夫が不倫をしています。（長文です。）

質問

結婚して1年半になります。子供はいません。
2ヶ月ほど前から突然夫の態度が変わったので事情を聞いたところ、
「一緒にがんばったり、努力したりするのがもうしんどい。もう『がまん』や『努力』をしたくない。一緒にやっていける自信がない。」と言われました。
あまりに突然のことだったこと、また、態度がおかしいことなどから、
普段は全く気にしていなかった携帯や、持ち物チェックを頻繁におこなったところ、ラブホテルの利用カードや、「○○（不倫相手の名前）大好き！！！」「本当に僕は幸せだー。」「今日は○時間くらい一緒にいられるねー。」「いっつも甘えてばかりでごめんね。」「守ってあげられなくてごめんね。」という内容のメールを送っていることがわかりました。（携帯メールにはロックがかかってあるので、女性の特定はできません。また、発着歴も消しているようです。）
私は話し合いは証拠をつかんでからだ、と思い、先日興信所に調査依頼を出したところ、ホテルに女性と入る所までは撮れたのですが、どういう訳か出てくるところがキャッチできなかったのです。もしかしたら勘付いてしまって、何らかの対策を取ったのかもしれません。
私としては夫婦再生を果たすために、夫と話し合いをしたいのですが、
既に2ヶ月以上全く口をきいていないので、どうきりだしていいのかわからないでいるのです。
夫と相手は付き合いだしてからまだ数ヶ月です。言ってみれば今が一番盛り上がっている時で、ラブラブです。（今日も会いに行き、『ずっと一緒にいたいです』というバレンタインのカードがポケットから出てきました。）このような時に話し合いがこじれて、『離婚』ということにならないかも正直怖い反面、早いうちに対策をしておかないと相手に子供でもできてしまったら、という心配もあります。
夫のしていることが間違っている、と気づかせるにはどうすればよいのでしょうか。

回答No.18

te-to-te · ベストアンサー

te-to-teです。なんだか、とてもお疲れのようですね。ご主人とは
まだ話せていないのですか？気持ちを落ち着かせてからでは、遅い
ような気がします。問い詰めるのではなく、今の正直な気持ちを伝えて
みてはどうですか？ご主人の事を許せるのであれば、離婚はしたくないですよね。
後悔しない為にも、少し行動をおこしてみて下さい。
私は、そう思います。心がズタズタで大変だと思いますが、がんばって
下さい。かげながら応援しています。
また、書かせてもらいます。
がんばれー！

お礼

お返事が大変遅れてしまいました。申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

実は一昨日、やっと「あなたは○○ちゃん（不倫相手）とは、今後どうしようと思っているの？」
と聞くことができました。
夫は表面的には冷静さを保っているように見えましたが、
私のこの質問に真っ向から答えようとせず、問題をすりかえようとしたりで、話し方は完全に動揺しているようでした。
私に関して言えば、皆様のアドバイスのお陰で自分でも驚くくらいに冷静に話すことができました。

ただ、夫からの謝罪はなく、
「○○ちゃんとは今後どうするの？」に対しての答えは、
「別れるよ。いつまでもこのままでいられるとは思っていなかったし、今後、どうこう（結婚するとか）するつもりもない。」
という答えを聞きましたが、言い方はぶっきらぼうでした。
また、「だからと言って（○○ちゃんと別れるからと言って）、すぐお前とやり直そう、という気にもなれない。でも、今すぐ離婚、というのにも踏み切れない。」
という、なんとも中途半端な答えを言われました。

私としては当初、離婚は考えていなかったのですが、
不倫の事実を知っていることを夫に打ち明けた後の夫の態度や行動にっよって、
今後を決めようと思っていました。

はっきり「やり直す。」という言葉を聞くことができれば、
私も本気で再生にとりかかろうと思っていたのですが、
このような中途半端な回答をもらうと、
私ががむしゃらにがんばっていても、苦労が水の泡のような気がするのです。

昨日は不倫相手とのデートの日だったのですが、とりあえずはキャンセルしたようでした。
ただ、今日のメールを見る限りでは、まだ別れ話しには至ってはいません。
「しばらく一人で考えたい。」という趣旨のメールは送っているものの、
「○○ちゃんが一番好きだから。」という内容のメールも送っているのです。

夫の「不倫相手とは別れる。」という言葉を信じて、このままがんばってみるか、
早く見切りをつけて新しい未来を見るのか、
私にとっての幸せはどちらなのかも今、わからないような状態です。

回答No.8

noname#135125

文面から、非常にしっかりした奥さんだと拝察しました。
＞私は話し合いは証拠をつかんでからだ、と思い、先日興信所に調査依頼を出したところ
非常に正しい判断だったと思います。

それを使ったり、相手の女性に慰謝料を請求するのは、本当に離婚を決意された後の最後の手段ですが。
慰謝料を請求すれば相手の女性は退散するかもしれませんが、旦那様がますますあなたを疎む可能性もあるので、両刃の剣ですよね。悪いのは旦那様なのですが。

「今週、妻が浮気します」じゃないですが、思いっきり感情的に泣いてみるとかどうでしょうか。
まあ、今やると逆効果かもしれませんが、彼女との間にはやがて必ず波風は立ちます。彼女が「どうして離婚してくれないの？！」と言い出したときなどに。
そのような気配を感じたら、思いっきり「あなたが・・・あなたが好きなのよ、うわーーーん」とやるとか。
「努力や我慢」ではない感情で、一緒にいたい感じを出すのです。

とりあえず今できることは…彼に「罪悪感」を感じさせるようにいい妻になってみるとか。
あるいは「別れさせ屋」を雇ってみるとか。
妊娠に関してはこちらではどうしようもないですが…うーん、「広告配信メール」を装って、彼の携帯にいい避妊具の広告メールみたいのを送ってみるとか。

分かりませんが。

補足

お返事が遅れてしまって申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

myndyyl様の仰る通り興信所にお願いしたのは、
「離婚をしてやる！慰謝料だ！！」と思ってのことではなく、万が一そのようなことになった場合の、
言ってみればお守りのようなものがほしかった、という感覚なんです。

私は元々感情を表に出すタイプではないので、夫の前で涙を流したことも、感情的に怒り狂ったこともないので、
私がこんな行動に出た時に夫がどう対処するのか…。

夫は結果的に不倫相手の子も、自分で苦しめていることに気がついていないのでしょうか。
まぁ、気がつくような人であれば、こんな行動にはでないとは思いますが。

夫に「罪悪感」を感じさせるような良い妻…。
もう既にこの出来事があってから、すっかり自信をなくしてしまっているのですが、
できる限りがんばってみようと思います。

回答No.7

hanzo2000

旦那さんのやっていることは間違っていますが、
彼の立場から言えば、恋愛感情に善悪も正邪もないので、
間違っていると気づかせるのは、私は無理なんじゃないかと思います。

童話の「北風と太陽」ではありませんが、
このような場合、北風的対応と、太陽的対応が考えられると思います。

彼が離婚を迫っている以上、
太陽のように暖かく見守る対応は意味がないと思います。
彼を付け上がらせるだけでしょう。

私だったら、あなたがなさったように、浮気の証拠を固めます。
興信所を継続的に使って、継続的な浮気の証拠を押さえましょう。
（浮気の証拠じゃなくて、不倫の証拠です。
　つまり、特定の相手と継続的に肉体関係を伴う
　浮気をしている証拠を押さえましょう）

そのうえで、相手の女性に慰謝料を請求しましょう。
旦那さんと離婚するかどうかを考える前に、相手の女性を特定して、
慰謝料請求をすれば、相手の女性が目を覚ましてくれる可能性も十分考えられます。
いきなり慰謝料請求じゃなくて、
「これ以上旦那に近づくようなら、現状の証拠で、即座に慰謝料請求を求める」
と予告して、釘を刺しておくのでもいいでしょう。

相手の女性が間違いに気がついて、旦那から遠ざかれば、
旦那も行き場をなくして、家庭に戻らざるを得ないでしょう。
自分の立場ってものを少しは理解するでしょうし。

新鮮な浮気相手にラリっている旦那を家庭に戻すなら、
この方法が一番効果的だと思います。

ただし、私はこの方法が最善とは思えません。
こんな旦那とは、離婚するのが最善だと思います。
どうせまた繰り返しますよ。
子どもがいなくてよかったんじゃないかと思いますけど。
失礼なこと書いちゃってスイマセン。

補足

お返事が遅れてしまって申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

実は私も相手の女性にはなんらかの対処をしたいと思っています。
興信所にお願いしたのは、万が一の離婚の時のためと、
離婚をしなくても彼女に念書を書いてもらうなどの処置をしたいと思っているのです。

でも最近、私が行おうとしているこの行動は、ただ単に私の感情の思うままにしているのではないか、と思うようになってきました。
夫は今、「家にはいたくない。」状態です。
その上浮気相手も私によって排除されれば、夫はますます逃げ道を失い、遠ざかってしまうのではないか、と思うのです。
だからと言って、夫と不倫相手がよろしくやってるのを指をくわえて見ているのも、どうしても許せません。

この辺りでまだ私の考えがまとまらず、行動に移せないでいるのです。

回答No.6

noname#24100

今は貴方が言うように不倫相手と盛り上がっている時。。今貴方が問い詰めても、逆効果で不倫相手に逃げて行くと思います。。それよりか今貴方の気持ちのなかで、旦那さんを愛しているなら、なにもしらないように振る舞い普段どうりにしてみたり、旦那さんにしてあげれることさがしてみるほうがいいと思います。それでも何も変わらずつけあがるようであれば、不倫の証拠をきちんと押さえて話し合ったらいいかとおもいます。今凄く辛いと思いますが、恐れていても何もはじまらないので
。子供がいない分貴方は自分自身の心を大切にしてください。。

補足

お返事が遅れてしまって申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

「自分自身の心を大切にする。」
…本当にそうですよね。
このことは仲の良い友人1人にしか話していないのですが、その友人から、
「よくそんな平静でいられるね。」と言われました。
でも実際表では普段通りの日々を過ごしているのですが、
心の中は右往左往、ジタバタの日々です。
正に今、自分を見失いかけているのでこの言葉が身にしみました。

実は行動がおかしくなりだしてから、「夫にしてあげられることをしていこう。」と思い、
行動に移しているのですが、結果が得られずくじけかかっていました。
でもそんなにすぐに変化が現れるほど、簡単なことではないのかもしれませんね。

回答No.5

Star005

こんばんは。
まだ18歳ですが、内容を見てとても腹が立ちました。
旦那さんの台詞とてもヒドイと思います。

ひょっとしたら、旦那さんはxllp_qllxさんが何も言わないのをいいことに、図に乗って「何をしても大丈夫。バレていない。」と思ってしまっているのかもしれません。
できるだけ早いうちに話し合いをすべきだと思います。

それでも旦那さんの態度が変わらなかったり、反省の態度が見られない場合には、お子さんもいらっしゃらないことですし、別れるのも一つの方法かと思います。

偉そうにごめんなさい...!!

補足

お返事が遅れてしまって申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

＞偉そうにごめんなさい...!!
だなんて…。
こちらこそご意見を聞くことができて本当にうれしいです。ありがとうございます。

私はあまり干渉しないタイプなので今まで夫の持ち物などにもほとんどといっていいほど、気にしていませんでした。
でもそれが夫にとっては本当に良いことだったのかどうか、今ではよくわかりません。
Star005様の仰る通り、話し合いを進めてみようと思います。

回答No.4

mu-meme

こんばんは。

結婚して1年とちょっとで不倫をするというのは、きっと旦那さんは浮気性なのでしょう。残念ですが世の中には浮気性の男女は存在します。

興信所などで調べたというのは個人的に引っかかるところではありますが（その前に旦那さんとお話されたのかどうか、旦那さんにしてみれば「俺を調べている」などと関係を悪化させかねません）、もう過ぎてしまったことなのでひとまず置いておいて、
本題のほうですが
「何故浮気しようと思ったのか？（自分に何か不満を感じていたのか）」
「これからどうしたいか？離婚の意思を固めているのか？」
これを旦那さんに真剣に話してみる必要があると思います。付き合いだして数ヶ月ということで旦那様と浮気相手は盛り上がりに酔っているだけかもしれません。

浮気している人には浮気が悪いことと思ってもやってしまうという人がほとんどだと思いますが（それでも浮気は駄目です）、中には「浮気の何が悪い」という方もいらっしゃいます。とにかく浮気に到った心情や状況を話し合いから把握していくしかないと思います。それから諭すなり、これからのことを話し合うしかないと思います。

補足

お返事が遅れてしまって申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

夫は言ってみれば真面目な性格で、ちゃらちゃら遊びに行ったりするタイプではなかったので、
「浮気なんてするわけがない。」と勝手に思っていたのですが、
第3者からの目からすると『浮気性』な人だったのかもしれませんね。

mu-meme様の仰る通り、話し合いをしてみようと思います。
私たちには会話が少なすぎました。
私は「これくらいのこと察してよ！」とか「言わなくてもわかってくれている。」というのを勝手に思っていたと思います。
夫は私自身ではなく他人だというのに、今思えば、勝手な解釈ですよね。

回答No.3

nezuo

私の友人に、結婚してから１５年ほどたって浮気の事実がわかったのですが・・・
その浮気の期間が１５年ほど。なんと、結婚とほぼ同時に浮気がはじまっていました。奥さんはそのことを知らずに、２人の子供を育てていました。もちろん離婚となりました。
旦那の言い分は「お前が悪いからこうなった」です。

今分かって良かったですね。
今は辛いかもしれませんが、別れてしまった方がいいと思いますよ。
我慢ばかりすることが幸せではありません。

補足

お返事が遅れてしまった申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

…やはり別れることが最善でしょうか。
確かに我慢するだけの人生なんて、絶対に幸せではないと思います。
でも早く気づいたからこそ軌道修正もできるのではないか、
と、わずかな望みを捨てきれずにいるのです。

回答No.2

keiba-ok

＞一緒にがんばったり、努力したりするのがもうしんどい。
私はこの旦那さんの言葉がいやに引っかかるんですよ^^:
何か旦那さんに今まで過剰な期待やプレッシャーでもかけませんでしたか??常に相手の意見も聞いてあげたりしましたか??今まで一方的に言ってなかったでしょうか??
ひょっとしたら息苦しくなったのかも知れません、家はもっとも落ち着ける場所なはずなのに旦那さんにはそれがなかったから敢えて別に空間を作ってしまったのではないでしょうか^^:
何か私には二人とも間違って見えてしまいます^^:
興信所に調べさせるなんて正直リスキーだし、それをした時点で信用は常にされてないとあなたを警戒してしまうのは目に見えてしまいます、元通りの再生は結構難しい気がします。
一番いいのはあなたが旦那さんに信頼される人にならないとね^^:夫婦なんてお互いの信頼と信用の上に成り立ってるのですから^^:

補足

お返事が遅れてしまって申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

keiba-ok様の仰る通りです。
今まで私は夫にプレッシャーや期待をかけすぎていた気がします。
実際、夫からの申し出で「家に帰りたいと思わなくなった。」と言われました。
でも私が夫からこのことを聞いたのはその日が初めてだったので、
「そこまで考えていたのを気がつかなかった、これから良くなるように努力してみる。」と言ったところ、
「君が努力する、ということはそれは君がムリをしていることになる、
ムリをしたまま結婚生活を続ける必要はない。」と言われたのです。

壁があったら乗り越えていくのが夫婦だと思っていたのですが、
私には「一緒に乗り越えよう」という配慮が足りなかったのかもしれません。

今更気がついても、もう遅いということですかね。

回答No.1

panda8080

「一緒にやっていける自信がない」そこまで言われたら
早いですがもう離婚しかないでしょうね　

仮に「俺が悪かった、やり直そう」と言ったとしても残念ながら
この旦那は浮気を繰り返すでしょうね

結婚１年半でもう浮気ですからほとんど病気じゃないですか？

こんなに堂々と浮気されて離婚したくない理由がわかりませんね

補足

お返事が遅れてしまって申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

…やはり離婚しかないでしょうか。
まだ結婚して1年半ですし、お互いに年もそれほど取っていませんから、離婚した方が簡単なのかもしれません。
でもなんだか、「え？こんな簡単に？」という感じがするんですよね。

浮気を繰り返すかどうかは今後の私の対応次第だと思えて仕方がないのです。