不安な気持ちが伝えられない

質問

みなさんは恋人に対して、不安な気持ちをどこまで・どのようにして伝え、自分自身でどのように解消しているのか、お聞きしたいです。
以下、長文ですが読んでいただけたら嬉しいです。
最近、彼氏が合コンに誘われることが多く、そこで知り合った女の子に誘われて２人で飲みに行ったようです。旅行のおみやげももらったようで‥。来週は飲みとお祭りに誘われていて、浴衣で出かけるそうです（２人で行くのか、数人で行くのかはわかりません）。その翌日の大人数の合コンにも誘われたらしいのですが、彼は結婚式があるため、断ったみたいです。
その女の子の日記等をmixiで見たのですが、割と色々な人と会ったりするのが好きなようです。が、彼氏はいないようで‥。私の彼も、彼女がいないということで合コンや飲みに参加していると思いますし、合コン＝出会い目的のイメージがどうしても強く、この先の展開を悪い方向にばかり考えてしまって、不安に陥っています。
彼は合コンについては自分から話してくれましたし、女の子については、いい飲み友達ができた感じだよ～と言っていました。確かに彼は人付き合いを大事にするタイプで、女の子との飲みでなくても、すごく楽しげに話します。なので彼を信じてはいるのですが…。２人での飲みについては、誰と行ったかについてはあまり詳しく語ろうとはしなかったりと、不安になる要素がいくつかあります。
他に不安になる要素として、「最近こういうの（合コンや飲み）多いんだよね～。その割に、言い寄られたりはしないけど‥」だとか、終電を逃したあとの展開を妄想していたりだとか、私と一緒の時でも軽い発言をすることが多々あります。このような時、彼が冗談で言っているのか本気なのかわからなく、不安になってもうまくその気持ちを伝えることができません。私は実際こういう発言を聞いたとき、イヤな気分になっても「あはは。まぁがんばって～」などとしか言えません（多少態度に表れているとは思いますが‥）。それに対して彼は「いや頑張らないけどね。誘われたら行くけど。割り勘だし。こうでもしないとちゃんと飯食わないし」などと返してきます。だいたいいつもこんなやりとりです。実際、彼から誘ったりだとかはなさそうですが、変な話、本当にホテルにでも誘われたら、ひょいひょい行ってしまう気がします‥。
彼の機嫌が良い時（？）は、私がいるから出会いを求めたりはしないだとか言うこともあります。飲みの後に、電話をかけてくれたりもします。ここ数日は、私の優先順位は最下位といった感じで、少し冷たい気がしますが‥。３年と少し付き合っていますが、気分に波があるように思います。
私は基本的に、付き合っているのならお互いを信じて、人間関係などについてあまり深く干渉したくないと思っています(彼も同じタイプだと思います)‥彼も、自分が信じてもらえていないということにはすごく敏感で、以前少し疑ってふざけた感じで「怪しいな～」と言っただけですごく機嫌を損ねてしまいました。なので、本当は不安な態度を見せてほしいんだ、などといった意見も聞きますが、実際にそうしたらうざがられて終わりな気がするのです。。どちらかというと、興味がなさそうにしている方が(連絡を控えたり)うまくいく傾向にあります。が、あまりに興味がないように見えたのか「実は浮気してるんだって言っても、フーンで終わりそうだね」と言われたこともあります…。そこで、皆さんのアドバイスをいただきたく、質問させていただきました。
長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願いします。

回答No.1

rapisupyon · ベストアンサー

私は、「ありのままの自分を全て理解して欲しい。ありのままの私を受け止めてくれない人とは一緒にいられない。」という思いで主人と付き合ってきたので、恋愛中から主人には、どんなことも伝えてきました。

不安なことは不安だ・・・苦しいことは苦しい・・・不快なことは不快だ・・・と伝え、「私のことが本当に大切なら、私が不愉快に感じることはしてほしくない！私を不愉快にするような人とは一緒にいられない。その代わり、私もあなたを不愉快にするようなことは絶対にしない。」と言ってきました。

最初の頃は、まだまだお互いを知らなかったので、大喧嘩になることもありましたし、別れ話が出るようなときもありました。
でも、お互いに納得できるまで言い合えば、お互いの本当の気持ちが分かるし、その言い合いの中で、互いの不満や不安も解消されました。
実のある喧嘩ができたと思います＾＾

私の主人は、めんどくさがりなので、喧嘩の途中でも「もういい。」と投げやりになるときもありましたが、それを投げさせないのが私です。
本当に許せないことはトコトンまで話をして、１つの結論を出すまでは諦めません。
そこまでやれば、主人も私もお互いに満足できる結論が出せます。

彼の性格は、あなたが一番よく知っているでしょうし、私は全く分かりませんが、あなたに少しでも不安や不満がある場合は、きちんと彼に伝え、理解してもらっておくべきだと思います。

「不快だ。」と言わなければ、彼はあなたの気持ちに気づかないままあなたと付き合っていくでしょうし、マイナスに考えれば、あなたが黙っているのを良いことに、「俺のことを信用してないのか？！」と公然と逆ギレして、影では何をし出すか分かりません。

一方的な我慢で続く付き合いなんて、意味のない付き合いです。
互いに心底満たされてこそ、本当の愛情関係、信頼関係だと思います。

今は、まだ恋愛中ですし、あなたが少し我慢すれば、うまく付き合っていけるかもしれませんが、もしこれが２４時間、３６５日ずっと一緒で、毎日の生活に追われている結婚生活なら・・・あなたは我慢の限界で一気に不満が爆発し、夫婦間に亀裂が入ってしまうと思います。

彼は、自分が信じてもらえないということに敏感で、疑えばすぐに機嫌を損ねるようですが、それは、彼のおごりの何ものでもありませんよ。

赤の他人同士が、本当の愛情関係や信頼関係を３年やそこらで築き上げられると思いますか？？
まだまだ発展途上の関係です。
信頼は、一生をかけて培っていくものです。

互いに信頼しきることができないくて当然・・・その疑いや不安を１つ１つ信頼や安心、自信に変えていく過程が恋愛であり、また、そういう努力を積み上げていける人間が本当の誠意ある人間です。

私には、逆ギレしたり、機嫌を損ねる彼の態度は、めんどくさいこと、嫌な事から逃げようとしているようにしか思えません。

彼が本当にあなたを大切に思い、絶対に失いたくないと思っていたら、耳の痛い話にでも耳を傾け、あなたの思いを理解しようと努力するはずです。
どんなに喧嘩をしても、どんなに泣き叫ぶような修羅場になっても、それでも歩み寄れる・・・それが本当の絆であり、愛情です。

あなたが、うわべの付き合いをしたいなら、我慢を続け、不安に耐えて付き合っていくのもありだと思います。
でも、実のある付き合いをしていきたいと思うなら、勇気を出して、一歩踏み出してみてはどうでしょうか？？

良いことばかり言い合うのが恋人同士ではありません。
悪いことも、嫌な事も、厳しいことも、冷たいことも何でも言い合えるのが本当の関係です。

お礼

お礼が遅くなってしまい、すみません。ご回答ありがとうございました！
３年という年月は私の中では長いものと思っているところがあったのですが、ご回答を読んで、まだまだなんだなぁ…と感じました。しっかり言わないと当然わかってもらえないと思いますし、もやもやを抱え込んだままでは二人とも成長できないですよね。
とてもはっとさせられるご意見でした。
どうもありがとうございました。

回答No.4

daisy-x-

NO.2のものです。
不安で気になって仕方ない場合は聞くべきですよ。彼がきちんと話してくれるはずです。「何？不安にさせたいわけ～？」て聞いちゃっても良いかと思います。
やましいことがあれば何がなんでも隠し通すため、必死になるでしょう。それは態度にあらわれるため、むしろわかりやすいです。

私は普段喧嘩になることがないので、気になったことがあればくってかからず、普通に疑問詞を投げ掛けます。
NO.1の方もおっしゃってるとおり、喧嘩は悪いことじゃありません。お互いの本音をぶつけ合えるいい機会ですからねっ☆

回答No.3

takasi77a

あなたは、彼氏にとって都合の良い女になっていませんか？私から見たら、あなたは大分都合の良い女に見えます。
浮気されてても良い、都合良い女でも良い、私が我慢すればいいんだと思えるのなら現状を維持しましょう。

とは言え実際問題、あなたは、彼が他の女性と会うという行為等に対して相当な不安を抱いているようなので、すぐにでもその気持ち、本音を彼に伝えましょう。笑い話とかにせずに真剣に伝えるのが大切です。
なお彼の浮気の有無を確認する（彼を信じる）には、彼の携帯を見るのがてっとり早いですね。あなたを信じたいという旨を伝えた上で、携帯を見る事の了承を得るのがベストだと思います。勝手に見るのが楽ですけど。
ちなみに携帯見せるのを拒否した時は黒です。見せられない理由を聞いても良いですが、まず間違いなく黒なので、相手の言い分を信じてはいけません。
携帯を見せたとしても、白と決まるわけではありません。
最近の携帯は色々と隠蔽工作ができます。その隠蔽を見破るスキル・知識が必要となりましょう。
携帯をクリアして初めて、彼の疑惑はグレーとなりましょう。
そして、彼の浮気疑惑というモノクロのキャンパスを白く塗り替えることができるのは、あなたの気持ちただ一つだけです。四六時中彼を見張っているなんて事は不可能でしょうから、最後はあなたが判断するしかありません。
そういう意味では、あなたは彼の気持ちを確認せずとも最初から白にすることもできてしまいます。信じるだけでいいのですから。

ですが私からしてみればその彼は限りなく黒ですし、今のままでは彼はとても態度を変えるなんてことはないでしょう。それはあなたの精神衛生上とてもよくない事ですし、今後のあなたの人生すら黒く塗りつぶしてしまうであろう大きな不安材料です。

ですからあなたは自分の考えをちゃんと整理した上で、あなたの本音をちゃんと彼に伝えましょう。
不安な気持ちが伝えられないのは、伝えたくないと思っているからです。
あなたと彼の健全な未来をよく考えて、伝えたいと思うように努めましょう。

お礼

お礼が遅くなってしまい、すみません。ご回答ありがとうございました！
不安な気持ちが伝えられないのは、伝えたくない、まさにその通りでした。自分を見失っていたようです。。
これからは不安に思ったことは伝えていこうと思います。確かに精神衛生上、よくないとわかりました‥
ありがとうございました。

回答No.2

daisy-x-

質問者さんの文を読んで、すごく自分と似ていてビックリしました！かなりわかります、そのきもち(笑)
出来れば干渉はしたくないですよね…小さなことで疑ったらキリがないし、疲れてしまいますし。
でも三年目ということもあり、新しい刺激(悪い意味ではなく)が欲しい時期なのでは？と思います。
私の彼も時々飲み会に参加しますが、そこに元カノもいて、みんなで昔の話で盛り上がるそうです。親友とよんでる女友達の話や「一応モテてたんだよ」なんてこともいいます。
ただ、自分からはショサクしません。彼自身が話す場合があるからです。楽しそうに帰ってきたときは「楽しんできたみたいだね～」なんていって、そうじゃないときは「おかえり～」とだけいって飲みについては触れません。
その時は話さなくても、後日「前の飲み会でさー」なんて話始めたりするパターンがわかってからは、彼が話したいときが来るのを待ちます。
自分がもし同じ立場だったら、やましいことなんてなくても、やっぱりあれこれ聞かれるのはいい気もちはしないからです。なぜなら、知らないのに聞いてもなんにもならないからです。
知ってる人なら聞かれても何も思わないけど、知らないのにそんなこときいてどうするの？と、自然な疑問が逆に生まれるからです。
合コンは私も行きます。人数合わせだったり、ただ単に楽しむ目的だったり色々です。
そのかわり線引きはして、相手側が付き合い目的前提で合コンを開く場合は参加しませんし、それほど仲良くないのに二人でと誘われたらまず断ります。
彼もきっとそうやってうまくけじめを付けているんではないかと思いますよ。時々あなたの気持ちを確かめたくて反応見たさに挑発もするでしょう(笑)
適当に付き合ってるなら三年も持ちませんから☆大丈夫です、もっと自分に自信をもっていいとおもいます。お互い頑張りましょうね！

お礼

お礼が遅くなっていまい、すみません。ご回答ありがとうございました！
似たような経験をされた方がいらしたとは驚きです！確かに自分から話し出しますね(^^;こちらから聞くことはまずないです。
よく彼の行動を見てみると、彼の中で線引きしてくれているようにも思います。
どうしても不安になってしまったら、やはり伝えるべきですよね。伝えないと、私が不安に思っているなんて思ってもいなさそうなので…。
自分に自信をもって、がんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。