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やられたら、やりかえせ、と教えられましたか？
小６の息子を持つ母親です。 現在息子は、ジャイアン的存在の活発で大柄なお子さんと、そのお子さんを取り巻く４～５人のスネ夫的存在のお子さんから、ちょっかいを出されています。 去年ぐらいまでは、息子もそのグループに入っていたのですが、マイペースでおとなしかったので、のび太君的に扱われていたようです。 しかし、成長し、体力もつき、自我に目覚めた息子は、その扱いに不満を感じて、そのグループを離れて、新しいお友達を作ったようです。 息子は、以前のグループのお子さんとは距離を持ちたかったらしいのですが、そうは問屋が卸さず、かえってちょっかいが多くなってきたらしいです。 それに対し、平和的に接していた息子も、やられたらやり返せとばかり徹底抗戦（取っ組み合いの喧嘩）を始めて、その様子を先生も見守ってくれている状況なのです。 私は子供に、暴力はいけないこと、悪いことはしないように、物事は平和的に解決するように、と言う趣旨を教えてきました。 しかし、今息子は、 「正しいことをしても、ジャイアン一味には通じない、喧嘩して勝って俺への認識を変えさせる。」 と言っています。 息子が言うことは、子供の世界の実情であると思います。 ここでご質問なのですが、皆さんは、 「やられたらやり返せ」 と親御さんから言われて育ちましたか？ どのご家庭でも 「暴力はいけない、平和的にお友達と付き合うように。」 と教育はしているものの、エネルギーが余ってしまうお子さんは、他のお子さんを攻撃してしまうのだと思っていましたが、違うのでしょうか？ マイペースでおとなしかった息子にも、初めから、 「やられたらやり返しなさい！」 と教育するべきだったのかと、考えています。 皆さんの、経験やお考えを、お聞かせください。 よろしくお願いします。
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- syousa999
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私は 子供の頃 イジメられる側から イジメられなくなった経験がありますが・・・・ mimi--koさんのお子さんの場合、ジャイアン的存在の子達からのチョッカイの度合いによるので この文章だけでは いちがいに言えませが・・・ 暴力で来るなら 最低限それに対抗する術は 必用だと思います。平和的に・・・出来れば一番いいのですが・・・最悪 チョッカイ から イジメに変わってしまう事がありますよ。 （経験からですが。。。） ケンカの勝ち負けではなく 自分が勝っても負けても 相手に屈しないという気持ちと態度が大切だと思います。 やられたら やり返せ・・・ だけ見ると ちょっと乱暴な感じがしますが 相手を思いやる心を持って、自分に被害が来ない程度に・・・やり返す事（暴力だけではないと思うけど）は必用だと思いますよ。
お礼
早速のアドバイス、ありがとうございます。 ＞イジメに変わってしまう事がありますよ。 息子が危惧しているのは、まさにそのことだと思うのです。 それで、自分なりに立ち上がったのではないかと思っています。 ＞ケンカの勝ち負けではなく 自分が勝っても負けても 相手に屈しないという気持ちと態度が大切だと思います。 そういう気持ちは十分持っているのですが、勝たないと状況が変わらないらしく・・・今は、勝ちにこだわっています。 ご意見、参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- saruhappy
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子供の教育はとてもむつかしくデリケーとなものですが あまり気にするとなにが正解かはわかりにくいものです おいらの場合は父親から「やられたらやり返せ」 といわれて育ちました ただ 「暴力はいけない』 とも習いました つまり やられた時はやりかえしてもよい ただ何もしていない相手に暴力をふるってはいけない 友達とは仲良くしなさい という事をいわれました 「暴力はいけない、平和的にお友達と付き合うように」というのは誰しもが望むことではありますが 世間にはそれが通用しない相手もいるということです ふりかかる火の粉ははらう 燃えてもいいならそのままに 「力なき正義は無力なり 正義なき力は暴力なり」です
お礼
早速のアドバイス、ありがとうございます。 回答者様のお父様のおっしゃること、良く分かります。 他の親御さんもそのように教えていらっしゃるのだと思っていましたが、スネ夫君の１人が、先に手をださなければなにをやっても良いんだ、と言う発言をしているのを聞いて、ぞっとしたのを思い出しました。ですから、ジャイアン君グループのお子さんたちは、大概先に手を出しても、息子が先に手を出した、と騒ぐそうです。 息子は低学年の頃、先生から、 「やり返してもいいんだぞ。」 と言われたにもかかわらず、 「ぶつことは悪いことだからいやだ。」 と返答した、と先生から聞かされ、それでも 「やり返していらっしゃい。」 とは、親として言う気になれなかったのです。 ＞「力なき正義は無力なり 正義なき力は暴力なり」です 全くその通りだと思いました。 ご意見、参考になりました。ありがとうございました。
- hduygjkdu
- ベストアンサー率18% (41/216)
【暴力はいけない、平和的に】 これってもう少し大きくなってからでもいいと思います。タイミング逃すと暴力的なまま大人になっちゃいますが。 子供に理屈なんて通用しませんし、【平和的に】なんて言ってたらいじめられるだけです。 最近の子供は喧嘩の仕方を知らないから平気で物で殴ったり刺したり、挙句殺したり。 喧嘩の仕方を覚える、喧嘩に限らずどこまでやっていいのか物事の加減を知る、何がされて嫌なことなのか、自分のやってることの結果がどうなるのか、身を持って体験させるのは必要なことですよ。口で言ったって理解する頭なんてない歳ですから。 自分の中に閉じ込めて自殺する子供が多い昨今、あなたのお子さんはいい感じ。 もっと言えば、今まで自分で対処法を学ばないまま来たから自殺なんかするんですよ。 親はすぐいじめだ何だと過剰に騒ぎますが、子供達のことは子供達のコミュニティ内で決着着けさせるべきです。やった方、やられた方共にいろいろ学べます。 揉めることで自分と違う考え方も解り、相手の気持ちも解り、裏切りなどダークな面も知り、調子のいい奴、信用に値しない奴等を見極める目も育つ。 そういうのを知らないまま中学・高校に上がってしまうから、いい歳してやってはいけない線を越えたり、逆にされた時に対処出来なくて死に逃げるんです。 平和主義もいいことですけど、詭弁だけでは通用しない現実をあなたも知るべきだし子供にもそう教えるべきだと思います。
お礼
早速のアドバイス、ありがとうございます。 ＞揉めることで自分と違う考え方も解り、相手の気持ちも解り、裏切りなどダークな面も知り、調子のいい奴、信用に値しない奴等を見極める目も育つ。 息子にも、おっしゃることを学習してもらいたいと思っています。 ジャイアン君グループにも、息子にも、やってはいけない線を学習して、早く喧嘩が沈静化することを願っています。 ご意見、参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- fake-tang
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暴力はいけない、平和的に、なんて言っていたら、いじめられるのび太のままです。 あなたのお子さんはのび太ではありません。 すぐ暴力に訴える、しつけのできていない子供でもありません。 自分でどうすればいいのか考えて、行動しているじゃないですか。 「やられたらやり返せ」ではなく、正しくないことに対し、立ち向かっているのだと思いますよ。 喧嘩の方法も知らずに大きくなって、手加減できず大ごとにしてしまうより、今のうちに 喧嘩を知っておいたほうがいいですよ。 その中で、手加減の方法とか、これ以上やったら喧嘩では済まされないとか、そういう ことを覚えていくのだと。 息子さんは一人でがんばっているように見受けられますので、これは蛇足になりますが、 武器は使わないとか、大勢で襲撃しないとか、最低限「喧嘩」であるなら、の話です。
お礼
早速のアドバイス、ありがとうございます。 ＞武器は使わないとか、大勢で襲撃しないとか、最低限「喧嘩」であるなら、の話です。 おっしゃるようにこれから年齢が上がるにしたがって、いろいろな危険が心配になってきています。 息子も、昨今のいろいろなニュースを目や耳にし、何とかせねば、と思ったのかもしれません。 ジャイアン君グループのお子さんたちが悪質とは思っていませんが、お互い加減を知って、エスカレートしないうちに収束することを願っています。 ご意見、参考にさせていただきます。励まされました。ありがとうございました。
子供の世界で話し合いで解決できるはずがないと思いますよ。 私は、子供に１やられたらその７０倍のさらに７０倍にして返してやれと教えています。 幸いにもちょっかいを出されていないので、それは実現していませんが…。 ちょっかいを出されたくなかったら、若しくはいじめっこになりたくなかったら、空手とかを習わすといいですよ。 つまり、対抗できるようにするのがいいです。
お礼
早速のアドバイス、ありがとうございます。 ７０倍ですか・・・すごいです。 実は、心を強くする為に、３年ほど空手を習っていました。組み手も形も、大会で入賞するぐらいになりました。しかし、中学生以上の試合を見て、怪我の心配があり、息子と話し合って止めることにしました。 空手を習わせているからこそ、暴力はいけないこと、と道場の先生と共に教えてきました。 喧嘩をしていると聞いて、こぶしを使っているのでは、と危惧しましたが、取っ組み合いと競技空手は違うらしく、息子自身もこぶしは封印していると聞いて、息子を信じて見守ることにしました。 おっしゃるように空手が息子を成長させてくれたのかもしれませんね。 ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- bule-mon
- ベストアンサー率15% (47/295)
やられたらやり返せでも、暴力完全否定でもダメだとは思うんです。僕は いまでは暴力完全否定ですが、でもその心境に至った切っ掛けとして小学生 の頃の喧嘩がありました。あの頃に喧嘩をしていなかったら、今ほど完全な 暴力否定はなかったと思います。 そして、喧嘩もしていたからこそ、やられっぱなしでなく、言うべき所は 言う気持ちもちゃんと育ったんだと思います。いつまでも喧嘩をしている ようではダメですが、小さな頃の喧嘩はそれなりに必要で、その喧嘩から どれだけ多くのことを考えさせ、学ばせるかが回りの大人の手腕だと思い ます。
お礼
早速のアドバイス、ありがとうございます。 おっしゃるとおりだと思います。 早く喧嘩が落ち着くことを願っています。 ＞どれだけ多くのことを考えさせ、学ばせるかが回りの大人の手腕だと思います。 親の力量が試されるときですね。 ご意見参考になりました。ありがとうございました。
- bad-boys
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ANo1です。 ですが、中学、高校になるとそうはいきません。 上下関係は厳しいし、おっさんみたいなでかくて強い先輩がうじゃうじゃいるので、まずたてつくことは無理でしょう。 力で対抗できるのも小学校までです。 ですから中学、高校では頭を使うことです。 例えば、こわーい先輩でもうまく取り入って味方につければ、それほど心強いものはありません。 これから、徐々に色んな意味で上手く頭を使うことを学ぶよう、息子さんを導いてゆけばよろしいかと思います。
お礼
再度のアドバイス、ありがとうございます。 現在でもジャイアン君と息子の身長差は２０cm以上あります。 彼が本気になったら、たぶん息子に勝ち目はないでしょう。 スネ夫君たちは、上手く取り入って味方につけているのだと思います。 喧嘩が一段落して、頭が使えるようになる事を願っています。 ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- R34TOPGUN
- ベストアンサー率12% (24/192)
相手と自分が大怪我しない程度であればいいんじゃないですか？ それで理解しあえるなら多少の喧嘩ぐらいいいと思います。痛みを分からない人程、殺人事件とか平気で起こしてしまうから。両者とも痛みを体で分かったほうがいいと思います。（あくまで大怪我はしない程度での話ですが）極端な回答かもしれませんが。
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 ＞大怪我しない程度 ここが大切ですね。 お友達も、息子も、これを学習してくれることを願っています。 ご意見参考になりました。ありがとうございました。
親御さんとしては心配なトコロだと思いますが、 先生も見守ってくれているようですし、 まあそれほど気にすることはないのかな、と。 これが「オトナの目が届かない場所」での「一方的な暴力行為」だと、 ちょっと心配しますけどね。 ＞暴力はいけないこと、悪いことはしないように、物事は平和的に解決するように、と言う趣旨を教えてきました。 おっしゃることは正しいですし、もちろん「こうあるべき」だとは思いますが、 とはいえこれも「大人になる一つの過程である」といえばいいんでしょうか。 そうそう、肝心のご質問に対する回答ですが。 そう言われた記憶はないんですが、 やっぱり「やられたらやり返せ」状態でしたね（汗）。 まあ、この手の問題は教えてどうなる、というモノでもないような気がします。
お礼
早速のアドバイス、ありがとうございます。 ＞まあ、この手の問題は教えてどうなる、というモノでもないような気がします。 全くおっしゃるとおりだと思います。 子供が経験の中で、自然に身につける行動なのだと思いました。 ＞「オトナの目が届かない場所」での「一方的な暴力行為」 おっしゃることにならないよう、息子とお友達の関係が安定することを願っています。 ご意見、参考になりました。ありがとうございました。
- bad-boys
- ベストアンサー率18% (34/188)
やりかえす勇気のある息子さんに拍手です。 イマドキ珍しいですよ、そんな子。 ほとんどの子は黙って我慢する＝いじめられるというパターンになるのですから。 決してあなたの息子さんはのび太なんかじゃありません。 自分の正義を貫くなんて、大人にもめったにいません。
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 ＞ほとんどの子は黙って我慢する＝いじめられるというパターンになるのですから。 これこそが、息子が一番危惧していることだと思います。 息子の正義が正しいかどうかはともかく、立ち向かう勇気を持ったことを、親として応援したいと思います。 ご意見に励まされました。ありがとうございました。
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お礼
アドバイス、ありがとうございます。 ＞親はちゃんとルールを躾なければなりません。 ＞ちゃんと親が見守っているという感覚を子供に与えるのは良いことですし その通りですね。 私達も、息子が喧嘩に応じるようになってからは、回答者様の親御さんがおっしゃったことを、息子にも言ってきました。 おっしゃるように、親の役割は非常に重要だと思います。 息子を信頼して、早くお友達との関係も落ち着くことを願うことにします。 ご意見、参考になりました。ありがとうございました。