人はもちろん、いずれ彼さんのご両親にも納得していただけて双方丸く収まるような気がします。
あ、これはあくまでアタシが思うだけですので～。

お礼

ご婚約おめでとうございます。そしてそんな中アドバイスありがとうございます。

多かれ少なかれ諦める、というので私が諦めたのが式場です。
これを譲ったので、彼曰く、もう親は口出ししない、と言ったのですが・・。
そもそもこんなにもめるのは彼の親御さん二人がよくしゃべるからなのです。
本音と建前が一緒に出ちゃってる感じで言葉の端々で結構ひどいことを言ってても気づかないタイプの人たちです。
だから悪気はないのでそれがまた困るんですよね。
ちょっと考えたのが、親戚に顔が立たないというのなら親族を集めた披露宴（食事会でしょうか）をして、その後に自分たちのお金で自分たちの望む式をしようかと思っています。
甘いですかね。甘いですよね。けどこれ以外考えつきません。

回答No.9

noname#213889

２です。

他の方のコメントで
>私は今幸せではないんです。ただ結婚を終えて二人になれば幸せにな
>れるのかと思っているのですが、

と書かれていますが、結婚すると何か変わるなんて思ってたら大間違いですよ。
変わるとしても、良い方向に変わることはないと言い切れます。どんな夫婦でも
付き合っていた時には見えなかった、気づかなかったお互いの嫌な面が見えてしまうものです。
それをお互い譲歩しながら自分達の家庭を作っていくんです。
しかしあなたの場合、義両親さんがでしゃばってきて夫婦で決めなくてはいけ
ないことも決められないでしょう。

断れないと言っていますが…あなたは誰の為に結婚するんですか？親戚や親の為に結婚するんですか？
結婚するのはあなたですよね。まだ結婚してないのだから間に合います。
結婚を白紙にしたくないのであれば、あなたが「私は神前式は嫌だ、教会式でしたい」
と言えばいいんです。

周りが変わらないのだからあなたが変わるしかないんです。
あなたが変わろうと思わなければ今の現状は変わることはないです。

お礼

再度アドバイスありがとうございます。
結婚前に同棲もしてないのでやはり生活面でのぶつかりはあるとわかっております。
今日、彼も言っておりましたが、彼の親御さんはでしゃばりなのです。
ただ、悪意のでしゃばりではなく、良いと思ってやってて、それがありがた迷惑になる場合ってあるではないですか。そのタイプです。
だからこそきつく言いづらいというのもあります。

彼曰く、もう親は口出しさせないから、というので信じたいですが、yurikagono様の言うとおり、私が動かなきゃ変わりませんよね。
今月中に彼の親に私の意見を言ってみます。

回答No.8

chell05

全部読ませて頂きました。
私も…一度この話自体を白紙に戻した方がいいかと思います。
彼氏さんが長男かどうかわかりませんが、将来もしかしたらその彼の親の介護をするということも考えられますが、できますか？

それから、細木和子さんが夫の親とうまが合わない結婚はしても絶対幸せになれないと言ってました。。我慢は本当に良くないのです。
彼の家まで好きになる結婚、をした方がいいです。。

でも、やはり色々ひっくるめて白紙にできない状態でお辛いと思います。
だから、少しでも気を休めるためにタロットなどの占いやカウンセリングにいってみては如何でしょうか？
また、気持ちの切り替えのため、したことないこと、いったことない所に行ってみて下さい。何か答えになるヒントがみつかると思います。
(私の母は一人で山登りに行ったそうです)
プロの心理カウンセリング面白いですよ。^^
物事がプラスに向かうようお祈り申し上げます。

＊カウンセリングで検索したら出てきたHP
http://coach.client.jp/
http://www.heartcompany.co.jp/

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼は長男です。やはり長男は大変ですね。
少し気分転換するという考えも良いなと思いました。
今の状況にフィルターかけるわけではないですが、考え方も変わるかなと。
一応ここに書いていること自体がカウンセリング受けてる気分なので本当に皆様にはありがたいと思います。

回答No.7

massule

これ、一度全てをキャンセルした方がいいです。
おそらくココに回答する殆どの人がそう言うでしょう。
彼の親は残念ながら「交渉」ができる人ではありません。
貴女には一方的な「譲歩」しか望まないことでしょう。
要するに言いなりになれってことです。
彼も間に入ってはくれないでしょう。

どうしても結婚したいというのであれば、
全部キャンセルした上で、
縁切り覚悟で二人だけで式を挙げることです。
もちろん自分のお金でね。
そうしない限り、これから先何かにつけて要求を言われ、
文句を言われ、親と結婚したかのように世話を強要される訳です。
そうならないうちに我慢できずに本性が出てきたんでしょうね。
酷いこといってすいません。
でも、この結婚、貴女が相当の苦労をすると思いますよ。
思いとどまるなら今のうちです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、みんなキャンセルしたほうがいいと仰っています。

少し彼に甘い言い方をすると、彼は交渉ができないのではなく、
彼の親は交渉が通じるような人ではない、ということです。
意見がコロコロコロコロ変わるので交渉なんて破るためにあるような感覚の人たちです。

もう親の親戚も友達も彼の親も親戚も「式の日取りはいつだ」ばかりで結婚への圧力がすごくて思いとどまる勇気がもてないのです。
情けなくてすみません。けれど周りのことを考えるとどうしてもできないんです。
特に彼の親の親戚は地方の方で私の親の方の２，５倍の数が来るとかで・・。
勇気がたりないですよね。