一緒にいて辛い気持ちを何とかしたい

質問

私は27歳の会社員で、2つ下の彼女と付き合い始めてそろそろ3ヶ月です。学生時代からの長い友達付き合いの果て、告白されて付き合い始めました。

しかし最近、些細な食い違いがとても辛いです。
興味の無い話に興味がないフリをすると泣き出したり、会えるときに会わないと機嫌が悪くなったり、空いている日に自分の予定を入れると連絡が無かったと怒ったりと、機嫌を損ねてばかりです。彼女が機嫌を損ねると私も気分が落ち込みます。

嬉しいときには全身で表現するタイプなので、そういう時は俺も嬉しいですが、付き合って楽しかった思い出より最近の辛い思いが大きすぎます。

俺は彼女のことが好きで、俺の態度が彼女を落ち込ませているなら本当に悲しいです。なんとかそういう点を直していきたいのですが、もともと感情表現が比較的少ない上に、話し方が否定的（自分ではそう思っていなかったのですが）なので、些細なことでいつも機嫌を損ねています。

最近は彼女のことを考えるだけで気分が落ち込み、プライベートが若干仕事に影響を出してきたので悩んでいます。俺のどのような点を改善すればいいのか、どのような心構えだと彼女を傷つけないのか、どうすれば二人が幸せになれるのか、一人で悩むには限界です。どうか助言をください。

回答No.9

Kai_Rasen · ベストアンサー

彼女の中で「好きならこうあるべき・こうしてくれるべき」という彼氏像と、あなたの言動がかけ離れているので、ショックを受けるのだと思います。それが泣いたり、気分が悪くなったり、怒ってしまうのだと思います。

「会えるときはお互い好きなら当然会うはず」
→会いたいと当然思うはずなのに、思っていないので相当なショックを受ける。
「空いている日は彼女である自分と会いたがるはず」
→普通なら空いている日があれば彼女と会うはずなのに、自分より友達と会いたいと思って予定を入れ、さらに連絡も無い事へショックを受ける。

もちろん貴方は、なんの深い意味もなく興味ないフリをしたり、友達と遊んだりしているわけだと思います。
問題があるのはどちらかと言うと彼女です。３ヶ月でこのざまだと先が思いやられます。貴方は辛さを通り越して疲れて嫌になってしまうと思います。
彼女が勝手に作り出している「彼氏像」「好きならこうあるべき」という視野に貴方を埋め込み、それと食い違う事でいちいちショックを受けマイナスに考えていては彼女自身も疲れると思います。
彼女は自分の感覚や視野を直すべきだとは思ってすら居ないでしょうから、(思っていたらとっくに解決しているので)貴方が解らせて上げなくては、解決しないと思います。

彼女が機嫌を悪くしたり落ち込むのは彼女自身の思い込みに過ぎませんが、あなたからの普段の愛情表現が不足であるほど、そのショックは大きいものになると思います。
「会えない」というより、「あなたが自分より友達と会いたいと思っていたこと」にショックを受けていて、
「会える時に会えなかった事」よりも「会える時に会いたいと貴方に思われていなかった事」へショックを受けているのだと思います。(でなければ、そこまで落ち込みません)もちろん実際に会えないという事もショックでしょう。

貴方がすべき事は、あなた自身のことを理解してもらい、彼女の視野や感覚を変えてもらうよう促す事と、もっと愛情表現する事だと思います。
彼女は、あなたの些細な行動を自分の視野で捕らえ、マイナスに考えて行きショックを受け、あなたに感情をぶつけるという一連を改善した方が良いと思います。

補足

先ほど彼女としっかり話して、少しお互い前進することが出来た気がしました。
一度質問を締め切らせてもらいます。お礼書き込みは遅くなっても全員の方に致します。
皆さんに、一歩踏み出す小さな勇気を頂きました。本当にありがとうございました。

回答No.8

noname#74206

はじめまして。
だいぶ苦しまれてるみたいですね。

彼女さんのお話を聞くと、どうも昔の自分みたいで(^_^;)
いや、彼女さんに失礼ですね。
と、いうことで、どうやって変われたか（って偉そうに言うほど変われたか謎ですが）お話させてもらいます。

まず、自分のだんなも、とっても言葉で何かを伝えるのが苦手でした。
そして私は空気を読むのが苦手でした。最悪のカップルですよね。(笑)

でもそんな自分たちでも付き合って半年→遠距離恋愛２年半→結婚４年も続いたのはなぜか。

お互いに、どれだけ相手を必要としているか分かり合う。
このくらいです。

でも、これがなかなか難しいのです。以心伝心じゃあ伝わりきるもんじゃないんです。そう、なんかしら表現しないと。言葉や行動で、どれだけ彼女さんを必要としているか伝えて見てください。

わたしは旦那を、依存に近いくらい、必要としてます。
旦那も言葉少ないながら、それを少しずつ少しづつ、伝えてくれます。
旦那を信じれること、自分を少しでも信じれることで、安心感ができ、今はだんなに好きなことさせてます。（冗談で嫌味は言うけど(^皿^)）

もちろんまだまだわがままや、人の気持ちを考えないことを言っちゃうこともあるけど、相手を想うと、しちゃいけなかったことが見えてきます。歳のせいもあると思うけど♪

旦那ががんばってるなあと気づくと、自分もちゃんとしなきゃなあって。

なんか、ashi_otoさん頼りな回答で本当にすみません。
でも、もし、どうしてもなんともならなければがんばって伝えて見てください。彼女さんもきっとわかってくれると思います。

お二人の素敵な未来を祈ってます(^_^)

回答No.7

aqua-504

#3です。

そうですね。いきなり”辛い”と言ったら彼女は引いてしまうかもしれません。そのキーワードは口にしない方がいいと思います。

彼女が思うあなたとあなたが思う彼女に食い違いがあるだけだと思います。
その違いを話し合ってお互いが歩み寄れるよう頑張ってください。
あなたの誠実さは伝わると私は思います。

回答No.6

fuusen624

「話を聞かない男、地図を読めない女」という本を読んで、男と女の考え方の違いを認識してください。
古い本ですので、もうないかも知れませんが、
アマゾンなどで「すれ違い」「男女の違い」などで検索するとこの手の本がたくさん出てきますよ。

お礼

昔読みました。
参考にはなるけど、問題の直接の解決にはなかなか役に立たないんですよね。

回答No.5

minttea3

彼女さんは心の中に「恋人なんだからこうして欲しい」という理想があって、それにあなたを当てはめようと必死なんですね。
彼女さんにとっては、「本当に私を好きだったらこうしてくれるはず」「ああしてくれるはず」という決め事があって、あなたがそれと違う行動をすると不安になり、不安が高じると「私を本当に好きじゃないのね！」と頭に血が上って泣き出したりしちゃうんでしょう。

申し訳ないですが、彼女さんはとても幼稚な精神構造をしています。
自分ひとりで勝手に理想や決め事を作ってしまっているため、あなたにはあなたなりの愛情の示し方がある、という事がわからないのですよ。
今はもう、彼女さんは自分の作った決め事に、自分自身ががんじがらめになってしまっているんだと思います。

もっと率直に、彼女はどうして欲しいのか、質問者さんはどうしたいのかを話し合ってはいかがでしょう。
そうして、彼女の要求すべてを飲むのではなく、彼女にも勝手に一人妄想をしないように努力してもらう。質問者さんは、それなりに彼女を不安にさせないように努力をする。
そうやって、ちゃんと向き合っていくしかないのではないでしょうか。また、それが付き合うということだと思います。
お二人で、真剣に腹を割って話し合ってみてはどうでしょう。

その際、彼女が泣いたとしても、彼女が泣き止むまで冷静に待ち、ちゃんと話をしたほうがいいと思います。
女性が泣くというのは、本来反則技であり、大人がすべきことではありませんが、泣けてきちゃうときもあるから仕方ありません。
彼女が落ち着くのを待って、子どもに対するように優しく話しかけて落ち着かせてやってください。面倒くさいですが、そういう態度が彼女に「私は愛されている」という安心感を抱かせることにつながると思いますよ。
頑張ってください。

お礼

彼女は決して幼稚な精神を持っていないです。
もしminttea3さんが彼女は幼稚だと感じられたならば、私が幼稚だったせいでしょう。
こちらも愛情の示し方で自己満足することなく、彼女の視点に立って大事にしていきます。

回答No.4

nyonthunder33

私も友達関係を経て、付き合いはじめました。
はじめはうまくいっていましたが、半年経つと、お互い好きなのは分かっているし、別れたくないというのもわかっているのですが・・・お互いすこしずれてると思っていたころ、相手から別れを持ち出されました。
彼に同じ様な態度をとられ、私の態度はまったく彼女さんと同じです。
かまってほしいし、不安でどうしようもないのだと思います。
私は過去に彼氏にそういう態度を取られて、結局浮気をされていたということが分かり、辛い思いをしたことがあります。
だから、そういう態度をとられると、もしかして！！！と思い、彼女さんは勝手に妄想を働かして一人で不安になっているのかもしれません。
女の子の妄想は計り知れません。
まず自分自身が浮気をしない、していないということを態度なり、言葉で現して、彼女さんを安心させてあげることが大切です。
また、彼女さんには女友達ともっと遊んで頂く。
暇だから、彼のことばかり考えているのだと思います。

会ったときは、言葉なんていらないのでぎゅっと抱きしめてあげてください。日ごろは、自分から、今何をしているのか、誰といるのかメールしてあげてください。
私は別れてから、たくさんのことが分かり、自分でも大人になったと思います。今はヨリを戻し、前よりもいい関係でいます。
別れなくても、今からでもお互いが変われる！まずはあなたの今の態度を改めるよい機会でもあります。
がんばってください。

お礼

俺は、彼女の気持ちを受け止め切れていないのかもしれません。
もちろん俺は浮気はしていません。しかし、今相談していることが示すように、気持ちがしっかりあるわけではないです。それが、浮気を疑うのと同じくらい不安にさせているのだとすれば、たまらないですね。

浮気をしていないことはいくらでも表現出来ますが、好きだということが相手に伝わっていないのであれば、俺の態度の問題だったのでしょう。まずは俺の態度を改めてみようと思います

回答No.3

aqua-504

相手の顔色をうかがうのも大事ですが、あまり過剰になるとあなたが疲れてしまいます。
合わせるのも大切ですが、合わせてもらうのも大事です。
彼女から見て自分はどういうタイプに見えるのか？何をしてほしいのか？自分はどうしたいのか？
まずは話し合いをすべきかと思います。
その辛い気持ちを彼女に話して理解してもらいましょう？あなたがそんな気持ちになっているのすら気が付いていないと思います。

3ヶ月ぐらい経つとそういう歪みが出てくるものです。今はお互いを理解し合う時期なのだと思います。
頑張ってください。

お礼

彼女が自分に何を求めているのか、自分が彼女に何を求めているのか、
そういったことをしっかりと話し合う必要があるのかもしれませんね。

ただ不安なのは、今闇雲に「辛い」と伝えることがよいのでしょうか。
彼女が俺の辛さを理解していないのと同様、俺も彼女の気持ちを理解していません。
その状態で急に「辛い」と切り出すことは不安です。

回答No.2

nikkun2929

こんにちわ。
率直に感じた事を書きます。
暗いです！好きな人とお付き合いできて幸せなはずなのに、すごく否定的です。
彼女の事が本当に好きで大切思っているなら、もう少し彼女に合わせてあげてみてはどうですか？
たとえば、こまめに連絡をしてあげるとか、興味がなくっても話はちゃんと聞いてあげるとか、予定は前もって二人で相談して決めるとか・・・。
私は彼女が機嫌を損ねる気持ち分かります。
単純にアナタが好きだからですよ。
すごくかわいい反応だと思いますよ。
すべてを彼女に合わせろとは言いませんが、もう少し彼女との付き合い方をかえてみてはどうでしょうか？

お礼

好きな人と付き合っているのに二人とも幸せじゃないので相談したのですが、うまく伝わっていなかったようですね。

俺は彼女のことが好きだし、彼女も俺のことが好きだから、現状がとても辛いんです。俺はどう変わればいいんでしょう。

回答者さんのコメントを見て、一昔前のドラマ「東京ラブストーリー」のリカが急に思い起こされました。

回答No.1

peach-jam

う～ん・・・
私は、彼女さんが変わらないとダメじゃないかなぁ～と感じました。
彼女さんのことで仕事にも影響が出てしまっているということ、ちゃんと話したほうがいいですよ。

とりあえず、彼女さんの話にもっと耳を傾けるようにしてみてください。
そうしたら、何をして欲しいのか、分かると思います。

お礼

彼女が俺にどんなことを望んでいるのか、それは誤解なく理解したいです。
会話の表面だけではなくて、会話の本質的な部分に耳を傾けてみようと思います。