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彼女から奪う方法を教えて下さい
今、私には同じ会社で好きな人がいます。 同じ会社と言っても、ほとんど会う機会がなく、11月に偶然飲み会で会って話すようになりました。 それから、みんなで飲みに行くようになり、メールや電話をするようになって、徐々に二人で会うようになりました。 お互い付き合ってる人がいることも承知で相談などもしていました。でも、私の中では以前から付き合ってる彼氏が一番だと思っていました。（婚約もしていましたし。） しかし、彼から好きだと言われ、体の関係をもってしまい、私は抑えてきた気持ちが崩れ、完全に彼のことが好きになってしまいました。 罪悪感や迷いもあり、婚約を白紙に戻し、以前から付き合ってる彼氏とは別れることにしました。 その後も彼とは会っているのですが、彼の方は付き合ったばかりの彼女と別れる気持ちが薄いようです。元々、彼女がいることをわかった上での付き合いだったので、彼女と会っている事を隠されても、責めることもできません。 こんな人と今後付き合っても、信用できないし、しあわせにはなれないかもしれませんが、どうしても彼女から彼を奪いたいのです。 私は今、嫉妬で彼のことが好きだと錯覚しているのかもしれないと思うこともありますが、このままだと諦めることができません。 どなたか同じような経験をした方はアドバイスいただけないでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
あなたもわかっているようですが、口だけならなんとでも言えます。 彼が本当にあなたを好きなら、彼女と別れるのでは？ 言ってみれば 「私と今後もつきあうのであれば、彼女と別れて欲しい。時間がかかるかもしれないけれど、待っているから。」と 好きな相手を信じたい気持ちはわかりますが、特定の彼女がいながら、他の女性をくどいているわけですから、まじめな人とは言えないと思いますが。
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- toturenzu
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ANo9.です。お礼のご記入ありがとうございました。 質問は文字制限があるせいかもしれませんが、婚約者の方との経緯も記入していただけたら、こんな辛口の意見はがりにならなかったかもしれませんね。 困った人や病気の人を見ると、優しい人は手をさしのべずにはいられません。 誰かを助けることは裏返すと、誰かに必要とされることです。 でも病気の質問者様は本来の元気な自分とは違いますね。 病気の時は世話を焼かれるのは助かりますが、元気になっても同じように干渉されつづけるのは重いです。 せっかく支えてあげたのにと、もう元気になったからしてもらわなくても平気。 結婚した夫婦なら大丈夫だったかもしれないけど、恋人同士だと気持ちのズレは「不安」に変わったともいえます。 蛇足と思いつつ記入したのは、すいません、ご病気は完治されたのでしょうか…。 そして産婦人科で嫌な思いをされたという事ですから、もう二度と産婦人科には行きたくないご気分なのではないですか？ 結婚すれば出産はつきものです。 結婚したら病気のことを結婚相手の周囲に説明して納得してもらわなくてはならない。 ＜もう少し我慢してでも彼のそばにいたい気持ち 何度もこの言葉が出てきました。 正直言って今の状態でも平気ですよね。 できれば二番目という現状だけは脱却したい。 でも彼とキチンと付き合えばその先には結婚があります。 彼女から彼を奪いたい、ならば今後二人で幸せにならなくてはいけませんよね。 奪った所で「でも結婚はしたくないから」で彼とすぐ別れるのはやめてくださいよ？ 告白するのなら「どんなに辛くても彼と二人で頑張る」このくらいの気持ちを持たなくてはいけませんよね。 あんまり悩むと身体がまいってしまうから、即解決不可能なら頭のどこかに仕舞っておいて、しばらくしたらまた考えるでいいですよ。 急いで答えを出さなくては困る状態でもなさそうですものね。
お礼
toturenzuさん、再度ご回答ありがとうございます。 病気は完治しました。でも、おっしゃる通りもう二度と産婦人科に行きたいとは思えませんし、妊娠、出産も当分経験したいとは思えません。 彼氏（元婚約者）は結婚の先にすぐ子供がありました。結婚して、何年か二人の時間があって、30歳までに子供ができるように逆算されたプロポーズでもありました。 私はそこでも不安があったのかもしれません。本当に子供が欲しいと思えるか・・・ toturenzuさんからご意見をいただき、今の彼との結婚を具体的に考えました。結婚したいくらい好きかどうか。年齢が年齢だけに避けて通れない道ですよね。今は、彼と毎日一緒に居たいほど好きですが、よく考えてから答えを出したいと思います。 ありがとうございました。
凄い数の回答なので、つい寄ってしまいましたが…。 結局あなたは結婚から逃げたかったんじゃないですか。逃げる口実を新しい彼に見出してしまった。 今のあなたの好きで好きでしょうがないという気持ちも、逃げてしまった結果から発生していると思いますね。 ちょっと哲学的で理解し難いでしょうけど、私も少し似た経験をしたので解ります。 逃げるために要した力が強すぎて、そのまま助走がついて走り続けてしまっているんです。 あなたがこんな恋愛は初めて！って思うのも、前彼と別れるためのパワーが、そういう強い気持ちを起こしているんだと思います。 これはあくまであなたの意識下の問題なので、こんなことを言われても理解できないかもしれませんけど。 で、あなたが今の彼を奪える方法はというと、あなたから彼を突き放す以外にありません。 彼が少しばかり甘い言葉を言ったからって、デレデレついていっていたのでは、完全にあなたの負けです。 いつまでもあなたはこの恋愛の主導権は握れません。 彼に別れを宣言し、去るのです。 「やっぱり彼女に申し訳ないので、もう会えません」って。 それで、彼が追ってこなければ、最初からこの恋愛は彼の今彼女の勝利だったのです。 あなたがそれまでどんな手を使っていたとしても、彼を落とすことはできなかったでしょう。 しかし決して彼に、彼女と別れてくれとか言ってはいけませんよ。 そんな「重い女」は誰だった逃げたくなりますから。 ただ、上記のセリフだけを言って、彼の頭で考えさせるのです、あなたの存在の意味を。 そこで彼の本心を試すというわけです。 なので、このやり方には完全勝利か、完全敗北かしかありません。 彼がもし彼女と別れずに追いかけて来て、あなたがそこで甘い言葉にデレデレしてしまったら、元の木阿弥ですからね。 今、あなたの女としての価値が試される時ですよ。 彼が追いかけて来たら、あなたの勝ちです。 でも、彼が追いかけて来なかったら…。負けでしょうか…。いえ、あなたの勝ちです。 あなたを選ばないようなくだらない男と別れられたのです。これを勝利と呼ばずして何と言えばいいでしょうか。 本当に「出会うべき相手」があなたを待っています。これこそがあなたの勝利なのです。
お礼
前向きなご意見、ありがとうございます。 575Mさんのおっしゃる通り、最初は結婚から逃げる口実だったのかもしれません。今まで、彼氏（婚約者）以外に誰も必要だとは思いませんでしたし、食事や出かけたりしたいと思ったこともありませんでしたから。 自分でも反動なのでは、と何度も思いました。来月になったら、自分の中からふっと彼の存在がなくなることを願っていました。 でも、無理でした。どんどん存在が大きくなるばかりです。会っている時のしあわせは増えていくばかりです。 彼に別れを宣言することは、今の私にはできません。それが完全敗北だとわかっています。女の価値を下げるということもよくわかります。 でも、彼からのメールや彼の笑顔に癒されている私には今別れを告げる潔さはありません。 きっと、彼から会いたいと言われれば、また会ってしまいます。 世の中に他にもステキな男性はたくさんいると思います。でも、今の私には彼しかいないのです。 せっかく、ご意見をいただいたのに申し訳ありません。
こんばんは☆ 後悔するようなら告白した方が良いと思いますよ。 彼はどのような結論をだすのか分かりませんが、このままで居てもどちらも進めないような感じがします。 少し視野が狭いなと文面を拝見して思いましたが、熱中してしまうと周りが見えなくなる事は良くある事です。 告白の前にもう一度確認してみてやはり気持ちが変わらないようなら告白をした方が良いと思います。 どんな結論であれ、今より前進する事と思います。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 今の私は視野が狭いですね、確かに。いつも彼のことを考えてしまっていましたから・・・ こちらに質問をさせていただいて、彼と今後どうしたいのか、いろんな視点からご意見をいただき、少し考えられるようになりました。
- dadachamame
- ベストアンサー率16% (91/542)
NO.29さんへの回答を見ました。 私は長い期間の不妊や子宮筋腫手術を経験した40代女性です。 元婚約者は今彼に比べて女性を喜ばせる面白みやセックスの技術は足らなかったのかもしれませんが、充分誠実な男性じゃないですか？ 自分自身が病気や不妊で辛い期間が長かった分、色んな話を聞きました。 ・「婦人科の病気をしたら（まだ産めなくなったわけでもないのに）『そんな体の女とは付き合えない』と一方的に別れを告げられた。」 ・「妊娠しにくい体なのは承知で結婚したのに、他に若い女と浮気してバレたら『子供が産めないお前が悪い』と居直られた」 ・「入院中妻が苦しんでいるのに、子供のことは妻実家まかせにして、浮気や風俗通いする夫」…などなど。 婚約破棄で「不安にさせた婚約者が悪い」って具体的な例は？？ NO.29さんへの返信の内容では「それのどこが？」です。 自分が「恩知らずな女」と言われて悪役になるのが怖くて、本心では好きではない男性と婚約してしまう。 他の男性に心変わりをしておいて「私を不安にさせる彼が悪い」と理由をつけて婚約破棄する質問者の弱さが一番悪い。 だったら最初から婚約しなきゃ良かったじゃないの！すり替えないで下さい。 平気で婚約者のいる女性に手を出して、今も二股かけていられる今彼ならば、またあなたが病気や出産で目が届かない状況ならば、また職場や手近にいる女性をくどきそうですが…それでもよければ、今彼に「はっきりさせて欲しい」と迫ればよいのです。 奪う・奪わないじゃないです。 余談ですが、好きな相手と婚約したとして、不安（マリッジブルー）にはなります。独身（ある面コドモでいられる立場）と家庭人（妻・嫁・母親の立場）はまるっきり背負うものの重さが違いますから。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 dadachamameさんのおっしゃる通りです。彼氏（元婚約者）はとても誠実です。私だけを愛してくれていました。彼氏として、付き合っている上では全く問題はありませんでした。 彼氏に恩があり、裏切ってはいけないと思ってきました。でも、彼氏と結婚を前提に付き合い始めた時にどうしてもしあわせな家庭というのが想像できないのです。「どこが？」とはっきり言えるものではなく、彼の行動、発言細かい部分にその不安を感じてしまうのです。 彼氏（元婚約者）は私と違い、結婚に夢をもっています。それが負担でもありました。 最初から、婚約しなければ良かった。何度も考えました。でも、病気をして思考能力が弱っていて、彼を失うのが怖かったのです。（彼は、結婚するか別れるかと言っていたので。）今になれば、すべてが言い訳なのですが・・・ 奪う・奪わないではないですね。こちらに質問させていただいてよくわかりました。ありがとうございます。
- sakura006
- ベストアンサー率9% (1/11)
彼に正直に今の気持ちを伝えればいいのではないでしょうか。 「あなたが彼女と会ってると思うと辛い」って。「だから、彼女と別れる気がないんだったら、辛すぎるから別れる」って言ってみたらどうでしょうか？ それで、別れてくれないのだったら、本当にそれまでの男だと思います。 あなたより彼女が大切だってことです。 彼は遊び人ではないとおっしゃってますが、平気で二股のできる男だったってことです。 平気じゃないと言ってるかもしれませんが、優柔不断なだけです。 質問者様が婚約破棄をしたのは、自分の意志で決めたことで、婚約破棄したことに後悔はないんですよね？ だったら、現実を受け止めて他の人を探すか、都合のいい女でい続けるか答えは二つに一つだと思います。 勇気を出して彼に聞いてほしいです。 彼も質問者様が別れると言い出すとは思っていいないと思います。 勇気を出して聞くことでうまくいくかもしれません。いかないかもしれませんが。でも、このままずるずるしていても、幸せにはなれませんよ。 がんばって下さいね。
お礼
ありがとうございます。 今は、もう少し我慢してでも彼のそばにいたい気持ちもするのですが・・・ 勇気を出してきいてみたいと思います。
- yasiyasi53
- ベストアンサー率9% (1/11)
lotta777さんが私の友人だとしたら、彼に改めて「本気であなたのことを好きです。彼女と別れて、私と真剣におつきあいをしてください」と告白することを進めます。策もなにもなくて申し訳ないですが。 それでも、断る事も受け入れることもしてくれない彼ならば、本当に不誠実な人だと思うので、断ち切ったほうがlotta777さんの為だと思います。傷ついてもよい覚悟で切り込むことで、一つ区切りができるのではないどしょうか。 また、彼の彼女の立場に自分をおきかえると、私ならうだうだと曖昧な関係でlotta777さんと彼に騙されつづけるより、そこで彼に決断してもらう方がいいです。真剣な気持ちを踏みにじられたくないですから。 下からは質問から外れるので、大きなお世話かもしれないですが… 「婚約者の彼は安心をくれなかった」とありますが、婚約してから彼が大きく信頼を裏切る行為をしたなら別ですが、lotta777さんの不安は自分で解決するべきものだったと思うんです。大きく結婚によって生活が変わるのですから、不安になるのは当たり前だと思います。でも不安だからなんでも彼に解決してっというのは彼に荷が重いと思います。彼にだって不安があったと思いますよ。自分の分の重みまで彼に背負わせようとするのは、婚約するまでの覚悟ができてなかったんだと思います。 もともと迷いがあるなら婚約してはいけなかったと思います。婚約って重いものだと思うのです。 なんで婚約解消にいたり元彼を傷つけたのか、100%とは言いませんが、lotta777さんにも反省しなきゃいけないところがあると思います。それを消化しないと、今後lotta777さんに関わっていく人を、また傷つけかねないと思います。 経験を無駄にしないでお互いにもっと素敵な女性になれたらいいですね☆ 偉そうなことを書いてしまい気分を害されたらすみません。
お礼
いえ、率直なご意見ありがとうございます。 彼氏（婚約者）と婚約したきっかけは私の病気（子宮筋腫）でした。そのときに私は病気というよりも婦人科の扱いにかなり辛い思いをして、こんなことをされるなら死んだ方がましだとも思いました。緊急を要した手術だった為、病院を転移するにもわけにもいかず、女として生まれたことを後悔すらしました。 話がそれましたが、その時に支えてくれたのが彼氏（婚約者）でその私の姿を見て、一生支えていこうと思ってくれたそうです。なので、婚約に対しての決心は私よりも遥かに彼氏の方がついていた気がします。付き合う時も彼氏から好意を抱いてもらっていましたので。 最初、結婚も断り続けていましたが、彼氏の熱意に負けてといった感じでした。（前にも書きましたが、彼氏以外にもう好きな人もできないと思っていましたので。） でも、こういった曖昧な自分の気持ちが彼氏に迷惑をかけてしまったのだと思っています。そして、彼氏のご両親やうちの家族にも。 やはり、本当に自分の好きな人でないと一生支えてあげたい近くにいたいと思えないのですね。やっと気づくことができました。 ご回答、ありがとうございました。
はじめまして。 『こんな人と今後付き合っても、信用できないし、しあわせにはなれないかもしれませんが、どうしても彼女から彼を奪いたいのです。』 自分も婚約者と別れたんだから、あなたも別れてよ。って感じですか？ もし、彼が彼女と別れたとします。そして、あなたの『モノ』になったとします。それで満足ですか？？彼と幸せになれますか？？ アソビで始まった関係がホンモノになりますでしょうか・・・ 今は、感情的になってしまっていて勘違いしているのでは？ 私もかなりむかしのことですが・・・ 不倫、浮気を経験したことがあります。 でも、自分のものにしたいとは思ったことないな～～～(^_^;) だって、アソビをするような人ですよ？？ 今のあなたは自己満足（彼氏が一番すきなのは私よ！私が一番だもん。と思いたい？的な・・・）をしたいだけのような気がします。 どんどん、嫌な女になってしまいますよ？ 自分を見直してください。鏡を見てください。 たぶん、キツイ顔になっていませんか～～？？
お礼
私が別れた理由は彼だけではないので、私が別れたからあなたも別れてよ！とは思ってないです。 私も（自分に彼氏がいないときに）何度か不倫や浮気はしました。でも、その時は男はそんなもんだと割り切れていました。 かえって、毎日会わなくていい、束縛のない不倫や浮気は歓迎でした。 でも、今回は違うんです。 結果は自己満足かもしれません。けれど、彼と一緒にいたいんです。 嫌な女にならないように気をつけます・・・ ありがとうございました。
- naonao2150
- ベストアンサー率23% (229/959)
こんにちわ。 沢山の回答をご覧になり、色々と考えられていることと思います。 他の方も書かれていますが、「奪おう」と考えるのではなく、「惚れさせよう」と考えて欲しいなと思いました。 彼と一緒に居て、幸せな時間をもらっていますよね？ 今までには感じたことのなかった幸せな時間を。 そして、彼から色々と相談に乗ってもらった結果、婚約も白紙に戻したんですよね。 彼から貰ったもの、沢山あると思います。 今度は質問者様が、「与える」側になれるように頑張ってみてはいかがですか？ 幸せな時間、安らげる時間。 「彼女より、こいつの方がいい！」って思わせるくらいに頑張ってみては？ 「彼女からどうしても奪いたい！」と思うくらいですから、彼のことはとても好きなんですよね。 だったら彼のために頑張ることはきっとできる方だと思います。 「彼女よりいい女」になればいいんじゃないですか？？ 見た目、性格、セックス・・・ 磨こうと思えば磨ける部分、ありませんか？？ やれるだけやって、結果はどう出るかわかりませんが、本当に好きな相手ならやれるだけやってみた方が自分自身納得できるのではないでしょうか？ 「奪う」という言葉を使っているから、ハッキリ言って質問者様本人の印象が悪くなっていると思います。 けれど実際、「彼を惚れさせたい」んですよね。 「奪おう」と考えるからなんだか難しいし悪い方向に考えがちですけど、「惚れさせよう」って考えればそんなに悪く考えなくてもいいような気もします。 相手に彼女はいますし、「好き」とは言ってくれるけれど彼女と別れる気はないということで、結局「片想い」のようなものですよね。 自分を磨いて頑張って彼を振り向かせてください。 彼が浮気を繰り返すかもしれないということなどその他諸々は、私も思いましたが、他の方が書かれていますのでお考えになっていることと思います。 「彼とどうやったら付き合えるか」ということに対してだけの私の考えを述べさせて頂きました。 参考になれば幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実は、質問をしたときにはみなさんからもっと簡単な方法（手段？）が送られてくるのだと思っていました。 でも、実際『奪う』という言葉が悪かったみたいで、反省しました。 回答いただいた中で、惚れさせようと気持ちを持ってくださいと言われ、今の自分には彼が私に惚れてるという自信がないから、彼女の存在を消したいのだと気づきました。 元々、彼女を恨んでいるとかそういう考えはないです。でも、嫌でした。いなかったら、彼は私と付き合ってくれると思っていました。（彼は実際、そう言っていましたし。）でも、そんなことわからないですよね。 口ではそう言っていても、本心はわからないですし。 彼は、会うたびに褒めてくれます。なので、私もがんばれます。私も彼にしあわせをあげられるように頑張りたいと思います。 みなさんのおかげで少し冷静になれた気がします。 ありがとうございました。
- kodomonohi
- ベストアンサー率0% (0/7)
婚約者がいる状態で他の人も好きになり、結局婚約破棄しその人と結婚した者（女性）です。 ちなみに婚約破棄と結婚の決定打は、私の妊娠でした。 （元婚約者の）彼が安心をくれなかった、というお気持ち、とてもよく分かります。 同じ状態でした。 だからといって浮気してもいいという理由にはなりませんが、相当悩み苦しまれたのではないですか？ 婚約破棄されたのはすごいと思います。 私は、妊娠するまでその決心がつきませんでした。 ところで、質問者さんは 彼女と別れて自分だけと付き合って欲しい、とお望みなのですよね。 他の方が書かれているように、妊娠することは一つの手ではありますが 今の状態でそうしてしまうと、「こうなったからには結婚しなければ」等の義務感が先に出てしまい 質問者さんが好きだから、という気持ちが伴わないまま彼が動く可能性がありますし 失敗したとき（彼と付き合えなかったとき）のリスクが非常に大きいです。 自分には彼しかいない、という気持ちを彼にぶつけた上で でも今の状態（彼女と別れていない状態）は自分にとって辛すぎるから、彼女と別れる気がないなら別れたい と話してみてはいかがでしょうか。 その後の彼の態度で、彼の「好き」という言葉が 貴方という都合のいい女（いつでも会えてSEXもできる）を確保するためのだけのものなのか、本心なのかが分かるでしょうから それでも付き合いたいのかどうかを含め、今後を考えるよい機会になると思います。
お礼
大変、参考になるお話を聞かせていただいてありがとうございます。 kodomonohiさんもすごく悩まれたんですね。でも、出産の道を選ばれて、すごいと思います。 私は、決して彼との結婚を望んでいるわけではないので、妊娠は考えておりません。まずは、やはり彼に本当に好きになってもらえること。 今の私には、彼の本心をきく勇気がありません。だから、彼女と会ってる事も耐えなければいけないのかもしれません。 でも、彼のことが好きで彼しかいないというのは伝えたいと思います。 辛い話をしてくださってありがとうございました。
- aqua-504
- ベストアンサー率26% (21/78)
#15、#20です。 既成事実は嫌ですか。 それならば、一度引いてみるのも手かもしれません。 押せば押すほど相手は引いてしまう。 冷めた態度をとって相手を試してみるのもいいかもしれません。 彼女と会っているのが辛い・・・それはどうしようもないです。彼がそれを望んでいるのなら理解しないといけません。 それでもあなたのところへも来るのですよね？ そのときはその時間を大切にすればいいじゃないですか。 気持ちを割り切って付き合うしかないですよ。 奪う気になれば、どんな手を使ってでも奪えます。ですが、彼がそれを望んでいないのなら、諦めて自分の気持ちを貫く。 今は耐えるしかありません。我慢の時期です。 下手に動くとうまくいくものもうまくいかなくなりますよ？
お礼
何度もありがとうございます。 彼女に会う会わないは彼の意志ですから我慢するしかないんですよね。 来週、バレンタインがあるのでチョコを渡すのに会いたいと言ったら、渋られました。 なので、自分から予定をつくって、やっぱり会えなくなったと言ったら、今度は会いたいと言われました。 ほんとに遊ばれてる気もしますが、こう言ってもらえるとほっとしてる自分もいるんです。 やはり、しばらく会わないって大事ですね。ちょっと引いてみようと思います。
お礼
おっしゃる通りです。 真面目な人とは言えませんね。 ＞「私と今後もつきあうのであれば、彼女と別れて欲しい。時間がかかるかもしれないけれど、待っているから。」 そうですね。はっきり、そう言いたいと思います。やはり、辛いですから・・・ ありがとうございます。