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両家の親の問題で離婚か
現在、両家の親の問題で離婚をするかこのまま結婚生活を続けるか迷っています。 今年の6月に入籍し、11月に挙式をする予定でした。 彼の親に親戚が少ないことを気にしていたことや、彼の母親と私がひと悶着あり、 喧嘩して思わず私の口から「結婚式に出ていただかなくて結構です。」といいました。 それに、ブログをたまたま彼が見つけて、私が昔式場を合コンの待ち合わせに使っていたことが見つかり、 彼が怒り心頭し、無理やり彼と彼の父親が式場をキャンセルしました。 その後、式場にキャンセル料を確認したところ、私が払った内金20万だけで済んだことが分かりました。 別居中に彼から「もうお互い別々の人生を歩んでいったほうがいい」と言われたことに気が動転した私は 親に思わず、彼が別れたいといってることを言ってしまいました。 すぐさま親は私にクレジットカードを使って10万使えと言い出し その場を収めるために、私はカードを使いました。もちろん、彼にも使うことを言いましたが、 そういう行為をさせた親は絶対に許さないと彼と彼の親が怒り、かなり話がこじれてしまいました・ 私は、これまでの私の行為、彼に対して暴言を吐いたりしてきたことを謝りました。 そして、1ヶ月半の別居を経て、先週の金曜日から二人でまた生活を始めています。 しかし、そんなうまいこともいかず、彼は私とやり直す気があるなら まず、「私の親と縁を切ること」「合コンに行った友達と縁を切ること」「バイトをやめること」と いってきました。私は今まで何かあるといつも親に相談したり、彼がいるまえに 親に電話で相談したりしていたので、彼は私に対して信用は今のところありません。 あまりに私が親に頼りすぎていた部分があったので彼はそういうことを強要してきているのです。 ただ、彼自身も自分の親のことを怖がっていて、親からは私とやり直すなら縁を切るぞと言われて 今、ここにいます。 彼とこれからやっていく上で彼の親との問題もあるし、私の親の問題や 二人だけでやっていくといってもどうしても親は関わるしでこのまま結婚生活を 続けるべきか離婚するべきか正直迷っています。 彼のことは好きだし、彼も私のことは好きだといいます。 けれども、彼自身もやり直したい気持ちはあるけどこれが幸せなのか分からないと。 親と縁を切ってほしいなんて言う人って異常かなとも思うのですが、 何せ二人がであってから1年経っていないのでお互いの性格がまだ分かっていないのが 現状です。
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- momochan20
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既婚女性です。 キッパリと断言しますが、離婚した方が絶対あなたの為です。 彼と結婚しても幸せになるどころか不幸にどっぷり浸かるだけでしょう。 こんな情けない「覚悟」も「男らしさ」も無い男性では質問者さんはたくさん諦めないといけないことがこれからも死ぬまで続きますよ。 ＞親と縁を切ってほしいなんて言う人って異常かなとも思うのですが、 その通りです。 妻の親を大切にできない人に妻を大切にすることなんてできません。 ＞まず、「私の親と縁を切ること」「合コンに行った友達と縁を切ること」「バイトをやめること」といってきました。 彼は本当に自信が無いんですね～。その自信の無さを補う為に相手の自由を奪うことしか思い浮かばないんですから先が思いやられます。自分の事もどうしようもないのに他人を幸せにするなんてまず彼には無理です。 合コンに行った友達はまるで「悪い友達」「必要ない友達」と言っているようなもんですよね。友達を奪う上に親とも縁を切れってどうなんでしょう。 このまま結婚すれば、あなたがもし仲のいい友達ができても彼の基準で「あの子とはもう会うな」ってなりますよ。結婚生活という長い歳月をかけて彼以外の人間と関わらず孤立していくのって簡単に想像できますよね。 ＞あまりに私が親に頼りすぎていた部分があったので彼はそういうことを強要してきているのです。 それだけ自分が頼りなくあなたを不安にさせていたということを考えもしない彼って男として恥ずかしいと思ってもいないんでしょうね。 責任を他人のせいにする癖があるんですよ。こういう人って絶対自分で責任を負いません。仕事にしてもプライベートにしても絶対相手のせいにします。 本当にあなたのことを幸せにしたいと思うなら人は「奪う」のではなく「与え」ます。彼はあなたからこれからもいろんな制約を付けて奪っていくでしょう。離婚を勧める友人がいたらその友人との交遊も絶てと言うでしょう。 本当に離婚を勧めます。 なぜここまで勧めるかと言うと、あなたと全く同じ状態で同じような男性と結婚してしまった友人がいるからです。 彼女は彼から親との絶縁や友人関係にも口を出され、自由を奪われて行くうちにしまいには彼女は「死んだ方が楽だな」って考え始め自殺しました。 幸い助かりましたが結婚した相手によってはここまで結婚で人生を狂わせることもあるんです。今では離婚していますが、質問者さんも行き着く先は同じになる可能性大です。 親と絶縁するなんて相手に強要するようなもんじゃないですよ。それは本人が考えることであって夫に言われることじゃありません。 それにあなたにとって大切でそして必要だったからご両親に相談していたんでしょう？ そういうことも理解できない男性にあなたの一生を捧げていいのですか？ ＞彼自身も自分の親のことを怖がっていて、親からは私とやり直すなら縁を切るぞと言われて 自分も縁を切られるかもしれない状態になったら普通は、君だけは親と絶縁にならないよう僕が頑張るよ、ってなるところを・・・彼は違うんですね。。。 とにかく御主人の愛はものずごーーーーーくノミよりも小さい愛ですよ。 ノミサイズだからこそできる行動ばかりです。ノミサイズで人を受け入れようとするからしんどいんですよ。 そんなノミサイズの愛に飛び込んでも笑顔の生活どころか涙の生活になることは誰が見ても明らかです。子供もいない、挙式もまだな今のうちに離婚なさった方がいいです。 彼から思いやりって感じていますか？どの行動を見ても彼の一方的な気持ちからの押しつけしか感じられません。 大事な局面で全てこれなのですから。 次のご縁の時の為に一つアドバイスですが、男性は自分の親と仲良くしている妻を見ると「大事にしなきゃな～」と思うそうです。 お互いに相手の親を大事にできなかったというのは今回大きかったでしょうね。あなただけが頑張ってもダメ。彼だけが頑張ってもダメです。 あなたを大事に育てたご両親を同じように大事に思えない彼はその時点で「幸せにできない」ことを証明しているようなもんです。 彼をとるということは全てを失うということです。 本物の愛をくれる人は奪うことなんてしません。
お礼
回答をご丁寧にいただいてありがとうございます！！ 彼とは、出会って一年足らず遠距離の時間の方がながったので お互いのことをよく知らないまま本当に勢いで結婚してしまいました。。 彼の束縛の毛があるのは入籍前から分かっていました。 でも、基本的に私がしたいようにしてくれたり、私がどんなに怒っても 受け入れてくれたり、私の味方でいてくれているという強い思いがあったので結婚しました。 彼自身もいろんなことが絡み合って親と縁を切れといっていますが、 付き合い始めのころは私の両親にきちんと挨拶をしてくれ、 親と妹にプレゼントをくれたり、入籍後も私の親も大事にしてくれたり していたんです。私の親もこのことに関して、首をつっこみすぎたと いうか、一方的に式場キャンセルをされたので腹いせでクレジットを 使ってしまったこと。私も悪いのですが、私の親もひどいことをしたなと いう意識があるんです。だから、そう簡単に割り切れなくて。。。 ただ、私の中ではだいぶ離婚に傾いています。 本当にありがとうございました！！
- rapisupyon
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両家の親のことを問題としていますが、その段階であなたも彼も非常に甘いと感じ、結婚というものへの覚悟や責任が少し危なっかしく感じます。 まだ、結婚には時期尚早だったのかな・・という感じを受けます。 結婚は、確かに当人同士だけの問題ではありませんし、両家の親や家柄が非常に深く関わってきて、煩わしいしがらみがたくさんあります。 でも、それもこれも、当人同士である夫婦二人が全てを受け止めて、全てに責任を持って、周囲を上手く取りまとめ、解決して前に進んでいくものです。 あなたも彼も、自分たちで家庭を築いているのに、精神的に少し親に頼りすぎなのかもしれませんね。 互いに、何かが起きたとき、誰よりも一番信頼し、誰よりも一番に相談し、誰よりも一番に腹を割って話し合い、誰よりも思いっきりぶつかっていける相手になれていないのでは？？ 親子仲が良いのはすばらしいことですが、夫婦になって家庭を持ち、他人が付いた以上、自分たちの関係や家庭内のことにおいて、何でもかんでも親に相談すればいいと言うものではありません。 夫や妻の立場を考え、グッと我慢することやプライドを捨てて頭を下げることも大切ですし、親に心配をかけないように配慮することも一人前の大人としては大切だと思います。 少し極端な言い方ですが、あなたやご主人が人生を共にしているのは、ご主人であって、親ではありません。 親は、あなたとご主人を信じて、ご主人に娘であるあなたを託したのですから。 こういう揉め事が起きたときは、互いにどちらも悪いところがあるものです。 互いに相手を責めたり、否定しているうちは、うまくいきません。 １つの家庭を守り抜いていこうと思ったら、どんな親、兄弟だろうが、どんな家庭だろうが、相手のありのままを受け入れることです。 そして、その中で、夫婦が話し合って、協力し合って、それなりの対応策を見出していくことです。 家庭を持っている人は、大なり小なり、大切な家族を守り、幸せな家庭を守るために、もがいていますよ。 何があっても揺るがないくらいご主人のことを愛し、ご主人との結婚生活を維持したいと思われるのであれば、ご主人もあなたも、もう少し考えを変えていくしかありません。 どっちが正しいか、常識か・・・という視点で物事を捉えるのではなく、「この人の親はこういう親なんだ。」「この人の家はこういう家なんだ。」と相手のことを認める・・・それができなければ、長い結婚生活は無理です。 あなたもおっしゃっておられるように、互いの家族とのかかわりを切ることはできない以上、同じことの繰り返しになってしまうと思います。 好きな気持ちだけなら、恋人同士と同じです。 結婚、夫婦は、きれいごとではすまされない・・・夫婦の血が滲むような努力の上に、幸せな円満な生活があるのです。 そこまでの覚悟と責任をあなたとご主人が互いに対して持てるかどうかを、もう一度再確認しあってみてください。
お礼
ご丁寧に回答をいただきましてありがとうございます！！ 私自身、本当に結婚を甘くみていました。 彼の親は入籍前からあまり折り合いがあわず避けていて 自分から歩み寄ろうとしなかったことに悔いが残ります。 今後、どうなるか分かりませんが二人で力を合わせて乗り越えられるか どうか、もう一度考えて結論をだそうと思います。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
別れる別れないは お二人で納得いくまで 話し合われれば良いと思いますが、 質問者様のお心の中に 少しでも 御主人様のご両親に対して “私は○○と結婚したのであって家と結婚したのではない” そういうお気持ちがあるのならば まず始めにそのお心を変える事が必要だと思います。 売り言葉に買い言葉での御発言に関しては 深く受け止める必要はないと思いますが 何かにつけて 二人だけで事を成すのは やっぱり難しいでしょうね。 お互いがお互いのご両親を説得しながら というのは当然の事だと思いますが。 お二人にとって良い方向へ進みますように。
お礼
回答ありがとうございます！私自身、結婚に対して甘すぎました。 彼の両親に対しては入籍前から不満がありました。 なので、あまり近寄ろうとせずにがんばって仲良くなろうと しなかったなぁと。。。 今後どうなるか分からないですが、二人で話し合ってそれでも 無理だったら別々の人生を歩んでいくしかないと思います。
- mogmog0101
- ベストアンサー率33% (624/1885)
お若いようなの一度離婚して距離を置いていろいろと考えた方が良いのではないでしょうか。 その昔、両家両親とも結婚に反対された二人が取る行動とは駆け落ちでした。もちろん親とは縁切りが当然です。片方だけ付き合い、もう片方だけ関係を継続なんてありえません。 雨降って地固まるなんてことわざもありますが、私ならストレス抱えたまま相手と幸せになるなんて前向きになれないし、大変な思いはしたくありません。 >何せ二人がであってから1年経っていないのでお互いの性格がまだ分かっていないのが現状です。 であるなら、なおさらです。 文章を読む限り、相手両親含めて関係修復不可能な気がします。また彼の要求は一方的であり、今後あなたが姑と問題が起きた場合(この状態なら必ず起こります)、彼はあなたを援護せず、自分の親を擁護するでしょう。というわけであなたにとって状況は不利となり、結果今決断を下すべきと思われます。
お礼
回答ありがとうございます。 私、29歳、彼32歳なので若くはないですが やり直すなら今かなと思ったりします。 彼自身は私を頑張って擁護しようと（姑や舅から）していましたが 私も感情的になって話を聞きませんでした。 彼のことがまだ好きだという感情もあるのでもう少し頑張りたいと いう思いがあるのですがようく二人で考えて結論を出したいと思います。
お礼
回答ありがとうございます！ かなり、修復が不可能な状態まできてしまっています・・・ 彼は親と縁を切れというのは本当に自分と二人で やっていくかどうか計っているのかなと思ったりしています。 駆け落ちしてでも一緒になりたいか。彼のことは好きです。 ただ、本当の意味で二人が幸せになれるかどうかは正直 不安もあります。 今回のことでつくづく結婚って親から自立することだと 身にしみて感じました。お互いがんばりましょう！