- 締切済み
今と昔、両方とることはできず、片方を捨てることもできないで悩んでいます
先日も質問をしたものです。 ご回答下さった方々ありがとうございました。 すべての方に良回答を出すことができず申し訳ありません。 どうしても、自分の中で悩みが解決せず進展しないのでまた質問します。 死んでしまった恋人の思い出は時間が経てば薄れていくのでしょうか？ 大事な記憶として忘れたくない、という思い、後悔している思い、 いろんな思いに混じって、悲しみに暮れていては今の生活に全力で挑むことが出来ないので忘れた方がいい、という矛盾した気持ちがあってとても悩んでいます。 亡くなったのは6年前で、今はもう24才になりました。 結婚して子供がいます。数年間忘れていたのに、最近ふと思い出して 悩んでいます。 実は彼女からもらったものも、何も捨てられずにいます。 妻と子がいるのだから、捨てるべきでしょうか？ 上手く文章がまとまらくて、申し訳ないですがよろしくお願い致します
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- anpankurou
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こんにちは。 私はわざわざ奥様に話して、奥様を傷つけることはないと思います。 そして話して、あなたの傷口を広げることもないと思います。 忘れることをあきらめましょうよ。忘れたい、忘れたくないという ご自分自身を許して開放してあげたらいいと思います。 忘れようとする行為は、忘れることを意識しないと出来ません。 吹っ切ることとは違います。 人間の感情で、忘れることをコントロールはできません。 あなたのように、大変お辛い経験をした方はきっと。 忘れることをあきらめるのは、貴方の場合、お辛いでしょうが 肩の力を抜いてくださいね。
- bangbang_shi
- ベストアンサー率24% (36/146)
No2です。前回の質問も読ませていただきました。 考え無しな要望だったみたいで申し訳ないですがちゃんと応えていただき、ありがとうございました。 私は似たような経験もないですし、仕事上「人の死」はたくさん見てきました。その遺族にとって「大切な人」を亡くされた痛みはその人たちにしか分からないものと割り切ってしまっているので、こんな私が口をはさむのは間違っているかも知れません。 ですがこうやっているのも何かの縁と割り切って思ったことを述べさせていただきます。 気になった点は２つ。「6年前のことに蹴り（普通は決着と書いて「ケリ」と読みますが。蛇足失礼）をつけていない」こと、そして「妻に弱いところをみせていないがために話すことが出来ない」ということです。 私の捉え方が悪いのかも知れませんが、過去も現在（いま）も「逃げて」ませんか？ なぜ今の奥さんと結婚し、子供までもうけたのでしょうか？ これから先、何十年と人生を共に歩むためでしょう？ 「つまらないプライド」、分かってらっしゃるじゃないですか。そんなものにこだわっていると、6年前とは別の形でまた「大切な人」を失ってしまいますよ。 「愛想をつかして」？結構じゃないですか。自分が選んだ人生のパートナーを支えることが出来なくては「大切な人」とは言えません。 私の両親がそうでしたが、「会話のない夫婦」というのは必ず破綻します。清濁併せ呑む覚悟がないのなら、最初から結婚する資格はなかったといえるでしょう。 もしここで逃げてしまえば貴方はなにもかも失い、今の状態からずっと抜けられないでしょう。 今の貴方の支えとなるべきは奥さんとお子さんです。これは亡くなった彼女には出来ないことです。貴方が立ち直らないことには彼女も含め、全員が不幸になってしまうと思います。 そんな事態になってしまったら？ そう考えれば今の状態はどん底じゃあないんです。背中を押すことぐらいはここの回答者のみなさんにしてもらったはずです。後は貴方次第。 あせる必要はありませんが、一歩一歩、今の状態から先へ進まれるよう願っています。 駄文長文失礼しました。
お礼
妻とは付き合ってるときからの話ですが、お互いが抱えているそれぞれの悩みは各々で消化していた気がします。深刻な悩みを共有することはなかったですね。 そういうところが抜けている二人ですから、結婚する資格はなかったのかもしれません。 上手く行ってるように見えていただけで、その時は幸せにする、幸せになれると思っていたのは確かなことですが、本当の自分を隠して演じ続けてきた自分にできた恋人、だったのだと思います。 このことを話して理解してくれる妻ではないと思いますが、 とりあえず話してみます。ご回答ありがとうございました。
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
#7です。 不快ではありませんよ。 辛いことから逃げたっていいじゃないですか？ 私だって一時期は逃げましたよ。 ただ、ご自分でもわかっていると思いますが 自分からは逃げられません。 彼女からもらった物を捨てるのもいいですが 気持ちを捨てられるわけじゃありませんよ。 今の自分の気持ちを受け入れてください。 奥様や子供さんには関係のないことです。 あなたの心の問題です。 ご自分を責めてもなにも変わりませんよ。 ご自分を許してあげてください。 人間、そんなに強くないですって。 心が静まるときが来ますから大丈夫です。 今の家族を大切にしてください。 幸せにならなきゃダメですよ。
お礼
心が静まれば、また元通りに戻れるでしょうか？ ここ数日の自分の心の醜さに戦慄しています。 彼女のことを未練に思っているのか、当時の感情に未練をもっているのかよくわかりませんが今は、ただ現状に虚しさを感じるだけです。所詮、夢や幻の話だとわかっているのですが、蹴りがつきません。駄目だとわかっていても妻と話すことさえも苦痛になっています。 このままいくと、関係も悪くなっていくような気もします。 下手すると妻は浮気しているんじゃないか？ などと考えているかもしれません。 しばらく時間をおいてみますね。
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
私は３０代後半 女性ですが同じ経験をしました。 ６年ですか・・・ まだ辛いですよね。 私はもう１５年経ちましたが今でも夢に出てきたりしますよ。 忘れるなんて無理なんです。 忘れなきゃ と思うからよけい辛いんじゃないですか？ 過去を抱えたまま現実と共に生きる ということにできませんか？ 変な言い方すれば割切るんです。 心に染み付いているものを頭で考えて無かったことになんてできませんよ。 彼女との思い出は心の中に大切にしまっておく。 そして今の家族と現実を生きていく。 どっちが大事とか 比べたりもできないと思います。 彼女のことは もうどうにもなりませんよね？ 家族も愛しているし大切なはずです。 私は そうなんです。 思い出の品は私は埋めちゃいました。 それから 自分の心にケジメをつけるために亡くなった彼と彼のご両親に 「結婚しました」と報告に行きました。 「いつまでも忘れることはできませんが、しっかりと生きていきます。」と・・・ 喜んでくださいましたよ。 「立ち直ってくれて安心しました。幸せになってほしい」と仰いました。 今の主人には話していません。 これは家族の問題ではなく私の心の中の問題なので今後も話すことはないと思います。 主人とは とってもうまくいっています。 毎日が楽しいし幸せです。 無理に過去を否定しようなんて思わないでいいと思います。 現実の世界に過去を持ち出さなければいいんですよ。 大切にしまっておいてください。
お礼
15年たっても消えないものなんですね。 私は、時間だけだったら6年たっていますが、 彼女が亡くなってすぐ耐え切れずに考えることをやめ、何も蹴りをつけないまま逃げ出したために、彼女の「死」という辛い現実とむきあうこともなく時間を過ごしてきました。 数年間、半日以上は仕事に打ち込み、寝て起きたらまたすぐに仕事、 という生活を繰り返し、しかも彼女のことは忘れて別の女の人と結婚しました。 私は、ちゃんと恋人の死と向き合って頑張ってきた質問者様とは違いただ単に逃げ出していただけのことなので、彼女のことを大事にとっておいてもいいのか、そんな資格はないんじゃないかなと困惑しています。 彼女の実家へは一度も行っていません。 彼女の亡くなった原因とは直接関係ないですが、 当時の私は彼女の親さえも強く憎んでいました。 彼女を虐待していた親だったからです。 今は両親がどう考えているのかわかりませんが かといって会う勇気もありません。 妻のことに関しては 間違っているとはわかっていても今更ながらに彼女への未練が強く出てきていて、妻と上手くやってきた今までの自分が偽善者のように思えて、妻に対して後ろめたい気持ちが出てきました。 どうしたらいいか、混乱してきました。 とりあえず、物は捨てようかなって思っています。 この私のお礼で質問者様に不快な思いをさせてしまっていたら ごめんなさい。 ご回答ありがとうございました。
- sinnji_ikari
- ベストアンサー率16% (39/237)
重たすぎるのですね？ 背負いきれなくなっているのなら、奥さんに話をして、少しその重みを持ってもらいませんか？ それが夫婦なんだと思います。 ひとりで思い悩む姿は、心ここにあらずは外から見てもわかるものです。 思い出の品は、捨てなくても、大切に目の触れないところに奥深く、仕舞っておくのも良いかも知れませんね。
お礼
奥さんには話せないかもしれません。 出会ってから今まで弱いところを一度も見せてない、という小さなプライドが邪魔しています。これが本当の夫婦として正しいとは思えないのですが・普段の生活や苦労を支えあうことはあっても深い精神的な部分では、まだ支えあっていない気がします。 それに亡くなった彼女のことも私自身が強く未練に思っているので 話したら、どうなってしまうかわかりません。 最悪、愛想をつかして出て行くかもしれません。 私が妻の立場なら、そういう風に思うと思います。 死んだ人相手ではなおさらな気がします。 6年前彼女が亡くなった時に、そのことから逃げ出すのではなくて、 あの当時に蹴りをつけられていたなら、こんな風にはならなかったのかもしれません。ご回答ありがとうございます。
- Doritaro
- ベストアンサー率15% (51/321)
自分は、忘れなくてもいいと思います。ただ、冷たい言い方になってしまいますが、昔の彼女は亡くなってしまい、貴方は今の奥さんと幸せに暮らしています。その辺は割り切らなくてはいけないと思います。でも忘れるのではなく、「掛け替えの無い思い出」として考えるようにしてはいかがでしょう。 付き合っていた人と別れるのは時として辛いものです。ましてや死別となれば、これ以上辛いことはないと思います。6年も経ってまだ悲しみに暮れているということは、貴方も相当彼女に思い入れがあったんだと思います。が、残念ながら彼女はもう居ません。いつまでもくよくよしていても彼女は戻ってこないのは貴方も既に気付いているでしょう。亡くなった彼女も貴方がこうして悩みつづけることを望んでいるでしょうか？ 死んでしまった人が残すものは、灰と記憶だけです。貴方が忘れてしまったら、彼女の記憶が一人分減ってしまいます。彼女がこの世に存在したという事実をいつまでも、一人でも多くの人が保ちつづけるためにも、私は忘れるべきではないと思います。 ただ、冒頭でも言いましたが、割り切りは必要だと思います。貴方には家族がいるのですから。貴方に与えられた運命は、今のご家族を幸せにすることだと思います。亡くなった彼女を時々思い出したり、時には悲しんでもいいと思います。晴れた空に亡くなった彼女を見つけ、思い出に浸るのは全くおかしくないと思います。過去あっての貴方ですからね。ただ、思い出すことによって、自分を見失ってしまうのはいけません。貴方にはやることがあるんですから。 もらった物・・・ 捨てると亡くなった彼女が遠ざかっていく気持ち分かるような気がします。もし今のご家族との関係において障害となるのであれば、ご家族を優先して破棄するのがいいと思います。ただ、もし奥さんが彼女の存在を知っていて、貴方の状況を知っているようだったら別に残しておいても問題はないと思います。ただ、捨てたとしても、記憶は残っている訳ですから、それを大事に残してみてはいかがですか？
お礼
家族とはとくに問題なく、進んでいると思います。 仕事も順調で、ニュースで取り上げられるような大きな仕事を扱えるようにもなり忙しい毎日です。 今の時点では普通の生活としては順調なのでは？と勝手に思っています。 夜、一人になったりするときに考え込んでしまうといった感じです。 寝て、起きたら仕事の頭に切り替わり、夜帰宅するまではそのままなのですが、最近になって一人でいる夜の時間で悩むようになりました。 今まで亡くなった彼女のことを忘れていただけに 中途半端な思いのまま今になってそれが浮き彫りになってきて 考えているときは当時の18歳に戻っている気がします。 残しているものは捨てる方向で考えてみます。 彼女の思い出は、今の状態ならすべて忘れるようにしたほうがいいのかな、と思いました。 「大事な記憶」としてとっておくと、どうしても未練が出てきてしまいます。忘れることが間違っていても、それも必要なのかもしれないと 思っています。時間が経てば未練も消えていくのかなと思うのですが 今の時点では、消えない気がしています。 とりとめのない話にお付き合い下さってありがとうございました。
- mama-tyan
- ベストアンサー率21% (144/658)
奥様は彼女のことは全てご存知ですか？ 知らないのなら忘れる努力をした方がいいと思います 隠しておかなければならなかったあなたの気持ちを もう一度思い出してみてやはりそう思うなら 無理にとは言いませんが少しづつでも忘れた方が いいと思います 亡くなった方に対して悪いから いろんなものを持ってるんですか？ もしそうならばそれは違います 物を持ってるから忘れないのでも 供養にもなりません あなたがそんな風に悩むこと自体 彼女は辛い思いをしていると思いますよ なくなられた事情がここではわかりませんが 彼女はあなたが幸せでいることを一番に 望んでいると思います 亡くなった人はどうやっても 生き返ることはできないから 自分で幸せにして上げられない分 あなたが常に幸せでいてくれることを 願っていると思います 物を持っているのではなく 命日に心から思い手を合わせることのほうが よっぽど意味があると思います 奥さんも知っていることならば 一度あなたの苦しい胸のうちを 奥さんに打ち明けてみたらどうですか？ 彼女のことが心底忘れられなかったのなら 結婚はしてなかったでしょうし 苦しいという事はすでに忘れたいと思い 狭間にいるから苦しいんだと思います 一緒に乗り越えるべき問題じゃないかと思います まずは物は思い切って捨てましょう これは我が家でやることですが どんなものであれ物を捨てる時は 感謝し捨てたら塩をふって清めます 私はおばあちゃんに教わりました お子さんもいるようですし私は 尚更捨てた方がいいと思います 新たな結婚生活が始まっているのですから 奥さんと子供を幸せにすることが 彼女に対しての供養にもなると思いますよ もし奥さんが一緒に乗り越えてくれるなら 一年に一回だけ命日に手を合わせ こうして無事に暮らしていられることに感謝すれば 十分だと思いますよ ご家族を大切にしてくださいね
お礼
奥さんには話してないので知らないと思うのですが 実際のところは、よくわかりません。 亡くなった直後、彼女のことは耐え切れない思い出だと思って一切考えないようにしてきました。彼女の想いだとか、そういうものを考える前に自分がいっぱいいっぱいだったためです。 自分の中で何も蹴りが付いてない状態でしたが最近まで忘れていました。 卒業してすぐにお金だけもって他県へ就職しました。 何もかも忘れて働いて、妻と子もできて実家に帰ってきました。 捨ててない物は相変わらずしまったままで見てもいませんが 実家に帰ってきて半年は気にならなかったです。 最近、いろんなことが一段落して余裕が出てきてから、 どういうわけか思い出すようになりました。 彼女のことを、辛い悲しい、と思ってるのではなくて もう一度会いたい、とかもし生きてたら、だとか未練が強いです。 間違っている考えだとは十分にわかっていますが、感情が上手くコントロールできません。 残してあるものは、しまったままですが忘れるために捨てたほうがいいのかなと思っています。 妻には今まで、私の悩んでるところや情けないところを見せていないので話したら、どうなるか予想もつきません。 話すことをためらっているのは 今まで、妻に一度も弱いところを見せてない、という私の小さなプライドが邪魔してるかもしれません。 とりあえず、物を捨ててみるという方向で考えてみます。 ありがとうございました。
- ele_sheep
- ベストアンサー率18% (287/1525)
「過去の思い出」と 「現在の生活」、どちらが大切なんでしょう？ ２４才にして、「過去の思い出」ということはないと思います 若くして恋人と死別すれば、立ち直るのは相当つらいとは思いますが 過去の思い出のみに生きてもねー 一般的には、「過去の思い出」と「現在の生活」は両立できるものと思いますが 難しいなら、過去の方を捨てざるを得ないのではないでしょうか 具体的には ・昔の彼女との思い出の品は、すべて捨てる ・昔の彼女のことを、思い出したら、すぐ別のことを考える 現在の奥さんとお子さんを大切にしてあげてください。
お礼
私は現在が大事だと思っています。 過去に関しては、最近では 彼女のことを嫌な思い出として抹消するのではなく 笑っていたことや楽しかったことを思い出せるようになってきました。 でも今度は彼女にもう一度会いたい、とかもし生きていたら、だとか 未練がふつふつと沸いてきてしまいました。 生活している上での悩みとかは一日たてばバッサリ忘れるのですが この件についてだけは、どうも上手く感情をコントロールできません。 まだ自分の精神レベルでは両立は難しいと思います。 具体的にでの行動を示していただけると、とても助かります。 思い出の品は全部捨てるよう考えてみます。 彼女のことを思い出すのは、何も考えることがないときですね。 仕事中や帰宅してのしばらくは、このことはほとんど考えていません。 寝静まった後、一人になると考えてしまいます。 もう一度どうしたらよいかよく考えてみます。
- bangbang_shi
- ベストアンサー率24% (36/146)
こういう場合は前回の質問のアドレスも合わせて載せていただかないと初見の人には分かりませんよ？（まあ予測は出来ますが……） >実は彼女からもらったものも、何も捨てられずにいます。 妻と子がいるのだから、捨てるべきでしょうか？ そのことについて奥さんはどう思っていらっしゃるのでしょうか？ それ次第のような気がします。
お礼
http://okwave.jp/qa2691308.html では前回の内容も載せます。ご指摘ありがとうございます。 奥さんは、このことについて知らないと思います。 一度も話していませんし、残している物も分からないところにしまってあります。 奥さんに話してみたほうがいいのでしょうか。 今まで奥さんに情けないところを見せたことはないし 悩んでることを話したことがないので、少し話しづらいです。
- ikiss
- ベストアンサー率43% (34/79)
回答ではありませんが、飯田史彦という人が書いている 「生きがいの創造」という本をお読みになってください。 そこに求めている答えがあるような気がします。
お礼
すぐには無理ですが、心に留めて起き機会があったら読んでみます。 ありがとうございます。
お礼
ちょっと一騒動あって 忘れる、忘れられない、ということはどうでもよくなってきました。 脱力した感じです。 とりあえず、一人になってみて、いろいろ考えました。 家族はひとまず、実家に帰しました。 そのあと、 同じ境遇の同級生と数年ぶりに再会して話しました。 彼女は、中学生のとき彼氏を自殺で亡くしました。 その後、しばらくして彼女は中退していたので 会うのはそれ以来でした。 未だに亡くなった彼以外の人とは付き合ってないそうです。 仕事はキャバクラのオーナーでそれなりの力も備えているように感じました。 私は、仕事での苦難を感情をなくした人形みたいに 淡々とこなすことを、「昔と比べて成長した」と 思っていましたが 辛いことと向き合い続けて、得た強さと 辛いことから逃げて、自分を殺して得た強さでは やはり違うな、と感じました。 マイナス地点からで、どれだけ長い時間がかかるかわかりませんが やり直してみようと思います。 ご返答ありがとうございました。