キープされてるの？結婚を考えてるの？

質問

彼女と付き合って1週間立ちましたが、喧嘩ばかりしています。
彼女は僕ほど気持ちが向いてないのが原因です。
モテル子なので交友関係が広く、異性のアプローチも多くて
そお分心配になったりして、その辺が我慢できずに喧嘩になります。
僕としては、結婚したいし、ちゃんとしたいといってます。
彼女も僕の気持ちは凄く嬉しいけど、まだ１００％僕を信用できない
時点で全ての交友関係を整理して僕だけを見るわけにはいかないといわれました。彼女には、私を理解しようとしない限り、交際は難しいかもと言われました。彼女の理屈もわかるけど、なんかキープされているような気がして正直今後どうしたらいいか悩んでいます。

(1)こちらからは連絡取らずに会わない
(2)彼女が僕に振り向いてくれるまで、我慢してつきあう。
僕は33歳、彼女は29歳です。
女性の方や同じ境遇の方のアドバイスお願いします。

回答No.9

kaoru_neko

２９歳女性です。
まだおつきあいして１週間ですよね。

(2)の彼女が僕に振り向いてくれるまで、我慢してつきあう。
に賛成です。
どういったかたちでおつきあいすることになったのかわかりませんが、
私の場合はつきあってから半年たつまで彼をちゃんとスキに
なれませんでした。（半年後にダイスキになりましたが）
その間、私も交友関係が広いので、親友の男友達と遊んだり、
みんなで飲みにいったりなど、たくさんしました。
彼がその間、それをよく思っていないのをわかっていましたが、
２９歳になっていきなり「彼氏がうるさいからみんなと飲みにいけない」
なんてことになるのはイヤだったのでそれでも遊びにいってました。

そのうち、長い間私をあたたかい目でみてくれて、
愛してくれる彼をスキになることができました。
それからは飲みにいくのも、自分から積極的にはいかないようになりました。
が、それでも２９年間やってきた自分の生活がありますから
「私の生活＝彼氏だけ」とはなっていません。

ここは質問者様の包容力が試されるかもしれません。
あと、結婚してからも彼女は交友関係の広い人でいると思います。
そこを受け入れられるのであれば、結婚を考えていいと思いますよ。

とりあえず数ヶ月は必要になると思います。
焦らず、我慢しすぎず（小出しに「心配だよ」というとか）
頑張って下さい☆

回答No.8

oyoyo22

３１歳の女性です。

私だったら（２）に近い感じのアプローチを取ると思います。
（１）のような手段に出た場合、他からも頻繁にアプローチされるような女性の場合、つきあって日の浅い彼氏と自然消滅しても、あまり気にならなそうだからです。

恋愛はもちろん勝ち負けではありませんが、「より多く惚れた方の負け」という言葉には一理あります。
より多く相手の事を好きな人が、我慢を強いられる場面が多くなってしまうという事です。

noboru315さんと彼女のおつきあいはマダマダ始まりみたいですから、彼女の心をアナタに釘付けにする為に、彼女が喜びそうだと思う事を全部やってみたらどうでしょうか？
彼女が、アナタと一緒にいる事に至上の喜びを感じ、アナタが他の誰よりも貴重だと思うように。
自分の事を最も深く理解してくれ、どんな時でも力になってくれるのはnoboru315さんだと心から思ってくれるように。

彼女がそう思ってくれるまでしばらくは色々な局面で我慢が必要かもしれません。でも、そう思ってくれたら、彼女がアナタから離れるかもしれない、という心配は激減するだろうし、彼女が今度はアナタを大切にしてくれるようになります。

＞気持ちは凄く嬉しいけど、まだ１００％僕を信用できない時点で全ての交友関係を整理して僕だけを見るわけにはいかない
と思うような彼女に、結婚の事を持ち出してもあまり意味がないし、逆効果という場合も大いにあり得ます。

私はおつきあいの早い段階から結婚をにおわせる男性とは人生観が違うような気がして、敬遠してしまいました。
負担の大きな仕事だけど一生続けたいし、住みたいところも色々で、子供だってほしいかどうかわからない。
家事だって、分担は当たり前で、時にはまったく手が回らない事だってあるかもしれない。
そんな結婚観を理解して、それを現実的にサポートできて、それで結婚してほしいと言っているとは思えなかったですし。
ちなみにそういう希有な人と出会い、今春結婚します。
勿論私の場合は極端な例かも知れません。
でも、noboru315さんの書かれた彼女の言っている事、をよんでいると、きっと色々やりたいことがあるんだろうな。２９歳でそう言うくらいだから、少なくともすぐに家庭の主婦に収まるようなタイプの人じゃなさそう。という感じがしました。

彼女を釘付けにする為に出来る事というのは必ずしも彼女の言いなりになる事ではありません。
とにかく、二人でいる時には楽しく、リラックスした時間を過ごせるように心砕く事です。
それから、彼女にアナタの価値観を押し付けない事。
彼女がアナタのしてほしくない事をした時など、怒って、行動修正を迫るのではなく、アナタはそういう事をされて悲しいという事をなるべく冷静に簡潔に伝える事。
悲しいのは、彼女の事が好きだからこそ、だということ。
を手短に伝える事です。
何度も繰り返される場合には、「用事を思い出したから」などと漠然とただその場を立ち去るだけ、というのも有効です。

もちろん、そんな面倒な事したくない、と思うくらいだったら、ここでスッパリ手を引くのが賢明のような気もします。

健闘を祈ります。

回答No.7

noname#62359

２７歳、既婚女性です。

質問内容を読む限りでは、質問者さんは、結構独占欲の強い方のように思えます。（強いのが悪いと言っている訳ではありません。私も強いですし　笑）

私の経験上、独占欲の強い人には、

＞モテル子なので交友関係が広く、異性のアプローチも多く

そういう感じの女性とは合わない気がします。だからと言って、可愛くなくモテナイ女性と付き合えってことではありません。人には２種類ありますよね。

たとえば、私も旦那も、どちらとも独占欲が強かったので、恋愛中はべったりでした。友達よりもお互いを優先していました。付き合ったと同時に、私は異性の友達とも会わないことにしました。彼が嫌がりますね。

男性も女性も、そういう場面で２つに別れますよね。

（１）友達も大切！か、（２）もうあなただけが大切！かの２つに。

私は自分が後者なので、同じように思ってくれる人を求めたわけです。

＞異性のアプローチも多くてその分心配になったりして、その辺が我慢できずに喧嘩になります

この一文を読む限りでは、質問者さんも（２）の方では？

この部分が違う２人だと、うまくいくとは思えません。必ず片方が、寂しい思いをすることになりますので。

でもまだ、付き合って１週間ということで、まだ様子を見てもいいかとは思います。

（１）のこちらから連絡を取らないにすると、彼女も「なにあの人」ってことになりかねないので、（２）の振り向いてくれるまで我慢してみては？

回答No.6

cheche100

(2)ですね。

今の状況は、あなたと彼女で気持ちの盛り上がる位置がずれているんじゃないかな。
彼女の気持ちが欲しいのはわかりますが、よく考えてください。

彼女はあなたとお付き合いしているのです。焦ることないと思います。

焦って色々と質問攻めにすると、彼女の気持ちは離れていってしまうと思うので、大人の余裕を持って付き合いましょう。

キープかどうかは１週間ではわからないと思うので、しばらく様子を見ましょう。

回答No.5

noname#67354

＞彼女と付き合って1週間立ちましたが
＞僕としては、結婚したいし、ちゃんとしたいといってます

結婚に至る時間はそれぞれなので一概には言えませんが、付き合い始めてまだたった1週間で、結婚したいちゃんとしたいと言われたら…
すごく重いですね。
付き合う＝向き合って互いを深く知りたい、ですよね。
彼女にしたら質問者さまの人間性をまだあまり深く知らないのでは？
というか、1週間で結婚したいちゃんとしたいと迫られるのは抵抗があるのではないでしょうか。

＞まだ１００％僕を信用できない時点で全ての交友関係を整理して僕だけを見るわけにはいかないと

交友関係を整理して自分だけを見て欲しいと彼女に要求したのですか？
付き合うようになってまだ1週間で、交友関係を整理して質問者さまだけにしろと？もしそうだとすると、無理と言われて当たり前だと思います。
今までの交友関係は彼女の築いてきたもの、それがあっての彼女ではないでしょうか。それを切れと迫るのは絶対逆効果では？なんでそこまで指図するの？みたいに思われるかも。
ですから（１）でもなく（２）でもないですね。

＞彼女には、私を理解しようとしない限り、交際は難しいかもと言われました

まわりや過去を一切ひっくるめた彼女というものを認識しなくてはダメなのでは。
少なくとも1週間で交友関係にまで口出ししないのがいいと思います。
普通に、我慢しないで普通に付き合っているのがいいんじゃないでしょうか。
女性にとって、付き合う＝結婚、とは限らないのです。
彼女が自分から交友関係を断ち切っていい！とさえ言えるくらいの、魅力的な男性になるのが一番の方法だと思います。

回答No.4

noname#30636

くわしい状況があればもう少し違う回答になるかもしれませんがおおまかな部分での私見ということでお許しください。
「お付き合い」という観点が互いに違うという印象を受けました。お相手は自分の友人までを整理してまでは・・・とのお答えだったということでは、残念ですがお友達のお一人、もしくは友達よりちょっと上の異性のお付き合い候補とのとらえ方でしょうか？
質問者様の不安はお相手がそういう方であるのを理解したうえでの告白もしくは互いの同意があってのことですよね？
人気者である彼女を好きになった。彼女の全てをまるまる受け止め好きである、もしくはどんな多くの友人を持ってたかしらずに好きになった。その結果、今がある。のかによるのですがどうですか？
正直、考え方の相違から始まってたら今後は難しいかと思います。１週間といったらこんな悩みはあまりでないものです。互いが了承して真面目に考えていれば。
反対にこのような悩みから彼女との絆を作り上げていくんだという固い意志があれば大変かもしれないけど想いが同じになれば達成感もひとしおでしょう。
結婚を考えるというのは相手の考え、友人関係、家族とか周囲の人とも上手くやっていくものですから今の質問者様のお気持でしたらちょっと彼女自身を認めてはいないと思われます。
結婚相手として彼女自身でなければならない理由をしっかり考えてそれでも彼女がよい・・・というお気持ならこの悩みも「彼女を知る一端である」と理解してはどうですか？
彼女ではない自分に一途になってくれる人がいいという気持であれば他の女性をみるほうがいいかと思います。
悩んで苦しんでもよいと思えるか、そういう想いはごめんだと思うかに答えは決まってくると思います。
我慢する時点でもうアウトかと私自身は思います。結婚を真剣にお考えならそういう始まりではあってはいけませんよ。楽しくないとね。
お辛いでしょうが整理していくことをお勧めします。がんばって。

回答No.3

iys1111

４０台男性です。
文面から察し申し上げまして、彼女との交際期間はどの程度のものなのかわかりませんが、彼女自身の考え方として、今まで人生の中で築き上げた友好関係や人間関係があり、例えお付き合いしている異性がいたとしても今までの人間関係を断ち切ることはしない考え方の人だと思います。ただ彼女もnoboru315さんと付き合っている以上、noboru315さんに対して裏切りや不義理しているとは思えません。結婚に対する考え方も同様に彼女なりの考えがあるのではないかと思います。独身女性としてまだやりたいことがあるとか、チャレンジしたいことがあるとか…。noboru315さんがお悩みのことは、そんな彼女と生き方や考え方にギャップがあり、心の中にモヤモヤとした不信・不安感のことだと思います。私個人的には(1)も(2)も賛成しません。出来るだけ会う時間を作り、共通の話題作り、どんどん意見交換しながら理解を深め、考え方の溝を埋める事だと思います。ただnoboru315さんも結構悩んでおられるようですので、心配ではありますが、成就させたいなら(1)は絶対やめるべきだと思います。

回答No.2

bikkurapon

そういう彼女と交際するには、あなたご自身に、「絶対に他の男性には負けない何か」がないと難しいと思います。
特に結婚を考えている場合、
どんな女性でも、
「自分を自由にさせてくれる男性」
「経済的に豊な男性」
のどちらかであることが必要条件だと思います。

自分を自由にさせてくれるとは、異性の友達と会ってもうるさく言わない。彼女の行動をいちいち詮索しないことです。
しかし、相談内容から既にこれはムリみたいですね・・

経済的に裕福というのは、当然、医者だとか弁護士だとか青年実業家だとか。高給取りであること。
自分を愛してくれる男性は、結婚してから贅沢をさせてくれます。
そういう男を手放す女性はまずいません。

彼女を思う気持だけは絶対に負けない、なんてのはむなしい理想です。
「愛してるんなら、私が幸せであることを願う＝他の男性と遊んでも許せる」ってことになりかねませんから。

回答No.1

amata12

一週間しかたってないならまだ何ともいえない気が・・・
ちなみに好きになってから付き合うまでの段階はどのくらい期間があったのですか？