子供を生むことについて。

質問

お世話になっております。
現在、妊娠16週目のものです。
本来ならば、妊娠していることを実感し、喜びに溢れながら出産準備等を進めていくはずなのですが、私の場合は事情がありまして、おなかの中の父親に出産を拒否されている状況です。それまでの経緯をお話しすると、非常に長くなってしまいますので中略させていただきまして、今日みなさまにご意見聞かせていただきたいことは、先日彼と話し合ったときに言われたことについてです。
妊娠に気がついたときには、彼とは縁がなくなっていたのですが、私は彼のこと愛していますし、病院で子供の写真を見せていただいたとき、母性というものが生まれました。無性に愛おしくてたまりませんでした。産むんだ！と決心してきました。彼と育てていけなくても、私一人でがんばって愛していく。自分の親はきっと愛してくれるはずだ。と思い、生まない選択はありませんでした。
しかし、先日彼と話す機会があり、自分の気持ち、子供にたいする想いなどを語ったところ、「それはお前の自己中な考え方だ。片親で貧乏で苦労するような環境の元に生まれてきたいとは誰も思わない。生まれた子供は迷惑なだけだ。生むのはお前の満足のためだけだろ」と言われてしまったのです。私は何も言い返せませんでした。
片親だと、やはりかわいそうですか？
裕福でなければかわいそうでしょうか？
片親でも、裕福でなくても、たくさんの愛情を注ぐだけではダメなのでしょうか？
恵まれていない環境に生まされてしまった子供は迷惑だと思ってしまうのでしょうか？
わからなくなってしまいました。
子供の気持ちは、いくら考えてもわかりません。
みなさまのご意見をお聞かせください。

回答No.1

lovebeer2 · ベストアンサー

私は、子供二人（６歳と４歳）の母です。
約３年前に離婚しました。

あなたが、子供を絶対に幸せにするという覚悟があるなら、
大丈夫です。

今私一人で、子供二人育ててるんだけど、
子供一人ならどれだけ良かったかって思いますｗｗ

でも、私は、この子を産んで育てる運命なんだって
感じてたから、毎日怒ってばっかりだけど、
楽しく暮らしてますよ☆

誰も、自己満足だけでは、出産できません。
男の人には、分からない女の強さですね＾＾

そして、今母子家庭に対しての補助など、
前に比べるとだいぶ良くなってきてるので、
あなたが大丈夫と思えれば絶対大丈夫です。

あなたのたくさんの愛情が一番です。
お金があっても、愛情がなければ、両親でも、片親でも
子供にとって幸せにはつながりません。

わたしも、子供の気持ちは分かる事はできないけど、
今自分に出来る事を精一杯して、
子供と楽しく暮らしている方はたくさんいらっしゃいますよ＾＾

学校や保育園なども、今は偏見などほとんど感じられません。
（私があっけらかんとしてるせいかな（笑）

産むと決心した以上、
あなたが笑って暮らさないと、子供は笑顔になれません。
あなたが幸せだと感じないと、子供も幸せを感じる事ができません。

あなた次第で、幸せにも、不幸せにもなれるのだから、
あなたにも、産まれてくる赤ちゃんにも笑って幸せになってもらいたいです。

応援してます＾＾

お礼

ありがとうございます。本当にありがとうございます。
正直なところ、赤ちゃん産むというのは、彼に対する「意地」も多少はあるのかな？と思ってもいましたが、それだけで一人の命を預かることはできません。
もちろん、自分にできる限りのことをして子供を育て守っていきたいのです。しかし、現実的に、裕福には暮らせなかったり、父親がいないのが現実なのです。それでも、愛情をたくさん注ぐ自信はあります！！
たくさんの愛情が一番ですよね。両親そろっていても、愛情が少なかったらさびしいでしょう。私が笑っていれば、子供も笑ってついてきてくれますよね。勇気湧いてきました。
lovebeer2さんも、お一人でお二人のお子様を育てていくのは大変なことかと思いますが、どうか笑って過ごして、がんばってくださいね！！

回答No.12

2392

片親だと誰もが不幸になる訳ではありません。
本当の幸せは、お金や物や恵まれた環境じゃなく、愛情です。

子供は素直です。親の気持ちは自然と伝わります。
どんな環境にいても、自分を本当に愛してくれる人に対し迷惑だなんて考えませんよ。
最近なんて、恵まれた家庭ほど子供が可哀想な思いをしている事が多い気がします。

私も未婚で子供を産みました。
産んだ時の気持ちは質問者さんとほとんど同じ感じです。
確かに子供には「ごめんね…」という気持ちが少しありますが、
「精一杯愛情を注ぎ、立派な大人になるよう責任もって育てるから…」
という気持ちで今まで頑張ってきました。

子供は今１年生ですが、のびのびとしっかりした良い子に育ってくれてます。
おかげで新しいお父さんにも出会う事ができ、親子３人幸せに暮らしてます。

親子というものは、そんな簡単な絆ではないです。
どれだけ親子の太い絆を作るかは育て方次第です。
経済的・精神的な負担は大きいですが、そこは何とか頑張りましょう！
自分を信じて、子供を信じてください…母親思いの良い子に育ちますように…

お礼

ありがとうございます。
本当の幸せは、お金や物や恵まれた環境ではなく、愛情ですね。
思い出せば、私もそうやって両親から育ててきてもらったと思います。なにより欲しいものは親の優しさやぬくもりだったと思い出しました。
自分を本当に愛してくれる人に対して迷惑だなんて考えない。その気持ちと、自分と、子供を信じます！
2392さんのお子様も、いい子に育ってくれているのですね。私もがんばってみます！不安や恐怖はありますが、なんとかなるっ！！わが子の姿を見れば、元気も勇気も湧いてくるように思えます。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#128033

是非参照URLを読んで下さい。
命の最前線で働く産婦人科医が母親となった女性に読んで欲しくて作った詩です。この医師は中絶の選択をしようと迷っている女性にお腹の赤ちゃんの声を届けたくて作られました。勇気を貰える詩です。

お子さんですが、裕福でも不幸な子はたくさん居ますよ。親の愛情を受けられない子供です。子供にとって一番大切なのは愛情です。
宿った命を生みたいと思うのが自己中だなんて彼は人の命を何だと考えているのでしょうか？生まれてきたくない命があるならば、宿らないはずです。無意味な命なんてありません。彼に「この命は何の意味も持たない命だと思うの？無駄な命だと思うの？」って言ってやりたい。

子供は母親の笑顔が大好きです。我が子はまだ赤ん坊ですが、わたしが笑顔で語りかけると足をバタバタさせて喜びます。まだ歩けない子供でも喜びを体いっぱいに表現できる人間です。

＞片親だと、やはりかわいそうですか？
あなたがかわいそうっていう顔で育てたらそう思うかもしれません。でもあなたは母親です。子供は一緒に繋げる手があれば安心します。母親が幸せなら子供も幸せです。

＞裕福でなければかわいそうでしょうか？
お金はあるに越したことはないでしょうが、裕福な子持ちなんて元々そんなに居ないですよ。お金があったって子供ができない人だっていますし。島田洋七さんのおばあちゃんは「金持ちになったら貧乏はできないから今のうちに貧乏しとけ」って子供時代に話したとか。このおばあちゃんの考え方はとても前向きでいいです。どんな境遇になろうと心持ち一つで明るい家庭を作れると思います。それには心の強さが必要ですが。彼の言葉に動揺するのはこれで最後にして、生みたいならば母親として強くなってください。お腹の子はあなたを頼りにしています。

＞片親でも、裕福でなくても、たくさんの愛情を注ぐだけではダメなのでしょうか？
わたしの友人にシングルマザーがいます。質問者さんと同じで彼に結婚の意思が無く、しかも認知まで彼は拒否しました。そんな理由から彼女の家族は出産に猛反対、わたしも友達として苦労するだけ、幸せになれるとは思えなくて反対しました。でも彼女は誰も応援や賛成してくれる人がいない中、出産しました。
彼女は今とても強くなりました。子供も彼女も幸せそうです。
彼女に反対していたのにあなたには生む選択を促してムシがいいですよね。でもわたしも母親になって初めて考えが変わったんです。
子育てに苦労するのは当たり前であること。楽な子育てなんて無いと思う。でもその苦労を感じることも幸せであること、子供の寝顔を見る時、子供が笑顔を見せてくれるとき、こんなに愛おしくこの子のためならどんなことからも守ろうと思える気持ちを子供から教わりました。

生まれたくない子供は居ないと思うよ。
あなたの決断に自信を持って下さい。そして生むと決めた以上は責任を持って愛情を注いであげて下さい。
出産から学ぶことは多いです。彼が認知を拒否しても強制認知という制度があり裁判によって親子関係を作ることができますから母親としていろいろと子供の権利を主張してあげてください。認知させることができたら養育費も請求できます。
あなた一人で育てることになっても生むならば子供をしっかり守ってあげてください。

自己中なのは彼だと思いますよ。彼、生まれてきたいとは思わないって言っているけど彼が「生ませたくない」だけでしょう。
自己満足が大切です。だって親が満足して生まなくて子供が幸せになれるわけないですから。片親だとしても育てる親が満足なら大丈夫です。
妊娠に不満な母親が生み育てる方が問題ですよ。
満足できないのはあなたでしょう？って彼に言ってやりたいですね。

あなたがエコーを見て「生みたい」って思ってくれた心の持ち主だからこそ赤ちゃんはあなたを選んでやって来たのだと思いますよ。

参考URL：

?http://park.zero.ad.jp/～zba48641/Ring/poem.htm?

お礼

涙が出てきちゃいました。素敵なアドバイスをありがとうございます。
教えてくださったし「詩」、以前に本で読みました。そして、今回も再度読みました。もしも、おなかにいる子供が詩と同じようなことを思っていてくれているのなら、何が何でもこの世に送り出して、私の腕の中で育っていってほしいと思います。
子供にとって一番大切なのは愛情。生まれてきたくない命があるならば、宿らないはずです。無意味な命なんてありません。ごもっとも！！ですよね。
私は、今お腹にいる子供の手を絶対にほどいたりはしません。繋げる手があって安心できるのなら、ずっとつないでいたいです。
私がつよくなり、大人になり、幸せになり、笑っていることが大切なのですね。私の気持ちが子供の幸せ感を左右するのでしょうね。だって、わたしが母親なのですから☆
元気が出てきました。ありがとうございます！！！

回答No.10

wan-wan-wanko

そうですね。
「子どもの気持ちは、いくら考えてもわかりません。」
私は質問者様と同じような経験をして同じような気持ちになり産む勇気が持てなかった人間です。。。

本当の子どもの気持ち。このことが強くひっかかりお金も父親もない生活がひどく可哀想に思えました。

今は結婚をして二児の母となり毎日が幸せです。
本当に我が子の大切さが身にしみて感じています。
こんなに幸せでも過去の過ちは消すことができずに今も強く刻まれて生活しています。

もう10年以上経った今、思うことは、やっぱり産むべきだったということ。それが子どもの幸せだったのかと考えると未だにわかりません。
それでも我が子の笑顔が見たくて抱きしめたくて言葉を聞きたかった。と数知れない後悔が襲ってきます。

両親が揃っていてもお金があっても必ず幸せかと思うと疑問ですよね。
写真をみた瞬間の無性に愛おしくなった気持ちを大切に信じてください。
もしかしたらステキな人が現れて再婚をして父親ができ、安定した生活ができるかもしれません。
その後の貴方とお子さんの人生は分からないのです。
それは誰も同じ事です。

どうか、どうか私のような後悔だけはしないでください。
出産まで、まだ長いです。迷い悩む事があると思いますが、
「無性に愛おしい気持ち」を絶対に忘れずに我が子を貴方の腕の中で抱きしめてあげてください。

それが絶対に正しいことだとは言えませんが。。。
間違ったことだとは思いません。

お礼

wan-wan-wankoさん、ありがとうございます。そして、貴重な経験からのお話も…。
私もきっと、ここで子供を産まなかったら、死ぬまで後悔して生きていくのだと思っております。産まずに後悔するのなら、生んで苦労したほうがいい！私はそう思うのです。産めばわが子ですから、どんな厳しい状況になっても見捨てることは絶対にしません。
産んでも産まなくても、先がどうなるのかなんて、誰にもわからないことですよね。それならば、私は産む人生に進みたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

sasa-cyoui

まだ学生であり、親の立場が分からない子どもの視点からの意見ですが、聞いてください。
私は、生まれてきてよかったとは思えません。
両親とも健康で、家族みんな仲がよく、今まで不自由な思いをしたことは一度もありません。不満はありません。友達もいて、好きな人もいて、楽しいことがいっぱいあります。
でも苦しいことが多いです。でもそれは仕方ないですよね。
そうは思っても、産んでほしくなかったと心から思います。
私は、将来子どもを産みません。こんな不安な社会に生きていくことは、かわいそうだからです。この先の日本に希望が持てませんよね。
父のことも母のことも大好きです。家族は何より大切です。特に母からは無償の愛を感じます。
私が間違っているのかもしれません。それでもこう思うんです。

でもきっと生まれてきてよかったと思ってる人はきっといっぱいいると思います。たとえ父親がいなくてもそれは同じだと思います。
逆に私のように否定的な考えを持っている人は、どんなに恵まれている状況でもこう思うのではないでしょうか。
ただ、お金は何より必要だと実感しています。

お礼

貴重な感想、ありがとうございます。
人それぞれなのですね。
ご両親共に健康で、家族皆が仲良しで、不自由な思いをしたことが一度もないと言える環境で育ってきても、生まれてきてよかったとは思えないあなたがいる。
私は、両親は揃っていますが、お互いに病気を持っている両親です。大好きなディズニーランド旅行も、治療費がかさむのでなかなかいけなくなってしまいました。不自由に思ったこともあります。でも、不幸だとも、生まれてこなければ良かったとも思ったことはありません。

でも、あなたの言うように、毎日殺人事件が発生しているこの日本に希望は持てませんね。その気持ちは同じですよ。
何を基準に恵まれているか、そうではないのか？生まれてきてよかったのか、迷惑だったのか？その思う基準はその人それぞれなのだなって考えさせてもらえるアドバイスでした。
感謝いたします。ありがとうございました。

回答No.8

bikkurapon

２児の母です。

産まれてくるお子さんの気持を第一にお考えになっているようですが、
そんなことを考える必要はありませんって。
子供を産むのは母親の自己満足ですよ。
私だって自分が産みたいから産んだんです。
それに、子育てをしながら思うのですが、子供はいくら小さくても自分とは全く別の人間です。
幼稚園に入れば親とは違う友達を持ち、自分の世界を持ちます。
その子にはその子にだけ与えられた運命というか、母親の環境がそのまま全て影響するわけではありません。

ただね、子供って親の心を映す鏡だと思うんですよ。
親の気持を映しながら自分の価値観を育てるとでも言いましょうか・・・
うまく言えないんですが、
必死に生きる母親の姿を見れば、子供は「生きる」ことの意味を自然に学びます。
「生きる」ことは大変なのだ。自分も一生懸命に生きなければ、と思う。
反対に、母親が人生に対して悲観的。生きることの意味さえ見失えば、子供にとって生きることは意味のないものになってしまう。

大切なのは、子供の育つ環境ではなく、あなたご自身の気持だと思うんです。
要するに、「将来を悲観せずに生きていく自信はあるか。」
あなたが自分の力で生きていけるのなら、お子さんを産んでも大丈夫だと私は思います。
肝っ玉母さんがなぜ頼もしいのか。
それは生命力に溢れているから、人生を生き抜く強さがあるからでしょう？
恋に生きる女にそういう生命力はありませんよね。
むしろはかなさを感じます。

ですから、アテにならない彼ならきっぱり縁を切った方がいいと思います。
中絶するなら彼の同意が必要ですが、産むのなら彼は全く関係ありません。
あなたお一人の問題ですから、あなたが決めれば良いことですよ。

これからの人生、色々あるでしょうけど、強く生きる姿勢を失わなければ、お子さんだって、あなただってきっと幸せになると思います。

お礼

ありがとうございます。みなさまの一言一言が身に染みています。

誰でも、子供を産むのは自分の自己満足。言われてみれば、そうですよね。みなさん、ご自身が子供が欲しいから産むのですよね。私も、この子供の笑顔が見てみたいから産みたいんです。

そして、私が人生を楽しみながら一生懸命生きている姿を子供に見せれば、子供はわかってくれる。子は親の背中を見て育つということですね。
彼とはキッパリ縁を切りたいと思います。
私自身の気持ちが固まれば、何も怖いものはなくなります。
ありがとうございました。

回答No.7

hidekiseki

「産む」「産まない」は、最終的に、ayachapa様のご判断される事なので、質問に対して自分の意見を述べさせて頂きます。

＞片親だと、やはりかわいそうですか？
自分は、小学校低学年まで母と姉の３人家族でした。
母方の祖母も優しかったので、母親一人に育ててもらったとは思って
いませんが、母親一人という状況でも幸せだったと考えた事があります。
自分がかわいそうと思った事は無いし、今現在そういう家庭の子供を
見ても、かわいそうだとは思いません。

＞裕福でなければかわいそうでしょうか？
ご飯も食べられない状況でない限り、裕福かそうでないかを判断するのは
見る人の価値観の違いなので無意味なのでは？

＞片親でも、裕福でなくても、たくさんの愛情を注ぐだけではダメなのでしょうか？
「愛情を注がなくては」なんて気張る必要無いし、ましてや「たくさん」なんて言っても、愛情は量より質なのでは？
「母性というものが生まれました。無性に愛おしくてたまりませんでした。産むんだ！と決心してきました。」
この一文で十分の愛情があるのでは？と思います。

＞恵まれていない環境に生まされてしまった子供は迷惑だと思ってしまうのでしょうか？
結論的に、何に恵まれていないとお考えでしょうか？
ayachapa様に夫がいない状況が恵まれていないとお考えなら、それは
子供では無くayachapa様自身の問題ですし、同じく裕福かそうでないか
を判断するのもayachapa様自身の問題だと思います。

＞子供の気持ちは、いくら考えてもわかりません。
子供に限らず、自分以外の人間の考えなんて、当人に聞いたとしても
本当の考えなのかはわからないのでは？
でも、自分の考えは、人にどう思われようと、自分自身では
わかっているはずです。・・・よね？

のんびり考えてる問題ではないと思いますが、しっかりお考えになり
良いお答えを出してくださいね。

追伸
　彼の発言こそ自己中な考えだな～と思います。

お礼

心に響きました。ありがとうございます。
愛情は量より質。
自分以外の人間の考えは本当のところはわからない。
そうですよね。気を張ることはないんですね。

恵まれていない環境というのは、私に夫がいない環境ではなく、子供の隣に父親がいないことです。片親ということです。

裕福かそうでないのかは回りではなく、私自身が判断することですよね。
がんばってみます！
ありがとうございました。

回答No.6

noname#129145

私は両親いて、そこそこな生活をさせて貰って育ちました。

けれど、自分は違うところで、恵まれない子供生活をしてきたと思っています。家族の愛や心です。
そして、逆に金銭などに恵まれた環境への、他人の偏見です。
誰にも家族にも悪気はなかったようです。
うまく行かなかっただけ。
今更、どうしようもなく、受け止められるようになりました。

ですので、普通に子供が産みたいと、思えませんでした。
今、普通に結婚して、子供が居ます。

けれど、わたしが病気になり、あまり、子供を幸せにしてあげれて無いと思っています。
病気は、なかなか治りません。

それでも、子供は私を、求めてくれているようです。

有難いです。

産んでよかったのだと
親になったのでなく
親にしてもらっていると思います。

出来る範囲で生活しています。
確実な、愛は伝えようとしています。

お金も、正直必要です。
けれど、一番足りなくて、伝わらなくて困るのは
お金ではないと思う。
私は、お金を積まれても幸せと思えない。
病気が治ったほうがいい。

あなたが幸せなら、子供も幸せ。
子供が幸せなら、あなたも幸せ。
それで何とか出来れば、いいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
確かに、お金をどれだけ積まれても幸せと思えない。幸せはお金ではありません。現実問題としてお金が必要なのは確かですが、必要なだけあればいい。
私が幸せなら子供も幸せ。
子供が幸せなら私も幸せ。
そうですね。
ありがとうございました。

回答No.5

ucok

＞片親でも、裕福でなくても、たくさんの愛情を注ぐだけではダメなのでしょうか？

いいんですが、問題は、片親だったり、裕福でなかったりすると、親であるあなたに精神的余裕がなくなってきて、たくさんの愛情を“上手にそそぎにくく”なることだと思うのです。

どうか、全身全霊で人に頼って子育てしてください。今は公的機関も充実しています。母子家庭ママ作家による前向きな本もたくさんあります。ご近所同士、助け合い、できることならご実家を頼り、あなた以外にもたくさんの人から、その子が愛情を受けられるようにするよう、おすすめします。これは片親でなくても、裕福であっても同じです。母親学級は、いいきっかけになりますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに考えてみれば、私自身の精神的余裕がなくなってきたら、たくさんの愛情を持っていても、それを上手に注ぐのが困難になるかもしれません。
周りに頼っての子育てでいいのですね。公的機関を上手に利用し、周りの人と助け合いながらの子育てを目指したいとおもいます。母子家庭ママ作家さんの本は、何冊か読みました。勇気をいただきました。
「人に頼って子育てしてください」この言葉、とてもありがたい言葉です。ありがとうございました。

回答No.4

yumims

私の母は、私がお腹にいた頃に夫(私の父)と縁が切れました。
子供の気持ちとして、自分が感じてきたことをお話しします。
(あくまで私自身の経験で、あなたのお腹のお子さんとは違います)
母はとても大変な思いで私を育ててくれたのだと思います。
絶対に私が守る、と心に誓って産んだそうです。
私が産まれたことで迷惑をかけたなぁ…産まれてよかったのかな、
そんなことを思ってばかりいた時期もあります。
でも、迷惑ではないです。
産んでくれなかったら、今、自分はこの世に存在しないのですから。
「生むのはお前の満足のためだけだろ」と彼は言いましたね。
満足のためだけでもいいじゃないですか？
自分が納得した生き方をするのがいいと私は思います。
でも、“後悔先に立たず”ですから…
産むんじゃなかったと思う後悔、産めばよかったと思う後悔。
悩んで、相談して、でもやはり決めるのはご自身です。
ただ、納得していたら、辛いことも大抵乗り切れるものだと思います。

それと、育てなくても父は父ですし、戸籍にも載っていて
(これが結構面倒だし、イヤだなぁ…と思ったりします)
会ったこともないのですが、心の中では放っておけない存在でした。
戸籍はどうにもできないし、自分にはその血が流れている訳だし。
父がどう思っているか知らないけれど、受け入れてもらいたいなぁ、
そんな気持ちが今もまだ、ちょっとだけあります。
もし産んで、その子が育って悩んだりしたら相談に乗ったり
助けられる人がそばにいて欲しいと思います。

私は去年の6月に子供を産みました。
子供が私を育ててくれている毎日です。
お互い、素敵な毎日を過ごせますように☆
長々とすみませんでした。

お礼

貴重なお話、本当にありがとうございます。
読んでいて、なぜか涙が流れました。今私のおなかにいる子供も、yumimsさんのように感じてほしいです。
もちろん、両親揃っている家庭に比べたら、いろいろ嫌な思いを感じさせてしまうこともあるのでしょう。しかし、私はできる限りカバーしてあげたい。
満足のためだけでもいい・・・自分が納得した生き方・・・
生まずに後悔するのなら、生んで苦労するほうがよっぽどいい。そう思っております。
6月に生まれたお子様はかわいいでしょう☆
私も、子供に育てられるような気がします。というより、すでに、子供のおかげで日々大人になれている気がしています。こんなではダメでしょうか・・・？
子育てがんばってくださいね。
ありがとうございました。

回答No.3

buleberry15

ひどい男性ですね・・。　心情お察しいたします。
生まれる子供は「片親」ではないのに、自ら「片親」と言う父親。
そんな男性になぜ体を許したのでしょうか・・。

生まれてくる子供はどんな環境でも幸せだと思います。
ご質問者のお子様は愛情に育まれ、すくすく育って行くと思います。そして周りの大人もご質問者のお子様を愛すると思います。
気になるのは、「彼」の態度は「自分の悲しみ」なのに「子供の悲しみ」に置き換えているところです。
かわいそうなのは片親の子供なのではなく、心無いことを言われたあなた自身でしょう。
彼に言われた言葉で傷ついた心をそののまま「かわいそうな子供」に仕立て上げて育てないで欲しいと思います。
子供を生むのなら、もう「父親」のことはハッキリ切る。甘い言葉を掛けてもらうことをキッパリあきらめ、言われたことも忘れたほうがいいです。　
いちいち、彼の言う「子供は迷惑だ・・」に惑わされていてはあなたはずっと苦しい生活を送ることになります。
生まれてくる赤ちゃんは不幸ではありません。

お礼

ありがとうございます。
ただ、ただ、ホッとする言葉に感謝です。
きっと、誰かに言ってほしかったのです。「生まれてくる子供は不幸ではないよ」って。
生まれてくる子供はどんな環境でも幸せ。それを信じていきたいです。
彼が、「自分の悲しみ」を「子供の悲しみ」に置き換えている。冷静な考えができなくなっていました。確かにそうですよね・・。
父親のことはキッパリ忘れる・期待もしない！子供を生むなら、その覚悟は絶対に必要ですね。たしかに、彼にあの言葉を言われてから今日まで、毎日考え苦しいです。忘れなければ、ずっと苦しい生活を送っていくことになりますよね。
ありがとうごいました。