束縛する性格をなおしたい。

質問

私は旦那と去年の10月に結婚したのですが、今悩んでいることがあります。

旦那が黙って家を出て行くのも嫌だし、どこかへ行くと言っても嫌で仕方なく、結果、束縛するような形になってしまいます。
旦那が側にいないと不安でどうしようもなくなる。
だから、私と居るときに、私がどれだけ自分の世界に居て側に居る必要がなさそうに見えても、側にいてもらえないと逆ギレする。

それがどんなに旦那を苦しめているかということは分かっています。
だから最近はなるべく束縛しないようにしていたのですが、旦那は何も言わずに出かけてしまいました。
どこへ行ったかというと、麻雀をしに行ったようなのです。
私が麻雀を嫌いだというのもありますが、どこへ行っても構わないから黙って出かけるのだけはやめて欲しいと頼んでいたのに、それを２回もされました。
そのことで、私はおかしくなるぐらい精神的に不安定になってしまいました。

小さい頃、父親に浮気されたこと、両親の喧嘩が絶えなくその後いつも母親が家を出て帰ってこなかったことが、少しは今の私の束縛に関係しているのではないかと思いますが、この束縛をどうにか治したいと思っています。

どうしたらよいでしょうか？

回答No.9

okwebsuzan

わたしの場合は。。。
私だと「私は黙って遊びに出て行くことなんか　絶対できないのに、どうしてあなたはできるの？」って感じです。
「なぜ、私だけいつも気を使うの？」
「なぜ、平気なの？」
考え出すと　ぐるぐる回ります。
実際そんなつもりは、相手にはないのに。
いや、そんなつもりがないからこそイラツク。。。

私はこう考えるようにしてます。
彼の好きな所は、どんな所ですか？
それに比べて、のんきに気を使わずに出て行ってしまう事は、かわいいことではないですか？
彼の、自分にはないおおらかさを好きになったのではなかったですか？

こう考えると、イラツイている自分が、なんか小さく見えてきます。

おおらかな彼を、どうやって守っていけばいいのか。
あなたの仕事は、たくさんあります、きっと。
足りないところを、補えばいいのです。
ありがとうなんて、言われなくても、いいじゃないですか。
彼にとって、かけがえのないあなた　になれば、それでいいじゃないですか。
彼が帰ってきたら、ぎゅーっと　抱きしめてあげてください。
結婚した意味が、わかるはずです。

お礼

回答、ありがとうございます。
彼は気を遣わずというより、私に怒られるのが嫌で出て行ってしまいました。
でも確かにイラついている自分が本当に空しく思えてきたりしますね。

考え方をちょっと変えてみることはいいことですね。
頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.8

kerorin3

k_sorairo様

はじめまして、質問内容を見て一瞬自分の投稿かと思うぐらい
同じことを思っていました。
私の主人も黙って麻雀に行きます。まあ、服のにおいでばれますが（笑）
行くなら「今日は行って来るから遅くなる」とか一言欲しいですよね。
最初はすごく嫌でしたが、好きなことを我慢するのはよくないので、
行ってくるのはいいけど、「事前に連絡すること」「勝ったらスイーツのお土産」をお願いしました。
それからは、「がんばってねー」と明るくいえるようになりました。

束縛する性格は直らないと私は思っています。
（少しぐらいなら束縛も可愛いと思いますが、相手に無関心の妻よりかは）
もちろん、主人よりものめりこめる何かが見つかれば、その時は
あまり主人のことが気にならなくなると思いますが、平穏な日々をすごしていると、むくむくっと、束縛という性格はでてくると思います。
なので、束縛する性格と仲良く生きていけたらいいのでは？と考えます。

お互いが初めてのことを沢山体験するとか如何でしょうか？
初めての場所に行く、初めての経験をする、初めての料理を食べるとか・・・・。
どちらかの趣味に合わせるのはしんどいと思うので、お互いが初めてのことだと、スタート地点は一緒ですし。

質問者さんのことを考えると、解決策とはいいずらいですが、
私も同じようなタイプで、なんとかやってます。と伝えたく回答しました。

お礼

回答、ありがとうございます。
そうですね。
お互いが初めてのことを体験するのは、いいかもしれませんね。
旦那と話し合って、二人にとってよい解決策を見つけていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

sinnji_ikari

束縛＝依存
依存と言うのは悪い事ではありません。
依存の仕方に問題があるから束縛と言う形を取り、自分の安心感を得ようとしてしまうのでしょうね？

子供の頃に、親にきちんと依存させてもらえなかったのはとても残念ですね...。

しかし、今はもう大人になりましたよね。
黙って出ていかれると言う事に、あなたの心の中に、傷付いた子供の心が癒されずに泣いているんです。

自分でその子供の頃のかわいそうな自分をギュッと抱きしめて上げるようなイメージをしてみてください。
その子が癒された時、きっとあなたの束縛してしまう気持ちも軽くなると思います。

お礼

回答、ありがとうございます。

回答No.6

chulainn

束縛はあんまりすると逆効果ですよ。「苦しませる」よりも「疎まれる」です。
私自身は束縛はするのもされるのもすごくいやなタイプなのでそう思うのかもですが
たとえば、だまって麻雀に行ったというのを２回されたとの事ですが
わざわざ出かけるのを言わなきゃいけない、加えて麻雀行きたいと言ったらやな顔される
だったら黙って行くか…ってなっても仕方がないと思う。
麻雀がやなのはなんとなくわかりますが、そのうち嘘ついてでかけられると思います。
というか、嘘つかないと行きたい所へいけない。になると思う旦那さんが。
縛られると必ず逃げるというわけでもないと思うけど、絶対そのうち自分がだんなさんに
嘘とかつかせる事になると思います。束縛ってろくな事がないというのが
私の思うところなのですが（経験上）他の方も仰ってますが旦那さんにかなり依存してる
部分もあるのでしょうけど、束縛する人って基本的にすごく自分に自信がないんだと思います。
束縛しないと維持できないような気になるんだと思います。
両親の事が束縛に関係しているんではないか？ってのはあると思います。
家庭を持った事で「維持しなきゃいけない」と頭が働いて
そばで見張って、束縛して何でも報告してもらったらそれで自分的には安心できる。
と言ったところだと思いますが、夫婦生活何十年もやってくのに
今のままではかえって寿命を早めると思います。
現に旦那さんがそれを行動で示しています。
束縛をしたくないというのを旦那さんに相談されてはどうですか？
別の方法を二人で模索するとか。別の方法で安心を得られる方法をさがす。
縛ったら縛るだけ自分の首もじわじわ絞まっていくものだと思います。
焦らなくてもいいとは思いますが、今以上はとりあえずしないで
黙ってでかけた事を根に持った発言を旦那さんにしないようにして下さい。
黙ってでかけた原因は質問者様にも少なからずあると思うので。

お礼

回答、ありがとうございます。
束縛が逆効果なことは分かっています。
だからここに相談しました。

旦那には相談しています。
それでお互いの納得いくような約束事をきめました。

回答No.5

hamakkotarou

結婚したのだから旦那さんのことを自分の思うようにできると思ってしまったのではありませんか。

自分の思い通りにできるものはこの世の中で自分自身だけなのです。
あなたは誰かから思い通りにされたいと思っていますか。

約束をすることはいいことです。
でもそれは守ることが出来るものでなければ意味がありません。
一方的な約束だから破りたくなってしまうのだと思うのですが。

誰しも束縛されることは嫌なことです。
自由でいたいと思うものです。
でもルールを作ることには問題はありません。
ただしお互いにきちんと話し合いながらルールを作り、問題があったら見直し、話し合って変えてみる。
一度作ったから正しいルールができるわけではありません。

過去にあった出来事がまた起こってしまうことはありますが、必ずしも今起こるわけではありません。
今起きてはいけないと身構えていることが、それを引き寄せているのかもしれません。
今起きていないことに注意を向けないことが大切だと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。
そうですね。
自分の思い通りにしようとしてしまっているのかもしれません。
旦那と話し合い、お互いの納得のいくような約束事を決めました。
これからもきちんと話し合いながら、相手を大切にできるように心がけていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

multi_pon

束縛というよりも依存という気がします。
旦那様がいないということで何が不安になるのでしょうか。
浮気が心配ですか、帰ってこないのではと思いますか、何をしているのか心配なのですか、そういったことを書き出してみるといいかもしれません。
いずれにしても依存の原因となる問題を根本から解決しなければならないですね。
お母様が家を出られてそれがトラウマになっているのだとしたら、そのことを旦那様とはお話になられたのでしょうか。
その他に自分でも気づいていない原因となるものがないでしょうか。
普段から旦那様とのコミュニケーションはとれているのでしょうか。
k_sorairoさんが何か趣味など熱中できるものをおもちになれればよいのですが、可能ならきちんとした医療関係者などに相談されると良いと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。
自分でも依存だなと感じます。
何が不安なのか、分かりません。
ただ浮気が心配ではないのです。
旦那に昔のことはすべて話してあります。
コミュニケーションもとれていると思います。
趣味や熱中できるものなどありますが、うまくいきません。
医療関係者などに相談は、自分自身考えておりましたので、
それも考慮に入れてこれから解決策を考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

happy22

私も束縛をしてしまいます。
そんな自分がすごく嫌いになる時があります

そんな時は出来るだけ自分の趣味や楽しい事を見つけたりします。

それか　どうしても好きすぎて束縛してしまいそうな時は　相手の嫌な事や嫌いなところ（そんな所も好きなのですが・・）を少しだけ考えて好き度をおさえたりします。少し気が楽になります。

同じ趣味を持つのも良いかもしれないですね！
自分が楽しくしていると　黙って麻雀にも行かなくなって興味を持って側にいてくれるのではないでしょうか？

お礼

回答、ありがとうございます。
私自身、趣味はたくさんありますし、
同じ趣味もいくつかあるんですけどね。。
うまくいかないものです。
自分が楽しまなければ、相手も楽しめませんよね。
ありがとうございました。頑張ってみます。

回答No.2

gizayusu

多分どうにもならないと思いますよ。

そういう自分のせいで旦那が嫌気がさしていなくなるかもと考えても治りはしないでしょう。

カウンセリングでも受けられては如何でしょう。

回答No.1

tamagoyaki45

質問者様は、今まで生きてきて、男性に依存してきたタイプなんじゃないかな？と思います。
（推測ですみません。結構、そうゆう方が多いので）

一番いいのは、質問者様が自分の趣味を見つけること、なにか熱中できることを見つけること、だと思います。
旦那様が趣味、みたいになっちゃってるから、
（変ないい方ですが、変な意味では言っていません）
頭の中、それでいっぱいになっちゃうんじゃないかな？と思いますよ。

お礼

回答、ありがとうございます。
付き合っていた時は、全くそんなことはありませんでした。
逆に彼が私に依存的であり、私は無関心と思われる程でした。
結婚してから、なぜか立場が逆転していました。

私自身、いろいろ趣味もありますが、それに熱中していても、
旦那が側にいてくれないと駄目なんです。

仕事もしているので、会える時間はずっと側に居て欲しいと思ってしまうんです。