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心の狭い私・・・。
こんにちは。毎週毎週ストレスなことがあります。 心が広ければストレスにならない事なんですが どうかアドバイスお願いします。 姪をいつも預かっています。 妹は母子家庭で残業が多いからです。 妹はとても自分勝手な人間で自分が浮気をし離婚。 新しい彼氏もいますが、本人と彼氏共、学力レベル（？）が低く 家には読むものといえば漫画しかない様な家です。 小学生の姪への教育についても何も考えていません。 一方、私は二児の母で、パート程度に仕事をしています。 娘は姪よりも小さいですが、世界各国の国名を知っていたり 日本地図にも興味を持っていて、色んな事を覚えたりしています。 ただの親ばかかもしれませんが、 子供の為に色々教材を探して買い、 少しでも、色んなことに興味を持てる様に うながしてきました。 そこで、いつも預かっている姪が来て その教材を触ってる度にイライラしてしまいます。 自分が時間を掛けて選び、買った教材を使われるのが嫌なのです。 心が狭いのは分っているのですが この嫌な気持ちがどうしても毎回出てしまいます。 本人に直接なにか言ったりはしないんですが 自分の中でストレスなんです。 妹は飲みに行って、朝帰りし、翌日の昼過ぎに子供（1歳、2歳の頃から）を迎えに行っても まったく罪悪感もなにもない様な人で 私とは価値観が合いません。 2歳くらいの時は姪がかわいそうでしたが 妹はもすごく愛してるから大丈夫って言ってます（思い込みも激しいです）。 育児は人任せで姪は平日に自宅に帰るのは毎日11時以降です。 とりあえず、自分勝手なところが大嫌いなんです。 なんかよくわからない文章ですみませんが このイライラをなくすには どうしたら良いでしょうか？ 宜しくお願い致します。
- bukkosairline
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３人目出産されるのですか？ おめでとうございます。 ３１。既婚。子。３人です。 心狭くたっていいじゃないですか？ 誰だって、どんなに仲の良い姉妹だって、 毎日毎日面倒見させられたら、たまったもんじゃないです。 我が子と同じように・・・ そんなの無理です。当然です。 我が子が一番。。じゃなきゃ、大変な思いをして、育てられません。 私は、人って、人間って、いろんな欲の塊だと思ってます。 どんなにきれいごと言ったって、誰にだって、 醜い心は、あるんですよ。 むしろ、醜い心のほうが、多いとさえ思います。 大事なのは、それを認め、醜さのなかにもある、 情とういうか、愛というか、優しさがあるから、 人間って、いいなって思います。 だから、bukkosairlineさんの持っている感情は、 口に出すか出さないかだけで、当たり前の感情です。 でも、その醜い心のなかに、充分、 思いやりが入ってるじゃないですか。 言ってないじゃないですか。 触らせてあげてるじゃないですか。 言いたい事言わせてあげてるじゃないですか。 面倒、見てあげてるじゃないですか。 全然、狭くなんかないですよ＾＾ 心で思うくらいなんですか。ないほうがおかしいです。 自分の醜さを知って初めて、人にも優しくできるはずです＾＾ ただ、爆発するときは、姪御さんじゃなくて、 必ず、妹さんで・・・ たまには、面と向かって、言ってあげてください。 彼女のためにも。。。
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- xx405xx
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本当に心の狭い人は「自分はなんて心が狭いんだ」なんて悩んだりしないと思います。 大人対子供 合う合わないはありますよ。 あなたの為にも妹さんの為にも預からないのがベストだと思います。 今はいいかもしれませんがこの事で夫婦関係が悪くなる事ないとは言い切れませんよね？ ちなみに学力云々で人を区別するのは間違ってますよ。 漫画でも学べる事は沢山あります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞夫婦関係が悪くなる事ないとは言い切れませんよね？ 今のところ大丈夫ですが、夫は妹へは批判的です。 私が妹の愚痴を夫に言うからかも知れません。 他人には言えないので。 20歳くらいまでは漫画が大好きでした。 確かに学べる事も沢山あると思います。
- mikihira
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大変な状況のようですね、特にbukkosairlineさんの心の中の葛藤が・・・。 心を広くって私もいつも思います。 でもなれないんですよね（泣） 妹さんはきちんと見てくれるbukkosairlineさんがいるから余計に頼って甘えて好き勝手な生活（ひどい書き方でゴメンナサイ）をしているのではないですか？ 姪っ子さんを突き放す（距離をおく）よりも妹さんに母親としての自覚＆責任感を持ってもらうために突き放してみられてはいかがですか？ 最初は家族旅行や子供たちの用事などを理由に預かるのを断る所から始めてみて、自分で何とかしなければいけないと考えてもらう機会をつくるのはどうでしょう。 このままですとbukkosairlineさんのストレスも大変な事になってしまうと思うし、それ以上に妹さんが完全に育児放棄（bukkosairlineさんに育ててもらおうみたいな）してしまうようにも感じます。 旦那様も妹さんの現状を育児放棄と見られているのであれば断る理由作りに協力してくれるのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妹も年齢を重ね大分ましになりました。 朝帰りがかなり減ったのです。 確かに私に預けていれば安心というのはあると思います。 私の二児目の出産を機に他にも預け先を見つけ そちらでもみて貰っています。 （何の連絡もなく朝まで連絡がなかった日にはかなり驚いていらしたみたいですが） 私は妹には望むものはありません。 タバコをやめて長生きして子供ともっと一緒にいてあげてほしいですが、 価値観が違うのです。私が何を言ってもあまり意味がない様です。
- kanau122
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私も母親として完璧な人間じゃないですが、ズバっとどっちもどっちだと思います。 キツイ言い方してしまってもうしわけないですが、 妹さんも悪いし、でも貴方も完全な被害者ではないのではないでしょうか。 自分のことだけしか考えてないところは妹さんと同じです。 本当の被害者（っていう言い方は変ですが）は、母親に育児放棄まがいな育て方をされているだけでなく、他人の家にあずけられて、なおかつ普通の子供がするようなことしかしていないのに嫌な顔をされて、それでも貴方の家にくるしか術がない姪御さんです。 もちろんこの時期、自分のかわいい子供がいろいろ覚えれば、親ばかになるのは仕方ないと思います。 でも、世界各国の地名をしっているからえらいわけではないし、将来いい人間になるわけでもありません。 なんか教育ママみたいな印象をうけます。 もちろん教育方針は各家庭の自由ですが、私はそれよりも質問者さんが姪っ子さんに対して嫌な態度が雰囲気で現れてしまえば、それを貴方のお子さんは正しい事、もしくはやってもかまわないことなのではないかと思うようになるのではないですか？ 今はされるがままでも、そのうち親の背中をみて「●●ちゃんが触るから嫌だ、かしたくない、嫌いだもん」 そんなこと言い出したら、あなたは親として「そんなことはいわないほうがいいよ」「どうして嫌いだと思うの？」そういってあげられないのでは？ 態度にださないようにしてても雰囲気って子供は敏感に感じますよ。 学力や想像力を伸ばす興味より、最初に子供に必要なものってお友達との関係や思いやりだと思います。 目先の学力や知能にとらわれて、肝心なとこがみえてないような気がします。 といっても妹さんにも非があるわけで、そこを寛容してニコニコしていろ、というのも無理な話かもしれませんが、そこまで妹さんが嫌いなら、嫌いな人の子供の面倒を偽善者ぶってみないほうがお互いのためです。 もしあずかって面倒をみるんなら妹さんと姪っ子さんは別の人間なんだと、大人なんですから（まして母）それくらいわりきって預かるべきだと思います。 いちばんとばっちりくっているのは身勝手な大人の理想論の間にはさまれてる子供（姪御さんも貴方のお子さんも）だってこと忘れないほうがいいのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 批判されるのはよくわかります。正論だと思います。 この質問は、どうしたらそう思わずに心が広くもてるのか知りたいから 質問しました。 お友達が来て使ったりするのには何も思わないのに姪に思うのは やはり妹のある部分が本当に嫌で思うのだと思います。 ＞それを貴方のお子さんは正しい事、もしくはやってもかまわないことなのではないかと思うようになるのではないですか？ 私が一番気になるところですね。だからそう感じられない様にしてますが なぜか私が一人で嫌な気になってしまいます。 姪は今のところ自由奔放に私の家で振舞っています。 言いたいこと言いますし。 私の事も嫌いではないと思います。 kanau122は姪や甥を自分の子供の様に愛せますか？ 私は自分の子が産まれる前はそれはそれは姪をかわいがっていました。 母になったからこその葛藤な気がするんですが。 ＞嫌いな人の子供の面倒を偽善者ぶってみないほうがお互いのためです。 本当にそうなのかも知れません。 私にはその方がストレスがなくてすみますし。 でも、偽善者でも多分、姪はうちに来てる方がメリットは大きい気がします。 kanau122さんは姪や甥を毎日の様に家でみて、 本当に自分の子と同じ様にかわいがられますか？ 前にTVで見たんですが、アザラシの話です。 迷子になった他のアザラシの子が乳を飲もうと寄ってきたら、 蹴飛ばしてました。自然界では育児放棄＝死ですよね。 動物的には自分の子供が他とは比較できないくらいかわいいのは自然なことですよね。 もちろん人間なのでそうも言ってられませんが。 面倒をみないことはすぐに出来ますが どうしたら快く面倒がみれるのでしょうか？
- humuhumu6
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娘さん、姪御さんの年齢が分からないので何とも言えませんが、子供の記憶力は興味を持つもの（遊びの延長）に対しては無限です。ホントに驚かされます。私の甥っ子も電車の名前や車の名前はメチャクチャ覚えてますよ。 でもこれって学力じゃないですよね。偏差値って言葉が出てきてましたが物の名前を小さい頃から覚えても全く偏差値には無関係です。 今姪御さんが教材を使用しても、それが原因で将来偏差値で娘さんが負けると言うことは無いでしょう。もし負けたとしたらもう少し大きくなってからの努力の差でしょう。 姪御さんも小学校高学年、中学生と成長していけば質問者さんの家に来る機会はほとんど無くなるでしょう。本当に重要な学力って高校に入ってからが勝負でしょう(私も中学までは何も努力しなくても勉強って出来ました。って人多いと思います。) 今そんなに気にしなくても影響ないと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 姪は3年生ですが、まだまだ来そうです。 女の子なので一人で家にいるのは危ないので頼まれています。 そうですね、今覚えてる知識＝偏差値が高くなる、とはいえないですよね。 10年経てばただの人ってのもありますもんね。 うーん確かに、高校からですかね。 でも下地はやはり家庭が大事だと思います。 姪や甥を自分の子の様に愛せる人の心理が知りたいです。 クリスチャンにでもなったら改心できるのでしょうか？
大変ですね。お察しします。 NO.1さんの言うとおり、預からないのが一番の近道だと思います。 妹さんは、話し合ってもなかなか変わらなさそうですし… 姪御さんのことを、悪く言えば「見捨てる」ことによって良心が痛んでも、 この状況では、どこの誰も質問者さんを責めることはできないと思います。 預かる中で、折り合いをつけていこうと思っていらっしゃるなら、 姪御さんと仲良くしている、娘さん2人に意見を聞いてみるといいと思います。 彼女たちの口から「○ちゃんと一緒に遊びたい、教材も一緒に使っていい」 という言葉が飛び出したなら、少しは気分が変わるのではないでしょうか。 質問者さんの気持ちを考えずに自分の意見を言ってしまうと、 お話を聞く限り、姪御さんの教育の機会は 質問者さんのお家でしか得られないように思うので、 妹さんに無理言って養育費でもなんでも出させて週3日でも 二人のお子さんと同じように躾けてあげてほしいな…と思ってしまいます。 でも私は、当事者でもないからそういうことが言えるわけなので、 決して嫌味ではなく、質問者さんが好きなようにされる事が一番大切だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供は何でも一緒に使ってます。 表面的には子供には貸してあげる様に言いますし、 そういう子になって欲しいです。 矛盾しますが、私の心の中だけの問題で どうしたらこの狭い心が広くなるのでしょうか？ 教材だけでなく、たまーに買う100ｇ4～5千円する肉やてっさも姪が来ない日にしたり。 あっても次の日にしたり・・・。 ケチですよね？ でも自分の子には色んなものを食べさせたいって思うんだけど 姪には全く思わない。
- akiz0204
- ベストアンサー率17% (51/292)
27歳3人の子供を持つママです。 うちは逆に私夫婦は旦那中卒 私高卒＆追試ばかりで学力レベルは低いです(^_^;) 妹夫婦は二人とも大学卒です。 私は「3人も4人も一緒！」と言います。 ちょっとお姉ちゃんぶってます(^_^;) うちは子供には学力よりのびのび育ってほしい、出来れば運動に‥と考えています。もちろん子供が習い事に行きたいと言ったらそうしますが‥なので子供への望み（？）はその家ソレゾレ‥だと思います。 質問者様がもしイライラしてしまうのであれば預からない方が自分の子と姪の為だと思います。 妹さんも理由はどうあれ、母子家庭はかなり大変だと思います。 協力できる事は‥とおもうのであれば、もし両親の協力が得られるのであれば両親にも協力してもらう‥とか？ 無理であれば「自分の子育てと仕事できつい」と話すしかないと思います。 たしかに たまに なら快く預かれますがしょっちゅうだと質問者様も疲れてしまいますよね？！ とりあえず、仕事や育児を理由に回数を減らしてもらったらどうでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 もちろん運動もかなりさせていますよ。 小さいうちに体を鍛え、たくましく！です。 冬は半袖です。 私も他の事で遊んでる時は「3人も4人も一緒！」と思ってるんですが。 ちなみに、両親は孫をみれる状態にはなく、 私自身、出産時も一切手伝って貰ってないですし、 子守も今まで片手で数えられる程しかして貰ってません。 妹の出産の時は私が実家でご飯から洗濯からすべて面倒をみました。 しかし、妹は一切手伝ってくれませんでした。 別に期待もしてなかったのでいいのですが。 妹と近くにいるのが悪いのかと思い引越しまで考えたりしてます。 でも、それも人間味がないな・・・とか思ったりします。
自分も結構「心が狭い」と思ってるんですけどね（苦笑）。 ＞そう思える方は、どこからその心の広さが来るのか知りたいです。 カッコつけて言えば、 「弱者に対する思いやり」でしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もっと心の狭い事を申しますと 私が付けた学力で 私の子供よりもいい学校に行って欲しくない。 と思います。 そうすると姪は弱者ではないでしょ？ だから今回の様になってしまうんです。 もちろん偏差値がすべてではないのはわかってます。 心・・・どうすればいいのですかね。
- sstars
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あなたは姪を妹さんのような人に（言い方、悪くてすみません）なっても構わないのですか？もしそうなら、あなたも妹さんも同じ穴のムジナです。
お礼
よくぞ言ってくれました。 すっきりしますね。 その通りです。 私も同じ穴のムジナから抜けたい、が、まだムジナのままなんですよね。 しかし、それにしても嫌でたまらないんです。 自分の子なんてとても思えないし。
- koritorito
- ベストアンサー率37% (14/37)
妹さんがお嫌いなので、姪っこが教材などを触ることに イライラされるんですね。 姪っこさんはまだ小さいかも知れませんが、いずれ 質問者様のイライラを感じ取ったりするかも知れません。 そうなることは姪っこさんにも良いことではないように思います。 ご自身がストレスとなるのであれば、 妹さんに「あなたの子なんだからあなたが責任を持って育てなさい」と 厳しく注意し、姪を預かることを拒否するべきではないでしょうか。 それでなければ、姪に罪はないとし、 我慢するしかないように思います。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「あなたの子なんだからあなたが責任を持って育てなさい」 と、ほんとに心の奥底から思いますし、うちの夫も言ってます「育児放棄だ」って。 実際に本人には言わないですが。 そろそろ姪を預かるのをやめた方がいいのでしょうかね・・・。 姪に罪はないですが わざわざ私が学力をあげてあげなくてもいいですよね？ 妹の嫌いなところから来てるのですよね。 我慢・・・。 三人目出産に向け、仕事や家事でも忙しい時に、 こんなことで我慢するのがほんとに嫌で仕方ありません。
姪御さんには罪はないからねえ。 姪御さんのことも、自分の娘だと思えばいいんじゃないかな。 たぶん大変だとは思うんだけど。 で、娘さんと一緒に勉強させるようにすれば、 ＞学力レベル（？）が低く家には読むものといえば漫画しかない様な家です。 ＞小学生の姪への教育についても何も考えていません。 －－という「負の連鎖」から抜け出せると思うんだけど、姪御さんも。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。そう思ってしまえば楽なんですよね。 そう思える方は、どこからその心の広さが来るのか知りたいです。 姪を自分の子とは絶対に思えません。 でも最近は私が色々考え、習い事もさせています。 （結局うちに来ると好影響なことが多いと思います） 妹はほっといたら何もしないので。 非人間的に思われるかも知れませんが 母親があんなんなんだから、それ相応の学力でやっていけばいいんじゃない？って思ってます。 ほんとにひどいとは思いますがこれが本音なんですが・・・。 姪の為になにか学力が伸びる事をやってあげようなんて思いません。 家庭教師代を貰えば別ですが。
お礼
ご回答ありがとうございました。 涙が出てきました。 私も3人目の出産と同時期に31歳になります。 全部読んで頂いたのですね。ありがとうございます。 醜さ・・・認めて共存ということですね。 醜さを消そうとするから辛いのでしょうか。 でも、無ければ葛藤せず、ストレスがなくて楽なのに・・・。 心が広くなりたい・・・。 でも、ただバカ広くても、世知辛い世の中ではそれこそバカをみそうな気も・・。 そういう意味で私は仕事にも夫にも恵まれたのは ある程度の（醜い？）欲＝があったからだとも思えます。 心で思ってること・・・年配になってくると人相に出てきますよね。 出来れば穏やかな人相になっていたい。 そう考えると心から醜さをプラスに変換出来れば・・・！ ＞ただ、爆発するときは、姪御さんじゃなくて、 必ず、妹さんで・・・ これは厳守したいと思います。 自分を好きでいる為にも・・・。 ありがとうございました。