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彼女にキープされているようで辛いです。
初めて投稿させていただきます。28歳男です。 彼女は22歳の学生（大学院生）で、同僚に紹介してもらいました。 3か月ほど前に初めて会ってからは毎日メール、少なくとも二週間に一度はデートもしくは食事という形で順調に仲良くなっていった感じです。私の方は彼女の性格に惹かれて２～３回目位からはもう好きで好きでしょうがないくらいになってまして、紹介してくれた同僚にはいつ告白するかずっと相談していました。同僚の話では彼女の性格柄、すぐに付き合おうとせずゆっくり溜めてから告白するのがいいよと言われていましたので、ずっと我慢していたのですが、会うようになってから10回目位のデートの時、ついに我慢しきれず、告白してしまいました。10秒ほど考えてOKもらいました。私はすごく舞い上がってしまいました。 その後、はじめて彼氏・彼女の関係としてデートに行ったのですが、彼女と手をつなごうとするのもちょっと拒否されているような感じがして、あと彼女の写真がほしいという話もしたのですが気持ち悪いみたいなことを言われてちょっとがっかりしていました。そんなものかなと思っていたのですが、その夜の食事でこんな風に切りだされてしまいました。 「あの時は告られてOKしたのだけど、こんなに早く言われると思わなかったから戸惑いが大きかった。あなたのことはいいなとは思うのだけど、まだわからないこともいっぱいあるから色々知りたいなって感じです。だから、付き合っているというよりはその前の関係に戻りたい。」 よくよく聞くと、告白当時、自分が仕事が最も忙しい時で、そういうことも彼女に話してて、彼女からはいっぱい応援メールが届いていたんです。それがすごくうれしくて・・。そんなときの告白だったので、ここで断ると仕事の方にもさし障ってしまうという彼女なりの考えがあったようなのです。なんか、舞い上がって好き好きいっている自分が馬鹿みたいだなぁと思ったり、手をつなごうとしたり写真をほしがったりし自分はなんて気持ち悪いやつなんだ・・と思ってどうしようもなく自己嫌悪を感じてしまっています。仕事も手に付かず3日間ずっと部屋に引きこもって布団かぶって、現実に戻りたくなくて寝て過ごしています。こんなことは考えたくないのですが、自分は都合の良い財布代わりになっていたのかなぁ（年上だったこともあり当然デート代は全部自分持ちにしていました）とか、彼女はそんな人ではないと思うのですがどうしても考えがネガティブな方向に行ってしまいます。彼女は中学の時から付き合っていた人がいたらしく、自分は26にのときに初めて彼女ができたくらい恋愛には奥手です。現在、彼女とはようやく手をつなげるようになったくらいの関係です。 自分がこれから進むべき道として、 １）それでも自分は彼女が好きだから、彼女を振り向かせるためにがんばって今以上に積極的に行く ２）これ以上頑張れば頑張るほどキープ君として良いように扱われてしまうのでスパッと気持ちを切り替えて次に行く のどちらが良いか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
アップもダウンも激しすぎるような印象を受けました。 その上昇下降の波に、彼女がついていけないだけなのではないかと……。 彼女にしてみれば、今までと同じようなペースでまったり距離を縮めてお付き合いしていけると思っていたのが、あなたも抑えていた気持ちもあって舞い上がり、ガツガツこられたので逆に引いてしまったのだと……。 私もそんな経験あるから何となく彼女の気持ちが理解できます。 あなたのことを好きでないなら告白なんて受けないし、そこは理解してあげてください。 でもあまりに自分の気持ちとに落差があるとびっくりして対応できなくなるんです。 恋人になったからといっていきなりすっとんだ関係になれるわけでは必ずしもないし、付き合うペースは人によって違ったりしますから……。 お財布代わりなんて悲しいことは考えないで。 どの道、嫌々払っていたのではなく、あなたなりの好意でデートしていたのでしょう？ その純粋な行動にあとから泥を塗ることはないですよ。しんどいのにおごっておいて後から「お財布代わり」なんて思うくらいなら、最初から割り勘にすればいいだけ。若干多めに出してあげればそれで満足する女性は多いですよ。 ま……とりあえず別れようといわれたわけではないのなら、そこまで悲観的にならなくていいと思います。 １も２も、アップダウンの激しい思考らしく、百ゼロ論のような気がしますので、ここは第3の選択として「今までの友達関係のように、まったり彼女との時間を過ごす」でいいと思います。 もうすぐクリスマスですし、そこでロマンティックなデートコースで雰囲気を作れば、もしかするともう少し先に進めるかもしれません。 女性は雰囲気作りがとても大切ですので、あせらず、「成功したらいいな」程度に考えて、彼女を喜ばせることをしてあげてください。
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- 20091031
- ベストアンサー率13% (3/23)
女性です。 押しても引いてもダメでしょうね。 彼女があなたのことを好きじゃないということがよく分かります。 たぶん、すごく遠まわしなやり方でふられてるんじゃないでしょうか。 あなたも彼女のこと前ほど好きじゃないのでは？ だからお財布代わりなんて、被害者のような考え方になってしまう。 今ここで、お金のことはこだわらないでください。 「お金のことは気にしないでいいから任せておいて」というようなことを言ったのはあなたの方ですよ。 男の見栄も分かりますが、カッコつけておいて、今さらそれはないですよね。 勝手な推測ですが、サイフ代わりだったと思うほうが、自分にとってラクなんですよね。 彼女を悪者にするほうが、自分に都合がいい。 私は、どちらにも非はなく、ただ合っていないのだと思います。 自信をなくすような恋は深入りしないほうがいいと思いますが、 こればかりは、あなたがやりたいようにやるしかないですね。 あなたの今の決断が、今後の恋を大きく左右するかもしれません。 ネガティブになって、中途半端な結論を出さないように、 がんばってください。 いい恋をしてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 厳しいご意見、突き刺さるように感じました（良い意味です）。 >彼女があなたのことを好きじゃないということがよく分かります。 >たぶん、すごく遠まわしなやり方でふられてるんじゃないでしょうか。 やっぱりそうですか。。 冷静に考えるとそのように感じてしまっているのが私の現状です。 >今ここで、お金のことはこだわらないでください。 そうですよね。 お金のことを考えている自分がみみっちく思えてしまっています。 この議論はもうやめようと思います。 >彼女を悪者にするほうが、自分に都合がいい。 たしかに、自分がかわいそうだと思いたいのかもしれません。 だから、こういう書き方になっているのだと思います。彼女のことを思って彼女の立場に立って考えるべきと心では分かっているのですが、実際そのように考えられず、だからこそ女性の立場からのご意見は大変ありがたく思っています。 自分に自信がなくて困っています。 相手はたぶん引っ張ってくれるタイプが好きなのだと思いますが、どうしても細かいことにくよくよしてしまうんですよね。性格が変えられればいいのですが。
補足
デート代は全部自分持ち、 自分の悩みは全部聞いてくれて味方になってくれる、 優しくしてくれる（もともと他人を怒れるような性格ではありません） 時間つぶしもしてくれる（相手のあいている時間に合わせます） 体の関係は持たなくてもいい（現在まだ手をつなげることくらい） 自分では自分が理想的なキープ君のような感じがしています。 今後付き合う可能性がある異性に対して、「気持ち悪い」なんて言いませんよね。 告白されたときに初めて手をつなごうって自分が言ったら繋いでくれたんです。それがうれしくて以降自分から手を握るのですが、相手から握ってくれる素振りはないんです。ごめんなさい。泣きそうです。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
男性です。 その人に向くのは悪いことではなかったのですが、速度が速すぎたのではないかということです。紹介してくれた同僚の方も言っておられましたよね。なぜ助言を聞けなかったのですか？正直、思い詰めすぎている印象を受けます。 キープする、されるというのは相手に確実な本命がいる場合だけに使われる言葉です。いまの彼女の現状はそうではなく、もっと人間として知りたいということなのでしょう。恋愛関係とは人間同士のつきあいです。互いに接して信頼しあって初めてその関係が成り立つものです。基本的に頭から恋愛感情になるのは、お互いがひとめぼれしたときしかないのです。片側だけでは成り立ちません。 失礼な言い方になりますが、彼女のどの部分が好きなのでしょうか。性格というならどのようなとこなのでしょう。ここで答えなくても良いですから、ご自身で掘り下げてみてください。恐らく今の貴方様では答えに行き詰るような気がするのです。思い詰めてしまっていると総合判断ができませんから詰まることになるのです。これ、疑問を感じた女性からよく投げかけられます。「私のどこが好きなの？」というやつです。これが出てくる状態であれば、まだ恋愛感情は育っていないことになります。答えても何度もでることがあります。要するに自己分析がきちんとできているか、信じても大丈夫か、自分とフィーリングが合うかを試されることです。本当に信頼できる恋愛相手であれば、もうこのような言い方はされなくなります。 しかし、これから貴方様は彼女から全体を見られていくと思います。 まだお互いは自由です。彼女は好きな人をいろいろな人の中から選んでいくタイプであろうし、それを悪いこととは言えません。それがわかれば落ち込む必要はありません。逆に貴方様ももっと女性の友人を作ることから始められたほうが良いのではないかと思います。その中から「自分に合う」人を選んでいったほうが無理なく自然にいくはずです。そしてそれでもその中で彼女が一番良いとおもうのなら、選ばれるべく努力して進んでいくべきだと考えます。「女は一人だけではない。男も一人だけではない」独身であって決まったひとがいないのなら、こう考えることも必要です。 既婚者には許されないことです。独身のうちだけですよ。 貴方様のご質問に答えるのなら、現状では２）となります。 もっと幅広い目を持ってみるようにしていくことを望みたいと思います。ご自身も楽になるはずです。 長文で失礼な言葉の内容となりましたがお許しください。
お礼
大変ご丁寧にありがとうございます。 >速度が速すぎた たしかにそのようですね。 同僚の助言は聞いたつもりで、だからこそ3か月近く待ったのですが、それでも早かったともなれば彼女と自分で感覚の開きがあるのかもと思ってしまいます。 >いまの彼女の現状はそうではなく、もっと人間として知りたいということ そうかもしれません。ただ、これだけ頻繁に会って話をして、それでもわからない・・ ということはどうなのかと思います。会っても8割方相手の話ですが、私の方からも素をさらけ出して話しているつもりでいます。もっと知りたいと思ったからこそ、友達ではなくもう一歩進んだ関係になりたかったと思ったのです。先日話した時も、自分のなにがわからなくて、何が知りたいのか言ってほしいということを話しましたし、聞かれたことは真摯に答えているつもりです。 >彼女のどの部分が好きなのか 彼女に聞かれました。性格として好きなところを例をあげて答えました。 >もっと女性の友人を作ることから 仕事柄女性の友人を作れる環境にないというのは言い訳になってしまいますが、自分としても焦りを感じているのかもしれません。それが彼女に見透かされているといいますか、引かせてしまっている原因かもしれませんね。 率直なご意見大変ありがとうございました。 失礼などとお考えにならず、このようにご意見いただけること、大変感謝しております。
- 15ch
- ベストアンサー率33% (1/3)
なるほど.... 詳細を伺ってみると少しひどいですね。 まずは事情を詳しく知らないのに曖昧な事を言ってしまった事を謝罪したいと思います。 詳細を知った上で改めて答えるなら２)ですかね... 今度デートした時に「今日は割り勘でいい？」って言ってみてはいかがですか？ その後の対応で判断してはいかがでしょうか？ このままでは質問者様が傷ついて女性不信に陥る危険がありますよ！ 素敵な女性ってたくさんいるので女性不信になるような恋愛になるようでしたら引くべきだと思います。 身を引き裂かれる気持ちと思いますが頑張ってくださいね！
お礼
再度ありがとうございます。 「今日は割り勘でいい？」ですか。 うーん、ダイレクト過ぎてこのタイミングですとちょっと怖いですね。 そのうち、彼女からのお誘い（といってもあるかわかりませんが）のときには聞いてみようかと思います。
- 15ch
- ベストアンサー率33% (1/3)
はじめまして！ だいぶ病んでいるようですね... お気持ち察します。 というのも私も同じような経験があるからです。 辛いですよね。 でも恋愛で辛い時って自分に都合のいいようにしか考えられなくなるのも事実です。 まず選択肢が２択だけっていうのが逆に首をしめていると思います。 その女性の方は質問者様が仕事でしんどい時に無償で励ましてくれてたわけですよね？ まずはそこに感謝をすべきではないでしょうか？ あとデート代にしても年上だとか関係なしにデートに誘っている以上男が出すのが当然ではないですか？ 誘われてデートしてるならそれは女性側に対してどうかと思いますけどね... 現在の状況はとても冷静になれるほど余裕はないと思いますが急いで結果をだすよりは、少し冷静になって答えをだした方がいいと思います。 質問の答えになっていないと思いますがひとまず自分から連絡をするのをしばらく控える。 脈があれば向こうから定期的に連絡がくるでしょうしなければ脈なしと 考えて良いと思います。 １番良くないのはプッシュプッシュの強引手は逆効果じゃないかなと思います。 私の回答はあくまでも一意見なので不快に思わせてしまいましたすいません。 ただ適当には答えておりません。 同じ経験をしたものとして少しでも力になれればと真剣に思いお答えしました。 どうが頑張って乗り越えてください！ 長文すいません。
お礼
ありがとうございます。 >その女性の方は質問者様が仕事でしんどい時に・・ これについて、本当に感謝しています。 彼女の励ましがあったからこそ乗り切ることができましたから。 >誘われてデートしてるならそれは女性側に対してどうかと思いますけどね... 難しい問題で、私はお金を出すこと自体はなんとも思わないんです。 ですが、それが当然と思われてしまうこと、思ってしまうような考えの人とはちょっと合わないかなと思います。デートは私から誘う場合も彼女から誘う場合もあって、どちらも全部私が出しています。これは最初のデートで私が「お金のことは気にしないでいいから任せておいて。」というようなことを言ったからなんですけどね。少し気になるのは、同じ電車に乗ろうと約束していてぎりぎり間に合うか間に合わないかぐらいになったときがあるんです。そのときに先に彼女が間に合ったらしくて状況報告のために電話をくれたんですが、ワン切りでした。あくまでこっちから電話かけろと・・こんな切羽詰まった状況でさえ自分が電話代もつのが嫌なのかと少し残念に思ったりということもありました。 >連絡をするのをしばらく控える。 >脈があれば向こうから定期的に連絡がくる この3日間、彼女のことを考えるとつらくなってしまうのでこちらからは連絡しないでいたのです。急に連絡を絶ったのですが、彼女からはメールくれることはなく・・。しびれを切らして「元気にやってる？」と送ったら 「急に連絡ないからどういう意図かわからなかったしとりあえず待ってた」 という返事がきました。 なんかそういうこともあって、一方的に自分が好きだっていう状況と、それを知りながらあいまいにしている彼女を考えると、このままでいいのかな・・って思うことがあって悩んでいます。
財布代わりのキープ君って、 彼女にお小遣いあげたり物を買ってあげたりしているのですか？ デート代をすべて出しているだけなら、財布代わりじゃないと思いますよ。 いくらデート代を全部払ってもらっても、時間がもったいないです。 だから(2)です！！！
お礼
ありがとうございます。 お小遣いや物を買ってあげたりというのは今のところないです。 あれがほしいな～みたいなメールは来るのですが、ぽんぽん買ってあげられるほどの余裕はないので（自分も大学院生です）、デート代は全部払うけどそれ以上はなしというボーダーラインを引いています。 デート代以上は頑張らないようにするのがいいという今の状況がいいのではと思っています。（もちろん誕生日やクリスマスには買ってあげようとチェックはしていますが）
- 88ll
- ベストアンサー率5% (7/134)
キープも何も、彼女のほうはまだ気持ちが固まらない段階でしょ。 そんなに焦られたって困るんじゃないですか？ 彼女のペースに合わせられないのは相性が悪いということかもしれませんね。 今以上に積極的に行くよりは、すぐに意気投合できる別の人を探したほうがいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 こちらを初めて利用したのですが、こんなに早くお返事をいただけるとは思いませんでした。 >キープも何も、彼女のほうはまだ気持ちが固まらない段階でしょ。 >そんなに焦られたって困るんじゃないですか？ そうですね。確かに彼女は友達もいますし、大学の方も忙しそうで、そんなに焦って彼氏をつくろうという感じではないです。正直に今の気持ちを伝えてくれたということは誠意の表れだと思います。自分、焦りすぎみたいですね。彼女のペースに合わせられないのは自分の幼さみたいです。今のペースでゆっくり付き合っていくのがいいかもしれません。
- coco_045
- ベストアンサー率37% (13/35)
ryousyaさんは、少し力が入りすぎているんではないでしょうか。 彼女はなにも、もう会いたくないと言っている訳ではないのです。 そんなに急いで結論を出そうとしなくてもいいと思います。 彼女が告白する前に戻りたいというならば、 前のようにまたメールしたり、デートしたりすればいいじゃないですか。 そして、お互いのことを今まで以上に知り合った上で、また告白してみたらよいのではないですか？ きっと、もっとryousyaさんの気持ちに余裕が出てきたら、 彼女もryousyaさんの気持ちに向き合ってくれますよ。 頑張ってください！
お礼
ありがとうございます。痛み入ります。 そうですね。 結論を急いでいるのは彼女もそう思っているみたいです。 告白した直後に「こんなに早く結論を出すとは思わなかった。」ともいわれましたし、先の話し合いのときには「これまで付き合っていた人はもっと長く友達関係を続けていてそれで付き合ったというかんじだったし、紹介されて付き合うということも初めて」ともいわれました。 彼女の言うとおり前のようにメールしたりデートしたりすればいいですよね。彼女が続けてくれるっていうことは嫌われているわけではないですよね。がんばります。
お礼
ありがとうございます。 まさに >でもあまりに自分の気持ちとに落差があるとびっくりして対応できなくなるんです。 みたいなことを言われました。 告白直後に私は嬉しくて友人とか、相談していた同僚とかにメールを送りまくったんですね、その同僚経由で彼女にもおめでとうというメールが届いたらしくて、ちょっとびっくりしたみたいです。 彼女に質問のところに書いたの告白をされたときは、動転してしまって、ここで鬱にはいてしまっては彼女との関係が終わってしまう。。と思って、勢いでクリスマスのデートを誘ったんです。答えは「忙しいけどなんとか予定を空けるよ」とのことでした。帰りに一緒に本屋でイルミネーションの特集を見ながら、クリスマスどこいこっかーみたいな話もしました。 自分、焦りすぎですね。 彼女が好き過ぎて、もっと近づきたいっていう気持ちが前に出すぎ、ガツガツしているように思われているんですね。昔から百ゼロ論のような考え方とはよく言われます。第３の選択「今までの友達関係のように、まったり彼女との時間を過ごす」で行きたいと思います。 >お財布代わりなんて悲しいことは考えないで。 >どの道、嫌々払っていたのではなく、あなたなりの好意でデートしていたのでしょう？ そうですね。 払うことに対してはまったくいやな感じはないです。 彼女も人を財布代わりにするような性格の子ではないのですが、いろいろとネガティブなことを考えるにつれ、最近店を出るときにありがとうとか言わなくなったなとか思ってしまいました。 私は別にそういうことは気にしないタイプですが、マイナスな思考に入るとついいろいろ考えてしまうものですね。