彼女から奪う方法を教えて下さい

質問

今、私には同じ会社で好きな人がいます。
同じ会社と言っても、ほとんど会う機会がなく、11月に偶然飲み会で会って話すようになりました。
それから、みんなで飲みに行くようになり、メールや電話をするようになって、徐々に二人で会うようになりました。
お互い付き合ってる人がいることも承知で相談などもしていました。でも、私の中では以前から付き合ってる彼氏が一番だと思っていました。（婚約もしていましたし。）

しかし、彼から好きだと言われ、体の関係をもってしまい、私は抑えてきた気持ちが崩れ、完全に彼のことが好きになってしまいました。
罪悪感や迷いもあり、婚約を白紙に戻し、以前から付き合ってる彼氏とは別れることにしました。

その後も彼とは会っているのですが、彼の方は付き合ったばかりの彼女と別れる気持ちが薄いようです。元々、彼女がいることをわかった上での付き合いだったので、彼女と会っている事を隠されても、責めることもできません。

こんな人と今後付き合っても、信用できないし、しあわせにはなれないかもしれませんが、どうしても彼女から彼を奪いたいのです。
私は今、嫉妬で彼のことが好きだと錯覚しているのかもしれないと思うこともありますが、このままだと諦めることができません。

どなたか同じような経験をした方はアドバイスいただけないでしょうか。

回答No.27

oharanaomi · ベストアンサー

あなたもわかっているようですが、口だけならなんとでも言えます。
彼が本当にあなたを好きなら、彼女と別れるのでは？
言ってみれば
「私と今後もつきあうのであれば、彼女と別れて欲しい。時間がかかるかもしれないけれど、待っているから。」と
好きな相手を信じたい気持ちはわかりますが、特定の彼女がいながら、他の女性をくどいているわけですから、まじめな人とは言えないと思いますが。

お礼

おっしゃる通りです。
真面目な人とは言えませんね。

＞「私と今後もつきあうのであれば、彼女と別れて欲しい。時間がかかるかもしれないけれど、待っているから。」
そうですね。はっきり、そう言いたいと思います。やはり、辛いですから・・・
ありがとうございます。

回答No.22

pink_engel

婚約者が居ても、他の人を好きになってしまった（結果論）。
これはもう、どうしようもないことですからね。
推奨すべきことではないですが、人を好きになるって計算では
出来ないですからね。　仕方ないとは思います。
婚約者さんはお気の毒でしたが、あなたの心が冷めるような言動を
彼が繰り返していたのなら、あなたの言う通り、その責任は彼にもあると思いますしね。
そんな状態で結婚されても、彼も困るでしょうし。　
ただ、別れてから、次の人に行くのが「スジ」だとは思いますけどね。
でも、結果的にきちんとお別れしたのなら、それはそれでいいと思います。

で、本題の「彼を奪うには？」についてですが、
これは相当に難しいでしょうね・・・
何故ならば、彼にとってはもう、あなたにチャレンジが出来ないから。
身体の関係がなかったら、話は別だったかもしれないけれど。

男性って、チャレンジするのが好きなんですよ。
「自分の力で」「勝つ」のが好きな生き物なんです。
男性にとって、初エッチは、ある種のチャレンジなのですよ。
そこに辿り着くまでどれだけ苦労したかによって、抱いた時の幸福感が
変わるわけですよ。
そして、そこに至るまでのハードルが、高くて苦労するほどに、
相手の女性に執着するわけです。
正確に言えば、「そこまで努力した自分」に執着するとでも言いますか。

だから、苦労して手に入れた物（人）ほど、大事にするのです。
あぶく銭はパッパと使ってしまうように、苦労することなく手に入れた女性には、闘争心を掻き立てられず、魅力を感じにくいのです。

以上の理由から、あなたにとってこの勝負は、
非常に「分」が悪いんですよ。

可能性はない！とは言い切れませんが（人生何が起こるか分からないので）、限りなくゼロに近い気がします。

でも、好きなら好きでいいんじゃないですか？
彼には恋人がいるとはいえ、一応独身ですし。
やるだけやってみたら？　ボロボロになるかもしれないけどね。
でも、ボロボロになったらきっと、あなたもそこから何かを学べるはず。

ただ、ボロボロになった時に、人のせいだけにはしないこと。
全ては自分が選んだ結果ですから。

お礼

男性はそうなんですね。
私もそうな気がしますが・・・
でも、もし身体の関係がなければ、こんなに私自身が好きになっていなかったように思います。
彼と一緒に寝ているとしあわせなんです。いくらでも寝ていられる感じなんです。
私は、今まで誰かと一緒にいて楽しいとか嬉しいというのは感じていましたが、しあわせって感じた事がなかったんです。
それは彼が初めて教えてくれたので・・・

そうですね、彼が独身で良かったです。
ボロボロになると思いますが、後悔しないようにします。
ありがとうございました。

回答No.21

sawadahana

ANO19です。

書き忘れてしまいました…
「彼に好きになってもらう、選んでもらう、彼女から奪う」んじゃなくて
「彼を自分に惚れさせる」って気持ちに切り替えた方が良いです。
彼の好みに合わせたり、言いたいこと我慢したりってそんなことはしないで
自分にとって一番魅力的な自分になってくださいね。

お礼

そうですね。
それって、気持ちに余裕がないとできませんもんね。
少し会うのを我慢して、考え直してみたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.20

oharanaomi

婚約中他の男性と関係したということで、貞操義務違反であることにかわりないです。
参考ＨＰに似たような話が掲載されていましたので、ぜひ見に行ってください。

参考URL：

http://www.trkm.co.jp/danjyo/06100501.htm

お礼

ご回答ありがとうございます。
でも、そういう話がお聞きしたいのではなく・・・
彼氏（婚約者）とも話し合いの上で、白紙に戻そうということになりましたので。
それに彼は遊び人ではありません。

回答No.19

aqua-504

#15です。

そうですね。みんなが幸せになれる道はないと思います。
キレイごとを言っているように思えますか？
キレイな恋愛もあれば、ドロドロとした恋愛もありますよ。

あなたのお返事を読んで、気持ちを確認しました。それ程に純粋に好きなのですね？
結果がどうなろうとあなたは奪いたい。

であれば、やはり既成事実しかありません。

自分も彼も彼女も傷つきますが一番、確実に結果が見える方法だと思います。

ですが、どうか自分を大切になさってください。

お礼

再度、回答ありがとうございます。

既成事実ですか・・・
それはしたくないので、他の方法が知りたかったのです。
ありがとうございました。

回答No.18

sawadahana

奪いたいのなら、奪えば？と思いますよ。
それだけ好きで必要ならですが。
私も今の年齢よりもずっと若いときに一度だけしてしまったけれど
誰かに相談したりせず、もっとがむしゃらでしたよ。
結果、痛すぎる・二度としない・後悔だけ残ってます。

けど、長続きはせず、一番ひどい形の別れが来ますよね。
質問者さんは婚約破棄を他の理由にすりかえているけれど
彼からしてみたら、「俺が理由」ってわかってますよ。
もし付き合えたら、遠距離が難しかった彼なので不安に弱そうだし
二股が初めてで、彼女にもあなたにも罪悪感を感じていると思うので
その罪悪感から逃げるために、最終的に他の女性を選ぶんじゃないでしょうか。

アドバイスをするとしたら、女性としてのプライドを忘れないことです。
彼が彼女との別れを選ぶまでは、身体の関係を持たない。
気を引くために好きと言わない。
常に笑顔でいる。
嫉妬を他のことで発散させる。
奪うにしろなんにしろ、冷静さを取り戻さないと無理ですよ。
質問や、お礼を読む限り、冷静ではないし、あまり可愛くはないです。
女性の嫌な部分がもろ出ちゃってますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
自分が今冷静ではないので、質問させていただきました。
みなさんの意見をきけば、冷静になれるかと思いまして。

女としてのプライドですか・・・
そうですね、彼女と別れを選ぶまで身体の関係はもってはいけないですね。わかっているのですが、一緒にいるとどうしても近づきたいと思ってしまうんです。
好きと言われれば、嬉しくなってしまうんです。

でも、おかげで少し冷静になれました。ありがとうございます。

回答No.17

boss301

×いじめる原因がいじめる側にあったしても、それをもって、いじめる理由には絶対にならない

○いじめる原因がいじめられる側にあったとしても、それをもっていじめる理由には絶対にならない。

申し訳ありません。訂正いたします。

お礼

わざわざ、ありがとうございます。
理解できましたので大丈夫です。

回答No.16

boss301

ご返答いただき、ありがとうございました。
それでは再度のご質問にお答えします。

＞あなたは結婚してらっしゃいますか？
はい。結婚して１０年になります。

＞結婚前の不安はまったくなかったですか？
いいえ、正直不安だらけだったと思います。
今でも、たまにですが不安に思う時もあります。

＞また相手の方にもまったく不安がなかったと言い切れますか？
全くもって言い切れません。
きっと相方は、私の不安以上に不安を感じたことも多くあったことでしょう。それは自分の至らなさであり、まだまだ自分自身がしっかりと
できないところがあることを自分なりに自覚しながら、日々もっとしっかりとした自分でありたいと思っています。

＞いじめられる方にも何かしらの原因があると思います。

どうやら私の表現の仕方が拙かったせいでしょうか。こちらが意図した点をご理解いただけなかったようで残念です。
いじめの場合であれば、いじめられる側に原因がある場合も恐らくあるでしょう。それを私は否定しません。
ただし、いじめる原因がいじめる側にあったしても、それをもって、いじめる理由には絶対にならないということを意図したつもりですが、どうやらそれがご理解いただけなかったようです。
私が言いたいことは、ほとんど＃１３さんが代弁してくださったようなので、これ以上の回答は差し控えさせていただこうと思います。

お礼

再度、回答ありがとうございます。
また質問になってしまうのですが、ご結婚されてから一度も他の方を恋愛対象としてみたことはありませんか？
奥様（または旦那様）を今でも100％愛していると言えますか？
私は、婚約した当初何年先でも彼氏（婚約者）を愛してると言わないまでも好きだと思っていました。そして、他の男性を好きになることは一生ないと思っていました。
それが婚約してから、どんどん不安で崩れていったのです。先方のご両親に会ったり、彼の実家での生活ぶりを見たり。

いじめの件、勘違いしておりました。
そうですね、たとえいじめる原因があったとしても、いじめる理由にはならないです。みんながboss301さんのような考えなら、いじめなんてなくなりますね。

回答No.15

asuka-n

奪うこと、無理だと思いますよ。
所詮貴方は彼の浮気相手でしかなかった訳だし
婚約者がいながら他の男と身体の関係を持つ女なんて
いやでしょ？普通に…。

質問の回答とは関係ないですが、婚約者と別れたのは
彼の為じゃなく自分の為って書いてますが、そうは
思えませんけど。。。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。でも、好きになってしまったんです。
みなさん、そんなキレイな恋愛しかしたことないんでしょうか？
浮気や不倫は、ごく稀な話なんですか？
私は、彼だったから好きになって体の関係をもってしまったんです。今まで、他の人ではそんなこと考えた事すらありませんでした。

自分の為です。
彼を好きになったことは事実ですが、婚約者との将来に不安を感じていたのも事実ですから。

回答No.14

aqua-504

彼から好きだと言われて心が揺らいでしまったのですね・・・。そのときのあなたの精神状態は不安だったのでしょうか？

例えば、何とかして別れさせたとしましょう。
相手の彼女はどんな気持ちですか？彼はあなたをどんな風に見ますか？あなたは本当にそれで満足ですか？
その後、独り者同士うまくいきますか？
同じことをするかもしれない不安はありませんか？

このままではあなたが潰れてしまいそうです。
みんなが幸せになれる道はないのでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
今の私に彼の彼女のことを考える余裕はありません。
彼が彼女と会っているという事実が辛いんです。

みんながしあわせになれる道ってないですよね、たぶん・・・

回答No.13

noname#49593

こんにちは。

子供をつくる・・・一番かもしれませんね。
ただ、そんな理由で子供は絶対につくって欲しくはないですが。
それに、もし妊娠しても「胎児して」と言われるのが関の山でしょう。
それか、先に仰ってる方がいますが、セックスで奪うしかないでしょうね。　
相当、床上手であれば、もしかしたら貴女にくるかもしれません。
もう、性格云々では振り向かせるのは難しいですから。
本能（性欲）が貴女を欲する位にしないと難しいと思います。

とりあえず、性格などで勝負する場合、貴女はもう何をやっても周りの人間は信用してくれないんですよ。　愛してもくれません。
必死で今回のことは隠す人生を歩むわけです。

ちなみに、婚約破棄したみたいですけど、慰謝料とか払いました？
元婚約者からしてみれば、貴女とその男から慰謝料とれる立場なので、真実を言ってないのであれば、元婚約者は可哀想過ぎますね。
どんな思いで解消したのか・・・・。想像したくもない位に絶望的だったでしょう。
まさか、嘘言って解消したわけではないですよね？

思うんですけど、貴女のような人は一度落ちるとこまで落ちた方が良い。じゃないと、裏切られた人間の気持ちが分からないから。

とにかく、その彼に執着してください。
有り得ない位に。

執着して執着して、それでもダメだった時に初めて自分がどんなにバカなことをしたか、元婚約者をどれだけ簡単な気持ちで傷つけたか、すべて分かると思います。

＞でも、結婚前に彼は私に安心をくれませんでした。

言っちゃいましたね・・・・。
このサイトを見てて凄く思います。
貴女のような人は、「自分のせいじゃない相手のせい」
被害者意識が強すぎる人ばかり。　自分が一番悲劇だと勘違いしてる人ばかり。
なんかしら言い訳つけるんだろうけど、自己責任って気持ちが全然ない。　
いい加減、もう大人なんですよね？　
恋愛においても、他人のせいにするのやめません？
自分の罪を受け入れない人間は、ずっと同じ過ちを繰り返して、人に愛されない人間になっちゃいますよ？

落ちるとこまで落ちてください。
それが、貴女にとって一番良いでしょう。
その行動の末、もしかしたら彼が振り向いてくれるかもしれませんし。

ここまで言われたら、奮起してくれる人だと願ってます。

お礼

回答ありがとうございます。
彼氏（婚約者）は、彼の存在を知りません。
彼の話とは別の理由で、婚約破棄しましたから。
彼の存在は、あくまでも私に決心させてくれただけです。
でも、裏切った事には変わりないです。
私は、彼氏（婚約者）にこの話をするつもりはありません。
無駄に傷つけるのは無意味だと思うので。

結婚って、付き合うのとは違うんです。
家と家の問題でもありますよね。
付き合っている時に好きでも、婚約すると見えてくるものがたくさんありました。
そこで体を壊して、鬱気味だった私を助けてくれたのが彼だったんです。
被害者ぶってると言われてもしょうがないかもしれません。
自己責任・・・そうですね。私には足りないと思います。