夫が不倫をしています。（長文です。）

質問

結婚して1年半になります。子供はいません。
2ヶ月ほど前から突然夫の態度が変わったので事情を聞いたところ、
「一緒にがんばったり、努力したりするのがもうしんどい。もう『がまん』や『努力』をしたくない。一緒にやっていける自信がない。」と言われました。
あまりに突然のことだったこと、また、態度がおかしいことなどから、
普段は全く気にしていなかった携帯や、持ち物チェックを頻繁におこなったところ、ラブホテルの利用カードや、「○○（不倫相手の名前）大好き！！！」「本当に僕は幸せだー。」「今日は○時間くらい一緒にいられるねー。」「いっつも甘えてばかりでごめんね。」「守ってあげられなくてごめんね。」という内容のメールを送っていることがわかりました。（携帯メールにはロックがかかってあるので、女性の特定はできません。また、発着歴も消しているようです。）
私は話し合いは証拠をつかんでからだ、と思い、先日興信所に調査依頼を出したところ、ホテルに女性と入る所までは撮れたのですが、どういう訳か出てくるところがキャッチできなかったのです。もしかしたら勘付いてしまって、何らかの対策を取ったのかもしれません。
私としては夫婦再生を果たすために、夫と話し合いをしたいのですが、
既に2ヶ月以上全く口をきいていないので、どうきりだしていいのかわからないでいるのです。
夫と相手は付き合いだしてからまだ数ヶ月です。言ってみれば今が一番盛り上がっている時で、ラブラブです。（今日も会いに行き、『ずっと一緒にいたいです』というバレンタインのカードがポケットから出てきました。）このような時に話し合いがこじれて、『離婚』ということにならないかも正直怖い反面、早いうちに対策をしておかないと相手に子供でもできてしまったら、という心配もあります。
夫のしていることが間違っている、と気づかせるにはどうすればよいのでしょうか。

回答No.18

te-to-te · ベストアンサー

te-to-teです。なんだか、とてもお疲れのようですね。ご主人とは
まだ話せていないのですか？気持ちを落ち着かせてからでは、遅い
ような気がします。問い詰めるのではなく、今の正直な気持ちを伝えて
みてはどうですか？ご主人の事を許せるのであれば、離婚はしたくないですよね。
後悔しない為にも、少し行動をおこしてみて下さい。
私は、そう思います。心がズタズタで大変だと思いますが、がんばって
下さい。かげながら応援しています。
また、書かせてもらいます。
がんばれー！

お礼

お返事が大変遅れてしまいました。申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

実は一昨日、やっと「あなたは○○ちゃん（不倫相手）とは、今後どうしようと思っているの？」
と聞くことができました。
夫は表面的には冷静さを保っているように見えましたが、
私のこの質問に真っ向から答えようとせず、問題をすりかえようとしたりで、話し方は完全に動揺しているようでした。
私に関して言えば、皆様のアドバイスのお陰で自分でも驚くくらいに冷静に話すことができました。

ただ、夫からの謝罪はなく、
「○○ちゃんとは今後どうするの？」に対しての答えは、
「別れるよ。いつまでもこのままでいられるとは思っていなかったし、今後、どうこう（結婚するとか）するつもりもない。」
という答えを聞きましたが、言い方はぶっきらぼうでした。
また、「だからと言って（○○ちゃんと別れるからと言って）、すぐお前とやり直そう、という気にもなれない。でも、今すぐ離婚、というのにも踏み切れない。」
という、なんとも中途半端な答えを言われました。

私としては当初、離婚は考えていなかったのですが、
不倫の事実を知っていることを夫に打ち明けた後の夫の態度や行動にっよって、
今後を決めようと思っていました。

はっきり「やり直す。」という言葉を聞くことができれば、
私も本気で再生にとりかかろうと思っていたのですが、
このような中途半端な回答をもらうと、
私ががむしゃらにがんばっていても、苦労が水の泡のような気がするのです。

昨日は不倫相手とのデートの日だったのですが、とりあえずはキャンセルしたようでした。
ただ、今日のメールを見る限りでは、まだ別れ話しには至ってはいません。
「しばらく一人で考えたい。」という趣旨のメールは送っているものの、
「○○ちゃんが一番好きだから。」という内容のメールも送っているのです。

夫の「不倫相手とは別れる。」という言葉を信じて、このままがんばってみるか、
早く見切りをつけて新しい未来を見るのか、
私にとっての幸せはどちらなのかも今、わからないような状態です。

回答No.19

ourora

先日は読み違えたようで
非がないことはないなんて書いてしまって
申し訳ございませんでした。
今現在、かなりお辛い状況だと思いますが
大丈夫でしょうか？
頭がいっぱいになってしまって
いろんなことを調べてしまう気持ちはとっても良くわかります
感情を上手に表せないのは私と良く似ていて
自分自身を見ているようでイラ付いてしまったのかもしれません。
旦那様はとても幼稚な方なのだと思います
誰かに求められたり、生活感のない恋愛は確かに楽しいものです
私も２０代前半は不倫をしていました
まだ、幼かった私はただおままごとのような毎日は楽しかったです
障害があるというのが魅力なのだと思います
無知とは時には人を傷つけてしまうんですよね
結局は私自身もとっても傷つき、薄々気づいているであろう奥様も
傷つけてしまって・・・でもその相手の男性は今も
浮気をしているでしょう。男って・・・と、考えさせられます

一度思い切って今のxllp_qllxさんのお気持ちを
ぶつけてみてはいかがでしょうか？
恋愛して一生一緒に生きていこうと決めたはずです
気持ちの整理をつけて今は無理かも知れませんが・・・

後悔のないようにじっくり時間をかけてくださいね。

お礼

お返事が大変遅れてしまって、申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

＞先日は読み違えたようで
＞非がないことはないなんて書いてしまって
＞申し訳ございませんでした。

いえいえ。気になさらないでください。
実は私は是非、不倫されたことのある方のお話を聞きたかったのです。
やはり結局は傷ついてしまったのですね。
本当に相手の子を大切に思っているのであれば、
まずは妻と別れるのが筋だろう、と私は思います。
結局夫は「○○ちゃんが一番好き！」と言っておきながら、
その子を一番傷つけてしまっていることに気がついていません。
仰る通り、幼稚ですよね。

一昨日の話し合いでは、
「私は傷ついた。ショックを受けた。」と私の気持ちを正直に言いました。
このことが夫に伝わっていればいいのですが。

道のりはまだまだ長いような気がします…。

回答No.17

ourora

私も既婚者ですが、
やはり浮気されるのには
奥様にも問題があったのだと思います
非がないとおっしゃいますが
本当にそうでしょうか？
奥様と別れたくないと思ってらっしゃるのなら
旦那さまは浮気がばれないように
逆に奥様を大事に（後ろ目たさで）されると思います

今の彼女別れてもきっとまた浮気されると思います
それが浮気なのか本気なのか解りませんが
奥様はプライドが許されないのでしょう
それならば
立つ鳥後を濁さずの方が精神的、時間的ロスもなくよろしいのでは
ないでしょうか？
簡単な気持ちで結婚したのではないのなら
一度真剣に旦那様の気持ちを考えてみるのはいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は自分に非がないとは思いません。
非がなければ実際夫はこのようなことにはならなかったと思っています。
ただ、私に非があるならあるで口に出して私に訴えれば良いのに、
何もこのような行動に出なくても良いのに、と思っているのです。
彼は彼なりに不貞行為を隠しているつもりなのかもしれませんが、
隠し方が甘く、どうしてもわかってしまうんですよね。

＞奥様はプライドが許されないのでしょう

仰る通りです。
私は私なりに一生懸命やってきたのに、という気持ちでいっぱいなのです。

先日万が一の時のためにと思い、法律相談に行ったのですが、
弁護士の方からは離婚を勧められました。
自分の考えでは離婚は避けたいけれども、
避けることが本当の幸せにつながるのかどうかがわからなくなってしまいました。

今私は自分の心に全く余裕がなく、
このような状態では話し合いも泥仕合になってしまうのではないか、と思っています。

話し合いに早いも遅いもないとは思うのですが、
もう少し自分自身が落ち着いてからの方がいいような気がしてきました。

回答No.16

te-to-te

te-to-teです。あなたの事は、他人事に思えなくて、また書かせてもらいます。証拠がすべて揃ったようで良かったですね。うちの浮気相手も２０代です。馬鹿っぽい子です。女は離婚してから半年は結婚できない事も知らず、主人との結婚を夢見ていたのですから。えっと、証拠をつかんでいる事は、今はご主人には言わず、じっと我慢の時だと思います。エッチをして帰って来たときは、その夜ご主人を襲ってエッチしてみてください。嫌だと思いますが、すごく効果があります。とにかく、元の鞘に収まりたいのなら尽くして下さい。必ず、ご主人の態度が変わります。ご主人の気持ちが少しでも、戻ってきた、証拠を少しずつばらし、浮気をしている事に後ろめたさを持たすチャンスです。こうなると相手の女は、不倫をしている事を実感します。きっと、いごこちの悪さを感じます。でも、ご主人に感情をすべてぶつけずに、少しずつ突いていって下さい。そして、こう言うのです。「あなたが、どんなにひどい男でも私はずっと一緒にいるから、ここはあなたの居場所よ」と。

お礼

te-to-te様。
ご回答ありがとうございます。

証拠を掴んでいることは夫には言っておりません。
恐らく夫も私が全てのことを知っている、ということも知らないと思います。

te-to-te様の言葉の一つ一つがとても今、身にしみています。

未だ出方を探っている最中で、何の進展もありません。
私の出方次第で全てが決まってしまうような気がして、
なかなか一歩が出ないのです。
でも留まっているわけにはいかないのも十分にわかっています。

どうしても相手の女性に圧力をかけることにだけ目がいってしまうのですが、
te-to-te様の言う通り、夫の方にもっとしっかり目を向けるべきですよね。

「内容証明だ、慰謝料だ。」ということも傍らで勉強しつつ、「夫にとって居心地いい場所とは何か」、についても学んでいこうと思います。

回答No.15

1120orange

こんにちは。すごく、辛いですね。
「ムリをしたまま結婚生活を続ける必要はない。」
なんて、
私も、夫婦は壁を乗り越えて行くものだと思っています。
あなたに「一緒に乗り越えよう」という配慮が足りなかった、のではなく、彼がその気持ちが足りなかったのでしょう。

あなたは、不倫をされても、まだ彼のことを愛しているのですね。だから、少しでもありそうな、望みにかけたいのでしょうね。

彼には、一家の主となった、責任感がかけていましたね。

あまり話し合っていない、とのことですので、そこまで不倫の証拠を絞り上げ、お守りにしているのであれば、
最悪のときの覚悟を決め、１対１で話し合いをしたほうが良いのかと思います。
自分の思っていたこと、思うことを、まず紙に書きとめ整理してからでもいいと思います。言いたいことをまとめ、まず相手にぶつけてみてはどうでしょう。

お礼

お返事が遅れてしまいまして、申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

今日、興信所から正式な報告書を受け取りました。
証拠は完璧です。
ただ私もこの証拠をすぐには出そうとは思っていないので、
1120orange様の仰る通り最悪の場合のお守りにしようと思っています。

これから話し合いをしていこうと思いますが、
こちらからは言いたいことがありすぎて全く整理ができていない状態です。
1120orange様のアドバイス通り、言いたいことをまとめて、まず、自分で読み返してみようと思います。

回答No.14

te-to-te

あなたの気持ち、よく分かります。私の主人はｗ不倫していました。相手の女は主人と結婚したいと言って、子供を捨て離婚し、主人に結婚をせまってきました。私は、いら立ちと悲しみに明け暮れる毎日でしたが、それでも主人を愛しているので離婚にはふみきれませんでした。私は、今まで主人の事をあまり気にかけずに子供中心でしたので、少し主人を大切にしようと誓いました。そして私の大切さに気付かせようと思った訳です。やはり、元のさやにおさまるには、慌てず騒がずです。腹は立ちますが、今は我慢の時です。愛しているのなら、何かひとつでもしてあげる事です。玄関まで笑顔で見送る、靴を磨く、そんな些細な事でいいんです。女とエッチして帰ってきても決して攻めないで。私は、なるべく攻めないように努力しました。すると、少しずつ主人が変わってきました。まだ１００％女とは縁がきれてませんが、あともう一歩といったところてす。女とはエッチの関係は終わりました。最近は「ごめん、もう少しだから待ってて」と言ってくれるようになりました。だから待ちます。あなたも、きっと大丈夫。あせらずに我慢の時です。かしこい女になって下さい。

お礼

お返事が大変遅れてしまいまして、申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

実は今日、興信所に報告書を取りに行き、相手の顔をはっきりと見ることができました。
恐らく20代前半で、何もわかっていないような、悪く言えばバカっぽい子でした。
そんな子相手にやれ、「内容証明だ。慰謝料だ。」とこちらが言っても、
「ないようしょーめーってなーに？」と言われかねないような気がしてきました。

ただ、相手の女性には『不倫』というのは重大な罪であること、
許されない行為だ、ということをわからせてやりたいのです。

でも、相手の女性を攻撃（？）するだけでは元の鞘には収まりませんよね。
te-to-te様の仰る通り、相手の女性とエッチして帰ってきた日はもう、腹の中が煮えくり返るくらい怒りで震えているのですが、
色々な方から「決して感情的にはなってはいけない。」ということを聞いていたので、知らないフリを今は続けています。

証拠は全て揃いました。
後は私の出方次第だと思っています。
te-to-teの仰る『かしこい女』になれるかどうか自信があまりありませんが、
良い方向になるよう、努力いたします。

回答No.13

tomy77777

こんにちは。
他の人も書いて居るように、さっさと別れて、慰謝料をたんまり取った方がいいのでは？子供が居ないのが救いです。子供の為に別れないで後々苦労すると言うことにならないで良かったですね。別れ話を出して、口を利いてくれなかったら弁護士を間に入れて事務的に処理すれば良いのでは？と思います。
　その時に彼が過ちだったと目覚めて詫びを入れて来るようだったら、考えてあげれば良いのでは？
　男って、家庭を持っていても、ちょっとした浮気心で他の女性に目が行ったりするものです。けど、家庭を破壊してまで自分の新たな恋愛に突き進むことはそうそうできないと思います。離婚してと奥さんに言われて、目覚めないようだったら、別れた方が良いですよ。
　貴方が旦那さんをそれでも愛していて離したくないのなら話は別ですが。
もしそうでも、旦那さんを殺したりしないでね。ｗ
　貴方の愛が伝わらない旦那さんとは別れてしまった方が良いと思いますが・・・
　別れると腹を決めて行った方が良いと思いますよ・

補足

ご回答ありがとうございます。

もう証拠も徐々に集まってきているし、不貞行為から比べると私には非がないものですから、
慰謝料は多く取れるとは思っているのです。

ただ、「嫌になった。じゃ、別れます。」というような軽い気持ちで結婚した訳ではないので、（夫はどうか知りませんが。）
こんな簡単に離婚ってどうなのかな…、と思ってしまうのです。

＞家庭を破壊してまで自分の新たな恋愛に突き進む
…夫はどう思っているのでしょうね。
実際のところ不倫相手と一緒になりたいと思っているのでしょうかね。

やはり一度話し合ってみようと思います。

回答No.12

necomura3

本当にお辛いかと思います。
実は私は結婚式が終わって一ヶ月くらいで同じ様なことを言われました。
ちなみに夫の目が覚めることは無く、昨日離婚調停に行ってきました。
ただ、私と質問者様の違いは同居しているか否か、です。
（私は仕事の関係で同居できずに結婚生活が始まり、また終わろうとしています。）
同居しているのは強いですよ。
なんでもいいから話をしましょう！
だんな様が質問者様と話して楽しいなと思うように。

そして私の経験から言うと、相手の女性が本気かどうか確かめましょう。
私の場合は残念ながら彼女の方が本気でした。こうなると、恋の楽しさに目がくらんでいる人を取り戻すのは難しいです。
遊びなら問題はないですが（おそらく慰謝料云々の話、会社に話すと言うことを切り出した時点で逃げるでしょう）、本気なら早めに手を打った方がいいのではないでしょうか？
証拠を集め、弁護士に相談するのも一つの方法かと思います。

私は多分無理ですが、質問者様がだんなさんを愛していてずっと一緒に生きて生きたいと真剣に思うなら、どうかうまくいきますように。
心から応援しています。

補足

ご回答ありがとうございます。

necomura3様もお辛い日々を過ごしてこられたのですね。
それなのに同じような状況の私のために、わざわざ回答をつけてくださり、感謝しています。

相手の女性なのですが、私の予想では恐らく彼女も不倫は初めてなのだと思います。
ということは、本気度も高そうな気がするのです。
興信所の件は女性に対処するためでもあります。
証拠集めは日々、抜かりなく行っているのですが本当に辛いです。
なんで夫となった人の持ち物をこんなにまで調べ上げなくちゃならないのか…。

necomura3様の仰る通り、私たちには会話が少なすぎました。
これから取り戻せるかわかりませんが、努力してみようと思います。

necomura3様もお体をお大事にしてください。

回答No.11

anda-

「今週、妻が浮気します。」のように夫を尾行して現場に乗り込んでみてはどうでしょうか？

補足

ご回答ありがとうございます。

あのドラマを見ていて思ったのですが、本当に勇気ある行動だと思います。
おまけに今正に私が問題を抱えていることと同じことがテレビで繰り広げられているので、
何とも言えない気分で、それでも何かヒントがあるかもしれない、と毎回見ているのですが、
それでも行動に移せないでいるのは、「テレビの中の出来事だし。」と思っているからなのかもしれません。

回答No.10

koala60

「一緒にがんばったり、努力したりするのがもうしんどい。もう『がまん』や『努力』をしたくない。一緒にやっていける自信がない。」

これ突然ですよね。浮気のほうが先にはじまっていますよね
浮気される原因なんてないんですよ。ただいちゃもんつけて別れたいだけ。あなたは不貞などの具体的な悪いところはない、でもあなたのせいにすれば自分の不貞はごまかせる、慰謝料もはらわなくて自分に有利にことがはこべる・・・

うちの父と同じです。
うちの母はそのたびに「私の何が悪いのかしら」とノイローゼのようになっていましたが、浮気相手と終わると、恩着せがましく「お前の努力も認める、戻ってやる」のようなことを言って戻ってきてました。

たった一年半で一家を支える立場もわきまえずほかに行くなんて最低です。間違っていないと思ってやっているわけじゃないんですよ。間違っているのがわかっているから夫婦仲をあなたのせいにするんです。責任転嫁と責任逃れでしかありません。
今はラブラブなので聞く耳持たないし、もめれば旦那の気持ちはますます彼女のところにいくでしょう。
Ｎｏ9さんの手は有効だと思います。

補足

お返事が遅れてしまって申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

浮気の方が先にはじまってしまっていたのでしょうか。
私はてっきりkoala60様のお母様のように、「私が至らなかったからだろうか…。何が悪かったのだろう。」と思っていました。
確かに私にも至らない点はあったとは思うのですが、私なりに一生懸命やってきていたので、原因があまりはっきりしないのです。

＞間違っているのがわかっているから夫婦仲をあなたのせいにするんです。
なんだかこの言葉が心に響きました。
ありがとうございます。

回答No.9

-LIBRA-

冷静な方ですね。
浮気をする夫に対して的確な処置の経過を辿っていると思います。

ご主人は幼いですね。
結婚している立場で恋愛し、奥様には愚痴をこぼすなんて。

こっそり証拠を掴み、保存しつつ表面は徹底的に良い奥様になる努力です。
いつも笑顔でご主人といる時間を楽しそうに嬉しそうに過ごす。
今は不倫相手の女性を手に入れて盛り上がっている最中なので目もくれない時期かもしれませんが、時間が立てば大抵結婚した奥様の元に戻ります。でも悲しい事に再犯の確率は高し、です。

今やるべき事は、まず興信所を長期間利用してご主人と浮気相手の行動を把握し証拠を全て揃えていく事。
二人に言い逃れが出来ないように外堀を固め続けて下さい。
ご主人の人間関係を把握し、友人関係・職場関係から「○○の奥さんは素晴らしい」といざという時心情的に味方になってもらえるように根回しをしておく事。
日常の家事に抜かりがないように、かつ女性としての身だしなみを整える。浮気相手に張り合うのでなく、正妻としての女の美しさ・魅力を磨く事です。
専業主婦ならパートでもいいからまず外で仕事を始める。
預金口座等の財産を折半してもしもに備える。
こういうご主人様の場合は奥様も精神的経済的にある程度自立の目処を付けておいた方が余裕を持って夫と対峙できると思います。

普段は耐え忍び明るく振舞う妻を演じて、ご主人が質問者様に対して別れをほのめかす言葉を投げかけてきたら、「あなたの事愛しているから一緒にいたいの」と瞳を涙で潤ませて演技をする事です。
普段感情的にならず笑顔で過ごして、いざという時に涙の演技をすると効果バツグンです。

補足

お返事が遅れてしまって申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

…私、全然冷静ではないんです…。心はもう荒れに荒れています…。

どこかの不倫のサイトでも読んだのですが、「妻は笑顔で夫を迎えなさい」と書いてありました。
そこで私も実行に移そうと思ったのですが、いざ帰宅の時間が迫ると、
「家にいる私の存在は無視している一方、相手の女性には気配りをし、セックスをして帰宅してくる。」という思いが頭をめぐります。
そんな夫に笑顔で接することができるほど、私は度量のある人間ではないのです。

…でも-LIBRA-様が仰ったように、今、私がしなくてはいけないのはこういうことなのかもしれません。

ありがたいことにまだ夫はお給料を全額私に渡してくれていますし、
私も仕事を持っているのでお金の面はなんとかなる気がしています。

私に足りないのは今は笑顔です。。。