- ベストアンサー
社会人になってからの束縛
- 社会人になってからの親の束縛に悩む23歳女性。休日に友人と遊ぶ予定を入れると過剰に怒られ、仲が良いのは家にいるときのみ。父親が家を出るという話もあり、変化についていけない。
- 社会人になってからの親の束縛に悩む23歳女性。遊ぶ予定を立てると怒られ、話もろくにしてくれず、家にいるときだけ仲が良い。父親が家を出ると言われており、その影響も考えられる。
- 社会人になってからの親の束縛に悩む23歳女性。遊びに行くことに対して過剰に怒られ、話もろくにしてくれず、機嫌が悪い。父親が家を出るという話もあるため、その影響があるかもしれない。
- kyukyukyukyukyu
- お礼率100% (10/10)
- 夫婦・家族
- 回答数7
- ありがとう数8
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私は貴方のご両親と同じくらいの世代の者です。 先ず、貴方は自分勝手でも何でもないです。 ご両親の不仲ということは、子供たちの学齢期が完了して、社会人になれば、親への依存も無くなり親の使命がある程度終わったという思い込みが旺盛になり、婚姻関係の岐路に立つ夫婦も多いようです。つまり、子供の為に別居又は離婚等を踏み止まっていたということ。 但し、貴方のお母様は、貴方から離れられない(子離れできない)ことや、過去からの貴方の性格や環境が変化する現状や将来に対して、非常に心配している様子が伺えます。 やっては、いけない貴方の日記を盗み見したのは、貴方の本当の行動や予定を知りたいということ。 ここで、お母様には問いつめず、日記は隠しておきましょう。 「一人暮らしをすればいい！」は、半分やけくそ的発言と捉えられます。 でも、いずれは、貴方もひとり立ちする時期がやって来る、本来、これが自然で、親はいずれも、そのときを感じているはず、寂しいことは、どの親でも同じ。 一人暮らしの為に今お金を貯めているということですが、お母様は、かなり反対されると思います。 母親からの束縛を逃れる為の一人暮らしというのは、不経済でしかありません、これだったら、貯めたお金は貯金して、結婚資金等に回した方が良いと思います。 貴方はお父様とは、会話等、ほとんどないのですか？ 親は子供の幸せを一番に考えるべき、しかし、親子の縁は絶対切れません。 これをお母様に言ってみては、如何ですか。 いずれは、子は親元から離れるが、親を思う気持ちは変わらないことということ。 とにかく隠し事をしていても、貴方も楽しくないと思うし、一度時期を見て、正直にお母様との話し合いも必要になって来ると思います。但し、今はお母様も夫婦間で感情的に非常に気分が不安定な時期なので、しばらくして落ち着いてからの方が良いのではないですか。 先ず、貴方の気持ちから始まり、段階的に打ち明ければ良いのです。そして最後には彼氏のことへ、但し、途中で母親の気分が悪い方向に行く様だったら、途中で話し合いは打ち切ること。だから彼氏のことは一番最後にすること。 それである程度まで納得してくれればよいのですが。
その他の回答 (6)
- Gusdrums
- ベストアンサー率39% (699/1787)
超早速にお礼メール頂き、有難うございます。 追伸します。 先ず、彼氏のことをお母様が知っているのなら、前も記載した通り、時期をみて素直な気持ちで打ち明けることも良いでしょう、貴方と彼氏がどの程度のお付き合いなのかも告げることも良いでしょう。 理想はお母様にとって彼氏の印象が良ければ、貴方を束縛する気持ちも緩和するかも知れませんね。 ウソをついてしまったことに貴方が自責の念もありお母様も相当ショックなら尚更だと思います。 心配なんでしょうね、もっとＯｐｅｎで良いのではないですか。(言いたくないことまでは言わなくてよいと思いますよ) 又、お父様との会話は？と私が記載したのは、以外と(失礼ですが)お父様が貴方の良き理解者になるかも知れないと思い記載したのですが、それは貴方が一番知っていると思うので、遠巻きな文面になってしまいました(詫) 貴方にとっても大切なお父様であり、お父様も貴方のことを大切に思い心配している筈です。 (親父って、口に出したりとか苦手な人が多いし、年頃の娘との接し方が不器用だと思います) 一般論ばかりですみません、いずれにせよ貴方が最もご両親のことを熟知しているのだから、状況を伺いながら、話し合いを進めることが大切と思いますよ。
お礼
こちらこそ、ありがとうございます。 ただいま部屋から出て行くタイミンぐがつかめず、部屋に閉じこもっているので・・・。 彼氏のことは、まだ付き合って間もないこともアリ、どう話すべきか迷うところではあります。 ＯＰＥＮですか・・・。今まで恋愛についてあまり話してこなかったので気恥ずかしいですね。 でも徐々に・・・。がんばります。 あぁ、父親のことを書くのを忘れていました。 父親は母親よりも理解もあり、仲もよく私の味方ではありますが、力になってくれるかは 難しいように感じます。束縛もしないが、過剰に干渉もしない。どういったらいいかわかりませんが、 放任的です。 私自身への愛情はすごく感じますが、母親とは喧嘩中で、本格的に家を出て行くつもりのようです。 最終的にはやはり自分の考え次第ですよね。 じっくり考えて良い方向に向かえたらと思います。 またなにかありましたら、ぜひ教えていただけたらと思います。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
「夫婦喧嘩のはけ口をこちらに向けないで」と言おう。それでも言い返されるときは、「こんな家に誰もいなくなるよ」ととどめを刺す。親といえども、間違ったことはする。親が大事大好きなら、正しいことは言うべき。
お礼
ご回答ありがとうございます。 気持ち的には本当にそんな気分のときもあります・・・。 でも母親の気持ちも解るような気がするし、 親子喧嘩に他の家族を巻き込むのは悪い気がして・・・。 これがだめなんですね・・・。 正しいことはきちんと言っていこうと思います。
- chickenteriyaki
- ベストアンサー率27% (27/100)
今まで隅から隅まで何でも見えていた娘の事が、社会人になって年頃に磨きがかかった途端、娘が自分に対してあちこちを”意図的に”不透明にしてしまった為、お母様は寂しく思い、又傷ついてもいる、という可能性はないですか？ 子供だった昔とは違い、今は本気の彼がいることくらい、日記を見る前からきっとお母様は感づいていたんじゃないでしょうか。なのに自分には嘘をついて真実を話してくれない。それって友達同士でも相当傷つきますよね。 又、都合の悪い部分では母親を排除して自分の世界をちゃっかり保守しているのに、他の部分では今までと同じように親の事を都合よく使う（家賃タダ・食費タダ・家では自分の事だけやっていればOK）となると、お母様が面白く感じなくてもしょうがないかもしれません。 まぁでもしょうがないですよ、これは親鳥の庇護の下にいるには、ヒナが大きくなり過ぎてしまってるって事でしょう。いつまでも一緒にいられたらいいですけど、子供だけでなく親も正しく成長するには、やっぱりいつか巣立ちをしなきゃいけないですからね。だれの家でもある事です。 嘘をついていたことは謝って、もうそろそろ甘えから卒業して独立するつもりだと、でもそれはお母さんの事を嫌いになったのではなく、お母さんの事は昔と変わらずずっと愛しているから、それだけは絶対にわかって欲しい、と言ってみるのはどうでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞今は本気の彼がいることくらい、日記を見る前からきっとお母様は感づいていたんじゃないでしょうか。 きづいていたとは思います。 彼氏の存在を言ってしまうと、友達と遊ぶのでさえ制限されてしまうと思い、 嘘をつき続けていたことが悪かったと私も思っています・・・。 私の家庭ではあまり恋愛の話題も出ないので気恥ずかしいのもあったのですが・・・。 ＞又、都合の悪い部分では母親を排除して自分の世界をちゃっかり保守しているのに、他の部分では今までと同じように親の事を都合よく使う（家賃タダ・食費タダ・家では自分の事だけやっていればOK）となると、お母様が面白く感じなくてもしょうがないかもしれません。 そうですよね・・・。これは間接的によく言われていました。反省すべき点です。 もうすぐ初任給がでるので、食費はきちんと払うからと言うことは言ったのですが・・・。 家事は手伝うと怒られる日もあるので、手伝ってとお呼びがかかるまでリビングにいるように しているのですが、やはり自主性という点ではかけますよね・・・。 最後の文、読んでいて涙が出てきました。 お母さんのことがきちんと好きだと言うことが伝わっていなかったのかもしれませんね・・・。 伝えないと解らないですよね。がんばります。
- bibiyann4
- ベストアンサー率35% (15/42)
此のままでは家族分裂で気付いた頃には回りに全て無くなりのパタ～かな？出て行くのは簡単で何時でも出来ます、でも貴方がしなくてはいけない事（義務）が一つ有ります、其れはお父さんが出て行く理由＝喧嘩の原因を突き止め出来れば母親と父親の仲立ちに立ちカスガイの役割を果たす義務が有ります、何故なら両親から見たら貴方は唯一の一番近い信頼できる人だからです、先ず自分の事より身内の事を考えてください、其の後で自分の事を考える様にすれば後々後悔せずに自分の道に行けると思います、絶対親がウルサイからと言って今までの様に知らん振り態度やトークは辞め、両親の間の件は我れ関せず的考えでは無く説教的に行動すべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母親と父親の仲立ちですか・・・。 今まで母親の話は聞き、アドバイスをしてきました。 私の意見に従ってうまくいかないと怒られ、あまり解ったような言い方をすると まだ若いからあんたにはわからない！というようなことを言われ、もうアドバイスをするのは やめようと考えていました。 父親にもメールで話を聞きましたが真意はわかりません。 でも私も両親が離れてしまうのは嫌です。 もう少しがんばってみようと思います。 母親を理由にせず、自分自身の自立のための一人暮らしのお金をためながら。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
59歳の主婦です。 母娘といってもいずれは 独立してそれぞれの暮らしを しなければいけません。 はやく、家を出られることをすすめます。 お母さんは、娘を頼りにしないで 自己独立をしないと いけないですよ。 貴女が彼氏と遊びに行くことを「信じてたのに、、」というのは 「はぁ、何それ？ 何を信じてるの？」という感じがします。 娘を自分の思うようにすることが信じることではありません。 成人した子供の行動の一から十まで 親が管理する必要はありません。 お母さんはお父さんとも別れ、今、娘に出られたら 寂しいかもしれませんが それは、仕方のないことです。 お母さんが独立するチャンスがきたのです。 母親を甘やかしたらいけません。 心を鬼にして 早く、家を出てください。 それが、結局、母親のためになることですから。 子供に甘える、、、という意識を 貴女がうち破ってあげてください。
お礼
ご回答ありがとうございました。 読んでいて、自分自身も母親に依存していると言うことに確信が持てました。 頼りにしてくれることに愛情を見出だそうとしていたのだと思います。 自分自身のためにも母親のためにも早く一人暮らしをしようと思います。 心を鬼にして・・・ですよね！
- under12
- ベストアンサー率12% (202/1670)
子離れできていないだけでなく、父親との不仲も明らかに影響があります。 夫婦仲はよく分かりませんが、情緒不安定なのは確かですね。 ただ、いずれにしても結婚して離ればなれになる可能性が高いのだから、 少しずつ線引きを明確にしておきましょう。そうしないと、際限なく依存されます。 俺も一人暮らしを推奨します。 但し、共依存の可能性もありますので、そちらも調べてみるのがいいかもしれません。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 父親とのことで、ずっと話を聞きアドバイスをしてきました。 だから離れられると困るという気持ちもあるのかもしれませんね。 一人暮らしの計画を立てつつ、ちゃんと逃げずに話し合おうと思います。 それに巻き込まれるであろう弟のことが一番心配なのですが・・・。 共依存についても調べてみました。 誰かの役に立つことが自分の生きる意味と言った考えは確かにあります。 私も親に依存してしまっていることは確かですね・・・。 これについても少し勉強してみようと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 具体的なことを教えていただき、ありがとうございます！ 話し合い必要ですよね・・・。 彼氏のことは日記を見て気づいていると思いますが、問い詰められない限り 最後に話したほうがいいですか？ なんで遊びに行くのがだめなのか。理由があれば解決策を考えよう。と話をしたこともあります。 しかし、理由はわからない。でも解決策はなくても今までどおりに過ごしたい。と母親は 言っていました。 今回のことで、嘘をつかれ相当のショックを受けていると思うので、二、三日の間は距離を とったほうがいいかなと考えています。 部屋に閉じこもるわけにもいかないので、どうしようかとは思っているのですが。 どうするのがベストかはまだわかりませんが、がんばろうと思います。