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常識ってなんですか？
私には付き合って１年位の彼氏がいるのですが、その彼氏と喧嘩する度に「常識が足りない」と言われます。 「ありえない行動をする」、「急に「え？」って思うようなことを言う事がある」等々。 私自身確かに常識が足りないというか、人付き合いが苦手というか・・・相手の考えてる事や表情を読むのが下手くそで自己中に動いてしまいがちだなぁと自覚していて、少しずつですが相手の気持ちを考えて行動するように気をつけているつもりです。 しかし彼氏には「全然改善が見られない」と喧嘩する度言われてしまい、どうしてよいのがわからなくなってきました。 彼に「もし何か変なことしてたら言って？」と言っても「その場の雰囲気を壊したくないから言われへん」と言いますし、とても仲の良い友達には「特に気になる事はしてないと思うけど」と言われます。 こんな感じで他人から意見を求める事ができないので自分で考えて改善するしかないのですが、私は私の常識に従って行動しているわけで、じゃあ私の常識って一般的に見たらどこがズレてるのかとなるとイマイチ掴み辛いです。 しかし仕舞いには「(俺の)おかんもたまに常識ないなぁって言ってるで」と言われてしまい、凄くショックでした・・・。 彼氏どころか友達よりもずっと接点が少ないお母さんにまでそんな風に思われてるなんて・・・！ きっとよっぽど変なことしたんだろうなと思うのですが、それが何なのかわかりません。 彼氏との喧嘩がどうこう以前によい人付き合いをしたいので私の悪い点を直したいのですが、何かアドバイスになるおすすめの書籍やサイトなどありましたら教えてください。 「私はこうして直したよ！」という体験談もとても嬉しいです。 よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
私も昔は(今も若干・・・)彼に近い性格でした。なんと言うか，自分の常識を相手に押し付けるというか。 で，友達に聞いてもわからないんですよ。付き合いの深さとか，友達に求めるものと，恋人に求めるものは全然違いますから。 友達に求めるレベルって極端に高いわけではないし，一緒にいる時間も少ないし，素の自分が100%出るわけでもないし。 うちの旦那も周りには「こんないい人はいない」とか「優しさの塊」とか言われています。実際，それが彼の一番の長所ではあるんですけどね。 でも，一緒にいる時間が長ければ長くなるほど，考え方の違いって顕著になるものなんですよ。これって，お互い様なんですけどね。 で，彼が「おかんも・・・」って言ったのは，おそらく，２人だけで話してても平行線で埒があかないと思ったから，第三者の意見を出す事で「そう言ってるのは自分だけじゃない」と言いたかったんだと思うんです。 他にもそう言っている人がいるんだから，俺の方が正しいと言いたかったんだと思うんです。 それ以上でも以下でもなく，あなたが思っているほど深い意味はないと思うんです。単に，多数決で勝ちたいってだけ。 彼の言葉だけ抜粋すると彼がとんでもなく嫌なやつに聞こえますが，こう言われるまでの過程には，色々と意見をぶつけ合ってお互い譲らない状態が続いていませんでしたか？お互い「常識」だと思っている事の意見の相違って，なかなか曲げたり譲ったりが難しいですからね。 あと，あなたは一生懸命気を付けているんですよね？でも，気を付けてる状態は彼にとっての「当り前」なので，彼にあなたが気を付けてるって事が伝わりにくいんですよ。 あなたが頑張って気を付けても，それが彼の常識だから，彼は頑張らなくてもできることだから，あなたの頑張りに気が付かない。 で，あなたが彼の気に触るような事をやった時に彼の目に付いてしまって，「またかよ・・・」ってなった結果出た言葉が「改善が見られない」な訳です。９９気を付けてても，１出てしまった事たったその事が気になってしまうんです。 なんだか，彼の考えが解り過ぎて彼を弁護するような事ばかり言ってますが，そうではありません。私は，自分がそういう性格なのが嫌で，それを改めようと今頑張っているところですから・・・。 私は，最初夫に色々言っていたんですが，そのうち夫が窮屈そうにしているのがかわいそうになってきて，うるさく言うのをやめました。もっと過ごしやすくしてあげたいなって。 それに，夫は私に何も求めないんです。私にも色々欠点があるのに，このままの私を大切にしてくれる。そう思ったら，私だけガーガー口うるさく言うのは違うんじゃないのかなって思って。 それに，お互いの立場に立って「自分ならこうする」とか「自分ならこうされたら嬉しい」っていうのがそもそも違うから，自分は親切でしている事が，相手には不満だったりして。 例えば，自分はつらい時励ましたり慰めて欲しいから，相手が辛そうな時は声をかける。でも，相手はそういう時はそっとして欲しい人だと，声かけられるのがウザくて「ちょっと放っておいて」って言う。するとこっちは「せっかく心配してるのに」になっちゃう。で，こっちが辛い時は，相手は親切でそっとしてくれてるのに，「全然心配してくれてない！」ってなっちゃう。 だから，「自分がされて嬉しい事」が必ずしも相手のためになるとは限らない。 でも，相手が喜ぶ事を理解するためには，相手の言葉を聞かなきゃわからないし，話し合って，時にはケンカしたりしてわかっていく事だと思うんです。 その時に大事になってくるのが，お互いの絆の強さとか，信頼関係だったりするんですよね。 お付き合いしているからには，あなたは彼のご質問にあるような考えは納得いかないけど，それ以上の魅力があるわけですよね？ 私は，彼の気にいらない部分とか，なんでそういうふうにしか考えられないの？って思って腹が立った時，「でも彼のこういう魅力を考えたら，彼以上の人はいない」っていう気持ちで落ち着くんですよね。 逆に，そういう魅力を感じなくて「もっと他にいい人がいるんじゃないか」って思ってしまうようだと，一緒にやっていけないんだと思うんです。 以前，私が夫にギャーギャー言っていた時も，夫はそんな私にもどこかで安らぎを感じて私を必要としてくれていたからこそ，我慢してまで私とやっていく事を選んでくれた訳で・・・。(^。^;) まぁ，私の場合結婚しているので，お互い多少の事は目を瞑ったり我慢したりっていうのもあるんですけど，結婚前であれば，彼だけにこだわる事もないのかなとも思います。 もっと，一緒にいて落ち着くとか，楽だなって感じられる相手の方がいいのかなって思いますし。 ただ，彼のお母さんもあなたを知っているということで，結構深い関係なのかなと勝手に判断させていただきました・・・。 あなたは，彼との別れよりも，彼とこれからもうまくやっていくために自分を直す事を選んだんですよね。 私が言うのも偉そうですけど，それだけでも十分人として素晴らしい方だと思いますよ。 よく，相手だけを責めて別れるだの殺すだの言ってるじゃないですか！ でもあなたは，それだけ彼を愛しているって事だと思うので，その大きな愛があればきっといい方向に進むと思います。 あなたが変われば，彼も変わりますよ。 あなたの頑張りを認めてくれる彼になってくれるといいですね！ 応援してます。(^_-)--☆
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- any_many
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常識って時代や地域によっても変わってくるものだと思いますし、必ずしも「絶対にこうしなければ」と杓子定規に考えなくてもいいものだと思います。 「こういう時はこうすべきだ」と１０人中１０人が言う場合でも「こういう事情がある」と一言説明を加えるだけで判断が変わることも多いのではないでしょうか。 他人を見て「常識がない」と言う時、相手の行動が理解できない、相手の判断に納得がいかないということだと思います。 例えば、子供でも少し大きくなるとちゃんと挨拶ができないと常識がないと言われてしまうかもしれません。その子の中では「知らない人が苦手」「恥ずかしい」という気持ちばかりが優先してしまっているのでしょうね。 常識がないと言われないようにするためには、挨拶されないと相手はどういう気持ちになるのかを自分の立場に置き換えて実感できるほどよく考えてみたり、挨拶が社会ではどれほど大切なことなのか知る必要があります。自分の気持ちの中で、恥ずかしい＞挨拶は大切 となった時に、判断がそして行動が変わってくるのだと思います。 自分がされて嫌なことは人にしないようにするというのは比較的配慮しやすいことだと思います。でも自分は嫌でなくても相手によっては嫌がるという事もありますよね。また、自分が経験していない事に感情移入するのは案外難しいのではないでしょうか。 こういう時人はどんなふうに思うのか、と意識して考えてみるだけで違ってくると思います。 よい判断をするためにはまず材料集めが大事だと思います。他人の気持ちや行動、対処の仕方、いろいろな意見は参考になると思います。（あくまでも参考）ここのサイトを見てまわるだけでもけっこう材料が集まることでしょう。 でもその材料をどの割合で配合するか、そしてどんな判断をし行動するのか・・・ どんな価値観を持つかはもっと大事なことになってくると思います。 質問者様の場合は、「少しずつですが相手の気持ちを考えて行動するように気をつけて」おられるのですからきっとよい方向に向かわれると思いますよ。 ただ相手の気持ちばかり一生懸命考えすぎて、自分の気持ちを軽く考えすぎないようにお気をつけくださいね。何のことを言っているの思い当たらないのに彼氏のお母様が「常識がない」と言っているなんて聞いたらショックですよね・・・ 私だったら・・・ 貴方に言われてすごくショックを受けたこと。でも悪いところがあったらなおしていきたい。ただ時間がかかるかもしれないからできれば長い目で見てほしい。 みたいな事が上手く伝わるように、彼にどう話すか一生懸命考えてみると思います。
お礼
お返事有難う御座います。 ＞自分がされて嫌なことは人にしないようにするというのは比較的配慮しやすいことだと思います。でも自分は嫌でなくても相手によっては嫌がるという事もありますよね。また、自分が経験していない事に感情移入するのは案外難しいのではないでしょうか。 そうですよね。自分が嫌だと思うことは極力していないつもりですが、自分が嫌じゃないと思うことが相手にとって嫌だったらどうしようもないので難しいです。 そういう可能性も含めて考慮できるようにもっと周囲を観察しなきゃなって思います。 ＞私だったら・・・貴方に言われてすごくショックを受けたこと。でも悪いところがあったらなおしていきたい。ただ時間がかかるかもしれないからできれば長い目で見てほしい。 みたいな事が上手く伝わるように、彼にどう話すか一生懸命考えてみると思います。 彼には喧嘩の度に「気がついたら言ってね」と言うのですが「その場の雰囲気を壊したくない」と言われてしまいます。 それでも付き合い始めた時よりは色々気づいた事を言ってくれるようになったように思います。 多分彼もいっぱい苦しんでいると思うので、any_manyさんのおっしゃるように自分の気持ちをきちんと伝えて、彼のためにも自分のためにも早く直したいです。 ありがとうございました。
- gaaagle
- ベストアンサー率25% (1/4)
「常識とは十八歳までに身につけた偏見のコレクションのことをいう」 by.アインシュタイン 常識なんて人それぞれなのであんまり気にすることはないと思います。 でも一応僕なりの考えでは(1)聞き上手になる(2)多くの人とコミュニケーションをとってものにする、といったようなことが重要だと思います。
お礼
お返事有難う御座います。 私は周囲への気配りっていうか…観察が足りないなって思うので、もっとコミュニケーションを心がけていきたいです。 ありがとうございました。
- kimamaneko
- ベストアンサー率41% (26/62)
片方だけの話では、質問者さんが本当に常識が足りないのか、彼氏と彼氏の母親の世界の常識を押し付けられているだけなのか判断できませんが、もしかしたら彼氏はモラルハラスメントをする人なのかもしれないので気をつけておいた方が良いかもしれません。
お礼
お返事ありがとうございます。 私自身は「え？」って思う行動を相手がしたら「なんでそんな事するの？」ってすぐ聞けるタイプなので、仮に彼がモラルハラスメントをする人だったとしても大丈夫だと思います。 ありがとうございました。
マザコンじゃないですかね？ 結婚して嫁姑問題なんか出たら真先にあなたが叩かれて守ってもらえないと思います。甲斐性なしって感じがしますけど。 そんな小さいことをちくちく言う方といっしょにいて幸せでしょうか？？？ もっとあなたを受け止めてくれるどーんとした人が世の中にはたくさんいますよ。 私もこういう男性と付き合ったことがありますけど、満たされないんですよね。 質問者様は自分を責める性格ではないですか？ 自分を許してあげてください。 私あなたは悪いことしてないって思いますよ。 彼がまわりから見て世間体が良いか悪いかしか考えてないんだと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 彼はよくお母さんと意見があわなくて激しく口喧嘩しているのでマザコンではないです。 逆に私は他人に甘い代わりに自分にも甘い性格なので、そんな性格も災いして余計に「常識がない！」と言われるような行動をしてしまっているんだと思います。 彼と喧嘩するのはとても辛いですが、そのほかは一緒にいてとても落ち着く人なので彼のためにも自分のためにも早く短所を改善したいです。 ありがとうございました。
＃１１さんとまったく同感です。（他の方の回答を読んでいないので、かぶると思いますが） それこそ、自分の母親が彼女についていったことを、直接彼女に伝えるのはそれこそ常識がないですね。失礼ですよ。 「褒めてたよ」ならうれしいけどね・・・。 将来、「うちのお母さんが言ってたよ。だから○○にしようよ」ってどの場面でも出てくるような気がします。この彼の常識はお母さんの考えが基本なのでしょう！ マザコンですね。 やめておいたほうがいいと思います。苦労するのは目に見えてますね。
お礼
お返事ありがとうございます。 彼はよく自分のお母さんと意見があわなくて激しく口喧嘩しているのでマザコンではないです。 「おかんも言ってた」は喧嘩中に言った言葉ですので、私がいかに常識がないのか多数決的な感じで分からせたかったんだと思います。 ありがとうございました。
- mac_shosinsya
- ベストアンサー率18% (4/22)
その人やめた方がいいんじゃないかなあ？ マザコンな上に （彼女の事を母親と一緒になって批判する男ってどうなの？） 彼女という「モノ」を自分の思うとおりにしようとしてるんじゃないの？ 疲れる恋愛は、よくないよ。 相性のいい恋愛ってそういうもんじゃないから あなたはそういうところを含めてあなたなのよ。 必ずまるごと愛してくれる男性に巡りあえるから 自分を大事にして。
お礼
お返事有難う御座います。 彼はよくお母さんと激しく口喧嘩してますのでマザコンではないです。 確かにしんどい部分もありますが、それ以外は一緒にいてとても心安らぐんです。 ありがとうございました。
「ありえない行動」がどんなことなのか、彼の口から、きちんと説明してもらわないと、直しようが無いですよ。 彼のおかんのことは気にしなくていいと思います。 息子を取られたくなくて、息子の彼女に神経質なほど批判的になる母親っているんですよ。 たとえ、kazeminoさんがどんなに良い子でも、「良い子」と言わないでしょうから。 おそらく、彼のおかんがkazeminoさんに批判的なことを言って、母親の受け売りで、彼がkazeminoさんにいちゃもん付けてるのではないかと思うんですけど・・・ 要するに、kazeminoさんに、直さないといけないような大きな欠点は無いのが真相だと思います。 彼と付き合って行きたいですか？ こういう母親寄りの男性は、将来的にもしんどいかもしれないですよ・・・ がんばってください。
お礼
お返事ありがとうございます。 彼は自分で認める程頑固な人でよくお母さんともぶつかってるので、私がいかに常識がないか分からせるために多数決的な感じでお母さんの意見も口にしたんだと思います。 私は彼と長く付き合っていきたいと思っているので、しっかり受け止めて頑張ります！ ありがとうございました。
- macuchan
- ベストアンサー率8% (8/90)
「(俺の)おかんもたまに常識ないなぁって言ってるで」？？？ だいぶ常識の無い彼氏っすね、自分のこと気にするより二人の関係を気にしたほうがよいのでは。思いやりという常識に欠けているっす。
お礼
お返事ありがとうございます。 喧嘩中に出た言葉ですので、確かにキツイ言葉ではありますが、私に常識がないのが原因ですので仕方ないんです。 そんなことを言わせないくらいしっかりした人になりたいです。 ありがとうございました。
彼の常識通りにしなければいつまでたっても彼から「常識がない」と思われると思いますよ。 あなたに分かるように悪い所を指摘できない事、友達からはそういう風に思われていないのではあればそのように考えられます。 育った環境等で違いもあります。 そういう違いが受け入れられない、自分の考えと違う事が許せないという事ですよね。 ほんとうによっぽど人に迷惑な事してるのであれば問題ですが、すべて彼の思う常識通りにやろうとすればあなた自身を押さえる事にもなりますよ。 そういう所をはき違えないように気をつけてがんばってください。 で下記に乗せましたが、マナー本でとてもかわいい感じの読みやすい物があります。 絵で読むっていうか、絵ばっかりですがとっても参考になりますので、今なら店頭にも並んでいましたので、簡単に手に入ると思います。 いろんなシリーズがありますので、興味のある題名を探してみてください。 http://www.amazon.co.jp/gp/product/4054025374/ref=pd_cpt_gw_1/249-1871432-5050704 ここの下のほうに「この商品を買った人はこんな商品も買っています」という所にこのシリーズの本の題名が少しあります。 （まだたくさんあるようですよ）
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに彼が「常識がない」と感じる部分すべてが一般常識から外れている、と言えるわけではないと思います。 私の母は私と違ってとても芯がしっかりした母ですが、その母も「なんで？」って思うことを彼が怒ってるって時もたまにあります。 まぁ私と私の母が意見が似通うのは当たり前なんですが、それを抜きにしても「なんでそんな事すんの！？」的なことを知らず知らずのうちにしているようなんです。 ＵＲＬの本も是非参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- miyuten
- ベストアンサー率25% (18/71)
これは本当に「常識」に関する進言だろうか。。。。 私は、何となく、単に「俺の許容範囲」を外れている！ と彼が訴えているように思えるんですが。 具体的な事が判らないのではっきりは言えませんが 「おかんも言ってる」発言は、それこそ常識的に 私は受け入れられないなぁ。。。。 改善して欲しくて。。。というのはわかるけど お互いの両親が言った相手への悪口ってのは よほどの事でない限り、隠しとけ、って思います。 人それぞれ範囲は違いますから、 貴女が非常識なのかどうかは、 統計を取ってみないと解りませんが 彼とつきあう以上、彼の許容範囲で！と思う 可愛いタイプですので（貴女が） とりあえず、言葉を口にする前に、 シミュレーションしてみる。（立場を自分に置き換えて） それで、彼にひっかかりがなさそうに判断できたら言う。 ただし、こんな風にぴきぴきしていると 少々無口になりますよ。 肩こります。疲れます。 それを見て、彼が少し貴女を見る方向を変えてくれると 私は嬉しい。
お礼
お返事ありがとうございます。 彼との喧嘩＝別れ話に大体発展するので、改善してほしくて、という感じで言ったのではないようです。 「いい加減にしろよ！」的な・・・でも教えてくれたことには感謝ですがやっぱりショックはショックですね・・・。 だから逆にそれをバネにして絶対直そう！と決意しました。 行動に移す前にもっとよく考えて行動するように心がけます！ ありがとうございました。
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お礼
お返事有難う御座います。 彼の立場の方からの意見が聞けて嬉しいです！ ＞で，彼が「おかんも・・・」って言ったのは，おそらく，２人だけで話してても平行線で埒があかないと思ったから，第三者の意見を出す事で「そう言ってるのは自分だけじゃない」と言いたかったんだと思うんです。 私もそうだと思います。でも言われてたのは事実ですのでやっぱりショックで・・・それでも負けないようにしっかり受け止めたいと思います。 ＞だから，「自分がされて嬉しい事」が必ずしも相手のためになるとは限らない。 だから余計人間関係って難しいんですよね。これはもっと彼を知って観察していくしかないなと思います。 ＞私は，彼の気にいらない部分とか，なんでそういうふうにしか考えられないの？って思って腹が立った時，「でも彼のこういう魅力を考えたら，彼以上の人はいない」っていう気持ちで落ち着くんですよね。 そうなんです。私も色々腹が立ったり傷ついたりすることがいっぱいあったんですが、同じことを考えて落ち着くんですよね。 彼も私のせいでいっぱい苦しんでると思うので、私もっとしっかりしなきゃ！と思います。 ありがとうございました！